《兩性吸引學(xué)》
——李越
《兩性吸引學(xué)》也是我一直想連載的內(nèi)容，所以現(xiàn)在和我的《李越故事匯》換著更新，大家也可以經(jīng)常換換口味，看我不同體裁、不同敘述方式的文章。
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兩性吸引學(xué)08“吸引”真的不等于“喜歡”
那到底什么是吸引呢？
關(guān)于吸引的解釋有兩種：
1被動吸引力
我自身具備某種特質(zhì)，然后我什么都沒有做，自然而然就有人想要來靠近我，這種吸引力，就是被動吸引力。
2主動吸引力
我自身具備某種特質(zhì)，但是這些特質(zhì)需要我通過某種載體表現(xiàn)出來，別人才會注意到，才會想要靠近我，這就是主動吸引力。
但是，不管是主動吸引，還是被動吸引，吸引所能達到的最好結(jié)果就是：一個人對我很感興趣，很想了解我；有時候甚至只是不討厭我們，也是吸引得到的結(jié)果。
在這里我需要強調(diào)一件事：吸引并不等于喜歡，吸引只是喜歡的一個前奏，一個異性可以被我們吸引，但是不一定就會喜歡我們。
大家可以試想一下自己的現(xiàn)實生活：
如果有一天，你參加某個聚會，你看到一個異性，他很帥或是很漂亮，或者就是某種特質(zhì)非常吸引你的眼球，但是你們并沒有什么交際，在聚會以后，這一切也就很快過去了，你確實被他吸引了，但是你自己并沒有喜歡上他，用更準確的話應(yīng)該是說：你自己并沒有確定是不是要去喜歡對方。
所以，即使我們被對方吸引了，我們也是抱有理智的，會去思考和衡量。
但是喜歡不一樣，喜歡是一定會伴隨著極強的控制欲和占有欲的，人一旦喜歡上另外一個人，就會想要得到和擁有，但是單純的吸引，不會讓人產(chǎn)生這種很強的沖動和欲望。
當(dāng)一個人只是被吸引的時候，其實是可以控制自己的，但是當(dāng)一個人喜歡上一個人的時候，那么他們便容易失去理智，他們會忍不住去聯(lián)系，去發(fā)消息，忍不住想見對方，忍不住的要去思念對方，或者就是在不停地幻想和對方之間的種種故事。
這是就是吸引和喜歡的區(qū)別，我們一定要區(qū)分開來。
我們吸引異性的目的，是為了讓他們更容易喜歡上我們，但是吸引了異性，并不表示對方就一定會無可救藥的、發(fā)瘋一樣的喜歡上我們。
遺憾的是，現(xiàn)實中大多數(shù)人的思維概念里面就是認為“吸引就等于喜歡”，以至于他們會經(jīng)常問我：“越越，我要如何吸引一個我喜歡的人，讓他也喜歡我，讓他主動找我聊天，約我吃飯？”，甚至有人還會問：“怎么吸引喜歡的人，讓他向我表白？”
這樣的問題，我遇到過很多，而這些人就是對“吸引”和“喜歡”的區(qū)別認知不清楚的人，所以他們并不知道：吸引是沒有辦法完成讓對方表白、請客吃飯、主動聊天這些事情的，因為這些事情都應(yīng)該是“喜歡”完成的。
我們?nèi)ノ粋€人，然后再讓這個人喜歡我們——這是兩件事，不能當(dāng)成一件事情去做，即使他們的聯(lián)系非常緊密，我們也需要區(qū)分開來。
吸引的最好結(jié)果是讓對方對我們好奇，想要了解我們，而最差的結(jié)果就是讓一個人不討厭我們而已，但是不管怎么說，吸引都不等于喜歡。
我通常告訴學(xué)員：凡事不要想的太美好，我們永遠都去認為，我們對對方的吸引只是讓對方不討厭我們就行，不要覺得對方一定很想了解我們，那么這樣的話，我們就不會去做一些亂七八糟的事情，反而讓對方討厭上了我們。
我經(jīng)常會遇到這樣的人：他們的吸引力僅僅是讓對方不討厭他們而已，但是他們并不知道，當(dāng)他們認識了一個人，在試探了對方的態(tài)度，發(fā)現(xiàn)對方愿意回應(yīng)自己以后，就認為對方也是喜歡自己的，于是就去天天去找別人聊天，天天去找別人說話，甚至很多時候沒話也要找話說。
其實這種行為，就是對“吸引”和“喜歡”認知不夠充分造成的。僅僅是建立在不討厭的情況下，這種高強度的聯(lián)系和熱情，是很容易讓對方產(chǎn)生壓力和厭惡，畢竟對方并不喜歡他們，并沒有那么高的熱情和渴望要與他們溝通交流，而他們?nèi)绱说臒崆?，對方不回?fù)覺得愧疚，若是回復(fù)了，他們又沒完沒了，對方就覺得累和煩，慢慢地就不再和他們說話了。
所以現(xiàn)實中很多的人都是：認識一個人以后，剛開始聊天，對方還挺熱情，然后慢慢對方就不怎么搭理他了，自己一邊郁悶，一邊試圖去和對方要一個答案，反而最后兩個人不歡而散，其實都是一個道理。
還有一個重點就是：吸引是一瞬間發(fā)生的事情，不可能是長時間去產(chǎn)生的。
很多人喜歡問我說：“老師，我和一個異性認識半年了，但是我們的關(guān)系一定也沒有進展，對方一點也不主動，發(fā)消息也不怎么回復(fù)我，我該怎么去吸引他？”
其實這個問題的認知就是不對的。
吸引往往都是產(chǎn)生在第一次相識的時候，也就是第一次見面的時候。如果第一次見面，對方?jīng)]有你產(chǎn)生好奇心/好感、想要了解的欲望，那么你后面幾乎很難再吸引對方。
除非你這個人，發(fā)生巨大的變化，或者是表現(xiàn)出非常大的反差，而且這種變化得是正面的，比如：突然發(fā)現(xiàn)你很有錢，突然你顏值變高了，突然你出名了等等，這些都是與你之前給對方的印象有著本質(zhì)飛躍的，只有這樣，你才可以讓對方對你重新產(chǎn)生興趣。
如果你沒有辦法完成這些事情，那么你幾乎是很難再吸引一個人，所以我在前文一直強調(diào)：我們在吸引異性之前，要做很多的準備工作，就是為了能在一開始就吸引對方。
如果非要說認識以后再去吸引對方，那么除非你具備很強的主動吸引力，需要靠時間和相處去展現(xiàn)的能力和魅力，否則真的很難實現(xiàn)，如果你自己并沒有主動吸引的能力和吸引力，那更不可能實現(xiàn)。
我知道很多人，相信著所謂的日久生情，認為時間和陪伴會讓一人喜歡自己，其實這種故事在現(xiàn)實生活中，基本不會發(fā)生，就算發(fā)生，大多也是因為當(dāng)事人別無選擇的無奈之舉而已。
與其這樣的漫無邊際地等待，為什么我們不從一開始就為自己奠定一個好的吸引力基礎(chǔ)呢？
未完待續(xù)，敬請期待。
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執(zhí)筆 | 李越
圖片 | 來自李越及Tina
修訂編輯 | Tina
