最近看到很多人在黑寬帶，說運(yùn)營商是騙子什么的。我想說你們懂個(gè)屁，可知道大大們的良苦用心，自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引，如果不是因?yàn)榫W(wǎng)速慢，我TM早擼死了。
被妹子問“有男朋友嗎？”
我驚訝了下回答“誒？還沒有”
她笑著說“太好了！”
難道我久違的愛情要來了？！！只聽接下來妹子說道：“我剛還在想，如果像你這樣兒的都有女朋友這世界就要?dú)缌税。液媚銢]有?！?/p>
那天上街，看到一個(gè)年紀(jì)輕輕、有手有腳，卻在乞討，還聲稱自己多么多么慘的人。。。
我上前給他建議道：你要真這么慘的話，敢快參加選秀節(jié)目去吧。
以前總懷疑自己的性取向，最近終于釋然了，我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們?cè)谝黄穑軐W(xué)到不少勾引男人的技巧。
帶著現(xiàn)任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬??！
我急忙給前女友介紹說：“這是你嫂子?！?br>接著女友說：“這位是？”
前女友趕話說：“我以前是你嫂子！”
剛查出腎結(jié)石，我立馬就聯(lián)系一家黑醫(yī)院賣了腎。不僅得到了iPhone5，還省了一筆手術(shù)費(fèi)。真佩服自己??！
一個(gè)我喜歡的女神的簽名寫： “沒有人會(huì)一直幫我，沒有人會(huì)陪我一輩子。”于是我把自己網(wǎng)名改成了“沒有人”。。。嘎嘎。。。
屌絲牽著女神在雪天里走著。女神明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：“我都說分手了還帶我去哪？”
他說：“最后陪我走走吧”。
女神問：“你不冷嗎？”
屌絲搖頭。怎么會(huì)？
女神不再說話，只希望路快點(diǎn)走完。放開手的剎那他差點(diǎn)落淚，“我總喜歡在雪天里牽著你走，因?yàn)橐徊恍⌒奈覀兙涂梢砸黄鸢最^?！啊昂冒?，可是已經(jīng)天晴了，這雪花哪來的?！?br>她抬起頭，看見屌絲一直在撓頭。
七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧。
女A：我今天出電梯，把我男友落里頭了。
女B：那你怎么跟他解釋的？
女A：還能怎么解釋，不就是單身太久，突然忘了他的存在了。
屌絲發(fā)短信給女神說：“睡了嗎？”女神回：“睡了。”
屌絲：“傻瓜，睡了怎么還回我信息?！?br>女神：“我是他男友！”
女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔(dān)心她的安全。剛剛發(fā)短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
電車上，一對(duì)情侶卿卿我我，甜言蜜語。
男：“親愛的，我好愛你~”
女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
學(xué)霸：“哼。設(shè)男女愛意分別為x與y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”
兩同事聊天，一同事說：“我要不要告訴我女朋友，我爸有3套別墅，幾百萬存折?！?br>一同事說：“千萬不能說啊，說了她就成你后媽了！”
有個(gè)人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術(shù)嗎？”
他說：“想啊想啊”
之后我就一直無視他。
今天相親總算見到個(gè)傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。
后來實(shí)在忍不住了霸氣的來了一句：“服務(wù)員！來雙筷子！”
在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”
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