1.小時候經常肚子疼，奶奶就會用一種偏方，黑乎乎的水，喝下去很快就好。昨天又肚子疼了，給奶奶打電話，求教秘方，就聽到奶奶說：這年頭找不到老鼠窩了，也刨不到老鼠屎了，就是找到了你也不會吃了，你沒小時候那么好騙了。。。感情我吃了好幾年老鼠屎??！哎喲臥槽！
2.女朋友昨天上車找到一座，結果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。她剛要起來讓座，老奶奶一把攔下她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的?！迸笥杨D感無比溫馨。沒想到老奶奶接著說：“省得你回去還得上網罵我。”
3.聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
4.前天剛把我的智能機換成了老掉牙的諾基亞，我實在忍受不了深更半夜或者在周末度假的時候，老板打來電話：“喂，趕快把那個設計文檔改一下，用郵件發(fā)過來?！苯裉炝璩坷习逵执螂娫?，我說：“我手機開不了Office，也發(fā)不了郵件。”老板沉默了片刻，說：“那你打車來公司改吧?！?/p>
5.晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢'媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。
6.年輕人工作順利性格開朗，卻一直苦于找不著對象，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發(fā)一言。年輕人若有所悟，跪謝后走了。兩個月后，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網絡，熱愛生活?？蛇€是沒有對象?！倍U師聽了搖搖頭：用微信，搖一搖.
7.冬天到了！一陣陣的涼風從脖子中吹進去！我就對我女朋友說：“天冷了！給我織條圍巾吧！”她說：“你脖子短用不著?！蔽乙痪?，“你胸小還帶胸罩干嘛？”結果就是一耳光?。?/p>
8.一對男女在等車的時候太冷，男的站在那就左晃右晃的，女的就說：你是QQ??？男的說：嗯哪。然后過了一會，男的咳了兩下。女的問：感冒啦？男的說：你不說我是QQ嗎？過了一會女的才反應過來：這二貨男是要加好友。
9.沒想到上海出租司機也有侃爺，從浦西到浦東一路小嘴不停，縱論天下大事，語言生動幽默。他說：美國最不愿打的國家就是朝鮮，因為太窮了，一個導彈好幾百萬美元，炸哪里都收不回成本。
10.金融危機那年，去電子廠面試操作工。人山人海，我過五關斬六將到最后面試的人還很多，結果面試領導就又考試我們，出難題刷人，考試英語，說一個中文，讓我們用英語說出來，好多人回答不出來都刷掉了。。結果問我了：太陽怎么說？我不知道怎么講就理直氣壯地的大聲說：沃特。。結果順利面試成功。后來我才知道他也不懂英語。。好險啊
11.一壯男演員，老婆非常漂亮，這天 拍片結束匆匆回家，見家門緊閉，敲 門，好半天老婆才開門，但神色慌 張，他進屋后仔細檢查，最后在衛(wèi)生 間見一裸體男人，舉拳要打，裸男說 道：“大哥別打，我是和樓上女人偷 情，見他男人回來，順管道爬下來 的?！眽涯醒輪T很同情，給其找來衣 服，并客氣把之送走。然而睡至半 夜，拎起老婆，“啪啪”打了兩個耳 光，因為他突然想起他家住的是平房。
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