1、騎摩托帶著媳婦，突然，媳婦拍拍我肩膀，“快看！那邊有個美女好漂亮?。 蔽荫R上扭頭，“哪呢？哪呢？”突然，腰間軟肉一疼！媳婦一臉怒氣“你踏馬還真敢看?。俊?/p>
2、記得一次上高中時差點跟別人打起來，我一氣之下把她東西全摔了。老師沖我喊：你想干什么？當(dāng)時真是氣急眼了，我大聲說：上你的課，不關(guān)你的事兒！
啊~年輕的感覺
3、高中上歷史課的時候老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”下面都大聲回答：“老公，老伴，丈夫……”這時一平時特內(nèi)向的妹紙在底下默默地喊了一聲：“死鬼……”全班笑翻，老師瞬間石化.
4、前女友結(jié)婚，新郎官要讓我出丑，非要讓我上臺說兩句，我推遲，他堅持，沒辦法，我就只能硬著頭皮，上臺說道：這么多年我一事無成，不能怪小露離開我，但今天發(fā)生了一件讓我很自豪的事，我竟然平白無故的，跟你老婆交往了三年，我上臺沒講完就被轟走了。
5、昨天一哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我....
路走多了就會翻車
6、讓你拆老師的臺。一天語文老師說：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，?！∶鳎荷衬蠋煟簼L!小明：我滾的時候，也沒看到有水??！老師：滾滾滾!
7、老婆平時很節(jié)儉，一部手機(jī)用了好幾年，一天下班回家，看到老婆很難過的樣子，就問怎么了，什么事不開心，老婆頭也沒抬的說我要買個手機(jī)，我受刺激了，今天在公交車上旁邊那個小伙子對我笑了一路，我實在忍不住問他笑什么，結(jié)果他說：大姐換個手機(jī)吧，剛才有個小偷把你的手機(jī)拿出來看了一眼，搖搖頭又給你裝回去了。
這活根本不是平常人能干的
8、我過生日的時候，我男朋友送我了一瓶迪奧的香水。 我一回家，拿著香水就跟老媽講：媽！你看，這是什么？ 老媽看到十分激動的說：她爸呀，快來看，女兒給我買香水了，我太喜歡了！ 我說：呵呵......你喜歡就好...... 就這樣，我的禮物被沒收了......
9、自從媳婦每次回家給我媽帶一件新衣服什么的，我媽就徹底淪陷了，不管我媳婦和我媽說我什么，我媽聽了都是一句話，“嗯，這個不對，得改?！蔽蚁胂氩荒苓@樣繼續(xù)下去了，就有一次自己去我媽那給她買了個銀鐲子。我媽居然打電話告訴我媳婦，說我藏私房錢了……
10、記得之前在網(wǎng)吧通宵，旁邊坐了個大哥。半夜了，大哥拿出來一根煙抽著了，我說:“大哥，給我來一根。”大哥:“最后一根”過了二十分鐘，大哥拿起來煙盒抽出來一根，我盯著他，他看了我一眼，把煙盒扔地上了，我尋思這是自己留一根過癮煙啊。又過了二十分鐘，大哥把地上的煙盒拿起來，從里面抽出來一根，我死死的盯著他，大哥說“真沒了”。
暗箭難防
聯(lián)系客服
