如果孩子還是年齡較小的，比如學(xué)齡前孩子，那么生氣就發(fā)脾氣，太正常不過了。腦科學(xué)的研究業(yè)已表明，當(dāng)我們產(chǎn)生情緒時(shí)，很多時(shí)候都是比較低級(jí)的情緒腦被激活，此時(shí)說話的能力都會(huì)下降，有的人甚至詞不達(dá)意，或者只能重復(fù)說簡(jiǎn)單的詞語；同時(shí)還會(huì)出現(xiàn)動(dòng)手的沖動(dòng)，因?yàn)檫@是人類保護(hù)自己的原始反應(yīng)。
那么這個(gè)大腦里到底有沒有高級(jí)點(diǎn)的功能？
當(dāng)然有，那就是前額葉皮層，它負(fù)責(zé)比較復(fù)雜的邏輯，以及更高級(jí)的情緒反應(yīng)。所以，生氣了還能好好講道理，不暴跳如雷的，人家那前額葉皮層發(fā)育得一定不錯(cuò)。等等，忘了告訴你，基本上，前額葉皮層啊，它得到25歲才能發(fā)育成熟，小朋友腦子里的這個(gè)部分，那是剛剛在萌芽，一有點(diǎn)小情緒，這部分就扛不住了，轉(zhuǎn)到下層的原始腦情緒腦部分了。
所以，孩子不是不懂得溝通，他根本就是沒這個(gè)能力去好好跟你溝通，發(fā)脾氣，甚至打人，都是正常的狀態(tài)。
剛才說到年齡問題，隨著年歲長(zhǎng)大，這部分當(dāng)然是會(huì)越來越好，越能不亂脾氣，打人的?？墒怯械男芎⒆釉趺礇]有變好？我又要扯腦科學(xué)了。
你可以想象人的大腦里是一塊塊肌肉，那么前額葉皮層這種高級(jí)精瘦肉，需要持之以恒地鍛煉才能長(zhǎng)好的。
如果孩子每次生氣，發(fā)脾氣，你都沒有火上澆油，批評(píng)他，而是幫助他慢慢平復(fù)情緒；
他每次打人，或者言辭不當(dāng)，你都會(huì)跟他溝通和建議一種更好的表達(dá)方式；
如果每次你生氣，你都沒有亂發(fā)脾氣，而是像孩子示范了一個(gè)有高級(jí)肌肉的人是如何秀出來自己怎么處理沖突的；
那么，恭喜你，你的娃大腦里的高級(jí)功能就會(huì)一天天長(zhǎng)大，強(qiáng)化，能夠用更好的方式表達(dá)自己的生氣。反之，有的人，一輩子，也沒有鍛煉出這樣的高級(jí)功能來，稍微受點(diǎn)刺激就炸了，傳說中的一點(diǎn)就著。
愿我的答案對(duì)你有所啟發(fā)。
居高臨下，用命令或控制的方式去要求孩子，要是孩子的回應(yīng)不滿足或不符合自己的預(yù)期，就呵斥責(zé)罵，甚至體罰或使用冷暴力。
帶著同理心，從孩子的角度出發(fā)，和善而堅(jiān)定地表達(dá)自己的觀點(diǎn)和想法，與孩子一起頭腦風(fēng)暴，帶著不批判不指責(zé)的態(tài)度，共同尋找解決問題的方法。
以上兩種模式，對(duì)于孩子來說，他更愿意接受哪一種，他還得用發(fā)脾氣的方式來表達(dá)嗎？
1.喪失主動(dòng)解決問題的能力
如果家長(zhǎng)總是用命令或控制的方式來與孩子進(jìn)行溝通，長(zhǎng)此以往，面對(duì)問題時(shí)，孩子就容易選擇放棄思考和嘗試，因?yàn)樗龅木褪墙邮苤噶?、服從并?zhí)行。
2.缺乏情緒的管理能力（情商低）
在長(zhǎng)期的束縛和控制中，孩子容易產(chǎn)生對(duì)負(fù)面情緒認(rèn)識(shí)的誤區(qū)，不能正確識(shí)別并接納自己的情緒，最終導(dǎo)致情緒的失控，從而選擇更激烈的表達(dá)或行為方式，其專注工作和清晰思考的能力也會(huì)受到破壞。
3.人際交往的能力降低
主動(dòng)思考能力弱、情緒處理能力低，將會(huì)直接影響到孩子的人際交往能力，因?yàn)椴粫?huì)有人愿意和一個(gè)有著很強(qiáng)的情緒破壞力的人交往或合作。
1.改進(jìn)與孩子溝通的方式
命令式 啟發(fā)式
快去做作業(yè) 你打算什么時(shí)候開始做作業(yè)呢？
桌面上亂七八糟，立刻收拾 你想怎樣才能保持桌面的清潔？
把臟衣服放到衣簍里 對(duì)于換下的衣服你有什么想法？
以上兩種溝通方式，如果你是孩子，你更愿意接受哪一種呢？當(dāng)孩子遇到問題時(shí)，正面管教提倡使用啟發(fā)式提問來與孩子溝通，通過啟發(fā)來引導(dǎo)孩子主動(dòng)思考和解決問題的能力。
注意：啟發(fā)式提問時(shí)，問題要小而有針對(duì)性，不可帶著主觀預(yù)設(shè)，允許孩子提出不同的想法和觀點(diǎn)，專注于問題的解決。
2.發(fā)現(xiàn)孩子行為背后的信念（冰山理論）
正面管教引用維琴尼亞·薩提亞的冰山理論：“人的行為這就像一座漂浮在水面上的冰山，被外界看到的行為表現(xiàn)，只是露在水面上的一部分，另外的絕大部分藏在水底，孩子的這一部分則是長(zhǎng)期壓抑并被我們忽略的內(nèi)在。”來解釋孩子的挑戰(zhàn)行為，讓我們學(xué)會(huì)觀注孩子行為背后深層次的想法和信念。
3.父母自我的情緒管理
孩子是父母的一面鏡子，一個(gè)脾氣暴躁的孩子，往往也有一個(gè)情緒管理能力不足的養(yǎng)育人。作為父母，我們要首先思考自己的養(yǎng)育方式在如何影響著孩子。育兒先育已，這不應(yīng)該只是一句空話，而應(yīng)該作為希望成為一名合格父母的家長(zhǎng)們需要思考并實(shí)踐的方向。
個(gè)體心理學(xué)創(chuàng)始人阿弗雷德·阿德勒在《自卑與超越》一書中，關(guān)于人生必須面對(duì)的三大問題指出：“我們和他人是相互聯(lián)系的，如果只剩下一個(gè)人，將無法繼續(xù)生活?！?，孩子來到這個(gè)世界上，首先與之發(fā)生聯(lián)系的就是父母，如果父母都無法教給孩子處理關(guān)系的能力，那讓孩子如何學(xué)會(huì)關(guān)注他人、走入社會(huì)、為社會(huì)發(fā)展做出自己的貢獻(xiàn)呢？
當(dāng)孩子出現(xiàn)發(fā)脾氣，哭鬧，不懂得如何用正確的方式來表達(dá)自己的情緒時(shí)，我們應(yīng)該怎么做呢？
以下幾點(diǎn)建議供參考：
1、擁抱
所有的行為引導(dǎo)都是建立在親子鏈接的很好的情況下進(jìn)行的。孩子們感覺好才會(huì)想要做得更好，大人也是這樣，擁抱有助于讓我們的感覺好起來。
所以，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí)，可以試試請(qǐng)求一個(gè)擁抱。如果孩子說不，可以再說一次“我需要一個(gè)擁抱”。如果孩子仍然說不，你要說：“我需要一個(gè)擁抱，等你準(zhǔn)備好了可以來找我?！比缓笞唛_。接下來發(fā)生的事情可能會(huì)令你感到十分驚訝。
2、看著孩子的眼睛
停下手頭上的所有事情，走到離孩子足夠近的地方，蹲下來看著他的眼睛，讓他知道你在他的心里是多么的重要，當(dāng)他知道這種重要性的時(shí)候，他就感覺到自己滿滿的歸屬感。你會(huì)注意到，當(dāng)你嘗試尊重地看著孩子的眼睛，你的語氣也會(huì)更溫柔，如果我們的語氣尊重而平等，孩子就會(huì)感覺受到尊重，并且也愿意做出回應(yīng)。
3、啟發(fā)式提問
問開放式的問題，不要問已經(jīng)預(yù)設(shè)好答案的問題，你可以問孩子，“發(fā)生什么事了？”“你可以怎么解決這個(gè)問題呢？”還有嗎？”等等，帶著好奇心去詢問孩子，然后傾聽。當(dāng)然，這需要在你和孩子都平靜之后再問。
最后，停止嘮叨和指責(zé)，靜靜地陪伴在孩子身邊，近距離傾聽孩子，只聽不說。只是傾聽，不要去判斷，不要去解釋，不要去講道理，只需要陪伴著孩子，理解他，接納他的情緒，給予他歸屬感，讓孩子內(nèi)心充滿能量，更加有能力面對(duì)和解決問題，而不再是以哭鬧或發(fā)脾氣的方式來解決問題。
有句話說，父母是原件，孩子就是復(fù)印件。原件整天通過發(fā)脾氣來解決問題，還反過來要求復(fù)印件主動(dòng)學(xué)會(huì)處理事情，太難為復(fù)印件了。
沒有孩子之前，我也不太會(huì)處理情緒，也不會(huì)情緒管理，遇見事情也是想通過發(fā)脾氣來解決，包括有了孩子之后，孩子做不到自己滿意時(shí)，也會(huì)發(fā)脾氣，但是當(dāng)孩子也通過發(fā)脾氣來解決問題時(shí)，我開始意識(shí)到這是一個(gè)很大的問題。
觀察周圍的大人，也是如此。有時(shí)候很小的一件事，兩個(gè)人可能就吵的不可開交，孩子在旁邊不是默默流淚就是性格變得乖張。
學(xué)會(huì)溝通和表達(dá)也是一種習(xí)得行為。不是孩子天生就會(huì)的
比如孩子要求得不到滿足時(shí)，他可能會(huì)發(fā)脾氣，這時(shí)候你可以盯著他的眼睛說：媽媽知道對(duì)于這件事你很生氣。這時(shí)候可以先看看孩子反應(yīng)，孩子看媽媽有共情，會(huì)得到一些安慰，情緒也會(huì)有所緩和。
接下來媽媽可以說：那么我們想一想如何來解決這個(gè)問題。你可以給他一張紙，讓他畫出來或者寫出來，該如何解決？
繼續(xù)發(fā)脾氣
表達(dá)出來，寫下來或者畫出來
找到為什么生氣的原因，解決掉
如果這次已經(jīng)解決不了，比如心愛的玩具壞了，那么下次我們?cè)撛趺醋⒁夂捅苊忸愃剖虑?/p>
通過幫助孩子理清思路，讓他對(duì)自己的情緒有個(gè)比較有條理化的認(rèn)識(shí)，也會(huì)幫助孩子意識(shí)得到發(fā)脾氣根本無法解決問題。
情緒管理不是一朝一夕就能成就的，很多大人一輩子都不會(huì)處理情緒，要求一個(gè)小小的孩子一下子學(xué)會(huì)情緒管理也是不現(xiàn)實(shí)的。
要在遇見問題就給孩子不斷的演練，直到孩子慢慢地學(xué)會(huì)情緒管理。
溝通是門藝術(shù)，成人都未必做的好，何況是孩子！
很多講溝通的培訓(xùn)專家都說溝通有技巧，沒錯(cuò)，所謂“見人說人話 見鬼說鬼話”，這肯定是溝通的技巧！根據(jù)不同人的喜好、個(gè)性特點(diǎn)說不同的話或者用不同的方式說話，你才能讓對(duì)方“聽”進(jìn)去！溝通的最高境界，就是說別人愿意聽的，聽到別人愿意說！
孩子只用發(fā)脾氣的方式解決問題，那么根源就在于：因?yàn)榧议L(zhǎng)不會(huì)傾聽！所以你聽不懂孩子好好說話時(shí)表達(dá)的意思。那么ta就只有發(fā)脾氣咯！
一方面，要了解孩子的成長(zhǎng)階段，比如4、5歲的孩子總喜歡夸大事實(shí)，用想象代替真相，比如7、8歲的孩子總喜歡說反話！了解孩子的成長(zhǎng)階段，才能從容應(yīng)對(duì)孩子出現(xiàn)的現(xiàn)象，進(jìn)而理解他們的真實(shí)意圖；
第二，做一個(gè)善于覺察的家長(zhǎng)。能夠仔細(xì)觀察孩子不同情緒的表現(xiàn)。孩子都是不會(huì)掩飾的，每一種情感都會(huì)明明白白的寫在臉上。善于觀察，多去探究孩子表情背后的含義，才能聽懂孩子；
第三，面對(duì)負(fù)面情緒3不N來。
3不:不指責(zé)，不逃避，不委曲求全。
這對(duì)處理自己的負(fù)面情緒和孩子的負(fù)面情緒是一樣的。情緒其實(shí)沒有好壞，只有正面積極還是負(fù)面消極，即使是負(fù)面消極的情緒，處理得當(dāng)，也一樣不會(huì)傷害自己傷害他人！
當(dāng)有了負(fù)面情緒時(shí)，首先不要指責(zé)，因?yàn)榍榫w是不受人主管控制的，那是潛意識(shí)的杰作。所以指責(zé)只會(huì)讓自己或他人更難受！
其次不要逃避。情緒的到來，既然是潛意識(shí)的結(jié)果，自然是躲不掉的，可能可以麻痹一時(shí)，但通常的結(jié)果都是“抽刀斷水水更流， 舉杯銷愁愁更愁”！而情緒是個(gè)很奇怪的東西，似乎有點(diǎn)像“紙老虎”，當(dāng)你勇敢的承認(rèn)了它的存在后，它反而沒了脾氣！比如你生氣了：對(duì)，我現(xiàn)在很生氣，因?yàn)?、2、3……當(dāng)你接納了它的存在，情緒反而平穩(wěn)了下來！
第三，不委屈求全。即不要壓抑自己的情緒。要知道壓抑情緒的后果是非常嚴(yán)重的，要么表現(xiàn)在身體上，要么表現(xiàn)在心理上！
N來，其實(shí)是一些化解情緒的小方法：說出來（不要和同事說哦??，你懂的！）、唱出來、哭出來、寫出來、練起來（瑜伽、健身……）干起來（做一件平時(shí)想?yún)s沒做成的事情）、讀起來（讀書）、聽起來（輕音樂）、幫起來（幫助別人）、看起來（看悲劇哦：原來有人比我還慘??）
孩子不懂得溝通，總是以發(fā)脾氣的方式來表達(dá)，怎么辦？
處理情緒是一件需要學(xué)習(xí)的事，不要說孩子，就是大人有時(shí)候都會(huì)發(fā)脾氣而不是好好溝通。孩子在年幼的時(shí)候不會(huì)處理情緒是很正常的。關(guān)鍵是家長(zhǎng)的引導(dǎo)。
一個(gè)孩子總是用發(fā)脾氣的方式來表達(dá)，需要父母反省是不是在他發(fā)脾氣的時(shí)候得到了好處，孩子以此作為最為方便好用的溝通模式了？
比如說孩子要一個(gè)玩具，好好提出來得不到，他一發(fā)脾氣家長(zhǎng)就服軟了？如果是這樣那他就會(huì)習(xí)慣用發(fā)脾氣的方式來表達(dá)。
要改正這點(diǎn)，首先，父母要保證他在發(fā)脾氣時(shí)得不到好處。無論他怎么發(fā)脾氣，父母要溫柔而堅(jiān)定地堅(jiān)持，不能一鬧就答應(yīng)。
其次，在孩子冷靜下來后，父母要用共情的方式給他貼情緒標(biāo)簽，告訴他：寶寶，你很生氣，因?yàn)榈貌坏健跋麓文惆l(fā)脾氣可以試試深呼吸，或者拍打枕頭，這樣就不會(huì)傷害到自己和別人了。
情緒處理方式的訓(xùn)練不是一朝一夕的事情，尤其是發(fā)脾氣的孩子，父母要比孩子忍耐力強(qiáng)，才行。
還可以平時(shí)利用繪本引導(dǎo)孩子，比如這本《 菲菲生氣了》
孩子以發(fā)脾氣來溝通時(shí)，家長(zhǎng)如果想要引導(dǎo)孩子轉(zhuǎn)變溝通方式，就需要在孩子發(fā)脾氣時(shí)，給予懲罰，讓孩子無法得到想要得到的東西。家長(zhǎng)需要用自己的行為讓孩子明白，發(fā)脾氣是不能得到父母的示弱和要求得到的東西的。而只有在理智狀態(tài)下與父母溝通，表達(dá)清楚自己想要說的話，才能夠獲得理解與支持，讓父母去買想買的東西。
在日常生活中，我們可以經(jīng)?？吹剑械暮⒆尤绻貌坏较胭I的玩具，就一邊大哭大喊一邊在地上打滾。這樣的行為背后的目的就是讓家長(zhǎng)為了哄孩子買本來不應(yīng)該買的玩具。在這種情景之下，買下玩具給孩子，讓孩子不再打滾撒潑是一件非常簡(jiǎn)單的事情，然而卻非常不利于對(duì)孩子的教育以及孩子自身的成長(zhǎng)。
對(duì)于孩子來講，一次的妥協(xié)就意味著次次的妥協(xié)，一旦父母表現(xiàn)出對(duì)發(fā)脾氣的示弱和無條件地給予，孩子便會(huì)認(rèn)為發(fā)脾氣和無理取鬧是最有效的要東西的方式。家長(zhǎng)如果想要讓孩子轉(zhuǎn)變自身的行為方式，那么就要從自身的行為方式做起，不要在孩子發(fā)脾氣時(shí)給予他任何想要的東西，這樣孩子才會(huì)思索，怎樣才能用其他方式去得到想要得到的東西呢？從自身出發(fā)，孩子可以控制自己的情緒，完成自我成長(zhǎng)。
如果家長(zhǎng)的性格比較急，在孩子發(fā)脾氣時(shí)表現(xiàn)出同樣強(qiáng)烈的情緒，那么激烈的交鋒，只能說讓雙方發(fā)泄了情緒而非解決了問題。因此家長(zhǎng)在孩子發(fā)脾氣時(shí)應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)保持冷靜，用耐心和智慧引導(dǎo)孩子，從而共同解決問題。
陪伴孩子成長(zhǎng)的過程中，常常會(huì)遇到孩子情緒不好亂發(fā)脾氣的時(shí)候，作為家長(zhǎng)該怎么做才能幫助孩子更好的進(jìn)行情緒管理呢？
首先，完全接納。
我們常聽專家們說，愛是如你所是，而非如我所愿。誰都有情緒低落心情不美麗的時(shí)候，那我們也要允許孩子有這種情況的存在。當(dāng)他們鬧脾氣時(shí)，完全接納孩子，給他們一個(gè)溫暖的抱抱，一個(gè)甜甜的親吻，讓孩子清楚地知道，在爸媽這里，他們是安全的，被接納的，被信任的！
在《如何說，孩子才肯聽，如何聽，孩子才肯說》這本書中，作者提出了四個(gè)技巧幫助孩子面對(duì)自己的負(fù)面感受。
全神貫注地傾聽
用“哦~~~”“嗯~~~”“這樣啊~~~”來回應(yīng)孩子的感受
說出他們的感受
用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他們的愿望
其次，高效溝通。
在接納孩子的情緒之后，下一步是高效溝通。《孩子動(dòng)不動(dòng)就哭鬧怎么辦？》這本書的作者告訴我們應(yīng)該用堅(jiān)定而尊重的溝通方式，教會(huì)孩子用有禮貌的溝通代替哭鬧。請(qǐng)大家記住這個(gè)有效溝通的經(jīng)典句式：
“當(dāng)你————————，我覺得/感到———————————，因?yàn)椤?，我希望————————?！?/strong>
女兒每次一臉委屈想要哭鬧時(shí)，我會(huì)第一時(shí)間抱著她，在她耳邊輕輕的說：媽媽知道你現(xiàn)在很難過，你覺得放學(xué)后肚子餓了還得爬六層樓才能到家太痛苦了，你覺得爬不動(dòng)了，你想讓媽媽抱著你回家，是嗎？她狠狠地點(diǎn)頭：我真的爬不動(dòng)了！那媽媽抱著你到三樓，剩下的你自己爬這樣可以嗎？沒問題呀媽媽！頓時(shí)陰轉(zhuǎn)晴了！
最后，正確引導(dǎo)。
明白了孩子情緒不好的原因，有了良好的溝通后，我們可以教會(huì)孩子一些可行的方法來管理控制身體和情緒。《全腦教養(yǎng)法》一書教會(huì)我們認(rèn)識(shí)了自己和孩子的大腦，也提出了一些技巧：教會(huì)孩子做深呼吸，或者數(shù)到10；幫助孩子表達(dá)感受；允許他們使勁跺腳或者捶枕頭。
“共情力”也是一個(gè)很好的方法，也就是通過問孩子幾個(gè)簡(jiǎn)單的問題，鼓勵(lì)孩子考慮別人的感受。在游樂場(chǎng)里可以問：“你覺得那個(gè)小寶寶為什么哭呢？”離開超市時(shí)可以問：“收銀員阿姨對(duì)我們態(tài)度不太好，是不是？你覺得她可能遇到什么讓她難過的事了？”這樣孩子會(huì)越來越有同情心，學(xué)會(huì)考慮他人。
我們也可以利用運(yùn)動(dòng)的方法讓孩子感覺好起來。下一次孩子憤怒過后，你可以這樣提議：“我知道不能去小朋友家玩你很生氣。你覺得你沒有決定權(quán)，對(duì)嗎？不如我們出去一起滑旱冰怎么樣？有時(shí)候讓身體動(dòng)起來會(huì)讓人感覺好一些?！?/p>
爸爸媽媽們，開動(dòng)腦筋，尋找適合自己孩子的情緒管理方法吧！
講理從游戲開始
游戲是一個(gè)很好的活教材。一家人在一起做一些本身就是輪流玩的游戲，不用人為地設(shè)定規(guī)則，比如石頭剪刀布、小貓釣魚……通過輪流參與，幫孩子逐漸熟悉秩序和規(guī)則。
“講理”的小方法
老大分，老二選 這真是一個(gè)合理有效的方法。許多成人世界的游戲，包括商業(yè)領(lǐng)域里都會(huì)用到這樣的方法。老大老二，各有表述，暫不妥協(xié)，沒關(guān)系，請(qǐng)老大“分贓”，老二選擇。特別適合那些不是很明顯就能均分的事物。
擱置爭(zhēng)議 這可不是解決領(lǐng)土爭(zhēng)端，而是解決兒童生活中的爭(zhēng)執(zhí)。特別受歡迎的、但總是引起爭(zhēng)端的物品，可以暫停使用，或者干脆由大人收起來。告訴孩子，他倆還沒有找到分享和輪流的好方法，爭(zhēng)執(zhí)已經(jīng)超出了這件玩具帶給你們的快樂了，除非達(dá)成好方法，才可以重新還給他們。
不行就不行 每個(gè)人都有自己特定的不容侵犯的“底線”，比如要我自己把書借出去，我寧愿買一本送給對(duì)方好了，實(shí)在是不愿意將自己喜愛的東西跟別人分享。孩子也是如此，如果孩子一旦表明堅(jiān)決拒絕的態(tài)度，這時(shí)候哪里還講得進(jìn)道理。如果強(qiáng)行他們分享，不但不公平，也無法讓孩子建立尊重他人決定的意識(shí)。
控制自己的情緒 即使你還是覺得孩子不講道理，那好吧，千萬別發(fā)火，倒不是說怕被孩子發(fā)現(xiàn)“惹你發(fā)火”的軟肋，而是，你一旦發(fā)火，就徹底“輸了”。這可不是比賽，而是熏陶孩子的個(gè)性。爸爸媽媽一旦控制不了情緒，完全忘卻教育的初衷，就會(huì)示范給孩子用破壞性方式來表達(dá)觀點(diǎn)。深吸一口氣，沉默15 秒，找地兒坐下來，語氣和緩，坦誠(chéng)地告訴孩子你內(nèi)心的感受。
所以，我們要理解孩子的“理”，嘗試用孩子的規(guī)則來講道理，別著急、別發(fā)火，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子越來越講理。
我家寶寶一歲多，現(xiàn)在還不太會(huì)說話，基本上有事或者需要大人幫忙的時(shí)候，他就會(huì)發(fā)脾氣，他發(fā)脾氣的方式就是放聲大哭，教了很多次，也沒有太大變化，想想也真是糟心。
而且你還不能說他，每次一說，那哭聲簡(jiǎn)直就可以說得上震耳欲聾了。
遇到這種寶寶，我現(xiàn)在也在反省自己，是不是原來的一些方法有錯(cuò)誤了。今天就跟大家梳理一下，也算是一個(gè)小總結(jié)和自省吧。
1、寶寶哭鬧的時(shí)候弄清楚是什么原因，如果是寶寶渴了、餓了，可以告訴寶寶怎么表達(dá)出來，對(duì)于還不會(huì)說話的寶寶，可以告訴他讓他指指肚子，大人就會(huì)明白是怎么回事了。
我家寶寶現(xiàn)在雖然不會(huì)說話，但是只要餓了，自己就會(huì)跑到廚房去，或者拉著大人過去。
2、如果寶寶是被磕著碰著的引起的大哭，一定要弄清楚怎么磕碰的，跟寶寶說一下，老一輩的經(jīng)常指著桌子、地面拍打，這樣不僅不能使寶寶意識(shí)到自己有問題，反而會(huì)使寶寶養(yǎng)成自己一旦被磕碰都是找別的原因的意識(shí)。
3、如果寶寶是想要玩具引起的發(fā)脾氣，大哭，這種情況，可以試著跟小朋友談條件?？梢阅脛e的玩具換，也可以約定玩的時(shí)間，總之不要跟小朋友直接談?wù)撨@個(gè)玩具不能玩，不管是幾歲的寶寶直接拒絕都不是很好的方式。
......
我家寶寶現(xiàn)在一歲多，遇到的情況基本可以歸結(jié)為這三類，以后還要多發(fā)現(xiàn)多總結(jié)啊。
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