我發(fā)現(xiàn)很多家長擔(dān)心孩子不合群，但又不懂如何教孩子正確地處理孩子間的人際關(guān)系，我今天來教你。@Mr禾
身為寶媽，我發(fā)現(xiàn)這幾個(gè)類型的父母或多或少對孩子的“合不合群”存在憂心、困惑：
確實(shí)，家長存在這樣的擔(dān)憂實(shí)屬正常，畢竟父母都希望孩子能夠活潑開朗。但生活中卻不是這樣的，總有一些孩子喜歡自個(gè)玩自個(gè)的，看起來很不合群，有的家長采取了以下三種錯(cuò)誤的做法：
放任不管：讓孩子自個(gè)去處理和小伙伴之間的關(guān)系；
過度干預(yù)：唯恐孩子在小伙伴那里受多了委屈，心理上留下創(chuàng)傷；
給孩子傳授大堆技巧方法：試圖用“過來人”的經(jīng)驗(yàn)，把孩子培養(yǎng)成“小大人”模樣。
其實(shí)，這三種教育不合群孩子的方法，并不能讓孩子學(xué)會(huì)人際相處，也不會(huì)讓孩子在與同齡人的相處中游刃有余、快樂成長。
那么，父母到底該如何做，才能正確引導(dǎo)孩子處理好孩子之間的人際關(guān)系呢？我覺得關(guān)鍵是要從觀念上轉(zhuǎn)變，而不光光在技術(shù)上進(jìn)行指導(dǎo)。因此，接下來的兩部分內(nèi)容大致為：
過去擁有良好人際關(guān)系的人往往“性格強(qiáng)韌，有領(lǐng)導(dǎo)才能”，但是現(xiàn)在“性格隨和，能協(xié)調(diào)各方面關(guān)系”的人走到哪里都受歡迎。所以，父母在引導(dǎo)孩子處理人際關(guān)系的時(shí)候，不妨先告訴孩子什么樣的人際關(guān)系才是好的：
為了更好地理解這三種良好人際關(guān)系特征，我舉幾個(gè)例子來一一說明：
①好的人際關(guān)系，是我能面對你們說大膽說“不”，但我們還能“玩”在一起
在心理學(xué)上有一個(gè)名詞叫“邊界意識(shí)”，也就是指“界限”，即在人際交往過中，清楚地明白自己和他之間的責(zé)任和權(quán)利范圍
事實(shí)上，人和人之間保持這份“邊界感是很重要的”，這在成人世界適用，在孩子們的世界同樣適用?！敖缦蕖辈皇呛唵蔚摹笆桦x“，而是意味著”不逾越““不侵犯“”懂進(jìn)退“”有底線“，這需要從小培養(yǎng)。
我舉一個(gè)例子來說明：
夢琪去幼兒園的時(shí)候，總會(huì)帶一些小玩具送給安安。有一次，夢琪把自己的生日禮物芭比娃娃帶去幼兒園，安安看到了也想要。給安安吧，這個(gè)可是她最喜歡的娃娃，不給吧，怕安安生氣不理她了，那她失去這個(gè)好朋友了。在媽媽的勸說下，第二天夢琪萬分不舍得把娃娃送給了安安。
寶媽們也一定遇到過類似的場面吧，比方說，孩子好朋友張嘴借東西，但借了不還；或者小朋友想邀請你的孩子一起玩，但是孩子不想玩，小朋友就生氣丟下一句“我不和你做朋友了”走開了；甚至，因?yàn)樘焯旎煸谝黄鹜妫瑒e家的孩子不把自己當(dāng)外人，來你家愛吃啥吃啥，愛拿啥拿啥。
這樣的情形是不是很常見？我們是朋友，但是我不想因?yàn)橐湍憔S持一個(gè)好的關(guān)系，就讓自己成為一個(gè)“服務(wù)業(yè)從業(yè)者”，我們沒有義務(wù)答應(yīng)對方所有的要求，尤其是無理的，如果，你因?yàn)槊銖?qiáng)去遷就對方，反倒讓自己感覺很懊惱，那這樣維系的人際關(guān)系也長久不到哪里去。
因此，讓孩子明白，守得住自己的底線，在面的朋友方發(fā)出的種種“挑戰(zhàn)信號(hào)”，你有say yes 或者say no自由，真正好的人際關(guān)系，不會(huì)因?yàn)槟愕囊粋€(gè)“NO”而離你遠(yuǎn)去，那個(gè)被你拒絕的人朋友，還是能來找你玩的那個(gè)。因此，不要為了維護(hù)表面上的關(guān)系，而隨意破壞界限，這樣維系起來的人際關(guān)系，才容易走得更長遠(yuǎn)。
②好的人際，并沒有“絕對標(biāo)準(zhǔn)”，讓孩子懂得“每個(gè)人都是獨(dú)特個(gè)體”，要尊重彼此的不同
就在今天早上，坐在旁邊的劉姐滿臉愁容地對我講述了兒子宿舍發(fā)生的一樁”打呼嚕就不讓你考研“的鬧劇。劉姐的兒子又又在大連某所高校讀大四，今天早上，她接到兒子的電話，說遭到了同寢室一男生夏天的威脅。起因是劉姐姐的兒子睡覺打呼嚕，打擾了夏天的休息，夏天整夜在又又的床邊來回走動(dòng)，還不停地錘他的床的舉動(dòng)，發(fā)出很大的動(dòng)靜，還揚(yáng)言“你在寢室的一天，我絕對不會(huì)讓你考研”。又又想到的第一個(gè)方法是是去校外租房。在同事和輔導(dǎo)員的勸說下，最終答應(yīng)了搬到另一個(gè)寢室。
從劉姐的口中得知，又又在學(xué)校不太有談得來的朋友，每天抱著書本進(jìn)出圖書館的他，在同學(xué)眼中看起來像是異類，每次他在寢室看書的時(shí)候，耳邊會(huì)不時(shí)傳來的“你怎么這么愛學(xué)習(xí)”的話語，讓又又聽起來像在挖苦和諷刺他。他也有意無意地想避開他們，但是，他又擔(dān)心撕破臉后會(huì)和同學(xué)搞不好關(guān)系，這次“呼嚕事件”成了換寢室的導(dǎo)火線。
法國心理學(xué)家約翰.比尼克認(rèn)為：
是社會(huì)互動(dòng)的質(zhì)量，而不是數(shù)量，決定了雙方是否能夠談得來。朋友也沒有絕對的標(biāo)準(zhǔn)，就像是葡萄酒，各種口味的都可以嘗一嘗。
在我看來，“物”要以“類”聚，“人”可按“群”分。但是，允許和自己不一樣的人出現(xiàn)在我們的生命中，也未嘗不是一件好事。畢竟，參差百態(tài)，乃生命本色。尊重每個(gè)個(gè)體的獨(dú)特性，人與人之間不會(huì)一模一樣，這才是最理想的人際交往狀態(tài)。
③ 和伙伴們有沖突，這再正常不過了，可能是重塑孩子們之間人際關(guān)系的契機(jī)
在游樂場中，一個(gè)白色T恤的小男孩想跟在滑梯上的幾個(gè)小朋友一起玩，剛爬上滑梯上，里面走出一個(gè)藍(lán)色衣服的小女孩，嚴(yán)肅地跟白T小男孩說：“請你不要打擾我們，我們不會(huì)跟你玩的。”白T小男孩翻了一個(gè)白眼，沮喪地走開了。他一邊走，一邊拿起塑料泡泡球朝別的小朋友扔去。
這樣的場景大家是不是很熟悉，大家一起在玩，但是你融入不進(jìn)去，或者你融入進(jìn)去了，卻被排擠在外?？墒牵髞戆l(fā)生的事情，可能會(huì)讓我們對這個(gè)白T男孩刮目相看。
小男孩發(fā)現(xiàn)丟泡泡球很無趣，心里頭還是惦記著滑梯上的小伙伴，所以，他從不遠(yuǎn)處搬來幾塊泡沫磚頭，爬上滑梯，把磚頭放在上面，玩起“滑磚塊”游戲。這一舉動(dòng)引起了旁邊小朋友的興趣，那個(gè)藍(lán)衣服小女孩主動(dòng)上前問道“能讓我也玩一下嗎？”“可以?！彼裕髞淼慕Y(jié)局大家都可以猜得到吧，一群小家伙開始在滑梯上“滑磚塊”了。
上面這則小小的故事，因?yàn)闆_突而起，但是卻帶來了意想不到的彩蛋，孩子們從這里學(xué)會(huì)人與人之間交往的規(guī)則，這才是最珍貴的。如果還要繼續(xù)維持這段“友誼”，他們也定能找出大家共同的部分。這才是孩子需要學(xué)習(xí)的東西。
總而言之，“人際關(guān)系”的三個(gè)特征，無論是對小孩，還是對成人都有不小的借鑒意義，家長們只有了解了“好的人際關(guān)系”的真正內(nèi)涵，在日后引導(dǎo)孩子的過程中，才可以做到有的放矢。
那么，接下來，我們就來看一下，如何運(yùn)用ICPS四步法，引導(dǎo)孩子建立良好的人際關(guān)系。
什么是ICPS呢？
ICPS法是美國著名的兒童心理學(xué)家舒爾博士在2009年的時(shí)候提出的：
ICPS是英文I Can Problem Solve模式，鼓勵(lì)小朋友自己動(dòng)腦子想如何解決問題，并且照顧到別人的感受，旨在幫助孩子學(xué)會(huì)解決沖突和與人相處的技巧。
為了更好地理解ICPS，我們來看看完整的ICPS在孩子人際交往的過程中可以如何應(yīng)用的。其實(shí)整個(gè)過程大致可以分為四個(gè)步驟：
我舉個(gè)例子來說明：
晨晨和銘銘都想玩“過篩海鹽”，但是篩子只有一個(gè)，他們之間發(fā)生了沖突，開始爭奪篩子。誰也不愿意讓誰，晨晨大哭了起來。這時(shí)候一般的家長會(huì)怎么做呢？
結(jié)果可想而知：或者其中一個(gè)孩子把玩具讓了出來，但是心里悶悶不累；或者繼續(xù)自顧自爭搶，誰都不愿意讓誰；或者孩子遭到家長的一頓打，躲到一旁哇哇大哭。
那么家長到底應(yīng)該如何運(yùn)用ICPS來教育孩子處理好人際關(guān)系呢？具體來說，做好ICPS有以下四個(gè)步驟：
①通過積極傾聽，三個(gè)途徑觀察問題的根源在哪里？
第歐根尼講過：
上帝給我們兩只耳朵，一個(gè)舌頭，為的是讓我們多聽少講。
很少有人會(huì)在一開始就知道自己的困惑，家長是這樣，孩子也是這樣。“真正”的問題，是藏在冰山下的那部分。如果，家長們急著“阻止”、“說教”、“建議”不但無法從本根上解決問題，而且阻斷了和孩子之間的深層次鏈接，從而導(dǎo)致我們無法發(fā)現(xiàn)真正困擾孩子的深層問題。
以下的三個(gè)步驟可以對孩子進(jìn)行積極傾聽，從而找出問題所在。
step1：用眼睛看。蹲下來，視線和孩子保持同一個(gè)高度，還孩子進(jìn)行眼神的交流，善意地流露出“我愿意聽你說的”意愿。不評判，不指責(zé)，不說教。用眼神示意孩子“嗯，我在聽”，“嗯，我聽到了！”
step2：用耳朵聽。當(dāng)孩子向我們發(fā)出“求助”信號(hào)的時(shí)候，嘗試聽聽孩子們的想法，我們可以用“看起來，你似乎遇到了些麻煩”來引導(dǎo)孩子說出事情的，這里我說“當(dāng)孩子求助的時(shí)候”意味著，如果孩子沒有向父母發(fā)出要約，我們只需要站在一邊，靜靜地看著整個(gè)事情就可以，或者有意識(shí)地轉(zhuǎn)移“戰(zhàn)場”，默默地關(guān)注著事情的進(jìn)展。
比如，如果晨晨因?yàn)闆]有玩篩子哭了起來，但是她只是坐在沙坑里，沒有跑向媽媽求助，媽媽大可以在一邊做自己的事，沒有必要緊張兮兮地跑過去問孩子發(fā)生了什么。但是，如果晨晨希望得到媽媽的幫助，這個(gè)時(shí)候，媽媽不妨用“我聽到你在哭，你看起來遇到了什么麻煩”來引導(dǎo)孩子訴說。媽媽先傾聽就可以。
step3：用嘴巴說。孩子因?yàn)槟挲g的關(guān)系，可能在表達(dá)感受的的時(shí)候會(huì)顯得比較吃力，父母可以適當(dāng)?shù)厥褂靡恍┕膭?lì)，讓他繼續(xù)講下去或者分享更多的細(xì)節(jié)?！澳闶窍牒豌戙懸黄鹜婷矗俊被蛘摺般戙懩米吡四愫Y子，你是不是很著急，看起來你也需要用篩子過濾?！｛}’”諸如此類。然后把說話的權(quán)利交給孩子就可以了。
可能在這個(gè)過程中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子真正哭的原因是“銘銘用篩子的時(shí)候把沙子弄到了自己身上”，孩子覺得難受，也有可能是“孩子想要媽媽在一邊陪著玩，而不是玩弄著手機(jī)”，還有可能是“晨晨覺得銘銘已經(jīng)玩了很久了，該輪到自己玩了”。一旦孩子哭的原因被找到，其他的步驟就可以比較順利地得到解決。
②積極共情，對孩子的情緒進(jìn)行解碼，引導(dǎo)孩子說出自己的感受。
當(dāng)一個(gè)孩子說出“我不想和他玩”的時(shí)候，它可能是在用這句話表達(dá)當(dāng)下的情緒，比如，剛才的例子中，晨晨因?yàn)闆]有拿到篩子感到生氣，或者因?yàn)殂戙憶]有和她一起玩而覺得沮喪，又或者媽媽媽媽在一邊指指點(diǎn)點(diǎn)，讓她覺得很煩躁。這個(gè)時(shí)候，積極共情，引導(dǎo)孩子說出自己的感受就顯得很重要。
另外，在孩子發(fā)泄情緒的時(shí)候，家長要接納并表示理解，先做到“共情”，讓孩子體會(huì)被理解的感覺，然后可以和孩子談?wù)撽P(guān)于這些情緒的感受，讓孩子慢慢開始學(xué)習(xí)理解他人。
③解決問題的方法不止一種，引導(dǎo)孩子多角度思考問題
很多時(shí)候，影響孩子間沖突解決效率的障礙是：孩子們都覺得解決問題的辦法是唯一的，或者他們不知道也不愿意嘗試用別的方法來解決。我們可以嘗試著引導(dǎo)孩子，用一顆開放的心，認(rèn)識(shí)到每個(gè)問題都可能有多種解決方案。即便，孩子一時(shí)間想不出別的辦法，但是父母也是有必要進(jìn)行積極引導(dǎo)的。這樣，往后發(fā)生類似的沖突，孩子不容易就此泄氣。
比如，之前的小汽車案例，我們可以嘗試這樣說和孩子討論：孩子的解決方案可能會(huì)是讓媽媽替自己去要來篩子；他可以自己去問銘銘要篩子；我們一起等待，等銘銘玩好之后再玩；或者下一次去商店的時(shí)候買一個(gè)新的；可以先玩點(diǎn)別的什么玩具也成。在引導(dǎo)孩子思考解決問題的途徑時(shí)候，父母需要時(shí)時(shí)刻刻提醒自己以下4個(gè)方面：
step1：頭腦風(fēng)暴，重?cái)?shù)不重量。無論孩子的方案是什么，讓孩子先說，可以一個(gè)，也可以好幾個(gè)，哪怕孩子說出來的方案有點(diǎn)好笑，甚至是傻傻的，都沒有關(guān)系。
step2：不要期待孩子能窮盡所有的辦法。尤其是年幼的孩子，他們在想辦法的時(shí)候，更需要家長的積極引導(dǎo)，我們也是其中的一份子，坦誠說出自己的想法，也是給孩子樹立榜樣。
step3：不否定，不評價(jià)。在孩子說出5條以上的方案之前，不要否定，也無需評價(jià)。家長無論采取什么樣的評價(jià)方式，都有可能阻礙孩子的的創(chuàng)造，也會(huì)抑制他們提供更多的可能性。
step4：記下來，直到被孩子接受。
總之，不要覺得孩子小，而剝奪了他們自由成長的機(jī)會(huì)，這個(gè)自由成長，當(dāng)然包括思想的自由，孩子是有潛力的，他們有這種處理事情的能力，他們也是思想獨(dú)立的個(gè)體，而這種潛力常常容易被家長“以愛的名義”低估。
④修正最初的方案，讓問題在發(fā)展中前進(jìn)
孩子們面臨的問題并不是一個(gè)靜態(tài)的過程，哪怕最初已經(jīng)達(dá)成共識(shí)，可能在發(fā)展中又出現(xiàn)了很好的思路，所以，當(dāng)方案出現(xiàn)問題的時(shí)候，家長也需要引導(dǎo)孩子做進(jìn)一步修正。
比如，在我們家里，我們把吃飯前后的布置，包括桌子的清理，碗筷的擺放，自己盛飯菜，清洗碗筷等任務(wù)都交給兩個(gè)孩子來做。這些默契也是按照之前的問題解決辦法制定的。一開始都會(huì)執(zhí)行地很好，畢竟新鮮感十足，但是慢慢地，兩個(gè)孩子之間會(huì)出現(xiàn)互相推諉，甚至互相指責(zé)的情況。通過積極傾聽了解了真實(shí)原因后得知：老二因?yàn)槟昙o(jì)小，他一個(gè)在擦桌子的時(shí)候，不喜歡一個(gè)人孤孤單單地做。老大說她擔(dān)心盤子太油，怕盤子滑下去。
經(jīng)過新一輪的“頭腦風(fēng)暴”，評估完所有的解決方案，大家一致可以接受的是：當(dāng)老二去擦桌子的時(shí)候，我們在一旁陪著他，夠不到的地方爸爸媽媽姐姐都會(huì)幫忙。在老大端盤子前，大家?guī)兔Σ烈幌卤P子上的油漬，也幫著一起端一部分。
如此，孩子們有了各自的分工，在一件家庭小事中學(xué)會(huì)的分工合作，相信在未來的日子里，也可以面對更復(fù)雜的沖突。媽媽我，也不會(huì)因?yàn)楸患覄?wù)活牽絆而累的精疲力盡，爸爸也不會(huì)在聽到孩子們因?yàn)榉止さ膯栴}大吵大鬧而大發(fā)脾氣。
最后總結(jié)一下全文：
在生活中，我發(fā)現(xiàn)很多家長對于孩子的“不合群”都存在一些誤解和錯(cuò)誤做法：有的家長認(rèn)為可以放任孩子不顧，讓孩子自己去處理人際關(guān)系；也有的家長過度干預(yù)，深怕自己的孩子吃虧。但是這些方法不但不能解決孩子“不合群”的問題，反而會(huì)弱化孩子的人際交往能力。
那么到底要如何科學(xué)地教育不合群的孩子呢？在文章第三部分我介紹了ICPS四步法，引導(dǎo)孩子建立良好的人際關(guān)系。
相關(guān)參考資料：
《正面管教》、《P.E.T父母效能訓(xùn)練實(shí)踐篇》、《無條件養(yǎng)育》
寫在后面：我是Mr禾，專注自我成長的的倆娃媽，也是國家二級(jí)心理咨詢師，在育兒過程中遇到的任何問題都可以來問我，希望我的一點(diǎn)建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑，謝謝點(diǎn)贊、關(guān)注@Mr禾
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