作者：胡慎之
來源：胡慎之 (ID:hushenzhixl)
1
熟人王先生跟我說，他的婚姻無法持續(xù)下去了。
他一直覺得自己的太太總是找他吵架，不管他做什么事情都會引起爭吵，對他的數(shù)落也越來越多。
他說，“我在婚姻中很負責，為家庭帶來了比較好的經(jīng)濟基礎(chǔ)。同時，我對自己的孩子也蠻好的，讓孩子上很好的學(xué)校，各方面的事情都是我在聯(lián)系，為這個家庭付出了很多。我就弄不明白，為什么我的太太不能去享受我營造的好生活，卻經(jīng)常對我無理取鬧呢？”
他用了“無理取鬧”這個詞。
我問他：“當你的太太做了一些事情，比如，她幫你做了一餐飯，你的反應(yīng)是什么？”
他說：“她做的飯菜口味一般般，我將就著吃。很多時候，我發(fā)現(xiàn)我太太的能力很差，所以，大部分的事情我都自己做，包括出差，我會自己收拾行李。以前是她幫我收拾，但她收拾的并不好。我已經(jīng)盡量不給她添麻煩了，只要她不跟我爭吵，我就已經(jīng)阿彌陀佛了?！?/span>
我跟他說：“你跟你太太之間好像沒有太大的互動，除了爭吵之外，你跟她互動的愿望似乎也不是很強烈?！?/span>
他反駁說：“我也經(jīng)常跟她說話呀，有時候她跟我爭吵，我會回應(yīng)她，經(jīng)常跟她解釋等等。后來就越來越?jīng)]耐心了，慢慢地，她再跟我爭吵時，我就覺得她不可理喻。我無處可去，只能躲在書房里，因為不愿意跟她發(fā)生沖突?！?/span>
有時候，我會覺得有太太和沒太太都一樣，我對她的要求不高，只要她能把家里簡單地弄好就可以了。
聽完他的回答，我說：“你看上去似乎蠻自私的?！?/span>
當時，他瞪著很大的眼睛看著我說：“我怎么可能自私，為了這個家，我付出了很大的努力，也會為她做一些事情?！?/span>
“一般會做什么？”
“她生日或者其他節(jié)假日的時候，我會給她買禮物。而且在她生日的時候，她也總是提醒我，應(yīng)該給她買份禮物?！?/span>
我問他：“買禮物的時候，你心里是怎么想的？”
他說：“反正要滿足她?！?/span>
其實，像王先生這樣的夫妻關(guān)系，在很多家庭中也會經(jīng)常出現(xiàn)。
在這段關(guān)系中，王先生體現(xiàn)的是一種不愿意投入的狀態(tài)。王太太渴望他能在關(guān)系中投入到她真正需要的地方，而不是投入到王先生他自己認為應(yīng)該做的事情上。
在王先生看來，他做的這些事似乎都是為了家庭好。但是，對于王太太來說，她沒有在跟王先生的關(guān)系中得到滋養(yǎng)，這種滋養(yǎng)包括兩個人之間本該有的美好互動的感受。
一段好的關(guān)系，有時候可以定義成一種合作式的關(guān)系。如果從商業(yè)的角度來看，合作的關(guān)系，就是大家都有自己的資源，然后一起合作，創(chuàng)造了效益，最終一起分享。
當有人愿意跟你一起合作時，這證明你身上一定是有價值的，而且這種價值是對對方的，而不是對自己的。
因此，在一段關(guān)系的互動中，如果我們沒有辦法去體會到你對于對方的價值時，那么，我們就會有一種很強烈的挫敗感。
如果你要剝奪對方這些價值體驗的話，最好的方式就是，對于這些價值我們不認同，不接受，也不給予。
所以，自私就是不給，也不受。
2
很多人應(yīng)該會有這種經(jīng)歷：你想對自己的父母好一點，于是，你給他們買了一些你認為比較好的禮物。
但是父母的反應(yīng)是什么呢？
他們并不接受，甚至?xí)f“你怎么亂花錢呀？”
也就是說，父母很難去接受這個禮物，反而開始數(shù)落你花錢花的太多。
此時，可能你會因為父母的反應(yīng)，感覺到憤怒。
憤怒的原因是什么呢？
因為對方不接受，也不成全你對于他的價值。
你想表達自己是一個比較孝順、愛父母的孩子，買禮物給父母的行為也會給自己帶來一定的成就和滿足感。但如果對方不接受，你就會特別憤怒，因為你覺得自己的價值體驗或者成就體驗被剝奪了，那一刻你會感到特別的挫敗，甚至?xí)幸唤z憤怒。
類似的情形也會發(fā)生在很多人的婚姻中。
【情況一】：
丈夫有蠻高的薪水，對自己家庭非常好，有一天，啪！丈夫拿著一捆錢放在桌子上。
他的妻子一看這錢，非常高興，對自己的丈夫說：“哇！你好棒，我們這個家因為有你，我覺得很安心。”丈夫一旦聽到妻子說這些話，心里會特別開心。
妻子繼續(xù)說：“我為你準備了你最喜歡吃的美食，你喜歡喝酒，我們弄一點點小酒吧?！?/span>
不難想象，這時候丈夫的感受是很美好的，甚至?xí)X得生活非常有意義。
丈夫之所以會有這樣的感覺，是因為他覺得自己的價值被肯定了。
我們所說的價值感，就是能夠給社會和別人帶來一些好處，這就是我們自己的價值體驗。
【情況二】：
再換另一種情形，丈夫拿錢回來放在桌子上，妻子面無表情地接受了，并且告訴丈夫“養(yǎng)家糊口本來就是你男人的責任，雖然你拿了錢回來，但錢并不是很多。”
如果你是她的丈夫，你會有什么感覺？
可能會感到挫敗，嚴重的話甚至?xí)幸恍幊?，心里也許會對自己的妻子和生活產(chǎn)生懷疑，因為妻子沒有接受他的價值。
所以，當一個妻子經(jīng)常在婚姻中抱怨自己的丈夫不夠好，沒有滿足自己，或者不能承擔起一份責任時，這對于他來說，其實是一種羞辱。
相信沒有哪個男人愿意去接受一個沒辦法成全自己價值的妻子吧。
3
有時候我們接受別人的好，也是成全了對方的價值。
生活中，我們經(jīng)常會遇到一些從來不麻煩別人的人。有時候不麻煩別人，從某種意義上來說，也意味著不給對方體驗到價值的機會。
所以，朋友之間要相互麻煩。只有朋友間相互麻煩，感情才能交的深，原因就是，在不斷的麻煩中，在不斷地要求對方幫助的過程中，兩人實現(xiàn)了彼此的價值。
一個從來不會麻煩朋友的人，也不會接受別人的幫助。不會接受別人的幫助，慢慢地，別人跟他的關(guān)系就疏遠了。
在工作的場合，也會有這樣的情形發(fā)生。
舉個例子：
小玲是一個剛進入公司的姑娘，大家想和這個姑娘保持一個良好的關(guān)系，同時，希望她能盡快地融入到團隊中。但是，每當同事們發(fā)出邀請時，比如，“一起去唱歌”，“一起去吃飯”，小玲總是會拒絕。如果同事有事情要小玲幫忙，小玲就會說，“我現(xiàn)在手頭上有點事，幫不到你，不好意思”。
慢慢地，很多同事就會遠離小玲。為什么會遠離小玲？
因為小玲是不愿意給，也不愿意受的人。
可以說，似乎她在一種自我中心的狀態(tài)中，失去和他人互動的動力，任何人在她身邊變得可有可無。
所以，不給別人添麻煩，并不代表你是一個可以把人際關(guān)系維持的很好的人。相反，在無意中，你不給對方價值的體現(xiàn)，大家反而會疏遠你。
俗話說，“可憐之人必有可恨之處”，我們說的可憐之人，一般有以下幾種。
【第一種情況】：
我們看到可憐之人，有時會忍不住想去幫助他。
幫助他的方式，也許是出謀劃策，也許是情感方面的安慰，但當對方面對我們的幫助，好像無動于衷，一直沉浸在自己的世界里喋喋不休地表達自己的可憐時。雖然你幫助了他，他會說，“謝謝”！但你感受不到對方有任何感激的意思。相反，你會覺得自己是不是給的不夠，對方好像沒有表達對你太多的感恩。
我們并不是說給予對方一些幫助，是希望對方感恩，但最起碼能給到對方一些承認吧，承認你所做的事情對對方有影響。如果做了這件事和沒做這件事情對對方的生活和狀態(tài)沒有任何改變時，自然而然地，你就沒辦法體驗到你幫助對方后的價值，因為他不接受。
可憐的人認為自己可憐，所有的人對于他的任何幫助都是應(yīng)該的。
【第二種情況】：
可憐的人認為自己沒有任何資源給別人，甚至有時候哪怕一個微笑都不愿意給別人，處在自己悲傷，傷感，恐慌的情境中。
可憐的人不僅連微笑都不愿意給別人，也沒有給別人一些價值的體現(xiàn)。
很多人以為，自私的概念是自我，其實不是自我，更多的時候是自卑。我們用一種保護自己的方式，來切斷跟社會上所有關(guān)系的互動?；蛘哒f，自私是一種防御機制，把自己封閉在一個自己的世界里。
4
在幼年的時候，我們可能沒有體會到社會的環(huán)境，也沒有看到別人給予我們的東西，所以，我們會用一種敵對的方式去面對周遭的環(huán)境。
當你的態(tài)度是敵對的，對方就成了你的敵人，你自然不會去尋求一個敵人的幫助，你也不可能成全敵人的價值感和存在感。
這種自閉的狀態(tài)，會給別人一些挫折的體驗，雖然你在保護自己，但還是給到了對方受傷的感覺。
像王先生一樣，他在不斷地剝奪他妻子在他身邊的價值體驗，同時，他在給予他妻子時，不是心甘情愿的，他妻子非常明白，她的愛是索求來的。王先生生活在關(guān)系切斷的自私狀態(tài)中。當然，他對妻子可能有很多的怨恨，他把妻子放在了一個對立的狀態(tài)，他不讓妻子去做任何對于自己有好處的事情，也就是說，他不接受妻子對自己的好。
一般來說，在親密關(guān)系中，我們有兩種訴求，一種訴求是表達自己的愛，另一種是訴索取別人的愛。
表達愛和索取愛更多時候是給予和接受的問題。如果你索取不到愛，那你就會有特別強的挫敗感和憤怒。如果你給予愛，對方不接受時，你也會有挫敗感。挫敗不能表達，就形成憤怒的感覺。
假設(shè)，商場里有一個任性的孩子，他要媽媽買一個東西，可能媽媽沒有能力買到這個東西，這時，小孩子就發(fā)飆了，滿地打滾，當媽媽把那個東西給到小孩時，那一刻，他會直接把那個東西扔到地上。
我們可以說，這個孩子一點都不懂事，非常的糟糕，很任性。但因為他是孩子，我們會去接受和容忍他的行為。
這個孩子所表現(xiàn)出來的東西是什么呢？
是他媽媽沒有滿足他時，他直接就否認了他的媽媽是一個好媽媽。
你可以看到那個媽媽臉上無辜和委屈的表情，他媽媽第一次沒有給到他東西，等到他哭鬧后，他媽媽給到他東西時，他直接就拒絕了。
這個孩子沒有讓媽媽體會到價值，所以，他媽媽會覺得這是一個任性的孩子。
我們在親密關(guān)系中會不會也會處于這樣的情形。
冷暴力就是切斷和某人的一切關(guān)聯(lián)，對方給予你的好與不好你都切斷了，所以，實施冷暴力的人，會把自己封閉起來，或者把對方置于敵對或者貶低狀態(tài)，然后讓身邊的人感到，自己是沒有任何價值的，也無時無刻在體驗挫敗感。
有一些人，在關(guān)系中一味的付出，但是付出了并沒有得到一個很好的結(jié)果，這是為什么呢？
我們要思考下，在付出時，自己是否是心甘情愿的，對方是否是接受的。有時候，你給的付出，也許是自己認為的，不是對方真正想要的。這時，對方也不會感覺到你是在真正給予他，對方也不能去肯定你的價值。
另外，你在一味地付出，同時，你又拒絕了對方的給予，不接受對方給你的東西，這種只付出，不接受的關(guān)系，會給到對方很多的挫敗感，也會把雙方弄在一個很糟糕的狀態(tài)。你付出的，不一定是對方要的，對方給你的，你又不接受，這種做法，等于你否定了對方在你生命中的價值，讓對方感覺到，我不管怎么做，都是一個壞人或一個不夠好的人，慢慢地，對方可能就放棄了這段關(guān)系。
當你在不斷地用你的方式付出時，只是證明了你自己的愛，但沒有給到對方真正需要的，也許你也是一個自私的人。
不帶誘惑的滿足，不帶敵意的拒絕。這句話是心理學(xué)家溫尼科特就母嬰關(guān)系研究后，定義一個“足夠好的媽媽”的。只是，這句話在任何關(guān)系中都適用，心甘情愿的給，滿心歡喜的接受，當然 ，也可以不帶敵意的，溫和堅定的拒絕。
我們思考下，在關(guān)系中，特別親密的關(guān)系中，我們的拒絕是不是都帶著憤怒和怨恨呢？
丈夫在外賺錢養(yǎng)家，妻子在家打扮的貌美如花，在這段親密關(guān)系中，他們反而會經(jīng)營的很好。因為他們彼此在給到對方的同時，也在承認對方的好，承認了對方的價值和對自己生命的滋養(yǎng)。
作者簡介：胡慎之，客體關(guān)系心理學(xué)家，向日葵心理創(chuàng)辦人。微博@胡慎之心理，微信公眾號：胡慎之
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