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男朋友送我回家，走到我家樓下了，一抬頭看見月亮是黃色的那種，挺亮的。我心想這時候一般橋段都是會感嘆月色好美啊啥的，然后氣氛就會有點(diǎn)浪漫。結(jié)果聽見他感嘆：今晚的月亮。。。好黃??！是不是上火了？
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老師：小明，你讀書有沒有理想？小明：有啊老師：什么理想？小明：開寶馬……領(lǐng)低保。老師：滾出去……
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什么，你和我媽同時掉水里我救誰？都快結(jié)婚了你還拿這個問我？你很想知道是吧，我明告訴你，我救我媽！我媽把我拉扯這么大不容易，她吃了多少苦你知道嗎！我知道我這么回答你會不高興，這婚你愛結(jié)結(jié)，不結(jié)拉倒。一個大老爺們兒，整天變著法試探我，你有病??！
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去吃飯，想點(diǎn)洋河那個海之藍(lán)的酒，奈何半天想不起來，跟服務(wù)員說那個那個藍(lán)瓶的。服務(wù)員小心翼翼的問道：三精葡萄糖酸鈣？
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“打劫！”“大哥，我洗好澡出來遛彎，沒帶錢！”“少廢話，給我搜！”“大哥，士可殺不可辱，我也是個剛烈之人！”“勞資劫財不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”
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我一朋友去國際大公司去應(yīng)聘，可惜沒被錄用，就在他起身要走的時候，看見地上有一個紙片，他撿起來扔進(jìn)了垃圾桶，恰好這一幕被公司CEO看見，第二天他成功的當(dāng)上了這家公司的保潔。
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學(xué)車在倒庫的時候，前面一輛車子擋住了庫位，駕車的同學(xué)把頭探出來，我還納悶他要干嘛，結(jié)果這貨華麗麗地對著那輛車喊“哎，那位，麻煩把車移動下”。教練在旁邊冷冷地說“以后你買車就跟他們說，我不要喇叭，能不能便宜點(diǎn)！
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一小鮮肉到店里買東西，同時聊微信語音，他總是自己說完話之后再聽一遍，我媳婦也有這個習(xí)慣。 我就說:你跟我媳婦一樣。 小鮮肉抬起頭看看我說:你媳婦男的女的？
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考試的時候一女生作弊被抓，監(jiān)考老師勒令她離開考場，女生趴在桌子上哭起來，監(jiān)考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕…老師無奈，小心翼翼的說了句：“要不咱再抄點(diǎn)。。。。?！?/p>
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