1、一男子進(jìn)酒吧消遣，發(fā)現(xiàn)一美女正獨(dú)自坐在一旁。
男子搭訕道：“妹子，一個(gè)人寂寞嗎？”
此女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個(gè)呢?！?/p>
2、男：“知道不，男女心跳速度不一樣?！?/p>
女：“都是人！怎么會(huì)不一樣?！?/p>
男：“來！我先用手按在左胸口?。湍銛?shù)下心跳，等下你幫我數(shù)……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“諾！剛才數(shù)到60，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍！！”
3、和女友吵架冷戰(zhàn)。
女友上我的QQ到她的空間里留言：“對(duì)不起，我錯(cuò)了?！?/p>
然后她自己回復(fù)：“哼！懶得理你！”
4、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么開口。
好不容易想出一段話提醒他：“老公，去海邊吹風(fēng)是不是很浪漫很涼爽阿？”
他居然回答：“在家吹風(fēng)扇不也挺涼爽的嗎！”
5、每次跟女朋友出去，我都會(huì)在預(yù)定時(shí)間后的一個(gè)小時(shí)到。
然后再過大概5到10分鐘，我女朋友就會(huì)出現(xiàn)，問我：“是不是等了很久？”
6、有個(gè)女孩參加舞會(huì)回家。母親問她玩得如何。
女孩回答：“還好，只是有兩個(gè)男孩為我打架?！?/p>
母親正暗自高興，女孩又接著說：“他們誰都不愿意和我跳舞，互相推諉對(duì)方，所以就打了起來?！?/p>
7、同事和一女相親，兩人保持聯(lián)系，每次女的打過來電話，聊不到兩句就沒什么話題，反而他媽每次都要問好多問題，然后兩人聊得挺開心的。
終于有一天，她再打電話過來，同事接起來之后，直接來了一句：“媽，你的電話！”
8、他徜徉公園，她擦肩而過。他情不自禁地喊：“你真美呀！”
她回首，他凝眸。
結(jié)果兩個(gè)人一起死掉了：她丑死了，他嚇?biāo)懒?；他丑死了，她笑死了…?/p>
9、女友向我撒嬌：“親愛的，我是你的什么啊？”
我放下手中的書，深情地對(duì)她說：“你是我的世界啊?！?/p>
看見她笑，我悄悄用手擋住了書的封皮——《世界是平的》。
10、她：你覺的我長(zhǎng)得怎么樣？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己??！
我：哦！我比潘長(zhǎng)江高一點(diǎn)，比齙牙哥帥一點(diǎn)，比犀利哥有錢一點(diǎn)。
然后我被拉黑了……
11、“能不能給我一個(gè)機(jī)會(huì)？我一定全心全意對(duì)你好，不會(huì)讓你再感到孤單，答應(yīng)我好嗎？”
“我還在公司……來接我吧?！?/p>
“??？可是下雨了啊?！?/p>
12、女神：哎呀，我吃得好飽啊，你看肚子都圓了。
高帥富：晚上我們做點(diǎn)讓你肚子會(huì)更大的事情好不好？
女神：討厭，你壞死了。
女神：哎呀，我吃得好飽啊，你看肚子都圓了。
男屌絲：不會(huì)啊，你的身材看上去還是很好啊。
女神：呵呵呵。
13、屌絲的重口味幻想：鬼壓床其實(shí)也是一種福利——只要是女鬼。
14、女生有四種。
當(dāng)你問她：你多大？
回答：“22了”。這是平庸幼齒型；
回答：“88年”。這是俏皮機(jī)靈型；
回答：“你以前不是問過了嗎”。這是成熟狡詐型；
回答：“36D”這是你自己看著辦型。
15、我和女朋友躲在電影院里第一次接吻時(shí)，我差一點(diǎn)吐了，因?yàn)槲也涣?xí)慣她嘴里的味道。
我對(duì)她說：“以后我們不要接吻了，好嗎？”
她說：“好！”
她對(duì)我說：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了?！?/p>
16、MM：“前幾天我生你的氣了！”
我：“為啥？貌似我沒惹到你?。 ?/p>
MM：“那天我問你五百萬和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了五百萬。于是我就生氣了?！?/p>
我：“囧，然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”
MM：“沒，不過后來我想想，我也會(huì)選五百萬，所以我就原諒你了。”
我：“……”
17、在成雙成對(duì)的情侶和趁七夕出來賣花的花童眼里，她比空氣透明。她被刺痛了，心里發(fā)誓：“今晚一定要告別單身?！?/p>
她守了一夜，終于鎖定一個(gè)心儀的男人——她觀察他很久，確保他單身。
她鼓起勇氣，用她生平最幽默的方式搭訕：“你是等織女的牛郎吧？”
那個(gè)男人說：“不，我是等客人的牛郎?！?/p>
18、阿呆向他認(rèn)識(shí)多年的女友表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的嗎？
阿呆：真的。
女同事：那你幫我找個(gè)男朋友....
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