人與人之間交往，需要掌握好彼此的相處距離，才能夠和諧相處。
在生活當(dāng)中，你有沒有遇到過以下這些人際煩惱呢？
不知道什么時(shí)候?qū)e人好，也不知道什么時(shí)候該拒絕別人；
很容易好心做壞事，對(duì)別人好，反而換來(lái)別人的討厭；
喜歡成為別人的“老師”，習(xí)慣性對(duì)別人的做法指指點(diǎn)點(diǎn)；
動(dòng)不動(dòng)就被別人影響到自己的情緒，受到人際關(guān)系的困擾；
這些問題，都是我們?cè)谌粘Ｉ町?dāng)中，很容易遇到的。為什么會(huì)有這樣的情況發(fā)生？
心理學(xué)研究表明，90%的人際關(guān)系問題，都是個(gè)體心理邊界不清導(dǎo)致的。而這個(gè)“心理邊界”，決定了你對(duì)自己與他人互動(dòng)距離的分寸掌握。
也就是說(shuō)，掌握“邊界感”很重要。
你不但要清楚知道自己的心理邊界，同時(shí)也要了解到別人的心理邊界。根據(jù)彼此的心理邊界行事，你才能夠和他人構(gòu)建良好的人際關(guān)系。
正如美國(guó)心理學(xué)家，《情商》的作者丹尼爾·戈?duì)柭f(shuō)的那樣：“你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達(dá)的高度?！?/p>
想要處理好你的人際關(guān)系，你必須學(xué)會(huì)劃分和掌握心理邊界。
很多人際關(guān)系的問題，往往是由于我們對(duì)心理邊界的認(rèn)知不清晰而導(dǎo)致的。
所謂“心理邊界”，其實(shí)就是個(gè)體對(duì)于自我的認(rèn)知和了解，包含了自身的權(quán)利，自身的空間，自身的喜好，還有自身的思想和觀念等，一系列由個(gè)體創(chuàng)造和建立的綜合自我認(rèn)知的構(gòu)成。
根據(jù)這個(gè)心理邊界，你很清楚知道，哪些事情是可控，哪些事情是不可控。于是你就做一些可控范圍內(nèi)的事情，避免去做哪些不可控的事情。
由此，這個(gè)邊界就會(huì)被分為兩部分：
邊界內(nèi)的事，屬于能被自己掌控的部分，是自我的心理邊界。
邊界外的事，屬于無(wú)法被我掌控的地方，是他人的心理邊界。
一旦你把屬于邊界外不可控的事情，當(dāng)成是邊界內(nèi)可控的那樣去干涉，這就越界了。很多人際關(guān)系上的問題，就是由此而發(fā)生。
例如你身材肥胖，你對(duì)此不滿意，那你無(wú)論怎么挑剔自己的身材，這也是屬于你邊界內(nèi)的事情。你愿不愿意干涉自己，完全由你自己掌控。
但是，如果身材肥胖的是別人，你對(duì)此不滿意，那么當(dāng)你去挑剔對(duì)方的身材，對(duì)對(duì)方指指點(diǎn)點(diǎn)，這你就越界了。
別人的身材，并不是你自我概念的構(gòu)成一部分，你無(wú)法控制，但你卻跑去干涉自我邊界以外這個(gè)不可控的地方，就會(huì)給別人帶來(lái)無(wú)盡的困擾，影響到彼此的人際關(guān)系。
因?yàn)槟憧梢钥刂频牡胤剑褪沁h(yuǎn)離這個(gè)身材讓你覺得不滿意的人；或者遠(yuǎn)離不了，你可以選擇控制自己的言行或心理感受，這都是你邊界內(nèi)可控制的事情。
改變可以改變的事情，接納無(wú)法改變的事情，這就是心理邊界的核心觀點(diǎn)。
了解這一點(diǎn)，你就明白很多人有人際關(guān)系上的問題，就是因?yàn)樗麄儗?duì)心理邊界的認(rèn)識(shí)不夠清晰。
不是無(wú)法守住自己的心理邊界被別人侵入，就是擅自越權(quán)，侵占他人的心理邊界。對(duì)于自我和他人之間的界限，處于一種模糊的狀態(tài)。
久而久之，問題就產(chǎn)生了。
心理邊界的模糊不清，會(huì)很容易導(dǎo)致你對(duì)人際關(guān)系的分寸掌握，產(chǎn)生錯(cuò)誤的判斷。
而所謂清晰的心理邊界，就是你能夠分得清哪些是自己負(fù)責(zé)的事，哪些是他人負(fù)責(zé)的事。
怎么區(qū)分呢？
看你的心理邊界和他人的心理邊界，有多少重疊的部分。
這個(gè)“重疊”，指的就是你允許自己拿出多少的心理邊界，給別人進(jìn)入；別人又會(huì)把多少心理邊界，拿出來(lái)分享給你。
當(dāng)兩者的心理邊界重復(fù)越多，兩人對(duì)彼此的影響也就越大。
例如一個(gè)獨(dú)行獨(dú)斷的人，他的心理邊界就從不跟別人的心理邊界重疊。我做什么，與你無(wú)關(guān)；我的喜怒哀樂，也用不著你的關(guān)心。
而依賴性強(qiáng)的人，他的心理邊界，跟別人重疊的部分就多很多了。我傷心，就非常喜歡別人能夠過來(lái)安慰我；我去做什么事，也希望別人能夠幫我去做，經(jīng)常麻煩別人。
可以說(shuō)，心理邊界掌握到恰到好處的人，既能夠保持獨(dú)立自主的狀態(tài)，懂得跟別人保持恰當(dāng)?shù)木嚯x，不會(huì)給別人制造麻煩，但也不會(huì)孤僻得經(jīng)常忽略別人。
而心理邊界掌握得不好，甚至模糊的人，由于他們把自己能夠掌控的地方，誤以為別人也是這樣想。
所以，他們一旦有什么事，都覺得別人應(yīng)該也有責(zé)任幫忙處理，或者別人有什么事，也當(dāng)成自己的事那樣，干涉處理。
一般來(lái)說(shuō)，心理邊界模糊，有以下幾種基本表現(xiàn)形式：
1，控制。希望別人能夠按照自己的想法那樣去行事。
2，干涉。操心不屬于自己個(gè)人的事情，用超過需要付出的程度關(guān)注別人。
3，預(yù)期。把自己的心情，建立在他人的行為是否符合自己的心理預(yù)期之上。
4，暴力。試圖用強(qiáng)硬的手段剝奪對(duì)方的個(gè)體價(jià)值，以此達(dá)到某種目的。
這些表現(xiàn)形式，在我們?nèi)粘Ｉ町?dāng)中，通常都會(huì)以隱蔽的方式呈現(xiàn)出來(lái)。
例如你找心儀對(duì)象聊天，發(fā)了一條信息后，對(duì)方一直沒有回復(fù)你，然后你感到很失落。
這很正常。因?yàn)閷?duì)方并沒有滿足到你的心理預(yù)期。也許對(duì)方對(duì)你一點(diǎn)好感也沒有，也許對(duì)方還在忙著。
但如果你覺得對(duì)方怎么這么沒禮貌，然后越想越不開心，越想越生氣，甚至責(zé)罵對(duì)方，那就說(shuō)明你的邊界焦點(diǎn)模糊了。
你把邊界以外不可控的事情，當(dāng)成是邊界以內(nèi)可控的事情那樣做，想去控制結(jié)果；一旦控制不了，就開始鬧情緒。
問題就出在這里：
盡管你的所有情緒反應(yīng)是因?qū)Ψ蕉鼈儾⒉粚儆趯?duì)方心理邊界范圍內(nèi)，應(yīng)該要控制的事。
換言之，對(duì)方并沒有義務(wù)讓你感到高興，更不會(huì)去想她的不回應(yīng)，是不是會(huì)帶給你不開心的煩惱。
你要區(qū)分好，什么是你的事，什么是她的事。
你的事是找她聊天和等待回復(fù)，還有調(diào)整好自己心情；
而她的事，則是決定要不要回復(fù)你和什么時(shí)候回復(fù)你。至于說(shuō)她的回復(fù)能不能讓你感到開心和煩惱，那不是她的責(zé)任.
如果你因?yàn)閷?duì)方不回復(fù)你的信息，而心生怨氣，責(zé)罵對(duì)方寡情薄意，那你就侵犯對(duì)方的心理邊界。因?yàn)樵谒男睦?，你們心理邊界的重疊部分并不多。
當(dāng)然，回復(fù)別人信息是一種禮貌，只是對(duì)方愿不愿意對(duì)你表現(xiàn)出這種禮貌，這是她的權(quán)利，這種做法，是屬于她心理邊界可控的事情，而且也沒有主動(dòng)侵犯你的心理邊界。
相反，你去責(zé)罵對(duì)方寡情薄意，讓對(duì)方受到傷害，就是主動(dòng)侵犯到對(duì)方的心理邊界了。
畢竟在這件事上，對(duì)方的心理邊界，跟你只有很小的重疊。她不是你的女朋友，不是你的家人。
相反，你卻把自己心理邊界的很多部分，跟對(duì)方的重疊起來(lái)了，覺得對(duì)方有義務(wù)回復(fù)你，邊界焦點(diǎn)模糊，讓她對(duì)你造成了影響；去責(zé)罵她，又會(huì)對(duì)她造成影響。
盡管被別人無(wú)視，心情肯定不好，但我們處理人際關(guān)系時(shí)，一定要秉持著一個(gè)法則，就是：
管好你心理邊界內(nèi)的事情就行。
有時(shí)候，別人理你，很正常；別人不理你，也很正常。
無(wú)論別人無(wú)視你也好，責(zé)罵你也好，還是針對(duì)你也罷，當(dāng)你遇到這些人際關(guān)系上的問題時(shí)，你要問一問自己：在這件事上，哪些部分是可以由你自己去控制的呢？
如同上面那個(gè)例子，你發(fā)出的信息，得不到女生的回復(fù)，如果你因此不開心，可以找朋友訴苦、抱怨，調(diào)整自己的心情；
或者嘗試用其他更好的方式，去找對(duì)方聊天。甚至從現(xiàn)實(shí)生活的互動(dòng)當(dāng)中，提高你在對(duì)方心里的接受程度，循序漸進(jìn)地?cái)U(kuò)寬對(duì)方對(duì)你的心理邊界等等。
這些都是你可控制的事情，是你邊界內(nèi)的事。至于對(duì)方愿不愿意回復(fù)你，想不想搭理你，那是她的事，不是你能夠控制和強(qiáng)迫的事。
你的心理預(yù)期，并不是對(duì)方必須要遵守的行為準(zhǔn)則，否則就犯下把對(duì)方的心理邊界，當(dāng)成是自己的心理邊界的錯(cuò)誤，混淆了。
很多男生在追求女生的時(shí)候，對(duì)女生死纏爛打，從而帶給對(duì)方很大的困擾，其實(shí)這是一種越界的控制心理。就是希望通過自我感動(dòng)式的付出，來(lái)?yè)Q取對(duì)方會(huì)回饋好感的控制權(quán)，這就是屬于邊界焦慮模糊的行為了。
正確的做法，就是先做好自己能夠控制的事情，其他的再視情況而定。
如果你已經(jīng)做好自己的本分，表現(xiàn)出應(yīng)該有的禮貌和行為時(shí)，對(duì)方的態(tài)度依然還是這么高傲和冷漠，那就不是你個(gè)人的問題，是對(duì)方的問題罷了。
這時(shí)你可控的做法，就是不要過于介懷，或者選擇離開這種人，從此不跟她接觸，認(rèn)識(shí)一個(gè)更好的愿意搭理你的異性對(duì)象等。
建構(gòu)一個(gè)良好的人際關(guān)系，除了你自己的努力，還需要?jiǎng)e人的配合。
然而，自己的努力是可以控制的，而別人的配合，則是你心理邊界以外的事情，你無(wú)權(quán)規(guī)管。
那要怎么做，才能把自己可控范圍內(nèi)的事，做得更好呢？
由于每個(gè)人的成長(zhǎng)環(huán)境和教育方式，存在著很大的差異，于是造就了不同的人，會(huì)有不同的心理邊界。
你能夠接受的事情，對(duì)其他人也許就是心理陰影，這是你無(wú)法掌控的區(qū)域。別人不喜歡吃辣椒，你就沒必要強(qiáng)行要求對(duì)方去吃了，否則就是越界。
所以與人打交道的時(shí)候，想要協(xié)調(diào)好彼此的差異，你必須要懂得根據(jù)對(duì)方的心理邊界，而采取相應(yīng)的相處方式。
尊重對(duì)方的心理邊界，不隨便侵占別人；守護(hù)好自己的心理邊界，不隨便被人踐踏；更懂得分享自己的心理邊界，構(gòu)建融洽的關(guān)系。
這就是對(duì)心理邊界的調(diào)控能力。
設(shè)想有以下四種層次的寒暄方式：
第一層：你好，近來(lái)怎么樣了？我們可以出來(lái)見個(gè)面嗎？
第二層：嘿，近來(lái)去哪里混了？有空就出來(lái)見個(gè)面吧！
第三層：你呀，這么久都沒找我，還有人性嗎？趕快出來(lái)見個(gè)面！
第四層：親愛的，我很想你啊，恨不得現(xiàn)在就要跟你見面。
當(dāng)然還有第五層，第六層等等。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)，每一層的話所表達(dá)出來(lái)的意思差不多，但是它們顯示出來(lái)的關(guān)系，隨著數(shù)層的提高而加深。
你會(huì)根據(jù)和對(duì)方關(guān)系的親疏遠(yuǎn)近，而選取不同的表達(dá)方式，這是你們的心理邊界所決定的。
你的心理邊界，決定了你會(huì)對(duì)別人釋放出什么樣的言行信號(hào)。別人對(duì)你，也是如此。
如果說(shuō)，上文中四種層次的表達(dá)方式，有些人、有些情況、有些場(chǎng)合，可以接受第四層的言行，而有些人、有些情況、有些場(chǎng)合，則可能最大限度，只能接受得了第一層的言行。
那么問題就來(lái)了。
當(dāng)你面對(duì)一個(gè)只能接受第一層言行的人或情況或場(chǎng)合時(shí)，你卻說(shuō)了一些第四層的言語(yǔ)或玩笑，那你自然而然就越界，影響到自身的形象和彼此的關(guān)系。
反過來(lái)，當(dāng)你面對(duì)一個(gè)需要你發(fā)出第三層言行的人或情況或場(chǎng)合時(shí)，你卻只說(shuō)了一些第一層的言行，那么你也就無(wú)法給他人留下一個(gè)良好的印象，提升其中的人際關(guān)系。
這個(gè)情況，在處理各種人際關(guān)系問題的時(shí)候，也是如此。
當(dāng)有些人侵占了你的心理邊界，你覺得不爽，或許你用第一層的言行去提醒對(duì)方，就能夠解決到這個(gè)問題，沒必要用第五層第六層的罵人方式。
或者你需要用第五層第六層的，才能讓對(duì)方受到教訓(xùn)，但你用了第一層的方式客客氣氣那樣，別人就不會(huì)太在意。
同樣，當(dāng)對(duì)方明明現(xiàn)在只能接受你用第一層的付出交朋友，你卻用了第四層的付出去跟別人交往，超出了別人的心理邊界，那別人肯定會(huì)對(duì)你感到很大壓力。而該你用心付出的時(shí)候，你用了第一層的態(tài)度不緊不慢，也會(huì)錯(cuò)過發(fā)展關(guān)系的機(jī)會(huì)。
不是你的事情，別人一再煩擾你，該拒絕就拒絕，守護(hù)好自己的心理邊界。別人不開心，那是他們自己的事。
而對(duì)于別人的私事，該閉嘴就立刻閉嘴，要尊重別人的心理邊界，不要隨便對(duì)別人閑言閑語(yǔ)，這不關(guān)你的事。
所以，因時(shí)因地因人，根據(jù)彼此的空間距離和心理邊界的變化，表現(xiàn)出相應(yīng)的言行舉止，才能夠把握好你與他人之間的界限，有的放矢地以展現(xiàn)出最好的那個(gè)自己。
而其中一些基本能力，你必須要具備：
1，禮儀涵養(yǎng)。根據(jù)彼此心理邊界的層次，而表現(xiàn)出相應(yīng)的行為舉止。
2，口才表達(dá)。你的說(shuō)話能力，必須能夠匹配到你和談話對(duì)象的當(dāng)下狀態(tài)。
3，察言觀色。懂得從對(duì)方的言行舉止當(dāng)中，獲得自己言行舉止的反饋。
4，推己及人。學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度思考問題，了解對(duì)方的大概需求。
想要處理好你的人際關(guān)系，你的所有行為，必須要建基于此。
而所謂情商高，不外如是也。
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