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我們真的很愛把“情商”掛在嘴上。

因為這個詞用于評論一個人實在太好用了，我們看到一個人交友廣泛、呼朋引伴的會說“TA情商很高”，我們看到一個人成熟穩(wěn)重、不茍言笑的會說“TA這個人看著情商很高”，我們看到一個人愛哭愛笑、情緒張力較大會說“TA情商不夠高”。

這種評論其實無趣得很。

我Google了一下，wiki上解釋EQ為“一種自我情緒控制能力的指數(shù)，屬于發(fā)展心理學(xué)的范疇”，按這個邏輯，我倒認(rèn)為EQ大概屬于“自控力”的范疇。

百度百科詞條直接把情商升級成包括“自信心、人際交往、獨立性、專注力、情緒管理、同理心、挫折抵抗、創(chuàng)造力、問題解決、責(zé)任心、感恩、領(lǐng)導(dǎo)力”12項國際標(biāo)準(zhǔn)……然后跟我們說“情商比智商更重要”。

這基本上就等于告訴我“情商就是一個人的能力，而能力對人很重要”，簡直……智障。

然后，還搜索到這么一篇閱讀量十分廣的豆瓣文章《情商高的人比智商高的可怕多了》

情商高的人比智商高的可怕多了

情商高的人就是“一群看上去特別聰明，卻又非常討人喜歡的人”。

Excuse me? “情商高就是又聰明又討人喜歡”…….你這情商都快把“智商”給一起概括進(jìn)來了，然后告訴我這比“智商”可怕多了……

你再搜索一下，還會發(fā)現(xiàn)一系列說不清楚情商是什么卻告訴我“提高情商有8種辦法”的一類文章。

你不覺得這很扯么。

所以呢，用“情商”去評論一個人往往是在說一些沒用的廢話，而你試圖提高自己情商的努力常常是很難落實的。我覺得不如盡早放棄使用“情商”這個說法，轉(zhuǎn)而去使用那些定義比較明確、實用性文章比較多的概念，比如專注力、同理心、領(lǐng)導(dǎo)力、自控力、閱讀能力、反應(yīng)能力……至少，你可以讓自己少說點廢話，多關(guān)注點實際行動。

而在“情商”濫用的重災(zāi)區(qū) “情緒控制”與“人際交往”兩個方面，我覺得有以下兩種實用的替代方案。

情緒控制

1.情緒控制≠克制情緒

我發(fā)現(xiàn)有些人為了提高自己的情商開始塑造自己所謂“成熟穩(wěn)重、不茍言笑”的能力，但卻往往演變成“壓抑自己的傷心或開心的張力”，顯得自己比別人“矜持或穩(wěn)重”的樣子。這其實會有負(fù)面作用，因為“裝作穩(wěn)重與不茍言笑的樣子”會讓你形成一種壓抑自己情緒的習(xí)慣，漸漸地你會失去對生活或很多事情的純真與好奇，變成一個乏味無趣的人。如果為了提高情商竟然產(chǎn)生了這方面導(dǎo)向的話，我甚至覺得情商是一個“毒概念”。

控制情緒的意思應(yīng)該是學(xué)會在不同的場合調(diào)節(jié)自己的原生情緒，比如說在工作場合或者一些公共場所，為了照顧別人的感受或保持秩序與效率，你會對自己的情緒有所保留，而在私下場合跟朋友或親近的人在一塊，你就不應(yīng)該壓抑自己的原生情緒，開心就使勁開心，傷心就使勁傷心，這樣你就不至于“漸漸失去表達(dá)情感的能力”以至于成為無趣的人。

2.更重要的是修煉自己的精神世界

歸根到底，“控制情緒”是一個比較沒意義的事情，人是很微妙而敏感的動物，人的原生情緒是很難隱藏的，一個人開心的時候連眼神都是笑著的，一個人傷心的時候連空氣都是暗淡的，控制情緒這方面處理不好只會給人留下“不真誠”的印象。

所以，更重要的還是修煉自己的精神世界，腹有詩書氣自華，在公共場合的穩(wěn)重與靠譜更多是通過不斷提高自己處理事情的邏輯能力、對他人情緒的感知能力、清晰表達(dá)自己的能力等硬實力自然表現(xiàn)出來的。這些硬實力提高了，內(nèi)心強大了，精神世界自然豐富起來，負(fù)面情緒產(chǎn)生的就少，而自己對這個世界的純真與好奇卻依然生生不息。

那怎么修煉自己的精神世界呢，無非就是針對那些定義明確的能力進(jìn)行刻意的、重復(fù)的訓(xùn)練與提高。

定義明確很重要，第一你明確自己要做什么，第二你能找到靠譜的文章與訓(xùn)練方法。比如專注力的訓(xùn)練你通過坐享（冥想）或番茄工作法就能得到提高；邏輯能力與表達(dá)能力的訓(xùn)練你去看看《金字塔原理》或《麥肯錫意識/工具/方法》；領(lǐng)導(dǎo)力的訓(xùn)練去看看《領(lǐng)導(dǎo)階梯》與《原則》；情緒感知能力的訓(xùn)練一方面可以看看心理學(xué)方面的著作（推薦李松蔚及鏡像兩個微信公眾號），另一方面在日常生活中多做移情溝通與面對面深入交流等。

人際交往

想要提高與訓(xùn)練自己在人際交往方面的能力，關(guān)注那些教你提高情商的文章肯定也是沒用的，我覺得使用《高效能人士的七個習(xí)慣》里這兩個原則反復(fù)訓(xùn)練就夠了。

1.think win/win (雙贏思維)
2.seek first to understand, then to be understood.（知彼解己）

先說第一點，雙贏思維強調(diào)你在進(jìn)行人與人之間的溝通、交流、維護(hù)關(guān)系時要思考“如何讓彼此都更好”，如果沒法達(dá)成雙贏就要盡早放棄這段關(guān)系。雙贏有三個特征：真誠、成熟、知足。真誠是說你的行為要與內(nèi)心價值觀相符；成熟是在表達(dá)自己情感與信念的同時又能體諒他人的想法和感受；知足是相信資源充足、人人有份。

比如《蔡康永的說話之道》里十分推崇的“贊賞別人”這個做法，就是一個典型的創(chuàng)造雙贏局面的方式，夸贊別人常常讓彼此都感到快樂，增進(jìn)彼此好感，不過要注意“真誠”而不能浮夸，可以從細(xì)節(jié)上進(jìn)行夸獎，以及善于轉(zhuǎn)達(dá)別人的夸獎等。又比如“暖男”這個說法，就是說男生善于照顧女方的感受并在細(xì)節(jié)上表現(xiàn)自己的體貼，這也是男方在努力創(chuàng)造的一種雙贏局面。

為了塑造雙贏的局面，你會常常需要與對方進(jìn)行溝通、交流，獲悉對方內(nèi)心真正的需求，然后再思考如何實現(xiàn)共贏。在工作場合，雙贏思維還常常是尋找最優(yōu)方案、表現(xiàn)自己“領(lǐng)導(dǎo)力”才能的有效方法。

關(guān)于第二點，就是要善于傾聽并理解別人。我們從來就不喜歡那些滔滔不絕的人，他們好像總是活在自己的世界里，我們喜歡那些懂得傾聽、理解自己并能表達(dá)自己有價值觀點的人，這讓我們感受到“被重視”并拉近彼此心靈的距離。

要達(dá)到有效傾聽，需要做好“移情聆聽”與“一對一溝通”，移情聆聽要求自己置身于對方的立場去努力理解對方的想法，感受對方的情緒，這并不容易，但十分有用?！陡咝苋耸康钠邆€習(xí)慣里》是這么說的：

移情聆聽是有風(fēng)險的。只有當(dāng)你做好了被對方影響的準(zhǔn)備，才能深入到移情聆聽的階段，而這時需要足夠的安全感的，因為這時候你會變得很脆弱。從某種意義上說，這很矛盾，因為在影響對方之前，你必須先被影響，即真正理解對方。

所以，下次遇到朋友失戀傾訴的時候，千萬不要輕易說出“我理解你”之類的，理解對方并不容易，有時候你只需要聆聽，然后點頭或者陪著對方一起大罵臟話發(fā)泄情緒。

總結(jié)一下

1.情商這個概念有點趨于萬能化，沒有什么實際意義，不如放棄使用情商這個說法；
2.在情商使用最普遍的“情緒控制”與“人際交往”兩個區(qū)域，更實用的提升方法是：

• 情緒控制應(yīng)該去關(guān)注更為本質(zhì)的“精神世界修煉”
• 人際交往可以使用“雙贏思維”與“知彼解及”兩個原則。

以上。