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編者按：

一個(gè)人不能被好好照顧，就無(wú)法照顧好孩子。

而當(dāng)養(yǎng)育者能夠去承認(rèn)自己不喜歡孩子，意味著他們開始學(xué)會(huì)如何照顧自己。

這是一個(gè)好的開始。

作者｜三木水

責(zé)編｜陳沉沉

我總想推開孩子

前不久，一位讀者給我留言：

在照顧和陪伴孩子的過(guò)程中，感覺(jué)特別的孤獨(dú)，總想要推開孩子，希望有自己的空間。但是，又覺(jué)得不能這么做。

這讓她感到焦慮。

事實(shí)上，我身邊這樣的例子很多。

我的一位朋友曾經(jīng)跟我講過(guò)她和孩子之間的相處。

她的理智告訴她：做媽媽，要多陪伴孩子，尤其在孩子早期。

但她真實(shí)的感受是：寧愿加班、做家務(wù)，也不愿意陪孩子。

每當(dāng)和孩子在一起，她都感覺(jué)到一種 “空落落、沒(méi)抓沒(méi)撓” 的孤獨(dú)。

這讓她惶惶不安，繼而變得焦慮、自我攻擊、暴躁。

接著忍不住吼孩子。

吼完又被內(nèi)疚感吞噬。

這個(gè)循環(huán)，周而復(fù)始。

這里，我們先排除一種情況：全職、長(zhǎng)期照料孩子的父母。

這個(gè)過(guò)程偶爾感受到煩躁，甚至想要推開孩子，這種情況，并沒(méi)有什么不妥。

因?yàn)橐粋€(gè)人，長(zhǎng)時(shí)間高度重復(fù)做一件事情，感到無(wú)聊、沒(méi)有動(dòng)力、有些煩躁，是再正常不過(guò)的事情。

我們這里討論的，是一種更深的心理狀態(tài)。

這不是時(shí)間或者強(qiáng)度的問(wèn)題，而是：很愛(ài)孩子，但做不到。

原因在哪里呢？

我想，在于：父母的自體，本身不夠穩(wěn)固。

換句話說(shuō)，父母的自體，是破碎的。

一個(gè)破碎的自體，很難承擔(dān)更多的身份和責(zé)任。

就像我的朋友，僅僅是應(yīng)對(duì)自己內(nèi)在的情緒感受，她就已經(jīng)有點(diǎn)顧此失彼、應(yīng)接不暇了。

所以，她沒(méi)有能力再去承擔(dān)一個(gè) “母親” 的身份和職責(zé)。

和孩子在一起的那種 “空” ，那種 “惶惶不安” ，根源，就是她沒(méi)有發(fā)展出 “照顧孩子” 的功能。

所以，不是 “不愿意” 照顧孩子，而是 “沒(méi)有” 能力照顧。

是什么導(dǎo)致了自體破碎？

成長(zhǎng)過(guò)程中，一再受到干擾和打斷，是導(dǎo)致我們自體破碎的原因。

具體來(lái)說(shuō)，比如：

生命早期，持續(xù)缺少情感的連接。

我的一位來(lái)訪，他的父母是非常麻木的。

而他作為小孩時(shí)，感受卻非常細(xì)膩和充沛。

但是，當(dāng)他將感受分享給父母的時(shí)候，父母顯得麻木而茫然。

這種細(xì)節(jié)很多，比如，當(dāng)他跟父母分享自己玩玩具時(shí)的開心，或者上學(xué)時(shí)班上同學(xué)的趣事，父母給的反應(yīng)從來(lái)都是：

起開，沒(méi)事別的地方呆會(huì)兒，我忙著呢。

久而久之，他不確定自己到底是不是應(yīng)該有這些感受，做這些表達(dá)。

再擴(kuò)展，他對(duì)自己的很多情緒和感受，都展現(xiàn)出了'不確定'的疑惑。

再比如：

父母的暴力

就像我的這位 “總要推開孩子” 的朋友。

爸爸暴力，媽媽冷漠。

她印象中，小時(shí)候高頻出現(xiàn)的一類畫面就是：

爸爸在屋里、院子里、沙發(fā)上打自己，媽媽在旁邊手里不知道忙著什么，不咸不淡地勸一句：別打了。

媽媽的這種聊勝于無(wú)的 “勸” ，必然是沒(méi)用的。

而她做的任何事情，都可能成為爸爸暴打她的由頭：

買了個(gè)冰棍，亂花錢，爸爸打；

買了件衣服，爸爸不喜歡，也要打；

考試考不好，自然免不了還是打……

爸爸的暴力，徹底擊碎了孩子的自體。

導(dǎo)致自體破碎的原因，還有很多，比如：

缺少早期來(lái)自于父母的共情和鏡映；父母對(duì)孩子有過(guò)多的發(fā)自于自己的需求，從而抑制了孩子自體的自由發(fā)展等等。

破碎的自體，會(huì)有什么影響？

首先，破碎的自體，常會(huì)體驗(yàn)到大量「沖突的感受」。

自體破碎，這聽起來(lái)有點(diǎn)抽象。

但作為我們普通人，在感受上，最直接的感覺(jué)，可能就是 “破碎” 。

這種 “破碎” ，讓我們的自我有非常 “不穩(wěn)定”、“不凝聚”、“不結(jié)實(shí)” 的感覺(jué)。

具體表現(xiàn)很多，比如：

總是對(duì)自己的感受不是很確定；

對(duì)自己的需求不是很清晰；

不太確定自己應(yīng)該如何去做、如何去思考；

非常需要依賴外界某個(gè)人，某個(gè)人一撤，自己會(huì)碎落一地；

關(guān)注點(diǎn)總是在他人身上，而并非在自己身上，好像自己不存在一樣；

對(duì)自己情感的感知比較麻木。

對(duì)自體破碎的人而言，外界的很多事情，都被體驗(yàn)成 “沖突” 。

并且，這些 “沖突” 呈現(xiàn)出難以整合的狀態(tài)。

這是非常痛苦的。

其次，自體破碎的人，不能承擔(dān)更多對(duì)角色和責(zé)任。

除了我們上面討論的這一類現(xiàn)象：父母很愛(ài)孩子，但是會(huì)推開孩子之外，

還有另一類經(jīng)常被討論的現(xiàn)象：

越來(lái)越多的人，不想生孩子。

我的一位來(lái)訪，就是因?yàn)檎驹?5歲的生育窗口期，面對(duì)生孩子，猶豫不決，才來(lái)咨詢。

她告訴我她的擔(dān)心：擔(dān)心生了孩子，就沒(méi)有自己了。

這個(gè)擔(dān)心，我的很多 “不想” 生孩子的朋友，幾乎說(shuō)過(guò)一模一樣的話。

生了孩子，擔(dān)心自己會(huì)被孩子淹沒(méi)。

這是自體破碎的人很典型的擔(dān)心。

如果，我們的自體尚且沒(méi)有建立好，還不夠完整和穩(wěn)定，那么，我們自然就會(huì)有一個(gè)擔(dān)心：

生了孩子，“我” 該往哪里放？

這種擔(dān)心，其實(shí)是在做什么？

是在給自己爭(zhēng)取時(shí)間啊，希望先構(gòu)建一個(gè)穩(wěn)定的自體。

所以，作為我的這位來(lái)訪，這不是一個(gè)生育的問(wèn)題，這是自我構(gòu)建的問(wèn)題。

那么，問(wèn)題來(lái)了：

過(guò)去為什么就沒(méi)有這種現(xiàn)象呢？

難道，自體破碎，是最近一些年才有的現(xiàn)象嗎？

沒(méi)有準(zhǔn)確的跟蹤統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)，不能對(duì)有代表性的人群做前后的對(duì)比研究，所以，我們不知道這個(gè)問(wèn)題的確切答案。

而這里，有一個(gè)角度是：如此大的差異，很可能是人們「自我意識(shí)覺(jué)醒」的表現(xiàn)。

也就是說(shuō)，在過(guò)去，并不一定是我們的自體凝聚得有多好，而是，我們更麻木。

但是，到了今天，隨著人們心理的整體發(fā)展，每個(gè)人都開始更關(guān)注自我——關(guān)注我們自己的需求是什么，是否被滿足，自己是否過(guò)得更舒服、更自在。

當(dāng)自我需求的滿足，變得更為重要，那么，任何可能會(huì)壓抑我們的行為，就會(huì)被舍棄。

不想生養(yǎng)孩子，怎么辦？

當(dāng)一個(gè)孩子，是踩著媽媽的創(chuàng)傷站起來(lái)的，那么，這對(duì)于孩子而言，又將是一種創(chuàng)傷。

事情不應(yīng)該是這樣循環(huán)的。

所以，如果家人中，有這樣的情況——不想生孩子，或者，潛意識(shí)深處會(huì)推開孩子——作為家人，我有如下建議：

第一，尊重每個(gè)人的選擇。

也許，并非每個(gè)人都懂心理學(xué)，但是，我們可以尊重對(duì)方的選擇。

因?yàn)?，我們并不知道具體的原因——

對(duì)方的成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)，在ta心里發(fā)生著什么，讓ta體驗(yàn)到了什么，ta有什么創(chuàng)傷，以及，ta為何做這個(gè)選擇。

任何的選擇，背后都有動(dòng)力。

如果ta的創(chuàng)傷，讓ta現(xiàn)在沒(méi)有準(zhǔn)備好做父母，強(qiáng)迫，只能延續(xù)創(chuàng)傷。

第二，不是譴責(zé)，而是補(bǔ)位。

當(dāng)媽媽推開孩子的時(shí)候，不要強(qiáng)迫這個(gè)媽媽去抱住自己的孩子。

更不要說(shuō)，'你是怎么當(dāng)媽的'。

一個(gè)破碎的母親，沒(méi)能力承擔(dān)起媽媽的責(zé)任，她自己是最沮喪的。

而這時(shí)，任何譴責(zé)，都是一種赤裸裸的攻擊和惡意，對(duì)改進(jìn)現(xiàn)實(shí)并無(wú)幫助。

相反，譴責(zé)進(jìn)一步晃動(dòng)了她本就支離破碎的自體。

然后走入“越譴責(zé)，越破碎，越難承擔(dān)”的惡性循環(huán)。

更好的做法，是作為家庭的一員，跑上去補(bǔ)位。

第三，如果可以，在尊重的基礎(chǔ)上，嘗試去給對(duì)方支持。

這是全新的體驗(yàn)，會(huì)大有幫助。

當(dāng)對(duì)方不想在這個(gè)階段生孩子，譴責(zé)對(duì)方為什么 “不生孩子” 會(huì)陷入死循環(huán)。

不僅不會(huì)解決問(wèn)題，甚至還會(huì)衍生出次級(jí)矛盾：你為什么不理解我？

正確的做法是，你嘗試和對(duì)方站在一起，看一看，對(duì)方為什么不想生孩子。

這樣，你們由 “勢(shì)不兩立” ，就轉(zhuǎn)變?yōu)檎驹诹送粦?zhàn)線，不僅不用成為 “階級(jí)敵人” ，還能促進(jìn)彼此成長(zhǎng)，感情更深厚了。

寫在最后

如果，你是那個(gè)自體破碎的人，你真的很不容易。

曾經(jīng)那個(gè)小小的你，一定經(jīng)歷了無(wú)數(shù)次的被打擾、被打斷、被打碎，這是一個(gè)極其痛苦的過(guò)程。

長(zhǎng)路漫漫，當(dāng)今天，我們?cè)俅螄L試去做自我的整合，這個(gè)過(guò)程也不會(huì)容易，并且，會(huì)有反復(fù)。

我有幾位高頻咨詢的長(zhǎng)程來(lái)訪，他們的議題就是破碎自體的整合。

在過(guò)去三年的時(shí)間里，他們發(fā)生了很多變化，但仍然，走在這條路上。

有的時(shí)候，他們會(huì)感覺(jué)到輕松和愉悅，甚至覺(jué)得自己脫胎換骨；

而有的時(shí)候，他們又會(huì)感到一切都沒(méi)有意義，改變永不可及。

但是，他們?cè)缫巡皇侨昵暗哪莻€(gè)自己了。

因?yàn)樗麄冎懒耍?/section>

不能勉強(qiáng)自己，一切只能慢慢來(lái)。

凝聚和整合，需要力量。

你一直走，不放棄，是最重要的。 END

作者：三木水心理咨詢師，北京大學(xué)碩士，主攻精神分析、心理動(dòng)力取向，帶你從心理學(xué)看透世間萬(wàn)象。微信公眾號(hào)：三木水心理工作室（hongcen2063）。

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