你有特別執(zhí)著過一件事嗎？跋山涉水，歷盡千辛萬苦也要完成它，實現(xiàn)它。即使途中遭受萬千嘲諷，你也會奮不顧身前行。
對于魏婉來說，北京大學(xué)是她這小半生來最大的執(zhí)著。父親因為她是女孩不重視她，老師也嘲諷她“天資不足，勤難補拙”。可這一切，都阻擋不了她北上的步伐。
“回首向來蕭瑟處，歸去，也無風(fēng)雨也無晴”。曾經(jīng)最容易委屈的她，最終在高考的歷練中，長大成人。
緊閉的門外，是一個我不敢想象的世界。我蜷縮在被窩里，想把自己與外界隔絕開，但那發(fā)泄式的吼叫、粗俗的辱罵和拍打桌椅板凳的悶響，卻混在一起，拼命往我耳朵里鉆，讓我不由自主地聯(lián)想起各種各樣的畫面。
也許父母都以為我睡了，可是我睡不著。
也許他們覺得一扇門就可以將成人世界的復(fù)雜與我的童年隔開。也許大人們都覺得我還小，什么都不懂，但是其實我已經(jīng)模模糊糊地明白了許多事情：比如我的家庭和別人的家庭不一樣，比如錢很重要，比如，我是一個不快樂的孩子。
我生在中原的一個普通小城，用現(xiàn)在的話來說，就是所謂的“十八線小城市”。父母本來都是工薪階層，但是母親早年有些積蓄，也愿意支持父親創(chuàng)業(yè)。
我的父親就趁著計算機興起的熱潮，辦起了電腦培訓(xùn)學(xué)校。漸漸地，父親越來越忙，學(xué)校規(guī)模越來越大，學(xué)生越來越多，家里的條件也變好了，但我卻感覺自己在家里越來越不開心，因為父母的爭吵越來越多。
父親本來就有點重男輕女，后來工作也變忙了，基本不怎么管我，甚至等我上了小學(xué)六年級，還不知道我在哪個班級，也不知道我的生日是哪天。我現(xiàn)在留著的童年記憶，大都是和母親待在一起，是母親送我上學(xué)、給我做飯、帶我出去玩，所以，我自然跟母親更加親近。
有一次他們吵架，我第一次看見那個永遠(yuǎn)保護(hù)我、永遠(yuǎn)對我笑的媽媽流下了眼淚，我慌了，趕忙拿起桌子上的抽紙巾給母親擦淚，卻說不出一句安慰的話，因為我自己的眼淚也止不住地往下掉。
“過來！”背后一聲平地驚雷。
當(dāng)時，我渾身像觸電一樣抖了一下，覺得后背發(fā)毛。我僵硬地梗著脖子轉(zhuǎn)過身，看到了臉紅紅的父親。他眼露兇光，仿佛他正在看著的不是他的妻子和女兒，而是不共戴天的仇人。
“咱倆吵就吵，你沖閨女喊什么！”媽媽帶著哭腔說。
“好！我不喊！我不管！反正以后我也借不上她的力，指望不了她，我不管她！”爸爸歇斯底里地吼完，就摔門而去。
那一年，我15歲，卻已經(jīng)疑惑了七八年，為什么別的同學(xué)能在周末和父母一起上街玩，而我卻從沒和爸爸一起去過商場？為什么爸爸從來沒有關(guān)心過我的考試成績，甚至連我上幾年級了都記不清楚？
這一切，突然好像有了答案。從此我陷入了無休止的自我否定中，認(rèn)為自己是一個沒有價值的人，是一個不被喜歡的人。
上高中之前，媽媽找了一些關(guān)系，再加上我本身成績也不錯，就進(jìn)入了市里以管理嚴(yán)格、重本率高而聞名的重點高中的重點班。
本來父親是有些反對的，覺得不應(yīng)該為我上高中這件事費時費力，畢竟憑我的成績還是可以讀個普通高中的重點班，或者重點高中的普通班的。但媽媽一直堅持，他也只好表現(xiàn)得無所謂了。
剛進(jìn)重點班的時候，不自信的感覺如影隨形：班級里臥虎藏龍，經(jīng)常聽說某某在初中時就學(xué)完了高中的知識，某某又在奧數(shù)競賽上得過一等獎。
開學(xué)快一個學(xué)期了，班里仍然沒有幾個人知道我的名字。我只能坐在角落里，低頭看著自己不上不下的成績，抬頭仰望優(yōu)秀同學(xué)的光芒。
那一次，老師像往常一樣抱著考試卷子走進(jìn)教室，站到講臺上時，把卷子放下，從中單獨拿起一張。不知怎么的，當(dāng)時我的心里突然一緊，好像預(yù)料到了什么。
“這次考試我們班有一位同學(xué)的作文寫得很好，別的班的老師也都覺得不錯，下面我念一念這篇文章，大家好好聽聽，學(xué)習(xí)一下?！?/p>
老師剛念出題目，我不可置信地倒吸了一口涼氣——居然是我的作文！……也許碰巧是題目一樣呢？……第一段也一樣……真的是我的作文……真的寫的好嗎？同學(xué)們會不會笑我……
老師還在念我的作文，我的臉青一陣紅一陣，有種坐立難安的感覺，居然有點害怕老師念完，因為我不知道念完后會怎樣。但是文章總是會結(jié)束的。
老師微笑著說：“這篇文章寫得不錯吧，大家想不想知道是誰寫的？”當(dāng)她笑瞇瞇地叫出我的名字，讓我上去拿卷子時，同學(xué)們居然鼓起了掌，有些人還在扭頭看看我的座位在哪兒。
我在掌聲中磕磕絆絆地走過去，碰掉了一個同學(xué)的文具盒，還聽見了隱約的笑聲。老師彎下腰，把卷子遞給我，對我說：“加油啊，將來是北大中文系的才女呢。”
我受寵若驚地接過作文，轉(zhuǎn)頭看見了同學(xué)們眼中亮亮的光，就像清亮亮的水，盛著滿滿的贊美，倒映著我的手足無措。那是我第一次感受到別人的認(rèn)同和肯定——那種感覺讓我畢生難忘。
晚上回家，我把自己關(guān)在屋里，反復(fù)端詳自己的作文。但同時，我的腦袋里一直回蕩著“北大中文系”這五個字，像一種遙遠(yuǎn)的呼喚。我卻不敢應(yīng)答。
直到這細(xì)若游絲的聲音變成了來自心底的吶喊，我再也無法抑制退縮的想法了，打開電腦搜索“北大”：映入眼簾的是水光瀲滟的未名湖，是巍峨秀麗的博雅塔。“北大”這兩個字就像炯炯的瞳仁注視著我，讓渺小的我感覺有些無地自容。
那時，沉默了十六年的我，第一次有了一些“輕狂”之氣，如果我想要證明自己，想要把握命運，想要脫離那些讓我痛苦的過往，我必須改變，必須想我不敢想的事、做我不曾做過的事。
現(xiàn)在，擺在我面前的只有一條路——高考，它把命運之門的鑰匙交到了我的手上。
我開始發(fā)奮學(xué)習(xí)，因為我知道，在我們那個小城市，一年只能考上清華北大的學(xué)生不到十個，而我心儀的文科，最多的時候一年也只能考上兩個，也就是說，我必須穩(wěn)坐文科第一，才可能圓夢北大。
我做出的第一個改變就是改變聽課方式。之前上課的時候，基本就是三種狀態(tài)：老師講的太簡單了，我都會，不用聽了；老師講的太難了，聽不懂，自己學(xué)吧；實在是太困了，好無聊，聽不進(jìn)去老師在說什么。
這三種狀態(tài)對于想要提高成績的同學(xué)來說簡直是致命的，我只能不斷調(diào)整自己。上課的時候我直勾勾地盯著老師的眼睛，筆不離手，聽到重點的東西就趕快記在書上。如果想打瞌睡或者聽不進(jìn)去，我會不斷在心里提醒自己，并發(fā)明了一個小技巧——跟著老師說話，老師在講臺上說一句話，我就在下面很小聲地跟著說一句。
聽課跟得上之后，做作業(yè)的效率提高了很多，我也明白了自己之前寄希望于“自學(xué)”有多傻。老師上課的40分鐘超過自己學(xué)習(xí)的80分鐘，我后悔自己明白得有點晚了。
但是，可能是之前的課就沒太跟得上，基礎(chǔ)不是很好，有時候光聽課我還是覺得吃力，有很多地方不明白。
直到有一次老師無意間提到，班里有些同學(xué)已經(jīng)提前做完了下個單元的練習(xí)作業(yè)，我才恍然大悟——原來真正的“學(xué)霸”從不滿足于跟上老師的步伐，而是領(lǐng)先進(jìn)度，這樣才能最大限度地利用上課時間。
所以，我也悄悄開始學(xué)著他們，開始了預(yù)習(xí)。預(yù)習(xí)最大的作用就是讓我知道自己哪里會、哪里不會，聽課的時候能夠“有的放矢”。這樣，效率就更高，聽到自己不懂的就會更加認(rèn)真。就這樣，我也加入了下課問問題、提前寫練習(xí)冊的“隊伍”。
在兩個月后的期末考試中，我從班里的中游一躍進(jìn)入班里第十名，年級里也排進(jìn)了前五十名，連平時拖后腿的物理、生物也都有了很大進(jìn)步，這讓我自己都很吃驚，也許這就是找到了方法，達(dá)到了事半功倍的效果吧。
還記得那天回到家，我在飯桌上宣布了這個好消息，本來只想說給媽媽一個人聽，但沒想到一貫在我面前沉默的爸爸，居然挑眉問了句：“在高中成績這么好嗎？是自己考的嗎？”
我當(dāng)時氣得把筷子狠狠一摔，怒氣沖沖地喊了出來：“當(dāng)然是了！這都是我自己天天好好學(xué)好好考才換來的！”
我剛剛調(diào)整好狀態(tài)，已經(jīng)進(jìn)入了高二。文理分科時，我選擇了文科。我知道真正的較量才剛剛開始。
我意識到只有之前的努力程度是不夠的，必須要再加把勁才可以，為了那讓我魂牽夢縈的北大，為了證明自己的價值，為了追求更好的生活。我相信最強大的力量不是電閃雷鳴，而是滴水穿石。
我想，阻礙學(xué)習(xí)進(jìn)步的最大因素，也許并不是不知道好的方法，而是執(zhí)行力不夠，是效率不高。所以，我把自己的時間安排得精準(zhǔn)到每一分鐘。
每天早讀的時候給自己定下任務(wù)，背多少個單詞，并且規(guī)定任務(wù)完成的時間，而不是泛泛地想“背到哪兒算哪兒”；下課的時候，我也抑制住和同學(xué)聊天說閑話的欲望，全神貫注地完成自己手中的任務(wù)；晚上回家，我的睡覺時間變成了固定的十一點半。
我開始在桌上貼勵志小紙條，但只有一張，寫著“眼底未名水，胸中黃河月”，在每一個想要松懈的時刻，它就像一只明亮的眼睛在注視著我，提醒我不該忘記的夢想。
功夫不負(fù)有心人，在分科后的第一次期中考試中，由于準(zhǔn)備得比較充分，題目又很順手，我考了年級第一。
在第一次考了年級第一之后，我仍然保持著自己的學(xué)習(xí)狀態(tài)，成績也一直穩(wěn)定在年級前十名，但是，我數(shù)學(xué)的短板越來越明顯，最后甚至發(fā)展到了比同層次的同學(xué)少十幾分的程度。
而很不幸，我又遇見了一個不那么友好的班主任，她給了我致命一擊。
一次模擬考試，數(shù)學(xué)題出得又難又怪，我在考場上做題做得頭暈眼花、手腳冰涼，交卷子的那一瞬間我就知道：我完蛋了。果然，成績發(fā)下來的時候，同學(xué)們都叫苦連天，許多平時數(shù)學(xué)成績很好的同學(xué)也考得非常一般。
而因為我數(shù)學(xué)本來就不好，題目簡單的時候還能混一下，遇到難題肯定是露怯。那次，我考了95分，只比及格線多了5分，看到成績的那一刻我兩眼一黑，如墜冰窟。我知道年級的最高分，是145分。
我當(dāng)時就沒控制住自己，在教室里眼淚就突然爆發(fā)。我跑到衛(wèi)生間去洗臉，淚水和自來水混合在一起，而我則把臉埋在手掌里小聲啜泣，好像是在祭奠我的夢想。
當(dāng)我終于調(diào)整好心情回到班里，班主任正好走進(jìn)教室，準(zhǔn)備總結(jié)這次考試的情況。老師還是點到了我的名字，報出了我的分?jǐn)?shù)，羞赧之下我也有些釋然，覺得終于熬過了這一關(guān)，沒想到老師接著補了一句——
“數(shù)學(xué)95分嘛……班里數(shù)學(xué)95分以上的舉手！”
班里大概有一大半同學(xué)都舉起了手，我不敢轉(zhuǎn)頭，卻用余光看見那個平時成績和我不相上下，這次數(shù)學(xué)考了145分的同學(xué)，一邊舉手一邊瞟我，嘴角還有藏不住的笑意。
“你們都比她聰明，那為什么你們平時沒有她考得好呢？因為她比你們勤奮！她是用后天的努力，彌補了先天的不足！學(xué)不好數(shù)學(xué)怎么了，95分對她來說已經(jīng)不錯了！數(shù)學(xué)不好也不影響人家比你們考得好！”
教室里一片寂靜，我坐在座位上覺得天旋地轉(zhuǎn)，“勤奮”這兩個字仿佛變成了一種諷刺，把我的臉扇得火辣辣的疼。
我當(dāng)時很想沖上去問問老師：“我先天哪里不足了？”但是已經(jīng)漲紅了臉視線模糊的我只有一個念頭:不能哭出來！不能在教室里哭！這樣會被老師和別的同學(xué)笑話的！
回到家，我再也忍不住，放下書包就把頭埋在枕頭里大聲哭起來。父母聞聲而來，問我發(fā)生了什么。我斷斷續(xù)續(xù)地把學(xué)校發(fā)生的事情告訴了父母，還沒說完又哭成了淚人。
“這老師怎么說話的?她就是這樣為人師表的？我倒要跟她理論理論我女兒哪點不好了！不就是一次數(shù)學(xué)沒考好嗎?就要被當(dāng)眾這樣說？老師什么意思？就這樣打擊學(xué)生嗎？”
沒想到父親比我還生氣，一拍桌子就要當(dāng)場給老師打電話。不過他的一吼，我心里的氣兒卻消了不少，連忙阻止他，生怕脾氣火爆的父親把事情搞大，不好收場。
“我的女兒絕對不笨，笨能考那么好嗎?只是暫時沒掌握學(xué)數(shù)學(xué)方法而已！別的都能學(xué)好，這個也沒問題！她再胡亂說話，看我不去學(xué)校跟她說道說道！”
第一次，我從父親那里感受到支持和鼓勵，莫名覺得很安心。
進(jìn)入了最后沖刺階段，我也開始了全力提高數(shù)學(xué)的階段。我觀察那些數(shù)學(xué)成績不錯的同學(xué)，發(fā)現(xiàn)他們除了聽課、練題之外，都有一個整理得很好的錯題本。
沒錯！就是這個曾經(jīng)被我不屑一顧的東西。以前我總覺得數(shù)學(xué)只要多做題就可以，有時間去抄錯題不如做新題，做得越多越好，而忽視了總結(jié)、反思的重要性。
我不再管老師對我的態(tài)度，不管是表揚還是批評，聽過了便拋在腦后。對那些當(dāng)時嘲笑了我的同學(xué)，我也不再理睬。我心里只有那一個目標(biāo)，就已經(jīng)足夠。如果想圓夢北大，絕對不可以有弱科。
在那些奮筆疾書挑燈夜戰(zhàn)的夜晚，只要聽見門“吱呀”一聲打開，我就知道是父親端著水果進(jìn)來了。雖然他總是輕手輕腳地走進(jìn)來，把盤子放在桌上便離開，但那些精心切好的水果，還有插著的三兩根牙簽，都能讓我感受到父母的用心。
當(dāng)我壓力很大，晚上胡思亂想睡不著覺的時候，爸爸媽媽也不睡，就陪我說話，等我睡著了再離開。
“考不上學(xué)你也是我們的閨女，這是變不了的，考不上北大考別的，一二三本那么多學(xué)校，總有一個能上的?！边@居然是父親說出來的話，就像溫暖的懷抱，總能讓我在快要崩潰時給我安慰。
就這樣，我一邊加緊學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)，一邊保持對其他科目的手感，漸漸走到了高考的門前，那時候我的數(shù)學(xué)已經(jīng)穩(wěn)定在140分左右了。北大是我的夢想，但若失敗，我還有家的陪伴。在答題的時候，我內(nèi)心一直有一種隱隱的確信：我會成功，我會成為一個全新的自己！
拿到錄取通知書的時候，班主任笑得合不攏嘴，一直說，“比自己女兒考上北大還開心”，仿佛早已忘記她曾經(jīng)在那樣一個下午，說出過那樣傷害我的話。
父親激動地把我抱了起來，說一定要大擺酒席，把所有的親朋好友都請來高興高興，一家人爽朗的笑聲充滿了整間屋子，仿佛這里從來沒有過那些憤怒的爭吵和傷人的冷戰(zhàn)。
不過我也不那么在意了，因為我在這一路上也確實感受到幸福的時刻。人總是要長大，如果自己的內(nèi)心足夠強大，足夠自信，足夠?qū)庫o，并不需要汲汲于從別人那里求到的認(rèn)可。
走在北大校園里，再回想過去的自己，這一路走來，有迷茫，有不甘，有憤怒，有感動，有停滯不前的猶豫，也有勇往直前的信念，有緊張到難以入眠的夜晚，也有重拾信心重新出發(fā)的清晨，更重要的是，我也有了圓夢的快樂和想要的生活。
有人說不經(jīng)歷高考的人生是不完整的，我現(xiàn)在才明白，這種不完整不僅僅是失去了一個向上機會，更是失去了高考帶來的成長。而成長，也許就是最好的和解。
不管是和那些傷害過我們的人，還是和曾經(jīng)或幼稚、或沖動、或自卑、或退縮的自己，我們都可以敞開心扉，用一種成熟的姿態(tài)，坦然擁抱這一路的風(fēng)風(fēng)雨雨，擁抱更加美好的明天。
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