每個(gè)人都要長大，每個(gè)人都有家庭。每個(gè)人也都被自己賴以成長的那個(gè)家庭所影響。這種影響是如此深遠(yuǎn)，以至于我們經(jīng)常在不經(jīng)意間忽略它，卻又沿著它指引的方向走下去。?
我們采訪了4位覺得自己受到原生家庭很深影響的年輕人，傾聽并記錄了他們的故事。他們有些能意識(shí)到自己與他人的不同，有些還說不出自己會(huì)因此失去什么，有些感受不到來自家庭的愛在哪里。
原生家庭給人的一生影響很大，它就是我們命運(yùn)的一部分。但，認(rèn)清命運(yùn)的真相之后依然熱愛它，這是我們所想要的生活態(tài)度。
有一句話說得好：當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候，并不代表愛不在身邊。
策劃| 賴祐萱 尤榕萍
文| 劉楚 趙爽
編輯| 馮翔
我是沒法改了，只能保證不把這種教育方式用在兒子身上
劉富貴，男，29歲，上海
原生家庭給我最大的影響，就是不管多有錢，我都覺得自己窮。
當(dāng)然了，我也不是多有錢。2012年大學(xué)畢業(yè)我和媳婦來到上海，現(xiàn)在已經(jīng)在這里買了房也買了車，聽起來也還算不錯(cuò)了?？墒羌词惯@樣，我還是覺得自己窮，自己家非常需要錢。
不只是現(xiàn)在，我從小就這么覺得。舉個(gè)例子吧，小時(shí)候我跟我媽上大姨家，去10次有7次我媽都要從別人家里拿點(diǎn)什么東西回來，不管是米面還是衣服。以前不覺得怎樣，后來就感覺每次去就像去接受別人幫助一樣。
我家里經(jīng)濟(jì)條件怎么樣？說實(shí)話我是真不知道我爸媽的實(shí)際收入，他們也從來不跟我說。他們只是潛移默化地向我灌輸這個(gè)理念：“你越能省錢越好，你不花錢最好?！?/p>
上學(xué)的時(shí)候出去玩之前，同學(xué)們只會(huì)問我：“你去嗎？”不會(huì)問別人。為什么呢，因?yàn)樗麄兌贾牢覜]有零花錢。從小到高中，零花錢都是我從來沒有過的待遇。以至于到現(xiàn)在我都不習(xí)慣身上有很多錢，你看我現(xiàn)在口袋里就100多塊錢。如果我想買點(diǎn)自己想買的東西，我只能不吃午飯，把午飯的10塊錢省下來攢著買?？赡芪业男愿窬褪潜容^逆來順受吧，也不會(huì)去找爸媽要，除非我有很大的把握他們會(huì)給我買，當(dāng)然這種情況也是少見的。
我印象深刻有一次，小時(shí)候我很喜歡看圣斗士的漫畫，特別想買一個(gè)它的模型。那時(shí)候自己成績好像有進(jìn)步，心里覺得有9成把握他們會(huì)給我買，但是最后還是沒買。他們就總是說：“等你長大了自己掙錢買?！?/p>
這不， 我現(xiàn)在買了3個(gè)圣斗士模型放在家里。前段時(shí)間我媽來上海看到了，問了我這是什么，我跟她說這就是我小時(shí)候特別想買但是你們沒給我買的玩具，她聽了以后的反應(yīng)還是，你想買就買吧，但是花錢買這種東西不值得。
我爸媽送我的最貴的禮物是一雙阿迪達(dá)斯運(yùn)動(dòng)鞋，我記得特別清楚。我在上高中，有一次成績進(jìn)步了很多，爸媽帶我去買了這雙鞋，500多塊錢。我特別愛護(hù)這雙鞋，只在上學(xué)的時(shí)候穿，周末都不穿，因?yàn)橹苣┐┩瑢W(xué)看不到。那雙鞋我硬是穿到了大學(xué)畢業(yè)，到它實(shí)在不能修的時(shí)候才沒穿了。
自卑肯定是會(huì)有的，但是也僅限在物質(zhì)上吧。像我剛剛跟你說出去玩的那個(gè)，誰聽到心里都會(huì)不舒服，畢竟那個(gè)年齡都是要面子的。
還有一件事，上高中的時(shí)候我和一個(gè)女生挺好的，周末約她出來，可就是因?yàn)闆]錢，每次我都在中午要吃飯的時(shí)候把別人送回去。唉，心里的感覺特別不好，但是又真的沒有錢。
可是到現(xiàn)在有錢了，我又舍不得給自己花錢了?？吹侥銈兊恼骷臅r(shí)候，我正好在給自己買東西，那個(gè)時(shí)候就有一種強(qiáng)烈的不想給自己花錢的感覺，也說不上是罪惡感，就是心里有個(gè)聲音在對(duì)自己說：“你怎么給自己買這么貴的東西。”不是我承受不起這個(gè)價(jià)格，而是我根本就不清楚我對(duì)價(jià)格的標(biāo)準(zhǔn)在哪兒。
不止是舍不得給自己花錢，我還不會(huì)理財(cái)。記得剛剛上大學(xué)終于有生活費(fèi)了，我一下就把錢花光了，而且我還不知道是怎么花掉的?，F(xiàn)在我也不管錢，對(duì)我家里的房貸啊，積蓄啊我都不了解，都給我媳婦兒管，我只知道每個(gè)月上交工資就成。其實(shí)現(xiàn)在我比以前好了，但是要是我爸媽來上?？次?，我在他們面前還是不敢花錢。
現(xiàn)在我對(duì)我的生活水平要求也挺低的，我媳婦兒嘗試糾正我，后來也失敗了。這真的是根深蒂固的東西了，改不了了。我每次買東西首先考慮的肯定是價(jià)格，不像別人會(huì)去考慮什么品牌。
說真的一走到商場我就精神緊張，因?yàn)槲覍?duì)價(jià)格特別敏感。雖然我能開車，但是我還是會(huì)擠地鐵，一件T恤沒穿破我就能一直穿。感覺就是不講究，前幾天五一我們跟團(tuán)出去旅游，團(tuán)餐你知道都挺難吃的，他們都不吃就我一直在吃，對(duì)我來說吃飽了就行。
我是沒法改了，我只能保證不把這種教育方式用在我兒子身上，我會(huì)問他想要什么，也會(huì)給他有儀式感的禮物，當(dāng)然我也不會(huì)過分溺愛他。
對(duì)方有一點(diǎn)點(diǎn)不忠對(duì)現(xiàn)在的我來說都是無法接受的
楊眉，女，21歲，天津
小時(shí)候我撞見媽媽和我同學(xué)的爸爸抱在一起，媽媽指著魚缸里的一條魚跟我說：“這條魚叫抱抱魚，要抱在一起才能看?！?/p>
直到四年級(jí)，我才意識(shí)到她是騙我的。也開始明白從小到大在我們家吃飯的那些叔叔們，可能不只是來吃飯的。
我爸的婚外關(guān)系我不清楚，只記得有一次我媽要給我證明我爸在外面花錢找女人，我爸沒否認(rèn)，只是一臉慌張。說實(shí)話，我覺得他們只是一時(shí)沖動(dòng)在一起，兩個(gè)人都還是小孩，卻要為一個(gè)意外負(fù)責(zé)，那個(gè)意外當(dāng)然就是我了。
小時(shí)候我害怕回家，因?yàn)楹ε乱淮蜷_家門看到他們?cè)诖蚣堋Ｋ麄兘?jīng)常吵架，打架，家里總是一團(tuán)糟。后來有一次我和我男朋友打架，都到要叫警察的地步了，我突然就想起小時(shí)候我爸媽打架的樣子，可能是那些場景讓我不知不覺成了一只野獸吧。
可能我從小就養(yǎng)成了這個(gè)習(xí)慣，也沒有人傾訴，想哭的時(shí)候就自己偷偷哭，哭完了就好了。我爸看到了也不會(huì)問，他只是覺得我想我媽了。
而我媽和那些叔叔的關(guān)系，讓我變得有些“感情潔癖”，對(duì)方有一點(diǎn)點(diǎn)不忠，對(duì)現(xiàn)在的我來說都是無法接受的。而且我喜歡比我大很多的男生，交往過年齡最大的比我大9歲。這一點(diǎn)我也是在初中才意識(shí)到的，因?yàn)楫?dāng)時(shí)發(fā)現(xiàn)自己竟然喜歡上一個(gè)上大學(xué)的男生。我后來想，應(yīng)該算是父愛缺失的體現(xiàn)吧。我和我父親最親密的時(shí)候止步在我12歲那年，那時(shí)候他倆分居，我跟我爸住，他每天回來會(huì)給我?guī)б粋€(gè)可愛多。
上初一的時(shí)候他們離婚，法院的傳票發(fā)給了我，被我班主任看到了，他問我我也只是說沒事，不想影響我自己塑造起來的“完美形象”。總之，因?yàn)榧依镞@樣，我一直都挺好強(qiáng)的。
自從他倆離我跟了我媽后，我就很少和我爸聯(lián)系了，初中的時(shí)候給他打過兩個(gè)電話吧?，F(xiàn)在我都不知道他人在哪，好久沒聯(lián)系了。我爸愛不愛我？愛吧，只是我感受不到。
雖然我跟了我媽，但是也只跟她住了一年，初三那年我就一個(gè)人去四川讀書了，之后就一直一個(gè)人在外面，沒回過天津，以后也不打算回。我媽從來不會(huì)主動(dòng)打電話給我，真的從來都沒有。我以前還會(huì)問她，后來我想明白了，既然她都有時(shí)間打消消樂也沒時(shí)間打電話給我，那就算了吧。我現(xiàn)在大三，上個(gè)學(xué)期就只給她打過兩個(gè)電話，現(xiàn)在已經(jīng)誰都不理誰了?？赡芪覌寣?duì)我的愛，就只是把我養(yǎng)活了而已吧，我是這么覺得的。
說實(shí)話，我想我這輩子都不會(huì)原諒他們。我覺得自己像一個(gè)被捏碎的娃娃，只有在被愛的時(shí)候才感覺自己是完整的。我不知道你能不能理解這種缺失感，我覺得自己是破碎的。這也是我大學(xué)為什么學(xué)心理學(xué)的原因之一吧。
我現(xiàn)在有男朋友，但是馬上又要分手了。之后我是計(jì)劃不回天津了，也已經(jīng)跟媽媽說過不會(huì)回去了，她也沒說什么。以后我想去南京或者新疆，也沒有為什么，就是好奇吧，想去看看。
當(dāng)然這些事我也不會(huì)對(duì)別人說，我能跟你說出來也是因?yàn)槟悴徽J(rèn)識(shí)我。
如果再給我一次機(jī)會(huì)我不會(huì)選擇現(xiàn)在的父母和家庭
羅強(qiáng)，男，26歲，海外
由于母親的控制欲太強(qiáng)，整個(gè)童年都是我的一場噩夢。
小時(shí)候在家吃飯，我媽會(huì)坐在旁邊看，冷不丁地把醋倒進(jìn)我的飯碗里，說這樣才有味道。我很不開心，反駁了兩句，她立馬就打我。被打罵經(jīng)常是不需要理由的，我也會(huì)反抗，可一旦我媽覺得壓不住我，我爸就會(huì)過來打我。沒有人站在我這邊，包括曾經(jīng)也是受害者的姐姐，她只會(huì)勸我忍耐，要我孝順父母。
從初中開始，她不方便再打我，取而代之的是無休止的爭吵。她好像看我哪里都不順眼，時(shí)不時(shí)地要找點(diǎn)由頭罵我。有一次我問她：“你這么罵我，不怕傷我自尊心嗎？”她說：“你哪有什么自尊心?！蔽椰F(xiàn)在的脾氣很暴躁，很大程度上是受這段時(shí)期影響。
她有一個(gè)習(xí)慣，吵得不可開交時(shí)，我實(shí)在受不了要離開，她就會(huì)跪在我面前挽留。我知道，她不是在懺悔，只是在給我施加更多壓力。
2014年的一天晚上，我打算煮餛飩吃，她站在廚房門口不停地阻撓。最開始說：“你這么晚做飯，我不想洗鍋。”我說我自己來洗，但她又不愿意，我沒搭理她。沒一會(huì)兒，她又說我加的開水太多，要是不倒出來一些，就不讓我煮。我急了，要把鍋里的水全部倒掉。在那一刻，感覺所有的怨氣都涌上來了，我把這些年的壓抑都說了出來。
我媽害怕了，說不再鬧了。但這個(gè)時(shí)候，我爸嫌我不夠忍耐，拿起刀要?dú)⒘宋?。我轉(zhuǎn)身就走。這事之后，我決定出國。這些年在國外，很孤單，有時(shí)想回國，但又不愿回到原來的家。
前陣子，我和女朋友分手了。她的性格和我媽太像，這令我恐懼。她會(huì)給我定很多規(guī)矩，做不到就要向她道歉，否則就一直鬧。我害怕以后的生活會(huì)過得和童年一樣，于是果斷選擇分手。
如果再給我一次機(jī)會(huì)，我絕對(duì)不會(huì)選擇現(xiàn)在的父母和家庭。可是，心中有再多怨恨，他們過得不好，我還是會(huì)操心。去年給父母買了一套新房，本想著一切換新重新開始，但搬家時(shí)又因?yàn)楝嵤卖[得很不愉快。
如今支撐著我努力工作的奔頭，就是能在別的城市給自己買一套房子，有一個(gè)真正意義上的家。
我很厭煩我媽的軸，所以我也抵觸自己性格里的這部分
姍姍，女，23歲，福建
到目前為止，因?yàn)檫@股從娘胎里帶出來的軸勁，我付出的代價(jià)太多了。
大一的時(shí)候，十幾個(gè)同學(xué)瞞著我給我準(zhǔn)備生日驚喜。當(dāng)天晚上，我打開寢室門，看到巨大的蛋糕和一地的蠟燭，但很奇怪，我在那一刻只感到尷尬和生氣，可能是對(duì)別人特地為我準(zhǔn)備的驚喜有一種負(fù)擔(dān)感。于是我完全不可控地丟下一句“你們有病吧”，就扭頭走了。出了宿舍以后，我像孤魂野鬼一樣在外面游蕩了一晚。我想回去，但沒有人給我臺(tái)階下，她們應(yīng)該也很失望吧。
很長一段時(shí)間后，我才勉強(qiáng)放下面子，發(fā)了很長的信息給她們道歉。但最終能打心底里接受我的，不到一半。
游蕩在外面的那晚，我就突然想到，我這性格跟我媽一模一樣。但她比我幸運(yùn)，家里總有人給她臺(tái)階下。
有一年大年初二，本是打算一家人回外婆家。但當(dāng)天我和我媽鬧了點(diǎn)別扭，她就賭氣不和我們一起去了。到了外婆家，見我媽沒來，外婆、爸爸、舅舅都給她打電話，什么好話都說盡了。但她可能覺得越多人勸她，就越難為情，說什么也不去。從那以后，為了她那點(diǎn)不知名的軸勁，每年初二外婆家的聚餐，她都不參加了。
外公在媽媽很小的時(shí)候就去世了，因?yàn)榧彝デ闆r很不好，為了讓小舅多讀幾年書，即使那個(gè)時(shí)候媽媽成績很好，也輟學(xué)了。她12歲就干活，幾乎沒人幫她?？赡茉谀莻€(gè)時(shí)候，她就一根筋撐著，她有時(shí)候也會(huì)說：“我就沒依靠過誰”。
我從小也是野蠻生長。我7歲的時(shí)候，一個(gè)人去隔壁鎮(zhèn)子找爺爺，直到天黑，爺爺都回家了，我還沒回家。爸爸急了，讓媽媽一起分頭找，我媽堅(jiān)決不找，不知道哪里來的自信，說：“她可以回來的?！蔽易詈蟠_實(shí)不負(fù)她所望，一個(gè)人回家了。
從上小學(xué)開始，我要么寄宿親戚家，要么住校，和家里基本不通電話。高考填志愿時(shí)，因?yàn)橛X得是比較重要的事，我問了爸媽的意見，但他們都說：“你看著弄吧?！?/p>
我很厭煩我媽的軸，所以我也抵觸自己性格里的這部分。為了能少一點(diǎn)兒軸勁兒，我時(shí)時(shí)刻刻都在提醒自己。
然而有時(shí)候根本不是自己控制得了的。我加入的一個(gè)社團(tuán)換屆時(shí)，部長幾次找我聊天希望我參加競選，但我也不懂當(dāng)時(shí)在傲嬌什么，就端著沒去。換屆結(jié)束后，部門成員一起在奶茶店聊天，他們又提起我沒參加競選的事，認(rèn)為我不給面子，甚至越說越激動(dòng)。我受不了這種強(qiáng)加在我身上的“罪行”，當(dāng)時(shí)一掀桌子就走了。
又是時(shí)隔很久，我才給當(dāng)時(shí)在場的朋友們道歉了，但能完全冰釋前嫌的不知道有幾個(gè)。
對(duì)于性格和媽媽像這件事，我想得并不輕松，心里更多的是無奈和抱怨。
（文中人物均為化名）
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責(zé)任編輯：胡藝瑛 PSY011
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