這世上有一種東西是百害而無一利的——就是發(fā)脾氣。
教育孩子也是如此，發(fā)脾氣是教育的最大死敵，脾氣越大，教育效果越差。
發(fā)脾氣，不用多說，大家也應該認同這是一件有害無利的事。對于教育孩子來說，更是這樣，沖孩子發(fā)脾氣不僅是對自己的懲罰，夸張些說也是對孩子的“精神虐待”，不僅不會讓我們的孩子變得優(yōu)秀，反而容易教育出一個問題兒童。
給大家講這樣一個實例，繪本館的一個老朋友，是一位親子教育專家，更是一位典型的賢妻良母，對孩子從來都充滿耐心，幾乎沒人見過她發(fā)脾氣?？僧斘覇査秊槭裁雌膺@么好的時候，她卻回答：“我不發(fā)脾氣不代表我脾氣好，我脾氣挺大的，但我懂得克制自己，為了不讓孩子重蹈我的覆轍?！?/p>
她自小各方面都挺優(yōu)秀的，但是有兩個致命缺點，一個是比較消極悲觀，另一個是做事情很容易走向極端，對自己和別人都很不友好，甚至有些暴力沖動。所以她的成長中，朋友很少，也經歷過很多青春期的壓抑痛苦。
漸漸長大之后，她開始反省自己，發(fā)現這兩個缺點并不是天生的，而是由于在她的原生家庭中，父母都非常喜歡發(fā)脾氣，導致她感受不到家庭的愛，內心多疑敏感，對世界懷有很多不滿和不安。自己也不知不覺“學會”了父母的溝通方式，對人、對事常常抱著“不友好”的態(tài)度。
于是，她暗下決心改變自己，堅決不讓自己未來的孩子承受自己經歷過的那些不美好，才有了現在這個平和的賢妻良母和幸福溫暖的家庭。
所以今天給大家分享為什么不要發(fā)脾氣，以及如何修煉自己的內心，用更科學的方式跟孩子溝通，教育孩子成為更優(yōu)秀的人。
“吼叫，是90%的人犯的危害最大的錯誤。”—《她要發(fā)火了》作者、演說家朱莉·安·巴恩希爾
（1）一分脾氣七分傷害
上面提到，發(fā)脾氣可以說是一種“精神虐待”，而這勢必給孩子的性格鍍上一層灰色的陰影。
孩子年紀尚小，對世界的第一印象其實就是家庭給他的，家庭有愛，孩子才能感受到世界的溫暖。相反，一個家庭充斥著怒吼、脾氣、抱怨……孩子會感受不到愛，從而缺乏安全感和對世界的信任。
一個孩子任性、不聽話、自卑、調皮，常常被認為是這個孩子天生的問題，其實哪有那么多天生，每一個問題兒童背后，無疑都會有一個問題家庭或問題父母。
發(fā)現孩子的一些問題，家長可不可以自問一下，自省一下：是否這個問題其實是自己的問題呢？是否孩子的問題是自己導致的呢？不要只是一味地責備孩子，糾正孩子，不如先審視一下自身。
（2）小心孩子復制你的壞脾氣
孩子是父母的第一任老師，也是孩子最好的老師。小孩子的行為模式常常是“模仿”大人，所以什么樣的父母就會有什么樣的小孩。如上面舉的那個例子，愛發(fā)脾氣的父母，教育出的孩子常常更好斗、不友好，遇到事情容易沖動，甚至想要暴力解決，更嚴重地可能發(fā)生性格極端、病態(tài)的傾向。
不是所有人都如那位朋友一樣幸運，善于自省和改變。在這樣環(huán)境下長大的孩子，當他們?yōu)槿烁改噶?，極有可能復制自己父母的壞脾氣，讓下一代再次成為這個家庭的受害者和壞脾氣的犧牲品。
在心理學上，我們講每一個人的性格缺陷往往都是由于童年的不幸造成的。
請不要讓你的孩子遭遇“壞脾氣”這種不幸。
（3）發(fā)脾氣是親子關系中最具破壞力的武器
再說回那位朋友，雖然現在她有了自己的小家庭，生活幸福，對于父母也早已沒有芥蒂，但是她還是承認自己對父母無法向別的子女那樣親密，敞開心扉的交流。
我們每個人小時候可能也多多少少經歷過自己的父母發(fā)脾氣，這會讓我們害怕，不敢親近。所以不難想象，當我們發(fā)脾氣時，我們的孩子是什么感受。偶爾一次小的脾氣還好，假如經常沖孩子發(fā)脾氣，恐怕他再難跟你敞開心扉，而親子關系中少了溝通會有怎樣的后果，相信各位父母也不難知道。
我們周圍這樣的例子并不少：父母脾氣越大，孩子反而越調皮；父母越發(fā)脾氣，孩子越叛逆；父母越氣急敗壞，孩子越破罐子破摔。
父母的思想，尤其是老一輩的思想可能有一種慣性思維：說孩子沒用就吼；吼孩子沒用，就罵；罵孩子沒用，就打。也就是所謂的“棍棒出孝子”?，F在看來，這種教育方式恐怕需要重新思考。
我們應該給孩子更多的耐心，也應該相信孩子并不是我們想象中那么“不懂事”，很多道理他其實是能聽懂的。孩子難免犯錯誤，跟他溝通，讓他認識到自己的錯誤，糾正自己的錯誤才是最重要的。
每個人都需要一個成長的過程，我們要允許孩子犯錯，教會孩子自我糾錯。
（1）想發(fā)脾氣的時候，試著冷靜溝通
我們經常把壞的情緒比作垃圾，因為它是沒有用的，是污染“家庭環(huán)境”的。而發(fā)脾氣就如同沒有克制地隨處丟垃圾，是非常不可取的行為。孩子無論如何不該成為承受我們“垃圾情緒”的垃圾桶。所以想發(fā)脾氣的時候，一定要讓自己冷靜下來，試著好好溝通。
比如孩子不寫作業(yè)，出去玩，不要一看見立馬火冒三丈，大聲吼：你就知道玩！你為什么不寫作業(yè)！孩子就算因為你的發(fā)脾氣乖乖回去寫作業(yè)了，也會對寫作業(yè)形成抵觸心理，進而學習消極。
你可以換個方式，去溝通，比如這么說：媽媽看到你不好好寫作業(yè)，真的很難過；你要是能先寫完作業(yè)再玩，媽媽會很高興等等
對孩子的某些做法不滿，可以直接表達出來，同時告訴他自己的情緒，用這種方式把自己的意愿和感情傳遞給他。這么做，孩子會更直接地知道你希望他怎么做，更容易接受父母的建議和教育。這也是很多教育專家會提到的“以情理教育”，這么做，你的家庭中會充滿友善的溝通和溫暖的感情，而不是大發(fā)雷霆的暴力和哭鬧。
我們控制自己的脾氣，一方面是為了更好地教育孩子，另一方面也是讓自己受益。當我們能更理智地克制情緒，消化垃圾情緒時，勢必能感受到更多的幸福和寧靜。
（2）學會轉移并消化自己的情緒
前面多次提到克制、壓抑自己的脾氣，很多家長可能也知道越是壓抑的東西越是可能爆發(fā)，所以我們不要一味地克制脾氣，而是要學會面對它，跟不良情緒相處，思考它，消除它。
當想要發(fā)脾氣的時候，不如這樣想：自己有垃圾情緒，是情商修煉得不夠，不是因為孩子。
有了這個想法，就可以去找辦法消化情緒，而不是沖著孩子發(fā)脾氣。
很多編輯、作家一般處理情緒的方法是打字，把自己心里的不痛快用文字表達出來，在寫的過程中心也就漸漸平息了。而你，也應該找到適合自己的消化情緒的辦法，比如找個好閨蜜抱怨一下，跟自己的愛人撒撒嬌，閱讀一本好書或做做家務。
處理掉我們的不良情緒，才能把更多的精力放在生活中的美好上，去做更有意義的事。
（3）表達真實情緒，學會疏導
一個人有壞情緒憋在心里，靠自己完全消化是很難的。所以在有壞情緒的時候，要找個人表達出來。無論是被老板罵了，被同事誤解了還是被熊孩子“欺負”了，切記不要將壞情緒胡亂發(fā)泄在家人身上，而是要傾訴。
講到傾訴，我們知道既然有傾訴就有傾聽，在家人和朋友相處時，如果一方表達了自己的委屈、不滿、憤怒，一定要傾聽他，給他適當的安慰或一個溫暖的擁抱。這樣對你們的關系，對你們的家庭都會有一個良性作用，而且對方也會因為你給的溫暖重獲力量，原諒不美好，忘記脾氣，變得柔和平靜。
當然，對孩子更是要如此。孩子犯了錯誤、有了委屈，不要著急指責，而是要鼓勵他說出來，去傾聽他，讓他感受到自己是被理解和關心的，這樣才能信任你，愿意聽你的教誨。
（1）讓孩子的脾氣消失于無形中
讓孩子的脾氣消失于無形中的意思，就是當孩子有了脾氣時，你不要去“接茬”，而是選擇忽視，讓它自行消失。
有一次一個朋友的孩子著急要吃飯，可是爺爺奶奶都還在忙，沒有坐下。朋友說了幾句，他非但沒聽，還伸手去抓菜。朋友覺得他非常沒有教養(yǎng)，瞪他一眼，他也反瞪回來。當時朋友非常生氣，很想吼他，但朋友忍住了，裝作沒事一樣去廚房忙活自己的。
誰知吃飯的時候，他反而比往常任何時候都要乖，還有點討好你的意思，主動跟你說話示好，飯后幫大人一起收拾碗筷。
看到他這樣的表現，我們就知道不發(fā)脾氣是對的。假如當時吼他了，他勢必要哭鬧一番，這樣不管他，他反而意識到自己錯了。其實很多時候孩子的淘氣、“不聽話”也是一種撒嬌，想引起更多注意，你不理他了，他也就知道自己那么做是錯的，完全沒必要用發(fā)脾氣的方式來解決問題。
人的脾氣是具有互動性的，你投射出的是好脾氣，也會反饋回來好的，你投射出的是壞脾氣，也會反彈回壞的。所以，我們要讓彼此的好脾氣相遇，而不是壞脾氣“打架”。
（2）言傳身教，讓孩子也成為不亂發(fā)脾氣的人
永遠記住你是孩子的第一任老師，當你發(fā)脾氣的時候孩子也會學著這樣解決問題，而當你言傳身教“不發(fā)脾氣”，孩子也會學著更理智地去處理事情。
有一個家長琪琪媽給我們留言反饋：幾年前，琪琪媽的兒子才5歲，有一次在琪琪媽表姐家里玩，因為她家女兒淘氣，表姐大發(fā)雷霆，琪琪媽正要勸阻，誰知琪琪先開口說：你不要生氣，她會難過的，你要好好跟她講道理。琪琪媽當時有些驚訝，他小小年紀竟然能說出這種話。后來琪琪媽一想可能跟她平時不太發(fā)脾氣，也愛對他說“咱們不生氣，咱們一起解決問題”有關。
原來跟孩子是可以像跟大人一樣溝通的，他們不僅能聽懂，還會學習到其中的溝通方法。
永遠不要小看我們的孩子。
（3）看清楚孩子犯錯的根本原因，不要盲目發(fā)脾氣
不知道大家記不記得《爸爸去哪兒》第一季里的一個場景，天天保護的雞蛋被田亮故意打碎，而當張亮問兒子雞蛋碎了沒，他撒謊說沒有。這個時候，面對孩子的撒謊，父母可能很失望，想發(fā)脾氣，想狠狠教訓孩子一番。但后來天天的解釋讓很多家長都內疚了，他委屈地說，害怕爸爸怪打碎雞蛋的田亮叔叔，才撒謊。
舉這個例子，是想讓父母們看到，有時候孩子不聽話的表現是有原因的，我們要發(fā)現他叛逆、任性的根本原因。想想看，如果當時張亮大發(fā)雷霆，而不是詳細問原因，讓他表達出真實想法，很可能就誤解了孩子，那么孩子會覺得自己明明沒錯還要被責備，從而在孩子和父母之間形成交流屏障，嚴重的還會影響孩子的是非觀的形成和建立，家長也會錯過孩子最美好的部分。
孩子不是木頭，他是一個有血有肉有自己靈魂的個體。沖孩子發(fā)脾氣，他吸收的就是壞脾氣；跟孩子好好溝通，他吸收的就是溝通的道理。孩子的童年很重要，他會成長為怎樣的人，擁有什么樣的脾氣、品德，在很大程度上是在童年就形成的，而直接影響孩子這些的就是父母。
所以，我們要允許孩子犯錯，教會孩子自我糾錯。用愛和理智來引導他，讓他感受到來自父母和家庭的愛，讓他對這個世界懷有熱情和友善，成長為一個更好的人。
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