為什么一直吃餅
女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞后呆呆的問我：
“這男的為什么一直吃餅啊？還吃了12個月！?。 ?/p>
禮物只要九塊錢
第一年，他送她玫瑰，她不要。
第二年，他送她鉆戒，她不要。
第三年，他送她車，她不要。
第四年，他破產(chǎn)了，他說：“我現(xiàn)在什么都送不了你了?！?/p>
她說：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？”
他恍然大悟，淚水濕透了雙眼。
原來她要的只是打折杜蕾斯三只小套裝現(xiàn)價僅9元
有沒有女人味
有天晚上跟老公一起看電視，
有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，
通過穿著舉止什么的增加女人味，
于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f：“老公，我有沒有女人味？ ”
老公：“有！”我：“（竊喜中）主要是從哪方面體現(xiàn)的？”
老公：“從尿尿姿勢中……”
你才不是人
看到朋友發(fā)動態(tài)說他最近很累，
我評了一句：“加油！你不是一個人！”
結(jié)果收到回復：“你妹啊，你才不是人！！”
哪里不會考哪里
今天考試，交完試卷，同學說了句：
“考試真是so easy，哪里不會考哪里。”
什么時候冬天了
怎樣做超級宅男？寒冬，一哥們站在樓道口，
穿著大褲衩和拖鞋。他看著滿地的積雪，
驚訝地喊道：“什么時候冬天了？！”
為人師表？
校大會，全體師生站操場，副校長在上面滔滔不絕，
亂扔垃圾，罰款50！亂吐口痰，罰款50！
然后，話筒里傳來一聲“赫……呸”
整個操場瞬間安靜……
我要存回去
畢業(yè)后去了一家銀行當柜員，經(jīng)常會遇到一些奇葩的顧客。
這天有位老奶奶來柜臺取錢，全部都辦好后我拿好銀行卡和現(xiàn)金，
站起來對著她說：“老奶奶，這是您取的兩萬塊錢，
請問還有別的業(yè)務(wù)要辦理的嗎（話筒是揚聲器）？”
老奶奶突然跳起來說：“你說這么大聲干嗎？
現(xiàn)在所有人都知道我取了兩萬塊錢了，我要存回去！”
久未聯(lián)系的聊天過程
據(jù)說有一副對聯(lián)可以總結(jié)所有久未聯(lián)系的兩個人在Q上的聊天過程。
上聯(lián)：在嗎 干嘛呢 最近怎么樣。
下聯(lián)：嗯在 沒干嘛 挺好的你呢。
橫批：呵呵。
都是親媽
第一次去女朋友家。他媽給我單獨收拾了一個房間。
女友九點還在我房間，他媽就一直在門口拖地。
女友第一次去我家，吃過晚飯。
我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。
我和女朋友總結(jié)：都是親媽。
回歸了正軌
辦公室新來了個美女同事，
全部男同事似乎突然都開始愛干凈了，
上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的锃亮，
談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。
數(shù)日聽聞已有男友后，大家終于回歸了正軌。
我的小伙伴呢
剛過馬路聽到碰一聲，
回頭看一個人被撞得血肉模糊，
我和我的小。。。。。。臥槽！
我的小伙伴呢？！
踩到口香糖了
今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，雖然他表演得很賣力，
但舞姿實在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：
“小伙子，回家練練再出來演吧，你這樣簡直是對杰克遜的侮辱?！?/p>
他停下來，一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？
我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”
不要寫代碼不要讀博
今天去跟原來的房東清押金，
房東老太太說：
“年輕人千萬不要寫代碼不要讀博?！?/p>
真是真理??！
后來弄明白原來原來說的是：
“不要吸大麻不要賭博?！?/p>
高消費場所
今天有人問我去過高消費場所么？
我想了想問他：“醫(yī)院算么”
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