年輕的時(shí)候參加過很多同學(xué)，同事，朋友的婚禮，在婚禮上我們總是能聽到許多感人的誓言。 在參加婚禮時(shí)，我做了一個(gè)小小的觀察，在觀察中發(fā)現(xiàn)：有一對(duì)夫妻，丈夫暫時(shí)稱為H男，他在婚禮上真誠(chéng)的對(duì)新娘說：“我會(huì)給你幸福的”。新娘和在座的嘉賓聽后都覺得H男是一個(gè)不錯(cuò)的人，新娘的閨蜜團(tuán)聽了也覺得很感動(dòng)，認(rèn)為H男肯定能給到新娘子幸福。 當(dāng)場(chǎng)，新娘子非常激動(dòng)，痛哭流涕的表示：“我相信你可以的”。 另一對(duì)夫妻的婚禮，新郎暫且叫W男吧，在婚禮上，同樣給予了新娘類似的誓言：“嫁給我，我會(huì)讓你幸福的”。 新娘當(dāng)場(chǎng)的回饋是很感動(dòng)，同時(shí)，她告訴W男，“親愛的，我們一起創(chuàng)造幸福”。 10年過去了，這兩對(duì)夫妻婚后的生活如何呢？ H和妻子沒有完成當(dāng)年的誓言，日子過的很糟糕，兩人婚后充滿著爭(zhēng)吵，雙方都互相嫌棄對(duì)方，后來鬧離婚，掰了。 離婚后，新娘對(duì)H并不認(rèn)同，在朋友圈說H是渣男，是騙子，說話不算話，是一個(gè)自私的人。 W和妻子呢？他們的婚后生活相對(duì)來說比較美滿，有自己的事業(yè)和孩子，有時(shí)候會(huì)一起出去旅行，給別人的感覺是婚姻質(zhì)量不錯(cuò)，感情穩(wěn)定，這也能從他們的臉上看到婚姻的滋養(yǎng)。
熱戀時(shí)期，我們都希望給到對(duì)方想要的東西或讓對(duì)方幸福，那時(shí)，誓言是一種自然而言的愛的表達(dá)。自己說出來的誓言，是能感覺到特別有力量的。
我相信，當(dāng)初他們?cè)诨槎Y上說出的誓言肯定都是真誠(chéng)的，沒有說謊，區(qū)別在于他們和妻子分別在婚后生活的相處中使用了不一樣的方式。 H新娘相信了他的話，而且她特別渴望別人能給她幸福。W新娘她也相信了，但在相信的過程中，她做了一些思考，她明白幸福不是別人給的，是要兩個(gè)人共同創(chuàng)造出來的。 以上是兩位新娘的分析，在婚姻關(guān)系的互動(dòng)中，新郎的作用也是不可忽視的。 H先生在表達(dá)婚姻的體驗(yàn)時(shí)，流露出了非常多的委屈，這種委屈是：這個(gè)家好像都是他在操持，包括家里的家務(wù)，孩子的教育，外面的工作。H先生覺得自己為這個(gè)家投入了很多，太太做的卻很少，盡管H先生為這個(gè)家做了這么多事，付出了這么多時(shí)間精力，太太對(duì)他還是不滿意，各種麻煩事都找他，讓他疲于奔命，非常非常累。 慢慢地，他對(duì)妻子開始有點(diǎn)不耐煩甚至憤怒了。舉個(gè)生活中的例子：當(dāng)他回家時(shí)，看到妻子不愉快地開門了。他很緊張地問，“老婆，怎么了？”妻子說：“沒什么”。當(dāng)時(shí)，他就感到特別焦慮，擔(dān)心自己是不是惹到妻子了，于是，不停地追問，最終用哄騙的方式，“都是我的錯(cuò)，我沒做好，以后會(huì)努力做的更好的”，這才把妻子逗笑。 長(zhǎng)期以往，在婚姻里，他覺得特別辛苦，他不僅要照顧生活中的方方面面，妻子的所有一切也是由他來承擔(dān)，包括妻子的情緒，他甚至覺得妻子像一個(gè)手無縛雞之力無法照顧自己的小孩。 其實(shí)，他也會(huì)累，也希望在這段婚姻里得到滋養(yǎng)，但他的妻子不能給到他。他選擇了一種方式來解脫，婚內(nèi)出軌。和他在一起的這個(gè)女生，對(duì)他特別好，這種好讓他偶爾得到了放松。而且，這個(gè)女生是一個(gè)非常獨(dú)立，各方面都非常優(yōu)秀，且對(duì)他特別好，不用他承擔(dān)太多的人，包括跟他發(fā)生關(guān)系后，也沒有讓他負(fù)責(zé)或怎樣。所以，H先生對(duì)她感覺特別好。 問題來了，H先生為什么會(huì)陷入這種困境呢？ 因?yàn)樵谝婚_始時(shí)，H先生將自己想象的太偉大了。他去承擔(dān)別人的一切，在承擔(dān)時(shí)，他會(huì)獲得一些價(jià)值體驗(yàn)，這種價(jià)值的體驗(yàn)滿足了他部分自戀。 簡(jiǎn)單點(diǎn)說，這涉及到過度承擔(dān)的問題，過度承擔(dān)的意思是：兩個(gè)人之間所有的東西都由我承擔(dān)，然后告訴對(duì)方，你的所有一切，包括生活上的所有東西，情緒和快樂，都是我給你的。 以前聽到過一個(gè)笑話，特別有趣。
“先生對(duì)太太特別好，太太非常依賴他，依賴到什么程度呢？太太的衣服都要先生幫忙洗。后來，先生需要外出一個(gè)星期，太太沒辦法照顧自己，先生就給太太做了一個(gè)大餅放她脖子上，一個(gè)星期后回來，太太餓死了。原來她太太只咬了一口在她嘴邊的餅，旁邊的動(dòng)也不動(dòng)，因?yàn)樗B脖子都懶得轉(zhuǎn)一下。 ” 這個(gè)故事聽起來非常離譜，但在人際交往中，特別是親密關(guān)系中，經(jīng)常發(fā)生。當(dāng)你承擔(dān)對(duì)方的一切時(shí)，對(duì)方的能力就會(huì)變得越來越弱，很多時(shí)候就對(duì)你產(chǎn)生了極度依賴的感覺。
過度承擔(dān)更像一個(gè)很孤單的人才會(huì)玩的游戲，我們稱之為“權(quán)力投射性認(rèn)同”，意思是，一切我都安排好了，你不需要做任何事，但前提是你必須聽我的，我對(duì)你那么好，如果你離開我，你會(huì)死的。
在這種情況下，另一個(gè)人也會(huì)接收到對(duì)方的信息，并真的認(rèn)為我離開對(duì)方后會(huì)死掉，所以，你會(huì)把對(duì)方當(dāng)成你生命中最最最重要的人。當(dāng)然，發(fā)出邀請(qǐng)指令的人和接收指令的人都是無意識(shí)的。在這過程中，一方會(huì)體驗(yàn)到自戀和特別滿足的感覺。如果對(duì)方?jīng)]有按照我的要求或意愿呈現(xiàn)出現(xiàn)時(shí)，就會(huì)有非常強(qiáng)烈的憤怒感。 權(quán)力投射性認(rèn)同的游戲在幼年和父母的關(guān)系中就會(huì)表現(xiàn)出來。 有的媽媽對(duì)孩子特別的溺愛，樂意幫孩子包辦一切，導(dǎo)致孩子十幾歲了還不能一個(gè)人睡覺，要媽媽陪著他。 在這種親子關(guān)系互動(dòng)中，媽媽會(huì)自然而然的認(rèn)為自己對(duì)孩子特別重要，孩子離開她后很可能活不了。往往這樣的媽媽自我價(jià)值感不是很高。 在我很小的時(shí)候，我奶奶也用這種方式對(duì)待過我。
我奶奶特別愛我，愛我愛到什么程度呢？
在我三歲的時(shí)候，不小心摔了一跤，奶奶跑過來抱住我安慰說：“寶寶不哭”，邊安慰邊用腳拼命地踩地面，“都怪這個(gè)破地，把我寶寶摔得這么疼”。那時(shí)，我覺得得到了一種安慰，立刻破涕為笑，這件事就這樣過去了。
長(zhǎng)大后，難免會(huì)遇到一些挫折困難，這時(shí)，我想到的是有人可以來保護(hù)我，同時(shí)我是可以為我的過失推卸責(zé)任的。
我和奶奶的關(guān)系和H夫妻的關(guān)系很像。他妻子把所有一切的責(zé)任都怪在他身上，自己不幸福都是因?yàn)檎煞驔]做好。H先生跟我奶奶一樣，覺得對(duì)方不開心，都是因我而起的，對(duì)方離開我就活不了了，我是對(duì)方的天和上帝。 然后，H先生和奶奶就得到了一種自我價(jià)值的體驗(yàn)。但當(dāng)自己沒有能力做到時(shí)，他就會(huì)開始把責(zé)任推到別人身上，“你怎么這么多要求，我為你做的已經(jīng)夠多了，你所有的一切都是我給你的......”。
他妻子自然是不會(huì)認(rèn)同的，甚至覺得很委屈，“你不是說過給我幸福的嗎？這一點(diǎn)點(diǎn)事情你就不愿意了，你個(gè)大騙子，大混蛋......”。
在這種情況下，H先生和他妻子都會(huì)有一種強(qiáng)烈的委屈感和憤怒感，最后，兩人多半會(huì)相互指責(zé)，爭(zhēng)吵。而他出軌的那個(gè)女生身上有一種不需要他承擔(dān)的感覺，所以，他在婚內(nèi)做出了那樣的選擇。
我在前面談過，過度承擔(dān)本身就是一個(gè)虛假自戀的游戲。我們知道，無論有再多再大的能力，我們都無法去承擔(dān)另一個(gè)人的一切。我們以為自己有這個(gè)能力，主要是我們自己將自己理想化了，把自己想象的很強(qiáng)大，類似一種極度自戀的狀態(tài)。 就像心理咨詢師做咨詢時(shí)，如果心理咨詢師認(rèn)為自己能幫到任何一個(gè)人，這種想法本身就是一個(gè)極度自戀的問題。不過，這個(gè)問題是需要他長(zhǎng)時(shí)間才能意識(shí)到。 在生活中，我們經(jīng)常會(huì)遇到騙子，那為什么經(jīng)常有人會(huì)被騙？ 一般來說，騙子一定會(huì)投其所好，承諾你很多東西。你心里沒被滿足的欲望和愿望在騙子那都會(huì)得到合理化的解釋，你以為騙子能滿足你，能給到你想要的東西。騙局就這樣產(chǎn)生了。 雖然理智上知道自己的愿望不合理，但騙子承諾的回報(bào)率非常高，比如：對(duì)方承諾你，只要你打錢過來，進(jìn)了賬，一個(gè)月內(nèi)讓你的錢翻兩三倍。騙子給你承諾，幫你把愿望實(shí)現(xiàn)，他就像阿拉丁神燈一樣。 所以，我們之所以會(huì)遇到騙子，一方面是我們心中有一些不合理的期待（我們不一定認(rèn)為這是不合理的），另一方面我們渴望有一個(gè)人能立刻出現(xiàn)，幫我們解決目前的窘境。 被騙也許是因?yàn)樨澬模苍S是我們想把很多東西讓給別人來替我們承擔(dān)。 都說，人與人之前是相互勾引的結(jié)果。當(dāng)一個(gè)喜歡過度承擔(dān)的人散發(fā)出某種信息后，自然會(huì)有需要這種信息的人來跟你配合，被你吸引。 H先生的婚后生活是不幸福的，反觀W先生的婚后生活，為什么他們會(huì)過的還不錯(cuò)呢？ W先生的太太在一開始的時(shí)候就知道，先生對(duì)她的承認(rèn)只是一個(gè)美好的愿望而已。她非常清楚W先生是一個(gè)怎樣的人，他能做什么，不能做什么。因此，在婚禮上，她給對(duì)方的反饋是，“我們是一個(gè)共同體，我們可以一起去創(chuàng)造幸?！?。也就是說，她沒有把自己所有的幸福和快樂交給對(duì)方，她知道，對(duì)方不是無所不能的。當(dāng)W先生在婚姻中能力不夠時(shí)，或遇到一些挫折時(shí)，太太不會(huì)失望，也不會(huì)責(zé)怪，會(huì)告訴對(duì)方說：“沒事，你還有我，我會(huì)在你身邊支持你”。 這樣，W先生的壓力在她這得到了釋放，他不需要故意表現(xiàn)的十分強(qiáng)悍，他可以很真實(shí)的面對(duì)自己。 像H先生這樣過度承擔(dān)的人，他是沒辦法面對(duì)自己的失落、失敗或者挫折的，他會(huì)覺得別人的事情就是我的事情。但人總有做不到的時(shí)候，這時(shí)候怎么辦呢？唯一的方式就是帶著攻擊和憤怒指責(zé)別人。 朋友圈中有一些特別溺愛孩子的媽媽，對(duì)孩子特別好，但當(dāng)孩子提需求時(shí)，媽媽就會(huì)指責(zé)，“你為什么要求這么多，給我制造這么多麻煩，還哭？這種事你都哭？不準(zhǔn)哭！” 媽媽會(huì)因?yàn)楹⒆拥那榫w，直接打破了自己無所不能的虛假自戀，同時(shí)，被激發(fā)起內(nèi)心的焦慮。
小時(shí)候我們特別害怕被父母拋棄和忽略，當(dāng)我們承擔(dān)了父母應(yīng)該承擔(dān)的東西時(shí)，會(huì)得到父母某種程度的認(rèn)同和夸獎(jiǎng)。久而久之，我們會(huì)把自己的價(jià)值感也建立在這種過度承擔(dān)上，如果別人不需要我承擔(dān)時(shí)，反而會(huì)覺得特別失落。 就像H先生一樣，他的委屈是因?yàn)樗袚?dān)不了妻子所有的一切，但這一切都不被人理解。另一方面，過度承擔(dān)只是他害怕被拋棄，被責(zé)怪，被疏遠(yuǎn)，防止關(guān)系斷裂的手段而已。他擔(dān)心不這樣做，對(duì)方會(huì)離開他。 成家后的H先生在婚姻關(guān)系中的狀態(tài)只不過是重復(fù)了幼年時(shí)，他和父母親的狀態(tài)而已。小時(shí)候，他就像一個(gè)無所不能的孩子，承擔(dān)著父母的責(zé)任，因?yàn)樗某袚?dān)，因?yàn)樗透改缸鍪?，父母表現(xiàn)的很開心，給他獎(jiǎng)勵(lì)，夸他是兄弟姐妹中最懂事的人。 說白了，過度承擔(dān)是一種生存策略。這種生存策略是他在一定的情境下產(chǎn)生的應(yīng)對(duì)方式。但這種生存策略繼續(xù)照搬到親密關(guān)系中的話，顯然是不太適合的，除非對(duì)方十分愿意配合。 在很多婚姻關(guān)系中，有一些太太會(huì)覺得丈夫?qū)ψ约禾貏e好，自己對(duì)丈夫也非常信任。直到有一天，突然發(fā)現(xiàn)丈夫出軌了，在外面有了別的女人，而且自己是最后一個(gè)知道的。 并不是說丈夫的欺騙性有多好？可能在一開始的時(shí)候，丈夫幫太太承擔(dān)了太多的功能，因?yàn)樘倪@些功能被承擔(dān)了，所以，太太會(huì)覺得日子過的很舒服，丈夫?qū)λ貏e好。 如果在親密關(guān)系中，我們意識(shí)到了自己是過度承擔(dān)的人，那么，我們必須承認(rèn)：我們想用這種過度承擔(dān)方式來獲得自己內(nèi)心的自戀和滿足，我們的價(jià)值是要被別人極端需要才能體現(xiàn)出來的，這是一種悲傷的體驗(yàn)。同時(shí)，我們要承認(rèn)自己不是無所不能的，有一些做不到的事時(shí)要去接納它。如果可以的話，我們可以主動(dòng)向別人表達(dá)，“有些事我是做不到的”。 在處理關(guān)系時(shí)，面對(duì)別人不合理的需求，我們要懂得去拒絕。 有一些人是不懂得拒絕的，原因是害怕拒絕別人后，別人會(huì)離開他，拒絕對(duì)自己來說也是一種自戀損傷。 如果我們能意識(shí)到以上這些，我們的生活可能會(huì)發(fā)生一些變化。 婚姻中，有一方是過度承擔(dān)者，另一方可能為了滿足你的需要退行到孩子的狀態(tài)，好像什么都做不了了。在這種情況下，你應(yīng)該思考，也許是我把對(duì)方變成這樣子的。
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