作者：南風(fēng)和藍(lán) 來源：新浪博客 本文已獲作者授權(quán)發(fā)布
1《寶蓮燈》動(dòng)畫片的嚴(yán)重戀母情結(jié)
動(dòng)畫片《寶蓮燈》對(duì)傳統(tǒng)故事做了一個(gè)很有意思的改動(dòng)，把沉香尚健在的父親改編成父親去世了。
傳統(tǒng)故事中，沉香的父親沒有死，只是他是個(gè)凡人，沒有法力，無法完成救妻大任，而且還另娶新妻，于是，半人半神的沉香，只能只身救母。動(dòng)畫片《寶蓮燈》則改編成父親去世，沉香救母有了最大的合理性。
動(dòng)畫片以救母為主線，雖然加入一個(gè)異族公主的戲，但沉香和這個(gè)女孩的關(guān)系并不明晰，他們是否能成為戀人很成疑問。影片的結(jié)尾是長大了的沉香和媽媽在彩虹上重會(huì)，他和媽媽在空中擁抱傾訴，“互相輝映”，而身份曖昧的異族公主，在人間地上傻傻仰望：
沉香的救母戀母被一再渲染，和“公主”的關(guān)系被曖昧淡化處理。
最體現(xiàn)影片戀母情結(jié)的，是影片的三首唱給媽媽的情歌：
《愛就一個(gè)字》：“我想你身不由己，每個(gè)念頭有新的夢(mèng)境。但愿你沒忘記，我永遠(yuǎn)保護(hù)你，不管風(fēng)雨的打擊，全心全意。兩個(gè)人互相輝映，光芒勝過夜晚繁星……我永遠(yuǎn)保護(hù)你，從此不必再流浪找尋。愛就一個(gè)字，我只說一次，你知道我只會(huì)用行動(dòng)表示，承諾一輩子，守住了堅(jiān)持……任時(shí)光飛逝，搜索你的影子，讓你幸福我愿意試?！?/span>
《想你的三百六十五天》：“……在想你的三百六十五天，讀你寫來的每句安慰，愛圈住你我在同一個(gè)圓，你的冷熱我能感覺……兩顆心間不斷的長線，我的喜悲都讓你包圍……”
《天地在我心》：“天上的星星多么美麗，可是沒有你一切都沒生機(jī)，每一個(gè)孤獨(dú)的深夜里，你是否知道我默默地思念你……我不愿只在夜里思念你，擁有你的愛，相信我會(huì)創(chuàng)造奇跡……”
這些歌，尤其是第一首，我第一次聽到以為就是唱給愛人的情歌。后來才知道是唱給媽媽的。
沉香救母既然有了所有的合理性，對(duì)媽媽的思念和愛也順理成章，影片對(duì)此大力渲染。
但長大后的沉香，和依然年輕的媽媽彩虹相會(huì)，互訴衷腸，“互相輝映”，“永遠(yuǎn)保護(hù)你”，“承諾一輩子”，還是讓我感覺：太過了。下面是我的解析：
2救母情結(jié)產(chǎn)生的根源
男孩救母有兩個(gè)心理動(dòng)機(jī)。
一，中國傳統(tǒng)女性的弱勢(shì)地位和悲情面目，是“救母”的一個(gè)原因。
中國幾千年男權(quán)社會(huì)，宗族文化，對(duì)女性來說，很不好玩。女孩子在自己的家里，一直是“人家的人”，不受重視，不被待見。待到嫁到婆家，面對(duì)和自己沒有血緣關(guān)系也沒有感情聯(lián)結(jié)的一大幫子陌生人，其惶惑不適，甚至恐懼感，都會(huì)有很多。大部分婚姻是父母包辦，和丈夫無法擁有真正的愛情，千辛萬苦生了孩子，孩子是“他”家的。中國女性的這種悲哀處境，弱勢(shì)地位，決定了她們的情感狀態(tài)的主旋律就是：悲情。她們無奈，犧牲，付出，“不容易”。
在傳統(tǒng)社會(huì)，只有生了兒子，女人才能“母憑子貴”。和丈夫沒有愛，對(duì)丈夫要服從，兒子卻是自己“身上掉下的肉”，自己對(duì)兒子有天然的感情優(yōu)勢(shì)和控制權(quán)，這就讓母親們把兒子的愛牢牢地抱緊，渲染母子情深的偉大。
弱勢(shì)母親還有一個(gè)感情傾向，就是用道德完美來作心理防御。于是，在一個(gè)男孩的感覺中，母親是悲情的犧牲的偉大的“圣母”，母親的圣化神化，加上母子天然的親密感情，讓這份親子之愛變成了最神圣最合理最不能違反和背叛的感情聯(lián)盟。
所以，中國的傳說故事中，有很多仙女下凡，和凡人結(jié)婚。這些仙女也無一不是受害者。這都有深遠(yuǎn)的文化心理的淵源。
二，人類普遍的俄狄浦斯情結(jié)
即便母親不打悲情牌，3歲左右的男孩也會(huì)有自然的“救母”意識(shí)，想趕走父親“救”出母親，是典型的俄狄浦斯情結(jié)。
對(duì)于“弒父娶母”的俄狄浦斯情結(jié)，很多中國人不接受，覺得是個(gè)冒犯，大逆不道。正因?yàn)?，中國特定文化語境之下，母子關(guān)系被過度神化圣化，這種神圣化掩蓋了男孩的戀母情結(jié)，給戀母情結(jié)的無限膨脹制造了理由和通行證。男孩因?yàn)槟赣H的悲情處境和面目，容易把自己當(dāng)做母親的救世主，認(rèn)為世界上只有自己才能給母親帶來幸福，所以要“我永遠(yuǎn)保護(hù)你”。而父親的面目，或者模糊，無用，或者邪惡可怕要鏟除。
二郎神就是父權(quán)的象征。中國文化中不能說自己的父親不好，所以，“壓迫”總是來自母親那一方，來自外祖父和舅舅。其實(shí)是一種投射。在歷史和現(xiàn)實(shí)中，這種情況既不多見，邏輯上也不成立。傳統(tǒng)社會(huì)敢于違抗父母之命自擇夫婿的女子是極少數(shù)。從現(xiàn)實(shí)看，外祖父養(yǎng)大母親，這個(gè)母親卻被夫家娶來所“用”，伺候公婆，生育兒女，外祖父應(yīng)該是冤大頭和“受害者”啊，舅舅也至少不應(yīng)該是壓迫者。所以說，舅舅成了“壞蛋”，是一種俄狄浦斯情結(jié)的無奈投射。
3“和媽媽永遠(yuǎn)在一起”錯(cuò)在哪？
在動(dòng)畫片《寶蓮燈》中，小寶寶沉香和媽媽有一段非常動(dòng)情的對(duì)話：
沉香：媽媽，什么是幸福？
媽媽：幸福就是跟沉香在一起啊。
沉香：哦，我懂了，我和媽媽在一起，最高興，和媽媽在一起，就是幸福。
媽媽，我們就讓寶蓮燈永遠(yuǎn)亮著，我要和媽媽永遠(yuǎn)在一起，永遠(yuǎn)都幸福。
這樣的對(duì)話，相信很多母子都有過。這是最正常不過的人類感情。很多3歲、4歲的男孩會(huì)信誓旦旦地說將來要和媽媽結(jié)婚，這也是再正常不過的。男孩戀母，女孩戀父，是人類的俄狄浦斯情結(jié)。母親是男孩在世界上遇到的第一個(gè)異性，而且慷慨溫柔，孩子對(duì)母親產(chǎn)生自然戀慕，表示和媽媽永遠(yuǎn)在一起，是沒有問題的。
那么我們?cè)趺崔k？我們第一要接受孩子的這份感情。第二，要在孩子長大的過程中，根據(jù)他們的理解力，向他們宣示界限，表示爸爸媽媽才是“一對(duì)兒”，他們長大了要去和自己的愛人過。慢慢地，孩子會(huì)馴服這個(gè)情結(jié)，放棄對(duì)親人的妄想。
孩子在三、四歲開始魔法期，童話期，然后是青春期。在這個(gè)過程中，孩子慢慢和父母心理分離，心理獨(dú)立，人格獨(dú)立。
所以，父母在親密抱持孩子、愛孩子的過程中，也要學(xué)會(huì)理性分離，在心理上，把孩子慢慢“往外推”。這才是愛。愛是一種深具理性和智慧的感情和行動(dòng)。
在西方童話《美女與野獸》中，美女無論怎樣愛父親，她最終的選擇必須是“另一個(gè)男人”。《睡美人》中，王子因?yàn)橛袀€(gè)戀子情結(jié)嚴(yán)重的媽媽，有了愛人不敢?guī)Щ丶?，等到父親死了，他成了國王，才敢結(jié)婚。而在他出門征戰(zhàn)的時(shí)候，他的瘋狂嫉妒的媽媽，要?dú)⑺纼合焙蛯O子孫女，這時(shí)他正好歸來，媽媽氣憤地跳入野獸坑被野獸吃掉。王子（已成國王）對(duì)母親又愛又怕，母親的行為讓他難過，但妻子和孩子給了他安慰，他們從此幸福地生活在一起。這就是王子的心理“弒母”，是童話的隱喻暗示，就是說，只有心理上獨(dú)立于母親，男孩才能開始自己的生活，才能真正成為自己王國的主宰。
這就是西方童話的“政治正確”：和母親感情再親密，這份感情也要在兒子成長的過程中“退居二線”。兒子終歸要離開母親，去愛、去救自己的“公主”。
但在中國文化語境中，救母的合理性總是大于救公主的合理性?！熬饶浮币庾R(shí)被大力渲染，而這是我不能茍同的。
4《寶蓮燈》應(yīng)該怎么改編？
媽媽被迫害，那么，可憐的媽媽怎么辦？怎么辦，有辦法。如果迪斯尼來改編……
方案一：維持傳統(tǒng)故事，讓父親依然活著，雖是凡人，但經(jīng)過思想變化，也去勇敢救妻，那是他的公主，他義不容辭。然后在故事的演進(jìn)中，他在兒子協(xié)助下救了妻子，兒子也在這個(gè)過程中成長，遇見自己的公主，兩代人皆大歡喜。這個(gè)凡人父親，可以搞笑一些，讓他在故事的演進(jìn)中，體會(huì)愛的力量，心理上，也長大成人，不要總是把救妻責(zé)任委托給兒子。
方案二，父親死了，兒子去救母，過程中遇見某老帥哥，和他一起去救母，救出母親，母親和老帥哥戀愛，而兒子也在這個(gè)過程中遇見自己的公主，戀愛，也是兩代人皆大歡喜。
當(dāng)然，編劇難度大，“救母”不如“替父”容易改編，因?yàn)楸仨氂袃蓷l主線。這個(gè)我不專業(yè)。只是好玩隨便一說。
5婆媳矛盾的最大癥結(jié)：救母情結(jié)的干擾
看到新浪親子論壇的一個(gè)帖子，主題是：“因?yàn)槠牌牛脒^跟老公離婚的，來報(bào)個(gè)到吧，順便說一下原因?！边M(jìn)去看了，婆媳矛盾嫉妒排斥，非常慘烈。如張愛玲所說，“古老的感情的公式，還在維持著活躍的演出?！倍@些婆媳之間，總有一個(gè)心理不獨(dú)立的“兒子/丈夫”。這個(gè)丈夫的口頭禪和理由，總是：
“我媽不容易”。潛臺(tái)詞：我媽不容易，受過很多苦，為我犧牲付出很多，我必須要愛她保護(hù)她服從她，而你，我媳婦，對(duì)我和我媽的這個(gè)關(guān)系，必須容忍，不然，我們就得分。
下面是我隨手摘下的媳婦們的“控訴”。我不認(rèn)為所有的媳婦們都有理，但，婆媳共處這種特殊的國情，是產(chǎn)生矛盾的背景；丈夫不能心理獨(dú)立，有過分的“救母情結(jié)”，是夫妻感情問題叢生的根源。
“我現(xiàn)在就有點(diǎn)這個(gè)階段，沒有好心情，覺得婆婆一來我家，我就變成了外人，老公也不是以前的老公，跟婆婆發(fā)生一點(diǎn)矛盾，被老公推了一下，吵了幾句之后，我都不敢跟婆婆頂什么了，生怕有什么沖突，就覺得這個(gè)家我不想呆，沒有地位，真想老公能跟我一個(gè)心，而在婆婆面前，我們的心是那么的遙遠(yuǎn)?！?/p>
“因?yàn)槠牌盼也铧c(diǎn)和老公離婚。整整兩年我們把這個(gè)話題不知提了多少次。真的，因?yàn)槠牌盼也铧c(diǎn)讓女兒失去了美滿幸福的家，我的家差點(diǎn)支離破碎，所以，更恨婆婆。”
“我算一個(gè)吧，這陣子我真想離了算了。痛苦極了，因?yàn)槠牌?，老公太向著他媽那邊了，我受不了。事情出來了，一點(diǎn)也顧及不上我的委屈，都反過來勸我給我講一套大道理，什么嫁到我們家我媽就是你媽，她農(nóng)村婦女，你就讓著她點(diǎn)呀什么的。我和老公的關(guān)系進(jìn)入了白熱化階段，這次我堅(jiān)持要離婚?！?/p>
“因?yàn)檫@點(diǎn)小事和老公離婚真不值。我老公也曾經(jīng)說過這樣的話，“那是我媽，我媽把我養(yǎng)大不容易?！?/p>
“就這么辦過，那時(shí)我的寶寶才三個(gè)月呢。就離了，后來又復(fù)的婚。有段時(shí)間看著婆婆就煩，老公長得像婆婆，我看到老公就想吐，就想打他，真的，我那段時(shí)間就這么恨婆婆。現(xiàn)在，好多了，誰也不敢惹我了，人，都是慢慢變壞慢慢變歷害的?！?/p>
“我已經(jīng)不只一次有過這個(gè)念頭了，每次LG都極力維護(hù)他媽，太傷心了。我又舍不得孩子，太痛苦了。”
“為什么人生這么痛苦？如果沒孩子我會(huì)毫不猶豫遠(yuǎn)離那個(gè)家”
“我同樣經(jīng)歷過，直到現(xiàn)在還很矛盾。想離又覺得對(duì)不起孩子。結(jié)婚后我把婆婆當(dāng)親媽對(duì)待，吃喝穿都買，可一切都因他的舉動(dòng)而改變，婆婆東挑西挑，挑撥我和老公，有時(shí)間細(xì)說，到時(shí)你們可能會(huì)覺得自己的婆婆還可以……”
“我因?yàn)槠牌挪铧c(diǎn)兒離婚，想到因?yàn)樗绊懪畠旱男腋２恢档镁蜎]離，不過和老公疏遠(yuǎn)了很多。夫妻間的裂痕很深，感覺已經(jīng)無法彌補(bǔ)了。女兒大了很可能還是離?！?/p>
“我也想過，但是小孩太小了，不忍心因?yàn)楹薰哦儕Z小孩擁有一個(gè)完整家庭的權(quán)利，反正十年河?xùn)|，十年河西，看誰先死，熬著吧?！?/p>
“因?yàn)椴幌牒推牌挪灰黄穑胭I房子離婆婆近一點(diǎn)分開住，老公居然說不同意，要搬家我自己搬，他和她媽一起住，真是無語了?！?/p>
“老公的觀點(diǎn)，他父母把他養(yǎng)大不容易，說我沒有主動(dòng)對(duì)他們好，沒有感激之情。所以無論什么事情，即使他父母錯(cuò)了，我都應(yīng)該不和她們計(jì)較。最主要是他認(rèn)為他父母不管怎樣都沒錯(cuò)。總之就是一邊倒。完全向著他們說話?！?/p>
“因?yàn)槠牌盼液屠瞎跍?zhǔn)備離婚。老公太不明事理了，總是覺得婆婆都是對(duì)的，我做的都是錯(cuò)的。”
“結(jié)婚前把事情想的太簡單了，老公說婆婆好就以為她好，抱著一顆連冰都能捂化的心對(duì)她，以為就能和和美美了，后來才發(fā)現(xiàn)就一放屁，老公念著婆婆帶他很辛苦所以什么都聽，再加上婆婆脾氣火爆所以格外囂張，在家也是東家吵完吵西家，生了孩子就更加，有事沒事找點(diǎn)碴，有家不回天天擠我這就想天天瞅著兒子，但是又喜歡挑事，都快被逼瘋了，要不是有了孩子之后老公還會(huì)安慰我下，早就離了，本來我?guī)Ш⒆永瞎珤赍X都很辛苦，但是總要時(shí)不時(shí)應(yīng)對(duì)她的哭訴告狀，人都疲倦極了?！?/p>
“我算一個(gè)吧，不是為了女兒我早就因?yàn)槠牌烹x婚了，我遇到二個(gè)極品，一個(gè)是極品老公，一個(gè)是極品婆婆，為了女兒我沒離婚，2年輕婆婆叫老公跟我離婚，鬧了半年，雖然后來老公認(rèn)錯(cuò)回來了，但是我永遠(yuǎn)不會(huì)原諒他們，雖然我老公對(duì)我還好，但是破了的鏡子修不好的，雖然2年了，表面很好我自己時(shí)刻準(zhǔn)備離婚的，女兒參加工作以后我就會(huì)提出離婚的，永遠(yuǎn)不會(huì)原諒，也不能原諒，我過不去這個(gè)坎，我知道自己不幸福?！?/p>
“因婆婆的強(qiáng)烈要求我結(jié)束了為期6個(gè)月的婚姻。13號(hào)離婚已滿一年，這一年里我無數(shù)次的反思我實(shí)在不知道我哪里得罪她老人家，害得他要死要活日夜不停的鬧了三個(gè)月逼著我們離婚，又是尋死膩活，又是威脅恐嚇的，回過頭看看，其實(shí)離婚也沒有那么可怕……”
不厭其煩地摘錄這么多，是因?yàn)?，“我媽不容易”這種救母情結(jié)，依然是不少中國丈夫們的心結(jié)。這種心結(jié)嚴(yán)重影響到了夫妻關(guān)系。不僅是夫妻關(guān)系，還一定會(huì)影響到親子關(guān)系，小孩子在這樣的家庭中也會(huì)有很多心理糾結(jié)。婆媳大戰(zhàn)，受傷的也會(huì)是孩子，孩子會(huì)成為家庭成員極力爭取的感情籌碼，這對(duì)孩子的成長是巨大的困擾。
戀子嚴(yán)重的婆婆們，不能醒覺自己的問題，不愿讓孩子心理獨(dú)立，自己也不能心理獨(dú)立，把沉重的自我命運(yùn)和悲喜壓到兒子身上，讓兒子為她的不甘心的犧牲的一生來負(fù)責(zé)。她們自己覺得母愛神圣，不能自控地插手和干預(yù)兒子和媳婦的生活，其實(shí)潛意識(shí)中就是在搶奪兒子的關(guān)注和愛，排斥媳婦。這些婆婆一般都是苦大仇深的悲情派媽媽，兒子早就在這片偉大母愛的迷霧中迷失了方向。
這時(shí)候，我總想弱弱地問一句：婆婆自己的丈夫在哪里？她們?yōu)槭裁床荒茏约喝フ勄檎f愛，為什么非要在兒子媳婦的生活中，看媳婦的臉色？即便不看媳婦臉色，也會(huì)被媳婦氣著啊，這樣真的好受嗎？
6救母情結(jié)的害處：三個(gè)人都委屈
一個(gè)心理成熟的男人，是有清晰的界限感的。和父母有界限，不輕易接受父母的照顧和幫忙，自己安排好育兒事宜，不需要自己的母親來自己家里繼續(xù)操勞。把自由還給父母，禮貌擋住父母的好意。不斷地溫柔地對(duì)父母宣示界限：“這是我們的家，你們很好，我們很感激，但是我們不能再勞累你們了。”
（贍養(yǎng)老人是應(yīng)該的，只是要懂得，贍養(yǎng)不等于讓婆媳天天生活在一個(gè)屋檐下。要尊重媳婦的感受，于情于理，媳婦的贍養(yǎng)義務(wù)都不應(yīng)該夸大。而且，贍養(yǎng)老人不意味著縱容老人干涉和影響夫妻生活。）
男人應(yīng)該醒覺的是：母親的悲情，“不容易”，不是你造成的。母親的問題，是她的原生家庭，夫妻關(guān)系和傳統(tǒng)文化封建陋習(xí)造成的。兒子既不是母親苦難的根源，也做不了母親的救主，盲目救母是一種倒錯(cuò)，對(duì)母親的幸福沒有好處。
生育養(yǎng)育孩子，應(yīng)該是一個(gè)人自主的理性的選擇，是一種權(quán)利，和幸福。你不是母親的負(fù)擔(dān)，母親也不是你的負(fù)擔(dān)。你們，應(yīng)該是兩個(gè)心理獨(dú)立的個(gè)體，各自應(yīng)該有獨(dú)立的生活，感情，和幸福。
你的“救母”，是讓母親永遠(yuǎn)從心理上依附于你。這有何幸福可言。
如果依然深陷在救母情結(jié)里，那么，結(jié)果就是：三個(gè)人都委屈。雙面膠不好當(dāng)，媽媽淚流滿面覺得兒子白養(yǎng)了，媳婦痛苦萬分覺得媽寶男不可托付。
我認(rèn)為，更可悲可憐的是家庭的下一代。因?yàn)檫@樣的關(guān)系，媳婦勢(shì)必又成了家庭輪回中的“受害者”，這種心理疑難如果不醒覺，延續(xù)，將來，孩子依然會(huì)陷入這個(gè)輪回，心理獨(dú)立就成了真正的“妄想”。
7育兒不是你的負(fù)擔(dān)，而是權(quán)利
媳婦有時(shí)候也有幼稚和夢(mèng)想的時(shí)候，夢(mèng)想自己像對(duì)待親媽那樣對(duì)待婆婆，婆媳關(guān)系就會(huì)好。那真是低估了母子深情。這個(gè)即便是心理學(xué)發(fā)達(dá)的外國，母子深情也是很難對(duì)付的。所以老外理智理智理智，絕對(duì)搞清界限。一個(gè)家里，不要有兩個(gè)女主人。育兒可以幫忙，但是絕對(duì)不能住在家里幫。
有些人，包括男人，女人，沒有意識(shí)到，親子感情，育兒，是我們的權(quán)利，不是負(fù)擔(dān)。把這份勞累和幸福讓出去，那么也會(huì)有焦慮和空虛。和孩子之間的親密感情會(huì)被分走，和孩子樂享生活的好多瞬間就會(huì)無緣經(jīng)歷，孩子的教育，我們也會(huì)失控。得不償失。
與其指望婆婆媽媽來幫忙，不如呼吁社會(huì)延長育兒假，增加父親育兒假。育兒絕不是一種“犧牲”，它應(yīng)該是我們的幸福和權(quán)利。那是我們的成長機(jī)會(huì)。
獨(dú)立育兒，也許，就是我們的救贖。終止那種感情倒錯(cuò)糾結(jié)的輪回，開始——正常的，生活。
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