什么是非暴力溝通？
回答這個(gè)問題之前，我們得先來了解一下什么是暴力。常見的有肢體上的暴力，如打架、殺人、戰(zhàn)爭(zhēng)等。除此之外，還有語(yǔ)言上的暴力，如吵架、批評(píng)、指責(zé)等。即暴力溝通。
在我們?nèi)粘Ｉ钪校┝贤ㄒ戎w暴力常見得多，卻也是最容易讓人忽視的一種暴力行為。
幾乎所有受過教育的人都知道，暴力是不對(duì)的，是不能解決問題的，是不應(yīng)該被推崇的。但是，實(shí)際生活中真的很少有人能做到不暴力，就是最懦弱之人也會(huì)暴力。
“舌上有龍泉，殺人不見血?！倍嗄昵暗囊痪湓捒赡苡绊懩阕员爸两瘢踔量赡茏屢粋€(gè)人抑郁至死?？纯茨切┮钟糁滤赖睦?，我們無法忽略一個(gè)事實(shí)，語(yǔ)言暴力帶給人的傷害是隱蔽的，更是難以估量的。因此轉(zhuǎn)變我們的溝通方式對(duì)我們的生活至關(guān)重要。
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但有時(shí)候，我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。著名的馬歇爾.盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，即“非暴力溝通”，依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠(chéng)實(shí)清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人，培育彼此的尊重，關(guān)注愛吳使人樂于互助。在一些地區(qū)這種溝通方式也被稱為“愛的語(yǔ)言”，在本書中“NVC”指非暴力溝通或者愛的語(yǔ)言。
《非暴力溝通》這本書告訴我們：使用暴力語(yǔ)言的人多數(shù)是因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心曾遭到了破壞，所以他們才會(huì)用暴力語(yǔ)言方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。盡管每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要，因此在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運(yùn)用非暴力語(yǔ)言溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助使我們內(nèi)心的創(chuàng)傷療愈，同時(shí)使得我們?nèi)穗H關(guān)系中的創(chuàng)傷得到療愈。
該書中提到的非暴力溝通模式，包括四個(gè)要素：觀察，感受，需要，請(qǐng)求。這四個(gè)要素又貫穿于表達(dá)與傾聽兩個(gè)過程。
生活中大多數(shù)問題都是由于溝通不暢導(dǎo)致，小到情侶吵架，母子代溝，大到地區(qū)爭(zhēng)端，戰(zhàn)爭(zhēng)沖突，同時(shí)大多數(shù)問題實(shí)際是可以通過溝通來解決的。
至于如何做到非暴力溝通？
本書也明確地給出了一些解決的方法，分別為不做道德評(píng)判、表達(dá)感受、提出需要、管理情緒以及傾聽。前三個(gè)用于控制自己的暴力語(yǔ)言，后兩個(gè)則是用來應(yīng)對(duì)來自他人的暴力語(yǔ)言。
1.不做道德評(píng)判。既不主觀評(píng)論別人，不把自己的主觀看法當(dāng)成事實(shí)；方法是區(qū)分事實(shí)和看法，探求對(duì)方的需求，用不引起反駁的方法溝通。
2.表達(dá)感受。表達(dá)感受是用不帶有批判性質(zhì)的語(yǔ)言，去表達(dá)自己的看法，而不是發(fā)泄情緒。感受與情緒的區(qū)別在于會(huì)不會(huì)制造沖突。
3.提出需要。如果不明確說出來，別人又怎么知道你的需求是什么。
書中教我們提出需求的方法是：
（1）明確自己要做什么；
（2）請(qǐng)求對(duì)方的反饋，看看對(duì)方有沒有正確理解自己的意思，
（3）明確談話的目的，避免說到最后忘記自己本來想傳遞給對(duì)方的信息是什么。簡(jiǎn)而言之就是——?jiǎng)e扯遠(yuǎn)了。
4.管理自己的情緒以及傾聽。應(yīng)對(duì)他人的暴力語(yǔ)言時(shí)，要先克己復(fù)禮，不要有先入為主的觀念，然后傾聽對(duì)方的話，根據(jù)觀察、感受、需要、請(qǐng)求的順序了解對(duì)方的目的。
盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到，我們的成長(zhǎng)會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：情感的奴隸，面目可憎，生活的主人。我更愿意換用邊沁學(xué)說中的詞匯稱呼它們，即：功利主義，自我主義，他人主義。
功利主義階段：在這一階段，我們會(huì)根據(jù)別人的需要來做事，去迎合別人，滿足別人的需要。在這一階段，別人不開心，我們會(huì)不安，會(huì)覺得自己有必要做點(diǎn)什么，這個(gè)時(shí)候我們特別容易把親近的人當(dāng)作是負(fù)擔(dān)。在《無聲告白》中，小女孩莉迪亞為了迎合母親的期望，太過壓抑自我，最終以自殺告終。這里，她的母親就是她最重的負(fù)擔(dān)，最終活活把她壓死了。
在我們生活中也有類似的例子——恐婚癥。有一部分原因是因?yàn)榻Y(jié)婚需要承擔(dān)責(zé)任，當(dāng)你認(rèn)為自己有責(zé)任讓身邊的人開心時(shí)，你就會(huì)承認(rèn)：我受不了喪失獨(dú)立性，如果戀人過得不好，我會(huì)覺得是自己無能。如果這時(shí)你意識(shí)不到自己的感受，可能會(huì)指責(zé)戀人過于依賴，實(shí)際上你擔(dān)心的是責(zé)任會(huì)奪去你的自由。
自我主義階段：在這一階段，我們以自我為中心。因?yàn)槲覀儩u漸發(fā)現(xiàn)迎合別人過得太憋屈了，你的問題關(guān)我什么事！于是我們?cè)桨l(fā)覺得過去的自己面目可憎，開始強(qiáng)調(diào)自己的感受。生活中這樣的例子也不少見，有的員工被老板罵得一氣之下拍桌子走人；有的學(xué)生被父母師長(zhǎng)訓(xùn)斥的一氣之下動(dòng)手打人...…
他人主義階段：在這一階段，我們對(duì)自己的行為負(fù)有完全的責(zé)任。我們所做的一切都是出于自我所感，即是愛，是由內(nèi)散發(fā)的行為。因?yàn)槲覀冎?，人與人是有聯(lián)結(jié)的，損人并不利己，所以也不能犧牲他人來滿足自己的需要。非暴力溝通就是處于這一階段，幫助我們?cè)诒磉_(dá)自己的同時(shí)也關(guān)愛他人。
你要明白，需要和感受是一對(duì)雙生子。在你表達(dá)感受的同時(shí)，說出自己的需要就是對(duì)感受負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。例如：你大聲吵鬧的時(shí)候我很生氣，因?yàn)槲倚枰粋€(gè)安靜的環(huán)境來學(xué)習(xí)。如果沒有后半句，你的感受產(chǎn)生的具體原因?qū)Ψ讲⒉恢溃赡芫蜁?huì)因此認(rèn)為你就是討厭大聲說話的人。
只有你明確地表達(dá)了需要，才會(huì)獲得積極的反應(yīng)。
此外，書中還提到，當(dāng)你身處憤怒之時(shí)，該如何去表達(dá)憤怒。
在此之前，要你先了解憤怒的原因所在，生氣的原因無外乎在于我們的想法―對(duì)他人的評(píng)判和指責(zé)。憤怒會(huì)驅(qū)使我們?nèi)土P他人，使得我們失去理智，所以憤怒之時(shí)，不妨?xí)呵依潇o下來，找尋到憤怒的來源，然后著手解決了它，讓憤怒消磨在時(shí)間當(dāng)中，才是最佳的做法。只有當(dāng)我們意識(shí)到自己的需要時(shí)，憤怒才會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)榉?wù)需要的情感。
正確表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟：
（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；
（2）想一想是什么想法使我們生氣了；
（3）體會(huì)自己的需要；
（4）表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
有時(shí)，在第3步和第4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會(huì)我們的感受和需要。
需要注意的是，非暴力溝通不是十分適用于商業(yè)談判、市場(chǎng)公關(guān)，更適用于與自己、伴侶、家人、親密朋友之間的相處。作者提出的理論建立在“所有人都有共同的需要，感受是用來反映需要是否得到滿足”的基礎(chǔ)之上。對(duì)外交往中，很多時(shí)候雙方是抱著完成某一件事情的目的在交涉，因此對(duì)于滿足需要這一回事會(huì)考慮得少一些，但是和家人朋友的相處是長(zhǎng)期的，從需要的角度考慮問題就很合適。
我們不是生而就是圣人，在生氣時(shí)我們天然地就會(huì)埋怨、批評(píng)、指責(zé)、挖苦、嘲笑他人，有時(shí)候甚至將這個(gè)作為勇敢的標(biāo)簽，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會(huì)把自己的生活給搞砸了。但如果每個(gè)人在交談的時(shí)候，都能真誠(chéng)地傾聽、反饋，慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的人際交往圈正在逐漸地變得更好。
感謝您的閱讀！再見！
