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      我曾經(jīng)問過很多父母一個同樣的問題——“你最不能忍受孩子的什么行為？”，得到的答案空前統(tǒng)一，那就是撒謊。

有人會說，人類說謊的歷史和語言的出現(xiàn)幾乎一樣久，我們成人都不能保證所說的每一句話都是真實的，為什么非得要求孩子不能撒謊，這會不會有點不公平呢？

其實，孩子從2、3歲就具備了撒謊這項技能，甚至可以說是天生的“高手”，這是他們認知發(fā)展的重要表現(xiàn)。

多數(shù)孩子說謊是為了掩蓋他們的小過錯躲避懲罰，也有孩子是因為混淆了想象和現(xiàn)實，形成了一種“無意識”的說謊。

然而這些都不是我們今天想要討論的內(nèi)容。

我們想強調(diào)的是，撒謊這種行為能夠反映出很多方面的問題，它還包含著一種承上啟下的關系。

孩子撒謊的一方面原因是受到父母行為態(tài)度的影響，給他們造成了不好的示范。

另一方面，說謊所產(chǎn)生的一系列后果將成為孩子身心成長路上的巨大障礙，嚴重的甚至會導致孩子心理畸變。

有沒有感覺到周身發(fā)冷？其實這都不是最可怕的。很多父母在遇到孩子撒謊問題的時候，會把所有問題完全歸咎于孩子，甚至給他們貼上“道德品質(zhì)有問題”的標簽。

錯錯錯！

實際上，孩子身上出現(xiàn)的問題都是對父母的一種投射。也就是說，父母本身才是導致孩子行為異常的主要元兇。

我經(jīng)常告誡米美麗說，“你看到孩子哪里不好，其實就是你在這方面沒有做好。”開始她還不屑一顧，直到這句話被反復驗證，她才變得深信不疑。

就拿撒謊這件事來說，有一次她打電話給我說她兒子新添了壞毛病。明明一點事沒有，非哭著喊著說自己肚子疼，搞得老師也沒有辦法只好給米美麗打電話讓她到學校接人。

米美麗只好冒著扣工資的危險跟領導請假，橫跨半個北京城去接兒子。出了學校以后不僅肚子不疼了，還大吃了一頓批薩外加一個冰淇淋。

這樣的情況反復出現(xiàn)幾次以后米美麗受不了了，抓著兒子問到底怎么回事。孩子說因為媽媽工作太忙，很多時候晚上回家自己都睡著了，所以想出這種方法想讓媽媽多陪陪他。

米美麗才意識到，那陣子自己剛升了職，工作多壓力大，確實忽視了孩子的感受。沒想到就發(fā)生了這樣的事情。

其實不止米美麗一個，很多父母都是這樣，如果他們長期忽視孩子的感受和需求。他們就會想出各種辦法，甚至不惜編造謊話引起父母的重視。

一個安全感足夠的孩子，會把全部精力和注意力放在對世界的探索上。當家庭環(huán)境發(fā)生變化，讓孩子感到恐慌時，他們才會用其他方式去達到自己的目的。

我的好朋友葉子則是另外一種極端。葉子上學的時候就是班里的學霸，不僅學習好，還是一個有“精神潔癖”的強迫癥患者。

記得她當時的每一本書都必須用純白色的紙包上書皮，無論是作業(yè)還是考試卷面，都整齊得像印刷體，我還見過她因為寫錯一個字把整頁紙撕掉重寫。

長大以后，葉子把追求完美的習慣在孩子身上發(fā)揮得淋漓盡致?？荚嚨昧?9分都不會得到葉子的好臉色，每天晚上必須練字一小時，背完1篇英語短文才能上床睡覺。

哪里有壓迫，哪里就有反抗。上周末女兒說補習班取消一直賴在床上不肯起，直到老師打電話來問葉子為什么孩子沒去上課。

葉子崩潰了，她沒想到一向乖巧懂事的女兒竟然學會了撒謊。巴掌剛要落下去的時候，女兒哭著說因為上周做錯了一道題，怕老師批評。

葉子向我描述的時候一臉生無可戀。我拍拍她的手，告訴她造成這種局面的人不是孩子也不是老師，是她自己。

成人面對巨大壓力的第一個反應就是逃避，更何況那么小的孩子。父母總是一味的希望自己的孩子可以把每件事做到盡善盡美，他們不知道這種要求對孩子而言是何其殘忍。

強壓之下必然會有反抗，這是孩子自我保護的一種方式。她既不想讓自己受到傷害，也不愿意因為沒有達到要求讓葉子失望，只能選擇用這種方式稀釋自己的負罪感。

所以在這要奉勸那些和葉子一樣的父母們一句，不要試圖把孩子變成你“完美”的作品。而是要試著接納他們的一切，包括那些小毛病和小缺點。

因為這些才是他們在成長過程中最真實最可貴的東西。

爸爸媽媽們談“謊”色變的原因還有一個，就是謊言背后往往隱藏著一些他們不愿面對的現(xiàn)實。

就拿小滿的爸爸來說，從小到大對小滿簡直無微不至，上學送放學接，從小學到高中一天沒間斷過，就連她和同學去看電影，小滿爸爸也要買一張票坐在后排一起看。有一次電影結(jié)束，小滿回頭一看發(fā)現(xiàn)她爸睡得可香了。

沒想到那么謹慎的爸爸卻生了個膽子超大的女兒，為了能做自己想做的事情，栗子不知道對她爸爸撒了多少謊。

為了和同學去湖邊滑冰，騙他老爸說去老師家補課；為了去山上看煙花，半夜偷偷從家里溜出去。最牛的是，小滿高中的時候，就以學校組織夏令營的名義自己一個人獨自旅行。

等她長大成人，把這些都和盤托出以后，你能想象出當時她爸爸的臉色有多精彩嗎？

他是個好爸爸，只不過對孩子保護過度，沒有給她自由探索的機會，哪怕過程中會出現(xiàn)錯誤，也是孩子成長的必經(jīng)之路。

孩子比我們想象得還要聰明，他們有千百種方法去隱瞞和掩蓋那些不想讓我們的知道的事情。

可怕的不是撒謊這種行為本身，而是我們無法獲取他們的信任。

原因是什么？是我們的行為和態(tài)度讓孩子無法選擇相信我們，拒絕對說出實話。

因為我們忽略了他們的感受和需求，因為我們給他們的壓力太大，因為我們恐懼的東西太多。

其實獲取信任的方法很簡單，就是尊重。這種尊重不僅是相互的，更是建立有效溝通的基礎。

都說孩子是父母的鏡子，出現(xiàn)在孩子身上的所有問題都可以在我們自己身上找到答案。

建議大家出現(xiàn)問題的時候先別急著責罵孩子，而是去“照照鏡子”，審視一下自己的行為和對待孩子的態(tài)度。

你對著鏡子笑，就會收獲同樣的笑容。遇到問題的時候，“鏡子”也會給你最真實的答案。