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【爸媽營說】
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作者：悠悠媽，現(xiàn)居德國
我在德國生活三年多，在帶娃上感到很省心的一點是，家長之間，不論是幼兒園的熟人朋友，還是游樂場上的陌生人，相處時都彬彬有禮。至今為止，悠悠在外面玩的時候，沒有遇到過被別的孩子打的經(jīng)歷，更加沒見過“孩子打了別人，對方家長動粗還手”這種尷尬場面。
還記得2015年12月份，悠悠一歲半剛?cè)雸@的時候（三歲以下組），當(dāng)時她在班上排老三，比別的孩子大了好幾個月、甚至半歲，行動和力量上自然比別的孩子強，搶玩具一般都是她贏。
有一天，送她去幼兒園的時候，看到兩個孩子臉上都有抓傷，我小心翼翼地試探著問德國老師：“這不會是悠悠抓的吧？” 老師沒說話，只是看著我點點頭。我馬上問：“你們怎么不告訴我?。?！” 誰知老師說：“這是正常的??！你不用擔(dān)心，小孩子都有這么一個階段的，過段時間就好了?！?/span>
結(jié)果果真如此，只過了兩個月，在我和老師共同的教育下，悠悠再也沒有出現(xiàn)過打人抓人的行為。
當(dāng)初那些被她抓過的孩子，后來長到一歲半后，也陸續(xù)出現(xiàn)了打人、咬人、推人的行為，有兩個孩子情節(jié)還特別嚴(yán)重，悠悠的臉上手上也是經(jīng)常帶著小傷回家。
為此，今年2月，德國幼兒園專門組織了一次家長會，還請來了兒童心理學(xué)專家坐鎮(zhèn)來給家長們科普。那天晚上的會議從6點半一直開到9點半，提問的多是打人孩子的家長，怎么做才能讓自己的孩子不打人？這些家長心里充滿了愧疚，而兒童心理學(xué)專家一直在做的一件事卻是安慰家長：一兩歲的寶寶在團體中出現(xiàn)打人行為是極正常的，這是一個階段，寶寶不帶惡意，我們大人也不要用惡意去揣測寶寶。
但是，這位德國兒童心理學(xué)專家同時也強調(diào)，出現(xiàn)打人行為大人是必須干預(yù)的，不能因為孩子小不懂事就放任自流。干預(yù)正確的話，打人行為的持續(xù)時間不會超過六個月。
現(xiàn)在，距離那次會議已經(jīng)過去四個多月，悠悠班上最小的孩子也兩歲半了。果然，應(yīng)驗了專家的話，在家長和老師的共同努力下，孩子們打人咬人推人的頻率越來越少，甚至在大部分孩子身上已經(jīng)基本消失。
德國人到底是怎么干預(yù)的呢？除了教孩子用語言表達拒絕以外，更重要的是從心理層面著手，培養(yǎng)孩子的共情能力，滋養(yǎng)友善，從根本上抑制暴力行為的發(fā)芽。德國兒童心理學(xué)專家在家長會上給出了四條具體建議，我認(rèn)真做了記錄——堅持這么做能讓孩子擁有高情商，成為一個受歡迎的人。
當(dāng)孩子做出傷害別人的行為時，
大人給出情感上的解釋
曾有次，當(dāng)悠悠把娃娃重重地摔在地上后，德國園長說的第一句話是“你把娃娃摔到地上，她會很疼的?！?/span>
同樣地，當(dāng)孩子打人時，我們也可以對孩子說：“你打了東東，他很疼，你把他惹哭了，哭得還很傷心呢?！?nbsp;
當(dāng)孩子強行抱另一個孩子時：“你是因為喜歡Lia妹妹，所以想抱她，媽媽理解你。不過在抱之前，你也要先問一問Lia的想法哦。你看，她現(xiàn)在不想被抱，她感到不舒服了，也做出了拒絕的表情，那我們不能強迫別人。”
勸孩子分享時也一樣適用：“你把好朋友的玩具搶走了，她很傷心，她現(xiàn)在沒有玩的了。你也不希望別人搶走你正在玩的玩具吧，你也會很傷心的，對不對？”
這樣的解釋可以幫助孩子關(guān)注他人的情緒，注意到自己的行為可能給別人的情緒造成的影響。這樣教育出來的孩子通常有更強烈的共情能力，更多利他行為。由于對別人的感受很敏感，在為人處世中懂得照顧別人的情緒，會讓人覺得相處起來很舒服。（爸媽營微信號：bamaying）
相反地，如果經(jīng)常使用下面這些“強制策略”來管理孩子的問題行為，孩子則會對別人的不幸表現(xiàn)得很冷漠，一副事不關(guān)己的樣子。
1）身體限制。如把孩子長時間關(guān)在小屋里作為體罰，行動上粗魯對待孩子的身體（一把把孩子移開，卻不做任何解釋）。
2）打罵等體罰。
3）無理由的禁止某行為。只說NO，卻不解釋為什么，也不給出其它選擇。
如此管教行為讓大人看上去“倍有面子”，權(quán)威不可挑戰(zhàn)。但其實會讓孩子感到“媽媽不喜歡我”，而不是“媽媽不喜歡我的行為”。這兩者可是有天壤之別，不僅錯過了黃金教育時間，還讓孩子對自己產(chǎn)生了消極的自我認(rèn)知。更糟的是，孩子不知道家長究竟為什么生氣，下次再遇到同樣的問題，依舊不知道怎么得體的表現(xiàn)。
當(dāng)孩子對別人好的時候，
成人對利他行為進行描述、解釋和鼓勵
滋養(yǎng)友善，不一定要等到孩子做錯事之后才進行。平時多留心孩子之間的友善行為，一逮著機會就把行為與情緒之間的積極聯(lián)系描述出來。
比如：
1）當(dāng)孩子對別人好：“你看，你牽著Lia妹妹的手一起慢慢走，Lia笑的多開心??！你懂得照顧小妹妹，是個友善的大姐姐了。”
2）當(dāng)別人對自己好：“麗麗看你沒有玩具玩，去找了個玩具給你，她還知道你喜歡給娃娃喂奶，專門拿出奶瓶與你分享。她對你真好啊！開心吧？”
3）孩子溝通能力有限，經(jīng)常發(fā)生誤會。當(dāng)孩子意圖是好的，行為卻被別人誤解的時候，及時幫孩子解釋TA自己的真實意圖，可以化解誤會。
如：悠悠幼兒園的Jacob在一歲多的時候，喜歡抓著別的小朋友的衣服不放，經(jīng)常惹得別的小朋友大哭，老師就在一旁解釋了：“Jacob抓著你衣服是想和你玩呢，他喜歡和你玩，不愿讓你走掉。Jacob，我相信你一定是沒有惡意的，可是你拉著別的小朋友的衣服不放令他們很不舒服，也很容易導(dǎo)致他們摔跤，你可以換個方式，試著走到小朋友面前一起玩哦。”
這樣積極正面的描述、善意的解釋可以促進孩子的情緒認(rèn)知，對不友善的行為有很好的預(yù)防效果。
成人作為榜樣，示范友善的行為
心理學(xué)家Albert Bandura認(rèn)為，大人的榜樣行為是最普遍影響兒童利他行為的因素。很多研究都證明了他的這個觀點，在其中一個研究中，研究者安排4、5年級的孩子和一個大人（作為榜樣）一起打保齡球，贏的人每次可以得到2張?zhí)枪Ｔ趯嶒灲M，孩子們看到大人每次都會把自己的兩張獎券捐出一張，放到一個寫有Trenton孤兒基金的瓶子里。
在另一個對照組，大人也看到了孤兒基金的瓶子，但沒有捐出任何獎券。在示范階段結(jié)束后，大人假裝還有別的事情要提前離開，告訴孩子們玩完20局以后回教室。這20局的結(jié)果已經(jīng)被提前設(shè)計好了，每個孩子都會贏4次。
結(jié)果非常明顯，目睹了捐贈行為的孩子中有63%在大人在場的時候捐了自己的獎券，即使大人不在的時候（排除為了得到表揚而做的因素），也有47.5%的孩子這樣做了。相反，對照組中，自始至終沒有孩子捐款。
相信有人會問，做出慈善行為的大人并沒有因此得到任何好處，孩子模仿大人的動機是什么呢？
心理學(xué)家認(rèn)為，孩子會將大人的行為看成是與年長的、更有能力的人身份相匹配的更成熟的“大人”行為。因此，單純模仿這些“更有能力的人”的行為就讓孩子感覺很好，無需其他好處來激勵。這也是為什么家長的行為無論好的壞的，孩子都會模仿——育兒先育己。
大人描述出自己的友善
光示范還不足以讓孩子明白友善行為背后的心理動機。兒童心理學(xué)研究表明，成人如果能把自己的友善行為及背后動機用語言清晰的描述出來，對于孩子，尤其是男孩的社會情緒和友善行為的發(fā)展有很大幫助。
因為，相比女孩來說，男孩對別人的表情更不敏感。大人如果不說，他們更難體會大人為什么有這樣的表情，這表情代表著什么情緒，以及這跟TA接下來的行為有什么聯(lián)系。
在悠悠幼兒園里，如果一個孩子摔疼了哭了起來，孩子的哭聲總能引起其他小朋友的注意，這時候老師就會趁機向圍觀的孩子們描述：“悠悠剛剛把頭摔到了，她很疼很痛苦，所以她哭了（做同樣表情），我現(xiàn)在用冰袋給她敷一敷，可以減少疼痛，這樣很快她就不哭了?！?nbsp;
我觀察到，有孩子在看到別的孩子哭時，會做出感同身受的心疼表情，會主動去安慰抱抱，這時老師就會表揚TA是個友善的孩子，別的小朋友見了，也跟著過來安慰（人都是向善的，孩子更加如此）。
生活中，我們幫別人扶住電梯門，為朋友準(zhǔn)備生日禮物，在小區(qū)玩的時候把水果玩具分享給別人，地鐵口上樓梯的時候幫別人抬一抬重物，在飛機上幫別人放行李箱等等這些孩子經(jīng)常目睹的小小友善行為及背后動機，都可以用語言描述出來。日積月累，孩子就會認(rèn)為這種友善是自然的，內(nèi)化為自己的一部分。
總結(jié)
愛打其他小朋友是很多（不是每個）孩子在三歲前都會經(jīng)歷的一個階段，大人干預(yù)得好的話會在幾個月后慢慢消失。如果打小朋友的行為一直持續(xù)半年以上、乃至兩三年，那需要引起家長的高度重視了，這可能是嚴(yán)重問題的信號——一直愛打人說明情商和社交能力發(fā)展不足，可能成為將來的潛在霸凌者。
然而，其實霸凌者本身也是受害者，通常都是家庭教育不合格的產(chǎn)物。請家長參考上面的四條，檢查一下自己的教育方法。
友善的培養(yǎng)始終離不開共情能力的發(fā)展。大家千萬別小看了共情能力，它不僅可以促進兒童情緒認(rèn)知、社會信息處理和人際溝通多方面能力的發(fā)展，對孩子成年后的人際交往和心理健康也很重要.
如果你覺得自己的孩子太過叛逆而擔(dān)心？
如果你擔(dān)心孩子太有攻擊性？
那么，其實孩子有自己的攻擊性并不是壞事，只是需要更好地引導(dǎo)。
如果可以把孩子的攻擊性引導(dǎo)至競技運動、或者藝術(shù)創(chuàng)作、或者是學(xué)習(xí)等用途，都可以發(fā)生意想不到的效果。
而攻擊性是什么？
并不是叫你去打人，或者用言語攻擊人
而是指勇于表達自己的內(nèi)心，很自在、自如地表達自己的情緒，無論是喜是悲，情緒都可以自然地流淌，不會被壓抑，這樣才不會讓自己覺得郁悶委屈。
通俗說：就是不用憋屈！
所以一味壓抑孩子的攻擊性，甚至像上文的爸爸那樣“以暴制暴”，只會讓孩子的星星之火變成燎原之勢。同時也可能讓孩子不敢自然流露自己旺盛的精力和情緒。
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