作為新手父母，對于哇哇大哭的寶寶，總是會陷入一種糾結，叫做——抱了怕慣壞，不抱怕傷害安全感
“慣壞”是個比較傳統(tǒng)的詞兒，也是一個比較古老的行為主義心理學觀點，認為抱得多了，孩子就會得寸進尺的控制父母。
我親媽就曾經(jīng)告訴我說，“小奶娃千萬不要總抱他，能不抱就不抱，要不然以后總哭著要抱累死你！”也不知道我小時候她是不是這么執(zhí)行的……
當然啦，這個觀點已經(jīng)遭到了現(xiàn)代新興的新理論的批駁：小嬰兒的除了需要吃的生存下去，感受到愛與溫暖的需求也是必不可少的，如果小寶寶經(jīng)常遭遇冷漠甚至苛刻的對待，會破壞他們的安全感，從而影響他們對整個世界的認知，影響他們對他人的信任，乃至影響他們一生的幸福，后果非常嚴重，這個問題我以前也寫過詳細的文章《
所以呢，行為主義的那套馴獸一樣簡單粗暴的“不哭就抱，哭了不抱”的方式，絕對是大大的不妥。
但是，滿腔溫柔和愛心，奉行親密育兒的新媽媽，往往會走向另外一個極端：寶寶一哭就不由分說趕緊去抱，無論寶寶有什么需求都去第一時間滿足，就算是寶寶一宿要醒七八次，也不敢有一次怠慢，因為怕破壞寶寶的“安全感”，傷害寶寶和自己的親密關系。
感覺寶寶的安全感是個易碎的瓷器，當親媽的就得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的捧著，保護得不周到就摔個粉碎，娃兒這輩子不幸福了
對此，橙子想說，大家對“安全感”這個東東，到底是有什么誤會呢？
今天，橙子就來好好談談嬰兒的“安全感”這碼事，它真的比你想象的要復雜一些。
“安全感”說法的起源——依戀理論（attachment theory）
依附理論最早是由約翰．鮑比（John Bowlby）提出來的。根據(jù)鮑比的看法，依附是演化上留存下來的產(chǎn)物：寶寶一出生就會在心理上去依賴身邊的一個最重要的，獨一無二的成人（通常是媽媽），并通過和這個成人的關系，發(fā)展出一套自我和外在互動的方式，用來探索這個世界。
如果媽媽能夠總是在寶寶身邊（available），對寶寶的需求敏感（sensitive），并且經(jīng)常表示支持(supportive)，那么寶寶就會感到自己是被愛和被保護的，認為這個世界是安全的可靠的，然后更好的去探索這個世界。心理學將這樣獲得足夠安全感的寶寶叫做安全型依戀
但是如果這個寶寶總是受到冷漠的，混亂的，不穩(wěn)定的對待，他對自己接下來遭遇什么無法預測，從而無法很好的處理自己和他人，乃至和這個世界的關系。這樣缺乏安全感的寶寶，就叫做非安全型依戀。
非安全依戀類型包括焦慮型和回避型，焦慮型的寶寶會經(jīng)常激動乃至憤怒，回避型的寶寶會封閉自己、非常冷漠。
迷思：滿足一切需求=安全感？
從以上的敘述來理解，依戀理論看起來好像很簡單，好像就是無條件的滿足寶寶的一切需求，就可以讓寶寶充滿安全感。
其實這個理解是非常片面的
因為建立寶寶安全依附的過程，并不是單向的簡單的“他要求，你滿足”，而是一種雙向的互動的交流——
不光是媽媽要經(jīng)常通過寶寶的各種表現(xiàn)，讀懂寶寶的意圖，寶寶也在時時刻刻的讀取媽媽的各種信息，其實母嬰之間無時不刻不在溝通與交流，只是用的是非語言的方式。寶寶無論是哭鬧，還是歡笑，還是喊叫，都是他對媽媽說出的話；媽媽的表情，語氣，動作，都是對寶寶的回答，媽媽的每一個細微的反應對寶寶來說都是非常重要的。
舉個栗子，當寶寶哭鬧，向媽媽發(fā)出了一個信號，媽媽的回應可不僅僅是“抱與不抱”這么簡單，寶寶會感受到媽媽在抱他的時候，眼神是充滿慈愛還是滿不在乎，語氣是柔和的還是不耐煩的，表情是愉悅的還是煩躁的，乃至媽媽的手勁兒大不大，肌肉是否僵硬……所有一切的細節(jié)，都是寶寶能夠感受到的反饋信息。
寶寶的感受是如此的復雜而且多維度，所以對他來說，抱和抱是不一樣的，到底是一個溫柔充滿愛意的抱，還是一個敷衍應付不走心甚至嫌棄的抱，寶寶心里是一清二楚。
只有當媽媽在精力充沛，心情愉快情況下，才能用飽含深情的眼神看著寶寶，用愉悅的表情回應寶寶，用溫柔的手勢撫摸寶寶，讓寶寶感受到被愛著被保護著，才能增加寶寶的安全感。
如果媽媽處于抑郁和壓力之下，從眼神，表情，語氣，肢體接觸，都冰冷僵硬，無法讓寶寶感受到愛意，就算你出于責任或者恐懼而整天抱著，寶寶依然會缺乏安全感。
其實媽媽和寶寶之間的依戀關系，非常類似成年人戀人之間的關系。想象一下，你男票雖然按規(guī)矩每天陪在你身邊，但是他不喜歡注視你，觸碰你的時候就渾身僵硬，一和你說話就一副不耐煩的語氣，你要如何對這段戀情抱有安全感呢？
同樣的道理，決定寶寶安全感的，不光是媽媽照料寶寶的行為方式，抱或者不抱，其實是次要的事情，最重要的是，媽媽在照料寶寶的過程中流露出來的精神狀態(tài)！
如果媽媽情緒一直很穩(wěn)定，心情總是很美麗，每次看見娃兒都像看到了小情人兒，她就無論怎么做都是對的！
有“安全感”的寶寶不需要“完美父母”
依戀理論是對的，盡量滿足寶寶的需求也是對的
但是，建立安全型依戀，并不等于要求你搞懂寶寶的每一個要求，并且滿足他
事實上，建立安全型依戀最重要的是，媽媽與寶寶互動過程的質(zhì)量和反應能力。你需要和寶寶的連接能夠保持通暢，可以通過和寶寶的各種非語言的交流中，不斷的修正自己的做法。
譬如說，寶寶在哭，你嘗試喂奶，可是他吃了幾口還是哭，你嘗試逗他哄她，可是他笑了幾下之后哭得更厲害了，然后你確定他應該是需要睡覺，于是嘗試哄他睡覺，他哭了一會兒，睡著了。
在這個過程中，寶寶雖然一直在哭，并不會喪失安全感，因為你始終在嘗試與他溝通，即便可能猜錯了許多次，但是就是這個不斷嘗試的過程，加強了你和寶寶的溝通能力，你們一起解決了一個溝通的難題，依戀關系只會更加緊密。
事實上，只要有三分之一的機會，你可以猜對并且滿足寶寶的需求，你們就可以建立非常好的安全依戀關系。
如何更好的和寶寶建立安全型依戀
媽媽和寶寶之間如果能建立安全型依戀，不光是會讓寶寶安全感滿滿，情緒穩(wěn)定，有能力從不良體驗中恢復，善于與人溝通和交流，而且也會讓媽媽感受到更多的力量，媽媽會因為這種互相的依戀，而對寶寶“墜入愛河”，看到寶寶就感受到快樂，從而大大減輕睡眠不足和壓力所帶來的疲勞。
那么，如何和寶寶建立一個安全的依戀，讓你和寶寶的互動形成良性的循環(huán)呢？
1，先保重自己，照顧自己，讓自己能夠擁有充足的睡眠，能夠得到家人的幫助，能夠有時間單獨出去喘一口氣，讓自己能夠心情舒暢，你的精神狀態(tài)穩(wěn)定，是建立安全依戀的前提
2，盡量去讀懂寶寶的需求，多做嘗試，而不只是用“喂奶”打發(fā)一切哭鬧，你越懂寶寶，寶寶也就越依戀你，越有安全感。
3，和寶寶多多的互動，和他說話，擁抱他，撫摸他，和他做小游戲，和他一起笑，把開心和快樂的情緒傳遞給寶寶
只要你的精力充沛，心情愉悅，和寶寶建立安全型的依戀并不是很難的事情。
怕就怕，你明明狀態(tài)已經(jīng)很糟糕了，還咬著牙死撐，情緒很不穩(wěn)定，甚至看見寶寶哭鬧會明顯流露出厭煩，那就真是打著滿足寶寶安全感的旗號，卻在做破壞寶寶安全感的事情！
中國的育兒界現(xiàn)在已經(jīng)隱隱然分裂成兩大派系：親密育兒派，和睡眠訓練派，互相攻擊，互相瞧不起。
橙子其實并不屬于其中的任何一派，在我看來，這兩派其實并不矛盾。
如果你堅定的相信親密育兒理論，讓你可以盡情的“嬌慣”寶寶，沒有任何負罪感，并且在精神上得到極大滿足，超越了肉體上的疲勞，用信念維持一個比較好的精神狀態(tài)，那親密育兒理論就是對你和寶寶有效的。我家果果6個月的時候夜里還是要醒兩次，但是我并不覺得疲勞，每天看到她都覺得好開心，那就沒有任何理由訓練她或者給她斷夜奶
但是，如果你的精神狀態(tài)非常不好，聽到哭聲就害怕，不想抱寶寶，也不想逗寶寶，那你和寶寶之間的依戀關系是無論如何都處于危機當中了。當務之急，就是調(diào)整你自己，讓你重新回到一個好的狀態(tài)！有條件的，找人頂替你，讓你能放松休息，恢復精神。沒條件找人頂替的，那就只有一種選擇——訓練寶寶讓他睡好，媽媽才能喘得上來這口氣。
是的，讓寶寶改變現(xiàn)在的睡眠模式，可能會讓他喪失一些安全感，但是只要當媽媽的精神狀態(tài)好，情緒穩(wěn)定，寶寶的安全感是可以修復的。如果媽媽的憑著一口仙氣吊著，沒有能量和寶寶互動，沒有精力和寶寶玩耍，沒有心情對著寶寶笑，時不時莫名其妙的發(fā)脾氣，這才是最破壞寶寶安全感的事情。
依戀理論其實告訴我們，每個媽媽，都是寶寶的精神家園，寶寶的安全感，其實是依附在媽媽精神強大的基礎之上。
所以，媽媽對自己好，就是對寶寶好，媽媽和寶寶之間并不是此消彼長的零和博弈，而是是一榮俱榮，一損俱損的關系。
愿每個每個家庭都能多關愛媽媽，每個媽媽都能多關愛自己。不要動不動就犧牲自己。
媽媽好，寶寶才能真的好?。?/p>
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