18、和我爸一起買衣服。導(dǎo)購小姐姐：“妹妹想選什么衣服？”我爸：“你要小點吧！”導(dǎo)購小姐姐：“她多大？”我爸：“應(yīng)該二十了吧！”我：“我十八！”我爸：“哦，那我可能記錯了吧！人家比你白，比你好看，我以為你大一點?！蔽摇?/div>
19、一天，一個MM走進一家鏡子店，看到招牌上寫著：“內(nèi)有魔鏡出售”她走到一面鏡前，看到一面鏡子上面寫著：“我是魔鏡?！盡M道：“這真的是魔鏡嗎？”老板：“當然，不信你試試看。”MM對鏡子說道：“魔鏡，魔鏡，這世上誰是最漂亮的人?！苯Y(jié)果鏡子一點反應(yīng)也沒有。她很生氣的對老板說：“老板你騙人的吧！它根本就不會說話，不是魔鏡嘛！”老板搖搖頭道：“小姑娘，不是它沒有反應(yīng)，是它在做內(nèi)心的掙扎?！?/div>
20、我是個派送快遞的小哥，每天能掙300塊錢。為了提高我送快遞的效率，買了一輛二手的電動三輪車。今天我沒拔鑰匙放在小區(qū)樓下，不知車哪壞了自己動了，把一個騎車的妹子撞了。她爬起來說：“半年沒騎車，今天竟然被一輛無人駕駛的電動車給撞了！”
21、同學(xué)聚會，有人說2000萬被套了，有人說拿5000萬補倉了，還有人感嘆老婆9000萬基金賠了，這時一同學(xué)打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學(xué)都賠錢了！”這時老板娘進來了：“都別吹了，我們飯店手機沒信號，五碗拉面，誰給錢？”
22、有次老婆開車回娘家，回家的時候發(fā)現(xiàn)，車鑰匙忘車里了回不了家了，便問我“怎么辦?！蔽宜蚜撕芫媒o老婆說：“你細心點弄碎最小的那塊玻璃?！笔畮追昼姾蠼拥诫娫挘骸袄瞎笠曠R已經(jīng)砸了鑰匙怎么拿啊。”
23、今天我來到一家理發(fā)店，當一個女孩來剪劉海時，理發(fā)師說：“你的頭發(fā)太黑了，要染嗎？ 女孩：“我記得你，上次你說我頭發(fā)斑駁，建議我染黑……” 理發(fā)師無語。
24、今天和一個朋友聊天:“你和男朋友發(fā)展得怎么樣?”女:“分了!”我:“那我豈不是有機會了!”女不解道:“那你去試試？”
25、過年的時候，我小外甥來我家玩，這小家伙小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。 窮叫：“把燈關(guān)掉！把燈關(guān)掉！”告訴他是太陽后，又不耐煩地叫：“太陽關(guān)掉！”
26、今天上午，我就坐在火車站旁的麥當勞里，然后就聽見身邊一男人溫柔地打電話說：“女兒，爸已經(jīng)到火車站了。風(fēng)好冷，你穿得夠不夠啊？爸不去麥當勞坐，又不買東西坐什么呀，還不如讓你一出站就可以看見我呢！沒事的，掛了??！你自己慢點啊！”他就慢慢地放下電話，開始狼吞虎咽前面的漢堡炸雞薯條。我就愣住了。
27、小明和女同事一起去草地游玩，情不自禁朗誦起來：“天蒼蒼，野茫茫，風(fēng)吹草低見牛羊！”一旁的女同事問：“這樣的畫面美嗎？”小明笑了笑說：“不美?！迸聠枺骸盀槭裁?？”小明看了看女同事說：“風(fēng)吹過來了，草低下去了，卻看見一只恐龍！”
28、昨天老爸老媽吵起來了，我就隨口幫爸說了她一句，她立馬在我網(wǎng)店里賣給她的“生活費”申請退款了，還加句“老板態(tài)度惡劣！”
29、今天外甥女來家里玩，她問兒子：“表哥，你家里有幾輛小汽車??？”兒子想了想，說：“有保時捷，有蘭博基尼，有法拉利，好幾輛呢！”外甥女更驚奇了：“真的嗎？”兒子笑著說：“真的啊，全部發(fā)動，開半個小時換了十節(jié)電池，媽媽都不讓我玩了！”
30、考駕照，考官見男子很淡定，故問緣故，男子回答：“我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗！”
31、昨晚吃完飯后，我和媳婦洗完澡就上床睡覺了。到了夜深人靜時，我突然感覺有人鎖住了我的脖子，越勒越緊。我拼命掙扎著，終于我拍醒了媳婦，她這才撒開了手。她說她夢見，再和小偷搏斗，鎖住了他的脖子，馬上就把小偷給制服了。我的雙手顫抖著，趕緊拿起桌子上的煙，猛吸了幾口，這年頭睡個覺都可能會危及生命！
32、大明突然想吃牛肉，但他從來沒做過牛肉菜，就跑到肉鋪里去請教。肉鋪老板答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃?！贝竺鲉枺骸暗对诤翁庂I?”老板答：“刀鋪里去買?！庇谑谴竺髟诘朵伬镔I了一把刀。他右手執(zhí)刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。大明不去追禿騖，卻仰首笑道：“哈哈，這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
33、之前我們兄弟一些人在一起用餐，我告訴他們：“每一回媳婦要我上街買東西，我都虛報價格，然后給自己買兩盒好煙，你們有這腦子嗎？這叫智慧 ，你們呢？” 他們說他們自己有錢，都自己買！
34、清晨吃早餐，我娘遞來一杯牛奶。我就問：“這不是昨天的牛奶嗎？這都過期了吧？喝了不會拉肚子嗎？” 結(jié)果我娘來了一句：“那你就放心大膽的拉吧！”
35、想想當初你要是早點嫁給我，現(xiàn)在咱倆孩子都會打醬油了。 可是你不喜歡我，弄得我沒有醬油吃，就只能天天吃醋了。
36、昨天買了菜苔，今天早上起來花了好大的功夫把皮扒了，洗干凈準備炒著吃。剛才準備炒去找沒有了，嗯！是的，被家里那個懶蟲扔了，十年八輩子勤快一回就干了這事！
37、女朋友今天問我:“你喜歡小動物嗎？ ”我:“喜歡?。 ?女朋友:“你有多喜歡??？ ”我:“這么說吧，就是頓頓都得有！”
38、我要去外地，昨天向老板拿了幾千，昨夜被老婆發(fā)現(xiàn)了，早上老婆起的賊早。結(jié)果上班后發(fā)現(xiàn)錢包里的錢沒了，馬上就火了，家賊難防啊，馬上打電話給老婆，問個清楚：“老婆，我錢包里的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”
39、暑假到了，為了賺點零花錢，我去給一小孩當輔導(dǎo)老師，輔導(dǎo)他英語，我在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼:爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)！真是驚煞我也！
40、我去銀行取錢，我:“同 同志，你 你 你好，我，我取 取錢。 ”工作人員: “你卡帶了嗎？（銀行卡）” 我:“卡 卡 卡 卡你，我這是口 口 口 口吃?！?/div>
41、一個22歲的富豪開著邁巴赫去買菜，問:“這蝦多少錢一斤啊?”老板娘說:“一斤11.5！”富豪:“這么便宜，給我來個50斤吧!”老板仰天看了一下，說:“好，總共575元!”富豪愣了一下，拿出手機打開計算器，算了半天發(fā)現(xiàn)無誤，心中大感佩服！于是忍不住問了一句:“敢問閣下用的是云計算嗎?”
42、一天，乘車到公園玩，結(jié)果坐了反方向的公交車。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。售票員問：“到哪兒?”我說：“××公園?！笔燮眴T說：“坐反了，××公園要到對面坐。”我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。
43、老婆嫌棄我們一家人是農(nóng)村人，從來不讓我爸媽進家門。我們兩個結(jié)婚沒多久，老婆身體不舒服，查出懷孕，我爸媽高興壞了。我老爸坐火車從鄉(xiāng)下趕來，遞給老婆一瓶補胎靈，囑咐說：“吃了對胎兒好！”老婆接過去看看，居然走到陽臺上狠狠的扔了出去！我爸生氣的質(zhì)問她什么意思，老婆也急眼的吼道：“你才是什么意思！那是補車胎的膠水！”
44、野雞大學(xué)畢業(yè)后，為了不回山區(qū)老家，在上海一家高級酒吧當收銀員。回來嫌棄掙錢太少，于是我網(wǎng)貸了500萬去韓國一家知名醫(yī)院整容?；貒笪覒?yīng)聘到一家民航當空姐，認識了一個體重200斤的女同事。女同事是個超級富二代，他爸爸是廣州的一個拆遷大戶。昨天女同事生日，他爸爸只給了她一張銀行卡。女同事查完余額之后，摟住我說：“我現(xiàn)在也是有錢人了！我請你去吃你最愛的鹵豬蹄！”我直接回了一句：“你能不能有點追求，有錢人就請我吃這個？”女同事把臉一板，說：“那好吧！我請你吃10個鹵豬蹄！”
45、不知道你們有沒有在大晚上的遇到過狗，如果你從它身邊走過去，它就汪汪汪汪的要咬你，而且你是越害怕，它就會越來勁。朋友教我了一招，如果遇到這樣的狗，需要彎下腰撿個石頭狀，它肯定會跑掉！我今天又遇到了這樣的情況，于是按照她說的做。可是目前我躺在醫(yī)院里，正準備打狂犬疫苗。閨蜜：“也怪我，沒說清楚！其實你一只狗這樣做是對的，但是你TM去惹3只，活該被狗咬……”
46、某人：“月初你還頂個啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等……”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個屁！后來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”
47、我和我媳婦剛結(jié)婚的時候，我岳父就已經(jīng)送我們兩個兩套房子了。我心里就挺過意不去的，前幾天還要給我買車。我就說我不要，后來我岳父開著車送到我家來了。他這樣一整就顯得我自己特別沒用，而且我媳婦比我小很多，長得也漂亮，我就總怕別人說我吃軟飯，受不了。不說了，我先把牙鑲上，要不然吹牛的時候總是漏風(fēng)！
48、對門住著一個漂亮的少婦，聽說她離婚了。有一天早上，我出門準備去上班，對門的少婦叫住了我，她對我說道：“你晚上有空嗎？我請你吃個飯吧！”我有點詫異，我和她也不算很熟，無端端的她怎么突然想要請我吃飯呢，還真有點奇怪了，難道她有什么事想要請我?guī)兔?？我也沒多考慮，就點頭答應(yīng)了她。
49、我以前在萬達廣場當保安的時候，隊長看我不順眼就把我給辭了。我當時就對他說：“你別嘚瑟，總有一天我會讓你趴在我身邊叫我親爹！”在那之后我每天努力工作，終于在今天我的誓言終于實現(xiàn)了。隊長乖乖的趴在我面前，滿臉討好的表情對我說：“你是我親爹行了吧，你快點起來吧，我的根本就沒碰到你，你這專業(yè)碰瓷二十年??！”
50、老家在杭州的嫂子是個特別溫柔的人，大侄子被她寵壞了，特別調(diào)皮。中午吃飯的時候，侄子一直在飯桌上搗亂。老媽為了在嫂子面前炫耀她當家長的威力，直接把侄子拖進房間要揍。還沒兩秒侄子就出來了，嫂子詫異的問道：“兒子，怎么那么快?。俊敝蹲踊卮穑骸澳棠贪盐已澴用摿艘蛭移ü?，看我屁股沒肉，又把褲子給我穿上啦！”
51、飛機上遇見前妻，她老是盯著我看，二分鐘后她低聲說：“我覺著你很面熟，像我以前那個老公，連說話聲音都像！”我大怒道：“你眼瘸?。∥揖褪?！”她恍然大悟：“還真是你個二貨??！
52、大學(xué)畢業(yè)后憑借著自己良好的計算機基礎(chǔ)，我進入了互聯(lián)網(wǎng)公司工作，今天找經(jīng)理請假。經(jīng)理生氣了，說：一年52個星期，你已經(jīng)每星期周末休息2天，剩下261天工作。你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。 每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。 每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。 通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。 每年有5個公眾節(jié)假日公司休息不上班，你只干15天。 每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，而你還要請這一天假？我痛哭流涕的說：我錯了，以后再也不請假了！
53、媳婦兒孕吐剛過，對什么都沒胃口，我煮好雞蛋給她吃，轉(zhuǎn)頭去收拾廚房了～回來一看，她居然不吃雞蛋只吃雞蛋殼，還說沒吃夠，還要吃。這我哪能給吃啊，打死都不同意。然后她拿起手機打電話給我媽告狀，“媽，你兒子不給我吃東西，我要餓死了”……不多時我媽跟我爸就趕了過來，進門把我一頓臭罵，在得知事情真相之后，現(xiàn)在，我們?nèi)齻€人一起在那看她津津有味的吃著煮好的雞蛋殼……
54、結(jié)婚后，我在湯品一臣附近開了家便利店。開業(yè)第一天，就有一個穿著一身名牌的小蘿莉來店里買東西。小蘿莉：叔叔，中華煙多少錢一盒？我是給我爸爸買的。我笑著說：小美女，中華煙45一盒。小蘿莉可憐兮兮的說：40塊錢賣給我行嗎？我爸就給我這么多錢。我看著她長得這么可愛，就說：嗯，好吧。然后，我看著小蘿莉遞來的50塊錢當時就懵了，我：小小年紀，為什么騙人呢？小蘿莉委屈的說：叔叔我不是騙你，剩下的錢我要買棒棒糖吃！
55、家里新買了一瓶辣醬，我拍了半天沒能打開，給我爸我爸也擰了半天，無果，放置一旁。過了一會我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬拿過來用了不到十秒隨手給摳開了……我爸沉默半晌，對我憋出了一句：當年我就是看上了你媽武功蓋世……
56、小姨子和公司同事聚會結(jié)束，獨自回家，走在漆黑的胡同里。突然，小姨子面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把身上的錢全部拿出來！”小姨子怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯，花……花完了?！焙谟靶χf：“我知道你沒錢，有錢你就打車回家了?！薄澳悄銥槭裁催€要打劫我？”“不嚇你一下，你現(xiàn)在還在打嗝呢！”說完提著刀消失在十五的月色中。
57、最近閨蜜正在減肥，非拉著我一塊和她練習(xí)瑜伽！練了一會，閨蜜說：“我現(xiàn)在坐在那里腿伸直都能吃到自己腳趾頭了！”我看了一臉羨慕地說：“自從生了孩子我這腰就不行了！彎一點都疼！”閨蜜剛要接話，正在寫作業(yè)的兒子突然坐在地上，做出一個瑜伽動作對著閨蜜說：“阿姨你看，我也可以，不過我不喜歡吃腳趾頭……”
58、下班坐公交車回家，半路上來個老太太，看著她拄著拐杖顫巍巍樣子我趕緊站起來讓座。我把她扶到我的座位旁，正要坐下呢。后面一個穿著時髦的妹子飛速搶座，我有點不高興，說：美女，這是我給老奶奶讓的座。女人向我放電，然后曖昧的說：你把我當成你老婆，你就不會這么計較了。我上去就是一個擒拿手，我冷笑著說：不好意思，我跟我老婆就是這么計較的。
59、深夜在公司加班，突然聽到女老板辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴著，剛好公司斷電，趁黑踹了女老板一腳，正暗自高興，結(jié)果突然就來電了！關(guān)鍵是我踹她的那只腳還沒收回來，女老板就呆呆地看著我，而我則是尷尬的要死了！真是自作孽不可活?。?/div>
60、初三物理課，老師正好講到物體狀態(tài)這一課。老師隨機擬了一副對聯(lián)，上聯(lián)：物有三態(tài)：固，液，氣。讓大家想下聯(lián)，同學(xué)們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來。這時聽到最后排角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：SHI，尿，屁。SHI是固體，尿是液體，屁是氣體，這簡直是神對??！
61、三年沒聯(lián)系的土豪大學(xué)同學(xué)問我:“二手的保時捷30萬要不要，我才開了三個月。”我說：“你沒事吧？倒賣二手車去4S店。”他說：“我懶得跑，你開個價，我覺得能賣就賣給你?！蔽倚囊粰M，說:“8萬?！彼骸拔胰齻€月前買都花了100多萬，你才給8萬？加點唄。”我：“我手上就8萬，多我也沒有了。”他：“成交，賣你了?！迸笥褌?，我是不是上當了？
62、相中一電動車，賣8000，我給7500人家不賣?；丶液笸砩纤恢X了，越想越覺得喜歡那輛電動車，決定天亮去買下來，8000就8000吧！第二天一大早我就去了，裝作從沒來過打聽價格。老板娘先開口了：“7500賣給你吧，我老公昨天沒賣給你，昨晚他后悔的一夜沒睡呢！”
63、幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交車上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發(fā)了條微信：這錢給你買輛保時捷吧！我很感動：為什么現(xiàn)在對我這么好？難道你想挽回我？她：?。∥覄倓傇谕嬲嫘脑挻竺半U，你等下記得把錢還給我！我……"
64、昨天去吃飯，發(fā)現(xiàn)一對情侶坐在我旁邊。說實話那女的長得真挺漂亮，于是我就多看了兩眼。結(jié)果那男的發(fā)現(xiàn)了，他吧唧一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我。我仔細一看，我去，竟然是大眾的親兒子CC ......我吧唧往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，吧唧吧唧布加迪，勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了。那男的領(lǐng)著女的灰溜溜地走了......我真的是佩服這種人，和我這樣的人比什么，我什么鑰匙配不出來？
65、富二代陪岳父釣魚，富二代都釣好幾條了他還沒開張，富二代就飄了！這時岳父屁顛屁顛的跑來問富二代有啥絕招，富二代清了清嗓說道：“沒什么絕招，就是先搞清楚魚在想什么，然后對癥下藥?！痹栏甘恼f：“沒了？”富二代說：“還有耐心！”岳父思考了很長時間，然后神秘兮兮的問：“當初釣我女兒也是用這招吧？”被老丈人說中了，富二代語塞：“額……”
66、過年時我第一次去我女朋友家，我不好意思吃飯，沒吃飽。半夜餓醒了，偷偷跑進廚房。然后我端出一盤子剩菜，就著手機屏幕微弱的光線，偷偷抹抹的吃。吃著吃著，突然燈亮了?？粗T口舉著拖把的女友老爸，我滿滿一嘴菜咽也不是，吐也不是。
67、下班后正常回家，到家門口進門換鞋，剛TUO掉一只鞋，我爸媽就用異樣的眼光望著我說：“你回來干啥？”我說：“這是我家，我不回來去哪里。”我爸媽就叫我出去，我就在樓道上大喊：“欺負人了，虐待閨女！”街坊鄰居都來看。只聽見我爸媽弱弱的來了一句：“你昨天已經(jīng)結(jié)婚了。”
68、今天，雨軒剛下班。他媳婦就打電話給雨軒說給他買的東西到了。雨軒立馬特別高興奔回家?；氐郊铱吹缴嘲l(fā)上有件大包裹！雨軒打開，原來是件羽絨服，很厚，很漂亮。但是……怎么像是女式的呢？他媳婦看到后，拿過衣服抖了抖，然后掉出了一雙襪子。給雨軒說：“這個贈品是你的?！?/div>
69、前兩天男朋友過生日，我們約在一家高檔餐廳吃牛排。老媽突然來了一個電話說道：“干啥呢？”我淡定的說道：“沒人約，自己瞎溜達呢！”老媽接著說道：“別瞎溜達了，你爸想出去玩被我扣下了，不樂意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，現(xiàn)在耍酒瘋喊小情人呢！你趕緊回來陪陪你爸吧！”
70、早上我出門上班，隔壁王叔的孫子提一個大垃圾袋要下樓去扔。我說順便幫他帶下去扔。晚上我回來才知道這屁孩子把課堂作業(yè)都塞垃圾袋里了，王叔氣急敗壞，我才想起來我開車鎖，把袋子放墻角忘記丟了，趕緊跑下去提上來。果然小孩說話不算數(shù)的，那小子早上還說要認我做大哥，現(xiàn)在就揚言從此跟我絕交！
71、這天,一醉漢打車回家,說好車費20元，到樓下醉漢給司機60元，司機不解。這時，從樓上傳來一個女人的聲音：“是不是給多了！司機答道女人：“那就對了，多的是讓你把他扶上來?！弊頋h也咕嚕道：“我每次都是這樣上樓的?！?/div>
72、我退休之后，每月都能領(lǐng)12000的退休金，日子十分清閑。但是，我的煙癮變得越來越大，一天最少6包軟中華。前幾天，我抽煙抽的身體不舒服，去醫(yī)院檢查。大夫給我診斷病情后，沉重的說：“你這病非手術(shù)不可！”我說：“做手術(shù)？那我不如死了算了?！贝蠓颍骸白鍪中g(shù)有可能幫你提前實現(xiàn)愿望。”
73、課堂上，一個同學(xué)在下面鬧，老師生氣地說：“你給我站到黑板上面去！”那同學(xué)一聽，驚呼道：“我做不到啊老師，高難度啊！”
74、今天早上起床后，兒子突然就發(fā)燒了，我就帶他去打針，他一到診所就哭鬧不止。護士就說：“不是給你打針，是給你媽媽打針?！边呎f邊悄悄給他來了一針。沒想到他反而停止了哭鬧，一臉認真地對醫(yī)生說：“阿姨，你打錯了?！蔽覀兌夹α?。
75、在路上碰到了兩個酒喝醉酒的人，但是兩人都不承認自己喝醉了，一人問：“喂，你知道現(xiàn)在幾點了嗎？”“知道?！绷硪蝗嘶卮穑骸爸x謝啊！
76、小劉：“師傅這鞋修好多少錢?。俊睅煾担骸?塊。”小劉：平時不是5塊的嗎？師傅：“你的鞋味道太刺激，加3塊的精神損失費！”
77、小華今天面試回來，室友看他垂頭喪氣，就說：“沒面上沒關(guān)系，公司那么多呢！”誰知小華恨恨地說：“前兩輪都過了，最后一輪面我的居然是我前女友，她說，讓你來面，就是要讓你體會一下被拋棄的感覺！”
78、仔仔很害羞，喜歡一個朋友很久了，不敢表白。一天朋友打電話來說：“我同學(xué)說看出來你很喜歡我。”仔仔不好意思地說：“這樣??！我以后注意不讓人誤會了?！比缓缶蜎]有然后了，朋友直接拉黑！
79、在家收拾房間時，突然老公就對我說：“媳婦兒，等我以后有錢了，我就首先帶你抽個脂，然后再整個容，天天都漂漂亮亮的?！甭犨@話，我真的是喜憂參半啊，我是有多磕磣?。∥揖陀幸稽c無語……
80、在森林里面，有一只蛇和蜈蚣在相親，蛇看了一眼蜈蚣說道：“哎呀！你咋這么多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！”蜈蚣一聽不高興了：“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！你以為我就看得上你嗎？”
81、妻子上衛(wèi)生間的時候發(fā)現(xiàn)紙巾盒里有三百塊錢，立馬跑到客廳質(zhì)問丈夫：“好啊你，還敢藏私房錢了?！闭煞騽傄姓J，轉(zhuǎn)念一想，說：”不對啊，這里不是我們家。“夫妻倆看向了朋友，朋友妻子大吼道：“好啊，你敢藏私房錢！”朋友……
82、今天我的閨蜜結(jié)婚，我和姐妹們組成伴娘團一起送閨蜜，閨蜜嫁的是一個富二代，家里很有錢，婚禮是在他家的別墅舉辦的。婚禮現(xiàn)場布置得豪華奢侈，結(jié)婚儀式上我和姐妹們大喊：“親一個！親一個！”隨后新郎紅著臉低著頭，閨蜜問：“你怎么還不親？”新郎說：“你的閨蜜都讓我親一個，我還沒想好先親哪一個?！?/div>
83、老公出差半月回來，想給老婆一個驚喜。開門后發(fā)現(xiàn)老婆慌張地跑去衛(wèi)生間了，丈夫感覺蹊蹺。他立馬跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，窗外躲了一個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個人從樓上推了下去。老婆從廁所出來后腦袋伸到窗外，問老公：“裝空調(diào)的師傅呢？”
84、男生想和暗戀的妹紙表白，但沒找到獨處的機會，便在妹紙水里下了瀉藥。男生在廁所門口攔住妹紙：“能做我女友嗎？”妹紙：“不可能?！蹦猩骸安煌饩筒灰氵M廁所?！?/div>
85、今天去練車，路過小學(xué)門口，教練問我：“如果現(xiàn)在小學(xué)生放學(xué)，你是挑著撞還是一起撞？”搞笑這么簡單的問題還需要問，“教練，我會挑著撞！”教練一巴掌拍過來：“你tm就不會剎車?。 ?/div>
86、新公司的老板是個五十多歲的禿頭大叔。今天中午和同事一起去吃飯，他說：“你發(fā)現(xiàn)沒有？老總最近變化很大！”我：“我注意到了，原來是禿頭，現(xiàn)在戴假發(fā)了！”同事：“還有座駕也換成寶馬了！”我：“原來的車也不錯，真沒有必要換！”同事：“必須換！”我：“為什么？”同事：“因為戴假發(fā)了！換成寶馬，意思就是告訴別人，別摸我?！?/div>
87、某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問：“您要常溫的還是冷的？”某人怒道：“這大冷天的你還讓我喝冷藏的？”服務(wù)員淡定地說：“常溫的零下15°，冷藏的零下1°?！?/div>
88、趕地鐵出了小區(qū)門口有輛出租就上去了。跟司機師傅說：地鐵站。過了好一會車還不動。就問他為啥不走？師傅跟我說：“等一下，有個傻子約了車也去地鐵站的，到現(xiàn)在還不出來?！比缓笏闷痣娫捖?lián)系。我在后座手機響了。
89、我上司是個溫文爾雅之人，下屬犯錯他也從不會爆粗罵人！這不，剛剛我把文件搞錯了，他也沒有動怒發(fā)火，只是嚴肅地對我說了句：“羊駝，待會來一下辦公室！”
90、立冬迎初雪，老板帶領(lǐng)大家掃雪，忽然一個女孩找老板要什么東西，老板笑著說：“表妹，你等我去拿?！比缓笪覀兇蠹叶荚谂哐挥羞@個女孩孤零零站在那里。因為雪天路滑，主管遲到了，她剛把車停好，便招呼我們加油干，忽然她瞥見那個女孩，傻傻地站在那里看。女主管“噠噠”地踩著高跟鞋走過去，很不客氣地說：“你是新來的嗎？你沒看見大家都在鏟雪嗎？你怎么能站在這里呢？”我趕緊把主管拉到一邊，小聲告訴她：“主管，這位是老板的表妹，她在等老板?！迸鞴芟仁且汇?，然后眼珠一轉(zhuǎn)，馬上換上一副笑臉，走過去拉住女孩的手：“你咋能站在這？這里多冷，立冬暴雪降溫，走，到我辦公室暖和暖和……”
91、接閨女幼兒園放學(xué)，她突然伸出一個手指對我說“爸爸，對不起！”我很納悶問：“寶寶，怎么了？”她又用另一只手指著剛才那只手上一處擦傷皮的地方說：“弄傷你寶寶了，對不起！”我瞬間沒反應(yīng)過來。。
92、姐姐：“你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦?！钡艿埽骸芭?，紅燒獅子頭？“標準的吃貨弟弟。
93、中午，我吃著棒棒糖和老爸看世界杯。老爸問：“你抽煙？”當時我就嚇到了，以為秘密被老爸知道了，立馬猛搖頭。老爸：“不抽煙，你把棒棒糖的棍子往煙灰缸里敲，是什么意思？”
94、大多數(shù)矮個子會這么想：都矮成這樣了，怎么還好意思變胖，還想不想找對象了!而矮個子的吃貨會這么想：都矮成這樣了，變胖又能有什么影響，反正也找不到對象!
95、昨晚跟幾個朋友在外面喝酒，老婆擔(dān)心我，就來酒店接我。一個朋友喝醉后對我說：“你房子換了，車子換了，下一步該換老婆了吧？”我佯裝沒聽見，但是老婆卻一字不落的聽見了?；氐郊液螅掀耪f：“我的包包可以不換，家里的電器可以不換......什么都可以不換，但你先把這朋友給我換了！”
96、家里給安排了相親，在飯店見面，男方又丑又矮，我很不滿意。點菜的時候我點了很多名貴食材，什么龍蝦、大閘蟹全上了。我暗示他道：“我們女人，最看不起那些吃飯都要和我們AA的男人?！蹦蟹綍猓瑩]手把服務(wù)員叫來：“服務(wù)員，這位小姐買單！”我……
97、記者問一家公司的老板：“你怎樣激勵你的員工正點上班？”他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。”
98、父親節(jié)那天，我親切的說道：“爸，今天你過節(jié)！我?guī)愫屠蠇尦鋈ネ嬉惶煅?！”老爸狠狠的抽了口煙，淡定的說道：“我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節(jié)了！”
99、今天去一家出租房安空調(diào)，不下心把一妹子的曬的內(nèi)衣弄得全是灰。妹子發(fā)現(xiàn)后很是生氣，我趕緊說對不起。妹子說：道歉有個屁用！我說：我?guī)湍阆锤蓛舭?。她不干。我說：那我買個新的給你。她還是不干。我去，這不是得理不饒人嘛，我就問她：你倒底要我怎樣做才合你意？妹子想了想說：嗯，你還是道個歉吧。
100、小時候是個女中豪杰，帶著一幫小弟小妹出去玩，看到有一道泉水自地下涌出，我和他們說道：這有一處仙泉，你們喝了可百病不侵！于是乎，小伙伴們齊齊手捧仙泉高呼好甜，直到我回到家我媽說道：門口的化糞池管道爆了，別去那里玩了！我覺得我當時的表情是我這輩子最鎮(zhèn)靜的表情……
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