媽媽和女兒之間，好像存在著一種微妙的關系。
前段時間火起來的《伯德小姐》，就是一部將媽媽與女兒之間的矛盾以及青春期的女兒描寫得淋漓盡致的電影。
而《柔情史》，則是描述在中國環(huán)境下，媽媽和女兒之間的沖突與羈絆。
小的時候，我也總是“討厭”我的媽媽，覺得她處處壓制我，脾氣還時而失控，我總是期待著長大以后逃離這個地方。
然而長大之后漸漸發(fā)現(xiàn)，身上帶有許多媽媽的痕跡，處事的習慣，發(fā)泄情緒的方式，與人交往的方式都有些相似。
漸漸地，我好像變成了另一個她。
漸漸地，我開始理解了，媽媽那些壓制，脾氣，發(fā)泄中包含的無法好好表達的恨與愛。
楊一云 | 作者
丁丁心理（cuca-ddxl）| 來源
本文經(jīng)原作者授權轉載
說到2018年中國導演的好電影，《柔情史》算一部。
它是楊明明自編自導自演的處女作，在68屆柏林電影節(jié)全景單元首次亮相，收獲無數(shù)好評。
之后一路拿獎拿到手軟，獲得首爾女性影展最佳導演獎、香港國際電影節(jié)火鳥大獎、國際影評人費比西獎。
▲截選自電影《柔情史》/ 視頻來源于網(wǎng)絡
電影主人公是住在北京胡同的一對普通母女，互相依賴又互相折磨。
這部電影以“令人震驚的真實度”剖析了母女關系的真相。
導演楊明明在創(chuàng)作闡釋中說：
“它既是一部電影，也是一份病歷。深刻、理性地剖析個體行為的同時，也提醒著我們平庸生活里的邪惡。何處是更安全的社會？在家庭倫理中，柔情會是最后的屏障嗎？”
圖 /《柔情史》劇照
1.
名為柔情史，其實柔情盡失
電影名叫《柔情史》，講述的卻是一對母女柔情喪失、蝸居在同一屋檐下不愉快的生活。
女兒小霧是一個大齡文藝女青年，自由編劇，沒有穩(wěn)定的收入，在胡同里租了一個小房子獨居，靠寫作為生。
母親已經(jīng)退休，守寡多年，對男性的不信任讓她始終無法獲得新的感情。她原本和家中老人同住，因為無法忍受與老人相處，女兒租房后便搬去和女兒同住。
母親愛控制。她自己雖然事業(yè)、感情雙失敗，但她喋喋不休地教育小霧：
“你不能相信男人”
“吊著他點兒”
“你要摸清楚他的底”
“要注意體態(tài)，你的屁股又下垂了”
“不要讓男朋友見到你的母親，母親是你的底牌”
……
對于母親的話，小霧覺得不能全信，但也有道理。
母親雖然年紀大了，卻還是個巨嬰。
母親思想偏執(zhí)，不會處理人際關系，沒有朋友，戀愛也不順利。
她不會控制情緒，只要是她看不慣的事情，她都要發(fā)泄出來。女兒常常遭受她的咒罵和哭訴。
母親雖然都到了退休的年齡，但還是一個無法管理好自己，不能對自己人生負責的“巨嬰”。
可怕的是，小霧發(fā)現(xiàn)，自己變成了最不喜歡的人——母親。
女兒憎恨母親，因為她堅信自己的失敗是母親一手造成的。
但她也發(fā)現(xiàn)自己像極了母親：自己和母親一樣，爭強好勝、易怒、脆弱，事業(yè)失敗，沒有愛的能力，不相信男人，也不會處理人際關系……
母女兩人內(nèi)心有太多悲苦，覺得生活無望，互相嫌棄、傷害，又不得不住在一起，相互依賴。
圖 /《柔情史》劇照
2.
是什么讓最親密的人相互傷害?
在浙江杭州的某處景點，有這樣一副對聯(lián)：“善緣惡緣無緣不聚，討債欠債無債不來?！?/strong>
前半句講的是夫妻，后半句講的是父母和孩子。說子女是債，要么是來討上輩子的債，要么是來還債的。
討債的關系，類似《柔情史》中母女的關系。
父母和孩子本是世界上最親密的關系，為什么要相互傷害呢？
因為一個沒有感受過愛的人，很難給予愛。
很多父母活得太苦了。他們被生活所折磨，被糟糕的關系所拖累；他們感受到的愛太少了，也不習慣表達愛。
孩子感受不到愛，自然也無法回報愛。親子關系就擰巴。
父母通過言語責備、埋怨，甚至打罵來控制孩子，讓孩子服從自己，來證明自己的存在感和價值感。
《柔情史》刻畫了扭曲的母女關系，但這并不是中國獨有的問題，美國電影《伯德小姐》也講述了類似的女兒與母親之間的斗爭。
媽媽懷上伯德小姐的時候已經(jīng)42歲，這種近乎老來得子的心情，讓她內(nèi)心非常愛女兒，希望女兒能夠留在身邊，平平安安過一輩子。
但媽媽不會表達愛，似乎永遠在挑女兒的毛病。
女兒性格倔強獨立，決定要離開家鄉(xiāng)。在車上，伯德小姐告訴媽媽，自己討厭家鄉(xiāng)，要去有文化的東海岸，要去紐約。
媽媽內(nèi)心的怒火被激起，詛咒道：“你這副德行，只有進社區(qū)大學，然后坐牢，放出來再進社區(qū)大學的份！”
話剛出口，伯德小姐就跳了車。
父母與孩子的界限感差，愛插手孩子的生活。他們習慣了過苦日子，也很難接受身邊人的快樂。
《柔情史》里，母親對小霧，總要多說兩句，說到女兒不舒服為止——我不開心，你就得陪著難受。
圖 /《伯德小姐》截圖
3.
面對相愛相殺的親情，怎么辦？
《柔情史》像極了很多家庭的父母和孩子，互相看不慣，但還是有愛。可能上一秒還不共戴天，下一秒就相擁入懷。
這種相愛相殺的感情，愛是真的，嫌棄和恨意也是真的。
讓人難受的，不僅僅是這種復雜的感情折磨人，更是孩子一天天長大之后發(fā)現(xiàn)自己的行為，居然是被自己嫌棄的父母的翻版——長大后我就成了你。
意識到這一點之后，連自己都嫌棄。
美國著名家庭治療大師薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。
我們一生所有的痛苦深層次的原因，都是因為我們用原生家庭所給的一切，尤其是性格和心態(tài)上的缺陷，來面對我們遇到的人和事。
而這些缺陷，是我們在父母身上看得到，并且討厭的。
這是親情之間相愛相殺的根源。
似乎是個無法破解的宿命的循環(huán)，到底怎么辦呢？
圖 /《柔情史》劇照
1）探索關系模式，破除“強迫性重復”。
強迫性重復，簡單來說就是一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。
這也是小霧變得越來越像母親的原因。
要打破這種不斷復制的行為模式的循環(huán)，首先要面對它，面對它最好的態(tài)度，就是承認、接受，然后去成長、改變。
Cermak & Brown說：
這就是說，要想擺脫那些我們不自覺的重復行為，關鍵是要克服否認。
否認是一種逃避，是簡單地排斥問題，而不是面對它。
就像小霧討厭母親的很多行為，她不認為自己會和母親一樣，但結果卻正好相反。
不面對問題的人，無法了解關系模式，看不到解決問題的突破口。
我們可以通過與自己的對話，跳出過去的思維框架，來重新看待自己的過去，以及家庭成員之間的相處模式，看到問題在哪里，現(xiàn)在的我們能如何應對和改變。
2）“自我省察”，了解內(nèi)心需求。
身體受了傷，傷口需要妥善處理才能愈合。
心靈受了傷，一樣要妥善處置。醫(yī)治的一個重要步驟就是“自我省察”。
省察的時候，我們不妨問自己一些問題，比如：
我常常感受到的負面情緒是什么？
父母的什么行為讓我特別反感？
我最想要的是什么？
過去糟糕的感覺可能讓人遍體鱗傷，但我們是成年人，要學習為自己的心理情緒負責。
3）用行動完成“自我分化”。
認識到問題的癥結，但如果沒有行動，就會停留在抱怨的層面。
我們無法改變父母，但我們完全可以改變自己。
當我們意識到父母為人處世方式不對的時候，我們除了嫌棄、排斥，并不是全無他法。
我們可以觀察、學習其他人如何經(jīng)營處理人際關系。
當我們發(fā)現(xiàn)父母的行為越界，對我們控制太多的時候，我們也不是無力掙脫的。
在表達對家人的理解和關心的情況下，我們完全可以堅持自我的立場和邊界。
改變的確很難，父母可能意識不到自己的問題，也難以溝通，但關系是動態(tài)的。我們必須首先做出改變，堅守立場，過去的關系模式才有改變的可能性。
圖 /《柔情史》劇照
另外，我們得鍛煉自己的承受能力。
我們是成年人了，學會接納自己、安撫自己。既然我們的父母不能撫慰我們的內(nèi)心，那我們就應該自己承擔起照顧、安撫自己的工作。
用我們希望父母對我們的方式，跟自己相處。學會在生活瑣事上對自己好一點，耐心一點，常常對自己說一些積極的、鼓勵的話。
當然，自我分化是一個漫長而且反復的過程。我們要為自己的每一個小進步鼓掌，也要原諒自己偶爾的失誤。
這就是變化的開始，讓自己不至于成為心里又愛又恨的那個人。
楊一云，丁丁心理簽約咨詢師，武漢工程大學心理學專業(yè)，國家二級心理咨詢師，認知行為流派取向，擅長情感咨詢。
最想與媽媽決裂的瞬間，你說服自己了嗎？
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