我有一舍友，超級懶，衣服堆了三個月了，終于要洗了。只見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然后倒點洗衣粉，重點來了，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆里順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。我直接懵逼了，質問他：“你丫這也是洗衣服，誰特么教你的?！鄙嵊岩荒樚煺娴溃骸拔壹蚁匆聶C?！?/div>
: 排了一下午的隊，總算把離婚手續(xù)辦完了！看著離婚證，有些發(fā)愣。老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求？”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行?！薄皫Ш⒆拥?，考慮不？”老婆補充。老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合?。 ?/div>
公交站看見一個帥哥，帥呆了?。∥夜钠鹩職?，學著網上的套路，走到帥哥跟前說 : “如果我是一根小冰棍，你就是一個太陽，見到你我馬上融化了！”帥哥瞟我一眼 : “還小冰棍呢，我怎么看你也像根大冰柱！”
在家抱怨媳婦不洗衣服，丫的一氣之下把我所有衣服全洗了，正裸'著在床上無聊，雙11的快遞來了。
無奈套上媳婦的粉紅睡衣開了門，為了掩飾尷尬，在一臉震驚的快遞小哥臉上嫵媚的擰了一把。
小哥兩手別在背后反摳著大門，緊張的說：哥，現在立'法了，男男也是要判'刑的！……
剛結婚那會兒，我還不會殺雞，而媳婦已是高手。有一天她說讓我練練手。
行啊，于是我學著把雞喉嚨一割，看血流的差不多了，瀟灑的一扔，可是我剛轉身沒幾步，就聽見翅膀扇動的聲音，我回頭一看，就看見雞仰著腦袋左右晃，扇著翅膀匍匐前進，看它站不起來，我量它也跑不遠。
可是，它突然改變了方向，下了一個斜坡，下了斜坡那速度一下子就飛快起來，我一看坡底的糞池子，心想如果滾到里面去就報廢了。于是我一個箭步，奮起直追，一邊追一邊佝僂著身體去抓它，可每次都差一點，都只碰到尾巴毛，這讓我非常窩火。
眼看它就要一躍入糞坑，我把心一橫，死命一撲，終于還是抱住了，可是我已經到了糞池邊緣，加上慣性，我感覺腳底都剎冒煙了，身體也還是向前晃了幾下才站定。我平復了一下，想著剛才發(fā)生的一切，看著懷里奄奄一息的雞，心情無比的復雜。
而我一回頭，媳婦兒已經笑岔氣了。
而后，家里一來客人，她總是樂此不疲的講這件事，說我差點跟一只雞同歸于盡。
到底有多糗呢…嗯，外婆年齡大了身體不好，6月中旬辭職回老家專心照顧她，8月底，談了3年多已經買好婚房準備春節(jié)結婚的男朋友提出分手，理由是他覺得我沒有把他放在第一位。。。前幾天，我外婆家后院的一個女人說要給我介紹對象，我明確表示暫時不考慮，現在的心思都在老太太身上，結果她在村里到處說我心氣兒高，看不起農村人，我也沒說什么。。但是?。?！今天下午我才知道她娘家有個侄子因為天天好吃懶做無所事事離婚了，撇了兩個孩子……合著是讓我去給她侄孫子當后媽呀，，傍晚陪老太太散步的時候碰到了，她冷嘲熱諷的說，還真以為自己是香餑餑啊，26了，有人要就不錯了還挑三揀四的，真等把大娘（我外婆）熬死了你想找都找不到了，“我艸你大爺”，甩手就大嘴巴抽她，抬腳就往死里踹，我被人拉開了她就坐地上撒潑，說的話都不堪入耳，沒忍住又踹，我說說我可以，你覺得我不對我道歉，但是你不能說我家老太太一句不好，一個字都不行。。。。?！，F在好了，男朋友沒了，在村里也就這樣了，估計在這十里八村我會一戰(zhàn)成名但是我一點都不后悔，我不舍得讓老太太受哪怕一點點委屈，她養(yǎng)我小我養(yǎng)她老，孝順老人天經地義的事……只是對象這種生物，特么我也想要啊?
小時候去山上摘酸棗，崖邊有顆酸棗又大又紅，我伸手摘，只差一點，我往前傾了下身體，還是差一點，又往前傾…
當我掉下去時，躺在酸棗樹枝上，全身都被刺扎著，那顆酸棗就在我嘴邊，我沒哭也沒求救，而是先吃了那顆酸棗…
小時候，樓主是個小霸王，有次在路邊搶食表妹的辣條，我媽老遠看見侄女被欺負，拖著掃帚大老遠就攆了過來。走近一看，原來是自己的兒子。
媽：“看我不揍死你個小兔崽子，妹妹的東西你都要搶”。
我心想只要不承認，我媽拿我肯定沒辦法，于是靈機一動：“大嬸兒，你認錯人了”。
媽：大嬸兒？認錯人？你讓老子認錯人……于是拿著掃帚追著我打了兩條街?
我愛吃魚；媳婦兒問我:“為什么每次吃魚你總是先把魚的眼睛扣吃了？”八歲的兒子搶答說:“因為爸爸不想讓魚看見是誰在吃它！??！”
單身奶爸一枚。
昨天給孩子做一幅樹葉畫，沒找到合適的膠水，就用了一瓶502速干膠。結果操作不當弄得滿手都是……
早上和楊姐握手的時候，她滿臉關切之情：“你也該找個愛人了，你看你這滿手的老繭，硌得我手疼！
聽說一孕傻三年。。。我媽就是。在我小的時候她經常踢被子把我踢下去。。。。。。
你以為這就完事了？
我爹心疼我老被踢，就常常把我抱著在他肚皮上睡，結果某次半夜醒來，一下沒反應過來我媽已經生我出來了，以為肚皮上的是妖怪。。。
一把把我丟下去了。。。
活著真不容易啊。。。
和老公遛彎，看到大媽跳廣場舞，我跟著節(jié)拍步子也不由自主跳了起來，老公在后面追上我問“踩狗屎了呀，腳在地上蹭來蹭去的”我......
在拼裝鋁合金外框，兒子一邊哭著一邊拉我：“爸爸，媽媽不給我買巧克力……”我只是敷衍了他一句，自顧自干活。忽然間兒子一用力拽我，我沒站穩(wěn)，一屁股坐在地上。啊，我一聲慘叫，褲后袋裝著一把4+20的螺絲，有幾個螺絲尖直插入屁股肉了。嗚嗚嗚，我能揍他一頓嗎？
很小的時候，我們族里有個太爺爺，留看一把花白的胡子，到胸口這么長，特喜歡叫孫子，曾孫幫他摸胡子，他老人家就躺在太師椅上閉目養(yǎng)神，很享受的樣了！有一個7歲左右的曾孫，抓了一坨雞屎，黃褐色的，超級臭的那種，慢慢地給太爺爺抓胡子，被發(fā)現了，那年那天，我兄弟被脫光衣服，吊在橫梁上，那叫一個慘啊
感冒了，鼻涕水一直流…
下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子…
那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個…弱智，今天她監(jiān)護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了…
納尼?。?/div>
小時候，有次考不好。怕被老爸打，想了一招，假裝上吊嚇唬老爸，讓他舍不得打我。
我先回到家，搞了條繩子綁在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到繩子系出來的圈圈里，等爸爸一回來我就踹凳子。
我爸終于回來了，當時天熱，他還沒進客廳，就伸手進來先開吊扇。
我瞬間脖子一緊，眼前一黑，像陀螺一樣在空中旋轉...
小時候老爸經常讓我打洗腳水，冬天老爸喜歡用井水洗腳，我知道剛從井里打出的水是溫熱的，那時候比較調皮，所以故意從水缸里打的上凍的冰水，還在里面加了點雪，想整下老爸；我憋住笑把洗腳水端到老爸面前，主動蹲在老爸面前要幫他洗腳，但是水太涼，我爸條件反射，直接踢翻了洗腳盤，那水一半都潑在我身上……
跟閨蜜一起上廁所聽到隔壁到砰的一聲伴隨著哎喲，趕緊問怎么回事。閨蜜出來揉著大腦門兒說習慣了蹲坑尿，坐馬桶尿不出遂踩馬桶上尿，踩滑了………… 你是來搞笑的嗎……踩滑了～滑了～
我買完菜回家向婆婆抱怨說：現在的豬肉都漲到十四塊了……真貴呀！
婆婆：這才哪到哪？想當年娶你進門的時候可是1200塊一斤的……
為了化解尷尬我只好這樣說：還好我是到了咱家才吃胖的……
大概六七歲的時候，那天下著小雨，家里吃豆花，媽媽讓我去屋后面扯點小蔥回來做蘸水，經過糞池的時候腳底打滑直接掉進糞池，撕心裂肺的叫媽媽:我掉糞池了，媽媽我掉糞池了……無奈媽媽耳朵有點背，根本沒聽見，在我漸漸往下沉且無比絕望的時候，終于傳來了媽媽急匆匆的腳步聲，媽媽再晚來一兩分鐘估計你們就看不到我的糗事了?
比賽原地轉圈，他們幾個加一塊也沒我轉的時間長。因為我從小洗澡，媽媽把我放在洗衣機里，我坐在下面一會順時針轉，一會逆時針轉…
表弟12歲了，看穿越劇著了迷，沒事總想摸摸電閘、捅捅電門……
姑姑氣的對表弟又打又罵，不但沒作用，反而讓他更想穿越了！姑姑沒法，讓樓主勸勸他！
樓主：弟啊，古代沒有電，沒電視、手機，沒wifi，穿越回去有啥好？
表弟老實了……
火車上聽到旁邊一群年輕人聊天，說的是哪個地方的菜好吃，川湘魯粵什么的，一個女孩說：我不愛吃湘菜，旁邊一個很久沒插上話的男生說：我也是，還有生姜……
晚上，和女友翻云覆雨以后扔了一個TT進垃圾桶。
第二天，TT不見了。
第三天，我家泰迪屁屁上夾著一坨翔滿地跑，老是掉不下來，老媽裹著衛(wèi)生紙幫忙扯。尼瑪，居然是TT。
鄰居是一內衣廠上班的妹子，平時打打鬧鬧習慣了。
一天中午準備去上班，她抱著一箱散的玫瑰花回來了，趁她開門不注意迅速抽了一支就跑，留下妹子急得臉紅脖子粗干跺腳，真是小氣！
這是布料折的玫瑰花，外套一透明塑料紙。剛到公司遇到老板娘挽著老板出門，我沒多想把玫瑰花送老板娘了。老板娘挺高興的說了謝謝，老板也表示挺漂亮的
慣例這不是高潮。這時妹子打電話來了，妹子甕聲甕氣解釋，玫瑰花是情趣內褲折的，一會要寄客戶...
我下意識看著老板的小車漸行漸遠，頭突然有點大
小時候特玩皮，有次午休在班主任的褲扣上綁跟短繩，繩尾貼地處嚴實綁了兩塊紅磚，下課鈴響班主任起身那一刻，褲子嗖一聲脫落…永遠忘不了，當然還有班主任把我褲子脫了在講臺上站了一下午
昨晚去KTV唱歌，買單時發(fā)現沒有帶足現金，只有銀行卡……服務員說：可以刷卡…我說：這卡是我老婆名字，刷了收到你們KTV短信，會打死我的……服務員說：我們可以幫你刷成 飯店消費的……我一聽 就刷了…結果一進家門 劈里啪啦就是一頓撓，老婆把手機短信給我看：蘭州牛肉面，消費5680元……你TM吃了一頭牛嗎?
今天早上被我爸罵了，昨晚下雪了，院子里都是雪，我爸讓我把雪掃了，我沒掃，我燒了一鍋熱水，然后就往院子里潑，雪都被我用熱水澆化了，我覺得我做的沒錯阿。要不是看見他從門口一直滑冰滑到大門我都不知道我哪做錯了。
記得高中有一次周末放假回家，那是一個秋天，結果在市區(qū)里面找不到廁所，尿急啊！最后跑到了醫(yī)院的廁所尿尿，可我穿的牛仔褲扣著皮帶，聽著隔壁水嘩嘩的流，我憋不住了，尿了出來?[大哭]?[大哭]?[大哭]，之后我翻開書包，把準備帶回家的短裙換上，可沒有內褲，哎！
最后走出醫(yī)院廁所的我，上身長袖＋外套，下身超短裙，光著腿帆布鞋，那么冷，我還故作鎮(zhèn)靜的坐車回到了家，路上擔心的要死就怕風把裙子吹起來！
太糗了！那年我17歲
（女士謝絕觀看）
小時候我特別聰明，為什么說呢？
大冬天的不想起床撒尿，就在床邊的土坯墻磚縫里，插上一節(jié)竹筒。撒尿時側過身子對準竹筒，簡單，利索，尿完翻身繼續(xù)睡覺。
直到后來有一次?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]拔不出來了
晚上九點多了，女兒還在寫作業(yè)。忽然隔壁傳來吵架聲，而且越吵聲音越大。女兒把作業(yè)本一摔，大聲說：“吵的人家都沒法寫作業(yè)了！”。老婆在旁邊對我說：“你去隔壁勸勸，別讓他們吵了?！薄昂玫?，馬上去”。隔壁是結婚不久的一對小兩口，雖然說認識也不是很熟。敲門進去，我就開勸，勸完男的勸女的，把我這三寸不爛之舌累的口干舌燥，總算這倆人不吵了。我剛要走，那女的瞪著眼對男的說：“還是王哥好，下次吵架還找王哥”。男的也瞪著眼回嘴：“王哥好？王哥向著你你當然說他好！”我連忙說：“別吵別吵，我馬上走??！”女的說：“王哥再坐一會兒?！蹦械谋亲雍吡艘宦?。我出了門，門剛關上就聽里面男的說：“王哥王哥，好像你們挺熟??？這隔壁老王就不像好人！”女的說：“怎么說話呢你？人家好心勸架，你真是小人之心。”“我不許你跟他來往啊，我不在家不許他來?！薄澳氵@人怎么這樣……”倆人又吵起來了。我趕緊敲門，“二位二位，我來之前你倆因為啥事兒吵架來的？回到那個話題，繼續(xù)，當我沒來過??！拜拜，我怕我一會兒回不了家。
老家有一個湖泊，帶女友到湖邊玩，見一條通往湖心的木橋邊拴著條小木船，女友要我與她一起劃船。
我扶她上了小船，解開拴著小船的繩索后，拿起船上的竹篙深深的插入湖底，用力一撐小船悠悠的向湖里劃去。
只是我太過大意，沒想到竹篙插入湖底的淤泥那么緊，竹篙沒拔出來，自己反而被帶進了水里！
等我掙扎著從水里露出頭來，船上卻不見了女友，趕緊四處搜索女友。當女友浮出水面，我才放下緊張的心。
心里又突然想到，女友干嘛跳下水，難道是為了救我！我又滿懷感激的說:媳婦你真好，居然跳下水來救我，你這個老婆我娶定了！
女友扶著船用手一抹臉上的水說:娶你妹呀！你自己想下河洗澡說一聲呀，突然就跳下去了，害的這邊船頭一晃我也跟著下去了！。。。
上小學的時候，好像是生病了，就請假回家，走到路上不知道哪根筋搭錯了，以為自己是中毒了就應該表現的痛苦一點，然后自己就在地上打滾，滾完了就拍拍身上的土回家了。?
小時候家里很窮，沒有錢買肥料，于是機智的爸爸就在離家不遠的地方挖了一個坑：用來儲大糞，作稻田和菜地的肥料用！
一次，媽媽挑著兩桶大糞到菜地里澆菜，路上剛好碰到在田邊玩擦炮的我！媽媽二話不說，放下扁擔就我把我揍了一頓！看著媽媽挑著大糞遠去的背影，我氣上心頭，一邊哭一邊快速追了上去“擦”“擦”就丟了兩個擦炮進糞桶里……
直至現在，那天暴屎滿天飛，媽媽揮舞著扁擔揍我的情景，還讓我記憶猶新……
第一次去健身房練瑜伽，快結束的時候教練叫我們閉上眼睛，雙手放在胸前搓一搓。我一邊想這動作真奇怪一邊開始搓自己的胸，后來當我睜開眼睛的時候發(fā)現她們都是雙手掌心互搓……
本人喜歡吃米飯，晚飯吃的黃燜雞米飯，米飯管飽。旁邊桌客人問服務員:你什么時候下班啊。服務員說:啥時候把這鍋飯賣完什么時候下班。我精神一振，接道:那你有福了，你見到我就意味著你下班了?
公司新來了一個歪果仁。他昨天拉肚子拉的厲害，反復跑洗手間。我給他一個蠟殼封的那種調理腸胃的大藥丸。
他一接過來又跑往洗手間。他從洗手間出來后，用蹩腳的普通話說：“好多了，小球（藥丸）塞進去堵住了！”
有家公司要裝修，我上門去量尺寸。
量好后發(fā)現手機不見了，我拿他們的辦公電話打自己號碼，但老是打不通。
后來找了半天終于找到了，手機上顯示攔截了五次詐 騙 電話。
記得有次發(fā)高燒老爸就請了村里的赤腳醫(yī)生給打針。打完針他倆就著花生米喝起了小酒……燒是退了，可屁股愣是幾天之后才不疼的……
半年后的某一天我就發(fā)現左腿上多了塊像磽磽板一樣的東西……只要用手去摁一頭另一頭就能磽起來。
正當村里的小伙伴們一臉崇拜地看著我表演特異功能時，被老爸發(fā)現了
到縣醫(yī)院照了X光才知道，屁的特異功能～那是半年前留在屁股上的針頭跑到腿上去了。
公車門打開，一個小女孩上來拿著公交卡刷卡，刷卡后的回復音竟然是老人卡？！司機扭頭打量著這個刷老人卡的小女孩，小女孩撅著嘴用童音說道：“看什么看？沒見過天山童……”話都沒說完，她就被后面趕上來的老太太一把扭住了耳朵，老太太氣喘吁吁的罵道：“死…丫…頭，叫…你…等…等…奶…奶…你…瞎…跑…什…么…??？”
一天我媽告訴我：我小的時候，一次媽媽到菜地摘菜，讓爸爸帶會孩子。結果，我睡著了，我爸看我眼睫毛太長用煙頭燙掉了……
小時候家里比較窮，而我卻還挑食，。不吃青菜，不吃肥豬肉，不吃死魚……而姐姐卻是個吃貨，無肉不歡，白飯拌醬油也能蹭兩大碗，這就成了鮮明的對比，為此吃飯時我沒少挨打！
一次，快開飯時，我看到又是我討厭的肥豬肉。于是我靈機一動，把姐姐拉到一邊，然后掏出顆糖對姐姐說：姐姐，等下吃飯能不能慢點，吃少點，不然我又要挨揍了。姐姐興奮地接過糖應允了。
開飯時間到了，當爸爸從廚房端出來一盤五花肉，姐姐的眼睛就放光了，“嚓嚓”就吃了兩大碗，看得我目瞪口呆……“啪”！一個響亮的巴掌把我打懵了！媽媽怒道：“吃飯時間，你還整天叉著筷子想啥?。】茨憬恪?/div>
我捂著火辣辣的的臉，眼蓄著淚水開始懷疑人生了，委屈地對姐姐道：“不是說好慢點嗎？嗚嗚嗚……
姐姐：“弟，我其實我也不想?。】晌铱匆娙饩涂刂撇蛔“ ?/div>
初中時候老師要家訪，暑假的那天我和我妹倆人十一二點還在被窩睡大覺，直到隔著墻聽見有人詢問我倆名字，一下子驚醒（那是我妹班主任，我家在一樓，她在我家窗戶下問的路人），結果人家不知道，后來我倆悄默聲的起來了，一頓收拾屋子，后來，隔了一個小時老師都沒找到我家在哪
大學上課，高數老師要檢查作業(yè)，小柳沒寫，但他故作淡定地對老師說，“老師，我作業(yè)放宿舍了，您不信可以問我舍友?！闭f著指了指小黑。
小黑仰起頭：“老師，他一個字都沒寫?！?/div>
聽一個男性朋友講的，發(fā)生在男生宿舍的一件事，以下以他的口吻敘述：上大學的時候，室友丟了一個本子（電腦）。在這之前已經有同宿舍樓的人丟過一個，報了警調了監(jiān)控，也沒能抓到人。問題是這貨把開機密碼提示問題寫的“用標準發(fā)音讀I'm a whore即可解鎖”，其實他那破電腦根本沒有這個功能，當時這么寫只是為了捉弄室友。過了差不多倆月，這貨一個人逃課在宿舍，直到走廊里隱隱約約傳來一個男聲，用各種腔調不停地重復“I'm a whore”“I'm a whore”。。。于是這貨在宿舍群發(fā)消息叫大家趕快回去，動作輕點別把人嚇跑了，然后守在宿舍門口等他們上樓。等幾個男生趕到的時候，這貨打開手機錄像，尋著聲音破門而入，小偷還在宿舍里重復“I'm a whore”“I'm a whore”。。。。。
周末去加班，媳婦坐在沙發(fā)上玩手機，小孩趴在凳子上玩玩具。凳子倒了小孩哇哇大哭，媳婦拉起小孩：“寶貝別哭，媽媽打它。”一腳踢向凳子，穿拖鞋的腳戳到凳子腿上……然后，媳婦抱著腳趾頭坐在地下和小孩一起哇哇大哭……
上學時記的有趁人不注意，從后面扒褲子的游戲！
有一次剛從廁所出來，見一同學緊了忙慌的往廁所沖，趁他不注意一下子把他的褲子扒了下來。
那知道他當時拉肚子，猛的彎腰提褲子時，噗嗤一聲粑粑竄出幾米遠！被他追著差點打死我?。?/div>
前女友結婚讓我參加，我去了，主要想看看她老公長啥樣。
到了后一看，大家都說她瞎了眼了，以前居然會看上我。
前天下了二十多公分的雪，我去外面扔垃圾，回來時想小跑回來，結果腳底一滑，沒有任何征兆的摔趴在雪地里，灌我滿脖子，滿衣服的雪……重點是回來我后我發(fā)現，手機丟了，又返回去，蹲那吧啦吧啦找手機，當時天都快黑了，心想這下真的找不到了，隨便踢了一腳，結果一腳把手機從雪里吧啦出來…………
兒子6歲，今天上廁所大號，我站邊上等，過了會問他:兒子，好了沒有？他說:沒有呢，媽媽，我才拉了一口！額~~
“十年前，我掙到了首付的錢，但是我沒有買房?！?/div>
“那不是虧了嗎？”
“所有人都認為買房最保險，但是我沒有，我用那些錢開了個服裝店，生意很好，一年后，開了十家連鎖店。年入百萬?！?/div>
“厲害，果然和常人不同。”
“沒過兩年，我就開了自己的服裝工廠，設計公司，分店開到200家，身價過億?！?/div>
“牛啊”
“然而，受電商的沖擊，生意瞬間一落千丈，不到一年，我就變成了負資產?！?/div>
“可惜啊?！?/div>
“我甚至想過自殺，有一天走在摸摸口袋，里面有20元，路過福利彩票，全買了彩票……結果，中了。”
“運氣可真好，后來呢”
“后來我做餐飲，請最好的廚師，最好的管理，一年開了20家，年入千萬”
“那你一定買房買車了吧”
“沒有，受到同行設計，飯店里死了人，最后我賠掉所有本錢，才沒坐牢?！?/div>
“可恨，后來呢？”
“我餓了好幾天，家里村上打來電話，房子拆遷了，補了10套房，500萬”
“那你又有錢了啊”
“我聽說做皮革生意賺錢，于是創(chuàng)辦了江南皮革廠，開始生意好，年入千萬”
“后來你跟著小姨子跑了？落到今天這個地步？”
“往旁邊挪挪，下雨了”我點著地上撿的煙頭，望了望頭上的橋梁，對他說。
“這么說，是你的小姨子造成了你現在的狀況？”
“不是，是我一天到晚瞎幾把吹牛，也不愿意上班才造成今天這個狀況”
“……”
第一次她帶我回家，我以為只見她爸媽，沒想到簡直堪比春晚，她七大姑八大姨全坐在家里等著我們。那一瞬間我簡直腿軟，鼓起勇氣打招呼，先是鞠了個90度的躬，然后介紹自己：大家好，我姓黃，紅綠燈的黃。那一刻覺得自己智障。
墻上的向日葵
大一軍訓時，兩個舍友得了雞眼，我不懂，以為是傳染性的眼病，十分擔憂。一天午睡前，我問上鋪的龍龍能否看一下他的雞眼，他同意了，爬下來坐到我床沿上。
我一邊用兩手去扒他的眼皮，一邊貼近他的臉去看。沒想到這貨一哆嗦，一巴掌就把我呼床上了，“哥們，你捧著我的臉干啥，我可不是那種人??！”
第一次去丈母娘家，吃飯時發(fā)現她家的碗好小，于是盛飯的時候使勁壓壓的實實的那種，結果，剛走出廚房摔了一跤，碗摔碎了，可我趴在地上看見了一個飯球兒，慢慢的滾到了老丈人和丈母娘腳底下。。。
周六晚上玩了一個通宵的游戲，早上才渾渾噩噩的回臥室睡覺！后來迷迷糊糊中哥哥叫我起床：丫頭，你都睡了一天一夜了，快起來上班。
樓主睜眼一看天都蒙蒙亮了，想起來今天要早點去報道，急急忙忙洗漱，穿上衣服就奪門而去！
坐在公車上，樓主看著手機上的北京時間18:02分，瞬間有想打人的沖動。。。
奶奶家兄妹們多，所以，我四老舅從小就過繼給了山溝的一個親戚家，雖然過繼了，但我們還是跟四老舅還經常的來往。
那年，我還在工地上班，趕巧隨著工地搬到了四老舅家附近，于是，我奶奶就給我安排住在了四老舅家。
清楚的記得，第一次，帶著鋪蓋卷進他家時，老舅家沒人，估計出去打牌了，門開著，我餓的不行，也沒客氣，把鋪蓋卷一扔，就跑廚房，從地上端起多半鍋玉米粥熱了熱，就著咸菜，啃著饅頭，喝了兩大碗粥……
然后，到了晚上睡覺的時候，我就發(fā)現老舅端著那半鍋粥要去喂豬，我就急忙問他：老舅，這粥不壞不餿的，干嘛喂豬??？
老舅放下手里的活兒：娃兒，你不知道啊，咱們今年不缺糧食??！
我說：哦！
老舅又接著說：但是，咱們這很缺水，咱吃的水，都是我一桶一桶從十幾里外的山路擔回來的。
我說：哦！
老舅頓了頓又說：所以呀，我們平時的洗臉，洗腳水都舍不得倒，放點玉米面煮煮放著，豬餓了還能喂豬吃，一滴都不能浪費??！
??？
: 今天路過一超市門口，一對狗狗在路邊嘿咻嘿咻。經過狗狗身邊時，一只狗狗沖我汪了幾聲，我心中頓時一萬只…尼瑪！難道我還搶你女朋友不成？
: 戒煙堅持了一個多月，媳婦兒每天都在鼓勵！昨天還加菜開了瓶XO,一直給我敬酒，我開始搖頭晃腦了，媳婦兒突然說:‘’不對啊，你以前一天兩包中華，一個月也得三千啊，我一個月才給你五百零花錢??！‘’我委屈的說:“你每次喝多的時候就強塞給我錢，我不收下就說要打我，還說要包養(yǎng)我，說你老公錢多的是……”
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樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-11-19 20:50:26
高中，宿管老師查寢，聞到了濃濃的煙味，把我們八個都叫到了辦公室。我是唯一一個沒抽煙的，卻也是唯一一個被老師踹了兩腳的人。因為我太放松，無意識地抖起了腿。
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