來源：沙發(fā)心理（shafaxinli）
今天，帶大家拜訪的是心理學家約翰·柯維&珍妮·柯維。
約翰·柯維&珍妮·柯維（柯維夫婦），家庭和婚姻專家、作家、主題演講人，著有《積極的家庭指南》，制作了《成功婚姻的7個習慣》CD、《高效能家庭的7個習慣》CD。結婚40多年來，約翰和珍妮就像舞伴一樣，一起生活，一起工作，完美地詮釋了幸?；橐龅哪印?/span>
這對夫妻的現(xiàn)場演講特別有感染力，他們看彼此的眼神，緊握彼此的雙手，還有對彼此的認可與接納，滿滿都是愛。
這篇文章和大家分享是科維夫婦關于夫妻關系的一個觀點：想要經(jīng)營好婚姻，必須明白3件事：第一，愛不只是感覺，更是行動；第二，婚姻里不只有我，更有我們；第三，最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起”。
婚姻里，常常會出現(xiàn)這樣的困境：激情退去，加上柴米油鹽的瑣事，矛盾滋生，愛的感覺越來越少。
有些人選擇視而不見，當一天和尚撞一天鐘；有些人選擇出軌，希望尋求新的刺激；有些人則選擇離婚，徹底逃離婚姻的無味。
柯維夫婦說，感情歸于平淡是每段婚姻必經(jīng)的階段，但絕不是婚姻最終的狀態(tài)。只因很多人接收了錯誤的觀念，誤解了愛和婚姻。
只有破除這些誤解，才能找到愛的真諦，學會經(jīng)營婚姻，讓彼此感受到更深層的連接和更大的幸福感。
1、愛不只是感覺，更是行動
咨詢中，經(jīng)常會有人問：
“我不愛我妻子（丈夫）了，怎么辦？”
“那就去愛啊！”
來訪者很困惑，反問道：
“我已經(jīng)不愛TA了，還怎么去愛？”
“那就去愛??！”
其實，關于愛，來訪者和柯維夫婦說的是兩個完全不同的概念。
來訪者說“不再愛了”，其實是在說愛的感覺消失了。就像好萊塢大片里演的那樣，兩個人有感覺才叫愛，沒感覺了就得分。如果愛只是感覺的話，人這一生要換多少伴侶才足夠呢？畢竟荷爾蒙能給人帶來的狂喜感很短暫。
所以，他們建議來訪者“去愛”。這里的“愛”不是一個名詞，不是一種感覺，而是一個動詞，是一系列行動。
“我們需要積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的空盒子里，在行動中感受愛?！笨戮S夫婦說，就像母親懷胎九月，這9個月對母親來說是非常痛苦且不舒適的，但她愿意為孩子的出生做出這樣的付出，而且不圖回報。
當孩子出生時，母親和孩子之間天然地有一種強烈而緊密的連接感。母親會非常自然地愛孩子，甚至盲目地以為，TA就是這個世界上最可愛的孩子。
柯維夫婦指出，懷孕這個行動就是愛。愛通過行動來實現(xiàn)，愛的感覺也由此而生。當愛的行動缺失時，愛的感覺自然也就沒有了。
那么，愛的行動具體有哪些呢？
1.說出你的愛。
柯維夫婦說，他們在中國有一個很強烈的感受，很多夫妻喜歡默默付出，從不說愛，甚至以為自己不說，對方就能知道。
然而，不說出口的愛并非最深，而是最傷人。你不說，另一半永遠不會知道你的心思，反而會不停地猜疑：“你這么殷勤，是不是做了對不起我的事？”不斷地求證：“你到底愛不愛我？”
珍妮說，約翰每天會對她說兩次“我愛你”。話音剛落，約翰搖搖頭說：“不，不止兩次，是很多次?！?/span>
因為把愛說了出來，兩個人都清楚地知道彼此的心意。所以，結婚40多年，他們越來越深愛。所以，表達愛意是非常重要的愛的行動。
2.欣賞你的伴侶。
有些人不懂得向伴侶表達愛，而有些人則不懂得欣賞伴侶。關于這一點，柯維夫婦分享了一個很有意思的現(xiàn)象。
他們發(fā)現(xiàn)，很多人在做父母時都很懂得鼓勵教育的重要性，可一面對伴侶就變臉了：“你怎么這么笨！”“真沒出息！”
結果，越指責就越對伴侶看不順眼，而被指責的那一方也滿是怨氣，哪還會有愛的感覺呢？如果用對待孩子的方式對待伴侶，會不會有所不同呢？
約翰以前看到珍妮做得不好的地方總會忍不住大發(fā)雷霆。屋子亂了，他會說：“你這一天都干嗎了？”菜做咸了，他會說：“這點兒小事都做不好！”類似這樣的瑣事還有很多。
有一天，他突然意識到，其實，珍妮很多地方都做得很棒啊，為什么非要盯著她的不足呢？
于是，他開始夸贊她為孩子們做了別致的小禮物，表揚她為自己買了帥氣的領帶，看到她很忙時，還不忘熱情地詢問她：“親愛的，我有什么可以幫你的嗎？”
約翰的欣賞讓珍妮感到被認可，而那句“我有什么可以幫你的嗎”則讓她感受到了被支持。兩個人的關系悄然發(fā)生了變化。
可見，欣賞伴侶的行動也會為婚姻注入愛，帶來美好的愛的感覺。
3.懂得感恩。
柯維夫婦認為，愛意和欣賞的表達缺失并不是不會，而是覺得沒必要。
妻子覺得丈夫賺錢養(yǎng)家、對自己好是應該的，丈夫覺得妻子照顧家、理解自己是應該的。既然你愛我是應該的，你做得好也是應該的，哪還需要愛的表白？哪還需要愛的欣賞？
可是，沒有誰對誰好是應該的，每個人的付出都應該被感恩。沒有恩，也就沒了情。
所以，我們需要對TA說一句“謝謝”，給TA一個擁抱，送TA一個驚喜，為TA做一件TA喜歡的事……
只有我們報之感恩的行動，伴侶才會知道，自己的付出被看見、被珍視，才會以更積極的態(tài)度回應，形成愛的良性循環(huán)。
在付諸愛的行動時，柯維夫婦建議每對夫妻都要培養(yǎng)主動積極的習慣。
當婚姻出問題時，很多來訪者會喋喋不休地哭訴，婚姻不幸都是對方的錯，好像自己就是個局外人一樣。
如果不改變這種思維，是很難付出愛的行動的。而主動積極就是一種正向思維，教人停止指責，把更多的注意力放在自己身上。
約翰舉例說，丈夫不愛做家務，妻子要做的不是指責他太懶，而是主動展示做家務的樂趣吸引他；當丈夫做得不錯時，給予鼓勵，讓他更有意愿參與。
珍妮繼續(xù)舉例，吵架時妻子從不低頭，丈夫不必指責她不講理，只需表達自己的真實感受；當妻子接收到的是丈夫的感受而不是指責時，她會更愿意好好溝通。
柯維夫婦認為，看看自己能為這段婚姻變得更好做些什么，從而改變自己，是最可控也是最行之有效的愛的行動。
柯維夫婦說，把愛當作一個動詞，培養(yǎng)主動積極的習慣，改變自己，向伴侶表達愛意、欣賞和感恩，你會發(fā)現(xiàn)，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；越有愛的感覺，就越愿意付諸愛的行動，而這就是愛的真諦：越付出越擁有。
2、婚姻里不只有我，更有我們
人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。而柯維夫婦表示，不幸的婚姻其實也有相似之處。
因為工作的原因，柯維夫婦遇見了形形色色的夫妻，尤其是婚姻不幸的夫妻。他們發(fā)現(xiàn)，這些夫妻在交流時，最愛用的詞匯就是“我”。
關于這一點，有個非常典型的新聞事件。講的是一對新婚小夫妻去吃夜宵，妻子說：“我要吃麻辣燙！”丈夫說：“我要吃烤串！”爭來爭去，誰也不肯讓步，最后飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。
表面上，兩個人是在為吃什么而爭吵，實際上則是在爭“怎么做對我是好的”。一件小事尚且如此，平日相處時類似的爭吵可想而知。
柯維夫婦說，這是很多婚姻不幸的通病，婚前說什么做什么想的都是“我”，婚后仍然我行我素，經(jīng)常把“我”掛在嘴邊。
她說：“錢得歸我管！”
他說：“這個家得我說了算?！?/span>
他說：“我就要買個大房子，住得舒坦?！?br>
她說：“我就要買小的，不用還貸?！?/p>
總之就是，“我要贏！”“只能做對我好的！”
柯維夫婦表示，過度地強調“我”，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關系必然會不平衡，要么戰(zhàn)爭升級，要么干脆離婚。
柯維夫婦認為，這個現(xiàn)象和個人價值被不斷重視的大背景有關，人們很容易以自我為中心，希望另一半無條件地寵愛自己、包容自己，我必須贏，你必須輸。然而，沒有人愿意輸，這是天性使然。所以，如果一方時時占上風，另一方肯定不干。
也有人是因為缺乏安全感，希望以外在的強勢來彌補內在的匱乏。要求另一半時刻把自己放在第一位，電話接晚了都會大吵一架；要求另一半把工資都上交給自己，否則就一哭二鬧三上吊。他們都忽略了一個事實，安全感不是別人給的，只能通過自我調整來獲得。
過度強調“我”的婚姻是不幸的，那什么樣的婚姻才是幸福的呢？美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。隨后，研究人員對他們面部表情的變化、語氣的升降以及情緒的變化做進一步分析。
結果顯示，在交談中頻繁使用“我們”的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。而總愛說“我”的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。答案是不是一目了然了？
柯維夫婦說，婚姻關系是比其他人際關系更親密的關系，在這個關系里，我對你很重要，你對我也很重要，我和你都不再只是一個單獨的個體，而成為了“我們”這樣一個共同體。
這就意味著，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說“我”轉變?yōu)槎嗾f“我們”，從只思考“什么對我是好的”轉變?yōu)槎嗫剂俊笆裁磳ξ覀兪呛玫摹薄?/span>
同樣是家庭理財，站在“我”的立場就是“歸我管”，而站在“我們”的立場則是，誰更擅長誰就來做。
丈夫消息靈通，腦子活絡，那就負責開拓投資渠道；而妻子更細心，也更有自制力，那就負責記賬和把控風險?！拔覀儭卑l(fā)揮各自的優(yōu)勢，協(xié)作完成一件對“我們”都好的事。
同樣是買房子，站在“我”的立場就是“我怎么高興怎么來”，而站在“我們”的立場則是，怎么做才是對我們都好的。
買大房子，妻子覺得壓力大；買小房子，丈夫住著不舒服。是否可考慮先租一套大房子作為過渡，住著很舒服，又不用還巨額貸款，實現(xiàn)雙贏。等經(jīng)濟條件允許的時候，再做出新的衡量和調整。
當然，也有一種可能是，努力后仍無法全款購買大房子。此時，怎么做才能對“我們都好”呢？
丈夫可能要稍微降低下對房子面積的要求，妻子也要適當放寬對貸款的接受度。是的，為了實現(xiàn)“我們”的雙贏，夫妻二人都讓渡了一部分“我”的利益，而這也是從“我”過渡到“我們”時經(jīng)常要面臨的。
但這并不意味著，為了“我們”，“我”就要低到塵埃里。
妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全職太太；丈夫完全放棄自己的興趣，沒日沒夜地工作……
這就走向了另一個極端，一個不懂得愛自己的人是沒有能力去愛別人的，而且長期壓抑自己，必然對另一半充滿怨言，又如何能經(jīng)營出幸福的婚姻呢？
柯維夫婦說，每個人對“我們”的理解千差萬別，需要根據(jù)自身的實際情況，適度地放下“我”，有條件地成就“我們”。在這個過程中，除了度的把握，更重要的是轉變心態(tài)，有意識地看到“我們”的存在，開啟幸福的旅程。
3、最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起”
柯維夫婦說，看清了愛是行動的真相，明白了婚姻中“我們”的重要性，接下來就需要兩個人在一起，用“行動”成就“我們”的愛，讓婚姻永葆生機。
在一起行動前，每對夫妻都有必要先設定好共同的目標?？戮S夫婦說，這一點非常重要，因為就像飛機不時地偏離軌道，每個人都會犯錯，但只要目標明確，我們就不會迷失，而是可以不停地調整，一直朝著目標前進。
1.明確結婚的目的。
說到這兒，約翰開啟了自我檢討。因為工作繁忙，他常常帶著情緒回家，對珍妮各種挑刺。
直到看到珍妮臉上的委屈，他才開始思考：“我為什么要去工作？不就是為了讓家人更好地生活嗎？太太為什么要辛苦持家？不也是為了讓家人更幸福嗎？”
想到這兒，他突然意識到，如果自己因為情緒而對太太橫加指責的話，實際上是偏離了兩個人共同的目標。他決定把自己拽回軌道，向太太道歉。
“每個男人都要學會對妻子說對不起，這很重要?！奔s翰笑笑說。
對此，珍妮表示：“40多年的婚姻里，我們都犯過很多錯，約翰如此，我也如此。這不可怕，重要的是，我們知道自己做錯了，懂得道歉并立刻改正?！?nbsp;
柯維夫婦表示共同的目標有很多，其中最基礎的就是結婚的目的，因為這決定了兩個人的相處模式。
如果結婚只是為了找個伴兒，兩個人就會陷入衣食住行的糾結和無盡的權力斗爭中；
如果結婚是為了讓彼此變得更好更幸福，兩個人則會懂得用愛的行動滋養(yǎng)彼此，一起營造“我們”的幸福。
2.夫妻關系最重要。
制定好目標后，還要學會優(yōu)先選擇。柯維夫婦發(fā)現(xiàn)，在這一點上中西方差異很大。西方人會把夫妻關系放在首位，而東方人則更看重親子關系。
一有孩子，整個家庭都在圍著孩子轉。結果，夫妻倆因為只關注孩子而冷落了彼此，關系變得不咸不淡。
當孩子長大成人離開原生家庭后，夫妻倆因為失去了共同關注的對象，也沒了繼續(xù)走下去的動力，要么得過且過，要么離婚收場。
因此，柯維夫婦認為，中國夫妻很有必要調整家庭中的優(yōu)先目標，重視夫妻關系。他們建議這些夫妻可以從小處著手，比如：
承諾每周都有一段不帶著孩子的、一對一的時間；
一起運動，既強身健體，又能增加親密度；
一起讀書看電影，既能豐富自我，又能增加精神上的交流；
一起洗衣做飯，享受共同協(xié)作的幸福感。
3.一起承擔。
“在一起”還有一個很重要的含義就是，夫妻兩個人要一起承擔責任，一起面對困難。
在這一點上，中國很多家庭做得都不夠好，尤其是在養(yǎng)育孩子這件事上。很多家庭都是假性單親家庭，丈夫只管生不管養(yǎng)，只留妻子一人獨自承擔?？戮S夫婦認為，這只是在同一屋檐下生活，根本不是“在一起”。
真正在一起的夫妻是如何養(yǎng)育孩子的呢？
約翰和珍妮有10個孩子，他們從來都是一起為孩子洗衣做飯，一起陪伴孩子讀書學習；孩子病了，他們一起尋醫(yī)問藥，一起陪伴照顧；孩子遇到了難題，他們一起尋找解決方案……
“因為在一起，我們共同分擔，從不覺得辛苦；因為在一起，我們互相鼓勵，從不覺得孤單。”珍妮如是說。約翰點點頭，說道：“我們是最好的搭檔?！?nbsp;
不僅是養(yǎng)育孩子，當伴侶傷心難過時，婆媳關系、妯娌關系出現(xiàn)問題時，家庭遭遇變故時，都需要夫妻在一起，為彼此分擔，給彼此支持，一起度過。
當然，婚姻不只有艱辛，還有快樂，需要夫妻在一起經(jīng)歷、分享；還有成長，需要夫妻在一起交流、學習……
柯維夫婦說，不管發(fā)生什么，夫妻兩個人都要在一起，一起承擔，一起面對，從結婚的第一天到分別的一天都是如此，絕不輕言放棄。唯有此，兩個人才能真正獲得幸福，才能堅定不移地攜手走過這一生。
從采訪開始到采訪結束，約翰始終牽著珍妮的手，一刻不曾分離。是的，他們始終在一起，一起打造他們的幸福婚姻，一起分享他們的幸福之道，一起把更多幸福的可能性傳遞給更多的夫妻和家庭。
這大概是對幸福最完美的詮釋了吧。
本文作者：饅頭姐，愛吃饅頭，愛心理學，婚姻與家庭雜志編輯記者，愛碼字，愛聽故事，歡迎和我做朋友。來源：沙發(fā)心理（shafaxinli）讀懂心理，讀懂世界。如有疑問，請聯(lián)系我們及時修改！向原創(chuàng)致敬！
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