作者：劉娜
來源：閑時花開（ID：xsha369)
一個結(jié)婚7年的女人的來信。
『 問 』
娜姐，你好。
首先，給你寫這封信，我懷著一種內(nèi)疚的心情。我知道很多人給你寫信，都是把你當成心靈的醫(yī)生，希望得到治愈。相對于那些人的“危重急癥”，我的問題可能連皮外傷都算不上。
今天是我33歲的生日。有人說，30歲是女人最好的年紀。在外人看來，我應該而且必需是幸福的，有體面的工作，可靠的丈夫，可愛的孩子。此刻我坐在電腦前，心中卻有許多惆悵不足為外人道。
這種情緒，在之前的婚姻生活中有過很多次，慢慢被生活的瑣碎掩蓋，但是今天我不想再去無視它。
我出生在一個幸福家庭，父母都有著穩(wěn)定工作，我是獨女，享受了父母所有的寵愛。
老公是從農(nóng)村家庭出來的孩子，是家中長子。當時談戀愛，我欣賞他的踏實不張揚，所有見過他的人，都會給他貼上老實人的標簽，他家里條件不好，我和我的父母都沒有把經(jīng)濟條件作為主要考慮因素。
在外人看來，我老公是標準的好丈夫，不抽煙不喝酒不打牌，脾氣好還能做家務。就是這樣一個好人，讓我越來越覺得糾結(jié)和不安。
說說最近發(fā)生的幾件事吧。
今年是我們結(jié)婚的第7年，自從結(jié)婚后，不管任何節(jié)日，我從來沒有收到過驚喜。在33歲生日前一周，盡管我明示暗示多次，還是沒有意外，沒有收到任何禮物。
對此，我之前也跟他溝通過多次，我并不在意他送什么，哪怕只有一句話，只是希望能感受到他的心意，能把這一天和其他普通的每一天有所區(qū)別。
他告訴我，他們家人從不過生日和一些節(jié)日，他沒有這習慣（事實上他們家在一些傳統(tǒng)節(jié)日特別注重形式）。
我們家是比較注重儀式感的家庭，我結(jié)婚前的每個生日，父母都會為我慶祝。我媽媽剛才還問我吃到蛋糕和長壽面沒有，我騙她說吃了。
我想我以后不會再對他有這方面的期待了，畢竟沒有希望就不會失望，可是捫心自問，我不確定我是不是真的甘心這樣過一輩子。
第二件事，結(jié)婚前他曾說婚后讓我管錢（那時候他根本沒什么錢），在共同努力和我父母支持下買了房子車子后，家里沒有什么大頭支出，我們就各自管各自的錢，家中開銷都是一起分擔。
前不久，我無意問他買了多少理財，他說不多就幾萬。過了幾天，我看到他的理財賬戶遠多于他告訴我的數(shù)目（之前我從來沒有查過他賬）。
我內(nèi)心有些不快，覺得他不信任我，但很快就過去了，我自己不缺錢花。
前幾天，我親戚遇到突發(fā)狀況，急需用錢，因為支付寶每天有轉(zhuǎn)賬限額，所以我讓老公先幫我轉(zhuǎn)過去3萬，轉(zhuǎn)完我就問怎么還他，現(xiàn)金還是銀行卡。他開始說不急，后來我就想逗逗他，說不如我?guī)湍惚９馨伞?/span>
他開始急了，不停催我還錢。我把錢轉(zhuǎn)給他后，越想越不舒服，想到我父母為我們小家的付出，想到他很少主動給我買東西，越想越委屈，情不自禁對著他哭訴。
誰知道他大發(fā)雷霆，說我就是想把他捏在手里，不給他自由，還說我故意找茬。他一度情緒很激動，摔東西打自己，讓我感覺真的是我做錯了，委屈的好像是他。
事后，我也反思了，這件事本來他幫忙轉(zhuǎn)賬沒有猶豫，我應該感謝他，而不是借此要挾，畢竟一碼歸一碼。但是他的態(tài)度和情緒，讓我害怕。
說實話，7年婚姻，有過不少爭吵，但是真正讓我動離婚念頭的時候并不多。我也知道人無完人，我自己也有很多缺點。
一個我敬佩的大姐說，在她20多年的婚姻歷程中，有過至少50次離婚的念頭，然而也過到了現(xiàn)在。一個離婚又再婚的朋友告訴我，不到萬不得已千萬別離。
我自問，一直在努力做一個人格獨立經(jīng)濟獨立的女性，現(xiàn)如今卻因為得不到男人的寵愛而煩惱。想想覺得很諷刺。
放眼望去，多少女性公號，都在鼓勵女人要愛自己，不要把幸福建立在男人身上。但是，獨立的女人就一定能獲得婚姻的幸福么？
朋友說，看看周圍，多少人過得不如你，多少人的老公還不如你老公。難道我真的要去和別人比慘才能換來安心嗎？
娜姐，抱歉，啰嗦了這么多。能把這些話說出來，我心里好過了一些。知道你很忙，不奢望得到你的回復。遙祝一切安好。
『 答 』
必須回復你這封信。
第一，很久沒有讀到這么清爽高級的來信了。閱讀你的信，就像面前坐著一個衣裝整潔、面容清秀的女子。
這讓人心生愉悅。
第二，你極力掩藏又滿紙流淌的委屈，道出了婚姻中自己明明很棒、卻越過越差的很多女人的誤區(qū)。
這個值得細說。
01
渴望得到丈夫的禮物，
妻子的錯嗎？
我們都曾是小孩子，我們也都成了母親。
我們小時候，收到父母送的禮物，比如一件新衣服，一個新文具，甚至一個廉價的蝴蝶結(jié)，都會開心好幾天。
我們成為父母后，向孩子表達愛時，會帶他去吃大餐，給他買玩具，甚至不嫌麻煩地跋山涉水帶他去旅行。
感受到我們這種愛的表達后，孩子也會一蹦三尺高，眼睛里放出被滿足的喜悅。
為什么？
因為，愛，就是想給予，想為對方改變，想給對方做點什么，想讓對方覺得自己配愛，想看見對方因為這愛變得自信滿滿，明媚快樂。
所有愛的內(nèi)核都是一樣。
伴侶需要的愛，和孩童的愛并無本質(zhì)不同。非常遺憾的是，步入婚姻后，很多大人不具備或喪失了愛的能力。
生日時，希望聽到丈夫的祝福；結(jié)婚紀念日，希望得到丈夫的禮物；節(jié)假日，希望收到丈夫的紅包……
這不過是一個正常妻子的正常心理，需求正當，應被滿足。
哪怕，沒有昂貴禮物，不用費錢費時，早晨起來給一個擁抱，用紙片寫幾句樸素的話，愛人也會感到被愛。
什么“我不懂浪漫”“我們家原來就不在乎這個”“老夫老妻了還過什么生日”……說白了，這除了證明說這話的人不懂愛不可愛，還證明他是個懶得表達愛的自私鬼。
你們婚姻中，你丈夫吝嗇的愛，還有著更深層的問題。
02
一個看似勞模的男人，
有什么惡意？
門當戶對，在婚姻中特別重要。
但真正理解這句話，需要吃過很多虧才知道。
你的獨立自持，你的善解人意，你站在對方角度考慮的謙卑，還有遇到問題去溝通去解決的能力，和你的家教有著密不可分的關(guān)系。
他的沉默低調(diào)，他的老實靠譜，他的摳搜吝嗇不解風情，包括他遇到問題勃然大怒的失控和自傷，都和他的成長經(jīng)歷有著千絲萬縷的聯(lián)系。
這些問題，在你們熱戀甚至婚姻之初，就像穿了隱身衣一樣潛伏著。
一旦結(jié)婚，生活具體到吃喝拉撒，它們就會一一顯現(xiàn)，甚至在日復一日的繁忙焦慮和情緒喂養(yǎng)中，從小如針尖的麥芒，變成宛如刀劍的利器。
因為吃過窮的苦，不少底層出身的男人，把錢看得特別重。哪怕后來不缺錢了，安全感匱乏的他們，仍喜歡把錢死死攥在手里，不愿給妻兒花，自己也不會亂花。
如果，他們的妻子，各方面都更優(yōu)秀，或者條件好的岳父岳母，不自覺表現(xiàn)出的優(yōu)越感，讓他們感到寄人籬下。身處低位的他們，還會在極度自卑和仇視中，認為自尊受辱，變得敏感異常，甚至做出偏激乃至可怕的舉動來。
就像你的丈夫，所有人都覺得他老實，他寬厚，他溫煦。唯有你清楚，他把所有冷漠和薄情，都給了你。
他不給你買禮物，不為你過生日，不把錢交給你，除了他把錢看得重，還有一個他自己都不易察覺卻潛伏很深的惡意，那就是，潛意識里，他對你的報復：
“你優(yōu)秀又怎樣，你家庭條件好又怎樣，我不成全你，你的希望就要落空，你就得乞求我，你就會不開心?？纯?，你想要幸?？鞓?，最后還得指望我?！?/span>
這是男權(quán)落地、深處低位的一些男人，懷有的惡意。
他們用惡意控制伴侶，讓她們陷入得不到愛的自我懷疑里，變得神經(jīng)兮兮，恐慌不安，然后從中獲得變態(tài)的心理滿足。
不幸的是，不知不覺中，你也在他的惡意里，迷失了自己。
03
單靠一個人的努力，
能幸福嗎？
說實話，讀你的信，我有些心疼。
來信的開頭，你過分懂事的謙遜，讓我心疼。來信的內(nèi)容，你一直乞愛的姿態(tài)，讓我心疼。來信的末尾，你不奢望回信的自欺，又讓我心疼。
正是這種種的心疼，讓我看見7年婚姻中，看似勞模的丈夫，給你帶來的最深傷害：
他看似人畜無害，卻用7年的漠視，一遍遍給你強化這樣的認知：“我不配得到禮物，我不配得到回饋，我不配得到認同，我不配得到安慰，我不配……”
最糟糕的伴侶，不是出軌，而是想像唐僧一樣，用逃避和冷漠，一遍遍在對方耳邊念“你不配”，讓那個原本很棒的女人，在“求求你，愛我”的乞討中，活得越來越卑微。
這才是婚姻中最痛的傷，也是我選擇回復你的深意：
親愛的，你配。
你配得到禮物，你配得到回應，你配得到認同，你配得到美好的一切。
但，僅僅有這種認知是不夠的。沒有轉(zhuǎn)化為行動的認知，充其量只是道理。
就像你說的，多少公眾號都在鼓吹女性的獨立和強大，但是獨立強大后，女人就一定能幸福么？
不是這樣的。
婚姻是兩個人的城堡，不是一個人的獨角戲，如果對方是扶不上墻的爛泥，你就是再好的泥瓦匠，充其量也只能建座空城。
所以，步入婚姻的人們，應該秉持的常識是：
不是我們足夠好，就一定能幸福的。如果我們足夠努力，也沒有得到幸福，那盡量學會在殘缺中自給自足。
具體到你和丈夫的關(guān)系里，你不要再求他愛你，而是反其道行之：
你不給我買禮物，我自己買。你不給我過生日，我和孩子一起開心地過。你不表達愛我，我經(jīng)常表達愛自己。你把錢看得很重，我借了你的錢第一時間甩給你：“摟著錢睡覺吧，小氣鬼！”
這么做的好處，是當你不再哭著對他說“求求你，愛我”時，他潛意識里通過惡意控制你的卑鄙，才會在不得逞后慢慢瓦解。
最重要的，是當你像父母那樣，通過愛的儀式經(jīng)營生活，你的孩子將在耳濡目染中，學會表達愛，證明愛，擁抱愛，而不再是他爸爸的翻版。
他若還有救，會在你的愛和感染中反思，用行動掙脫原生家庭套在他身上的厚繭，加入到你和孩子的愛和儀式里。他若無藥物可救，你不再自討沒趣，卻也教育了孩子，滿足了自己，何樂而不為！
最后，很想和你分享這樣一段話：
好女人，渴望愛，但她不會一味跪在地上，向男人乞討愛，而是站起來，在殘缺中勇敢地向生活展示愛。
好婚姻，不比慘，也不必從別人的糟糕中獲得安全感，而是向內(nèi)看，溫柔又堅韌地做到“老娘說了算”。
加油。
閑時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80后老女孩，情感專欄作者，原創(chuàng)爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
