本文就隔代教養(yǎng)指出一些常見沖突，但這些并非專屬于老人，凡為人父母，都可以對照著看。同時，作者提供了解決隔養(yǎng)問題的一些建議。當(dāng)然，這些工作都不是一蹴而成的，需要我們長期的耐心。
作者：羅靜 ，心理學(xué)家。
老的觀念是，孩子白胖才最好。老人也總希望我們的孩子吃得很抱，習(xí)慣不停地喂，及至追著喂。
還有一種常見情況：在幼兒園里頭，在游樂場里頭，孩子玩得特別高興的時候，老人趁他不注意嘴里塞一個水果。
這樣造成的結(jié)果就是：孩子不把吃飯當(dāng)成是一個正事，也不把它當(dāng)成一個快樂的事。自然地，這又引發(fā)另外一個問題，那就是孩子吃飯困難問題。
另外，老人怕冷，于是也習(xí)慣地給孩子穿很多。
一個媽媽跟我這樣抱怨過：
有一天，我回家，發(fā)現(xiàn)女兒嘴上有甜味，就問：你吃糖了？她想了想，說：吃了。這時爺爺就沖出來，說：你這個叛徒，我都告訴過你不要告訴你媽媽，你還跟你媽媽說。
第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問時，女兒疑惑了半天，想了想，說：我吃了還是沒吃呢？她不知道他該怎么樣回答。
孩子是天生的外交家，可會察言觀色。他們會看看爺爺奶奶允許的是什么，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉(zhuǎn)而去找爺爺奶奶。
就是因為在教養(yǎng)孩子過程中的不一致，導(dǎo)致了有這個空隙可以鉆。
老人最常跟孩子說的，就是：慢點跑，別摔著。一歲半以后，其實經(jīng)常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒有了。于是老人害怕：我干脆就抱著他好了。
這樣一旦會走路的孩子，反而不愿意走路了，老想讓大人抱著。所以，阻礙他某些方面的發(fā)展就不是疼了，一定要有度。
我還看到有一個孩子，兩歲，自己能把褲子脫了，蹲到那兒尿尿。這個時候，奶奶從后頭跟上來，一巴掌就拍到了孩子屁股上。因為覺得孩子自己跑開了，太不聽話。
由于體力受限，老人不太會跟孩子玩什么游戲，經(jīng)常看到的，就是老人坐邊上，孩子自己玩兒。孩子自己玩兒的過程中，限制也更多一些。
孩子的耳膜發(fā)育不全。若我們總是對孩子說話聲音過大，就容易影響到孩子的發(fā)展，聽力容易損害。老人由于耳朵不好，看電視的時候習(xí)慣將電視聲音開得比較大。說話聲音也更要高一些。
很多父母也會發(fā)現(xiàn)，我們跟孩子經(jīng)常說好幾遍，他就聽不見。孩子沒反應(yīng)，你們就走到孩子身邊，面對面地去和孩子溝通交流，看著孩子的眼睛和他說話。
孩子鬧的時候，年輕爸媽一般還能等待，能接受孩子的哭。而老人很多時候，聽不得孩子哭，一心疼就讓步了。比如，我們本可以用共情的方式，跟孩子說：我知道你現(xiàn)在特別想吃這根火腿腸。但不去滿足他。
老人還有一種常見的情況，就是代替孩子說話。我家婆婆也有幫我?guī)Ш⒆?，一開始也出現(xiàn)過類似情況。比如我問：開心，你今天去哪里玩了呀。
然后奶奶就說我們今天去小公園了。
我沒吭聲，又問：你今天見到哪個小朋友了??？
奶奶說：我們見到誰誰。
孩子語言的發(fā)展是怎么來的？他如果不說，就永遠(yuǎn)不可能發(fā)展。給孩子說話的機會越多，孩子語言的速度就會越快。
另外一種替代，就是直接行為上的。比如說，瓷碗易碎，家里老人就很擔(dān)心，不讓孩子端。一般都是開心還沒端起來，就趕緊接過去了。我會告訴孩子，怎么處理“碎了”的問題，下次她就知道怎么端了。
還有好多的孩子，三四歲了，都不知道怎么自己系鞋帶，不能自己吃飯，得要喂。這些都是“替代”的結(jié)果。老人居多。但實際上一些父母也在做這樣的事兒。所以，把孩子的事兒還給孩子，這是每一位家長都該要學(xué)習(xí)的。
缺乏活力的老人帶孩子，父母跟孩子身體上的接觸偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。
有個大學(xué)生，從小奶奶帶大的，奶奶年紀(jì)很大了，也特別內(nèi)向，從來不跟他交流，也沒有任何肢體上的接觸，每天就是把他放在那兒看電視，然后奶奶該忙什么就去忙什么了。
后來，這個孩子從來不跟人去交流，不溝通，也不知道怎么跟人交流和溝通，所以當(dāng)他長大進入大學(xué)的時候，他發(fā)現(xiàn)所有的人對他來說，可能都會潛在的存在一種威脅。
老人不設(shè)規(guī)矩，什么都可以打破，只要我孫子愿意我什么都可以做，這是最糟糕的一件事情。
另外，有的老人特別護犢。孩子就會形成一個特別霸道的行為：沒事我有靠山，誰要是欺負(fù)我姥姥上。
所以，要保證孩子和父母最基本的相處時間，不要讓孩子和自己的父母分離。
如果老人就在父母家里幫帶孩子，那么也不要凡事都自己扛著。要把育兒的責(zé)任還給父母自己。
有些專家認(rèn)為說我們的孩子就是不能給我們的爺爺奶奶姥姥姥爺帶。但是現(xiàn)在的現(xiàn)狀是什么，中國有60%到80%的家庭都是由我們的隔代教養(yǎng)來進行的，所以不能說不能帶就解決問題了。我們只能去考慮：在有老人幫著帶孩子的情況下，怎么更好地帶。
確定孩子教養(yǎng)的第一個責(zé)任人，這個責(zé)任人是穩(wěn)定的。如此可以避免教養(yǎng)觀點的不一致。我建議這個家庭的第一責(zé)任人由母親來承擔(dān)，再或者父親來承擔(dān)，而不是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺。
為什么？第一，媽媽的成長性，爸爸的成長性肯定遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于我們的爺爺和奶奶，第二，這個世界上只有母親可以無條件地為了自己的孩子做任何的改變。
人的尊重都是相互的。隔代教養(yǎng)中的沖突，并非是不可解決的，我們只是需要方法。
每個人都知道，一旦情緒出來，就不可能好好說話。所以，同樣，當(dāng)有情緒時，不要去跟老人溝通，老人也會有情緒。
爭論是讓孩子可以看到各個方面的信息。孩子會覺得：爸爸媽媽是這樣想的，爺爺奶奶是那樣想的。他看的東西越多，聽的東西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子對事物會有更加全面的看法，思路更開闊。
如果孩子永遠(yuǎn)只活在一種聲音里，只知道人生的一種可能，在一個單一通道里成長，比如我們現(xiàn)在只用成績作為孩子好壞的衡量標(biāo)準(zhǔn)時，孩子就一定出問題。
相反，讓孩子知道：我可以做這個事情，還可以做那個事情。換種方式，我還能做得很好，那么孩子就會覺得自己很強很牛。也就是我們常說的自信、自尊。
但是，爭吵會引發(fā)家庭氛圍的緊張，破壞孩子的安全感和家庭穩(wěn)定。
有時候，爺爺奶奶只是沒有意識，或者是不知道要這樣做，所以他才會犯一些錯誤。年輕父母們可以帶著老人多去體驗，多去接觸，讓他們有更多的早教意識，獲得更多支持。
另外，可以借助權(quán)威，讓老人看看權(quán)威給出的一些實際建議。
不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子，很容易出現(xiàn)沖突。不得已必須要一起相處，那就要做好明確分工。
如果家庭里的爸爸是一個積極卷入到孩子教養(yǎng)中的爸爸，那么，這個家庭中的成員，爸爸媽媽和老人們，相處的更好。
孩子最害怕三件事情，第一是嘮叨。
第二件事情叫責(zé)備，就是很多時候孩子一出現(xiàn)問題的時候，我們第一個反應(yīng)是你不應(yīng)該這么做你不能這么做。時間久了，孩子就會內(nèi)化：我不行，我不能。
第三叫比較。我們習(xí)慣性地去盯住別人家孩子如何進行比較，這從某種角度必然會打擊孩子的自信和自尊。
總之，隔代教養(yǎng)沖突的解決，需要我們共同努力。每個人都需要付出，去承擔(dān)該自己承擔(dān)的那一部分。
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