子女教育的七個專家建議
“如果你永遠都不想要你的孩子丟面子，那么他就永遠都學不會自己振作起來。”，“僅僅出生幾個星期后，嬰兒就會在行為方式上表現(xiàn)出明顯的差異。”這些專家的建議和結(jié)論，是否與您面臨的問題有某種程度上的共鳴？教育孩子有捷徑嗎，年輕父母如何從那些鋪天蓋地的資訊中解脫出來？請看以下子女教育的七個專家建議。
1、讓孩子體會到他們的舉動所帶來的后果
《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查爾斯·斯卡爾菲教授認為，要采取一些辦法培養(yǎng)孩子的責任感意識。一個三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關(guān)系。他建議家長試著用一種“事實就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的后果，比如：“如果你把玩具留在車道上，它們可能會被車輛碾過。”讓這種自然發(fā)生的狀況起到其應(yīng)有的作用，而不是換掉那些損壞的玩具。小提醒：如果你永遠都不想要你的孩子丟面子，那么他就永遠都學不會自己振作起來。
如果事情本身帶來的結(jié)果可能非常危險(比如孩子用玩具敲打玻璃桌)，或者可能代價昂貴(比如他忘了鎖自行車)，就給他另外安排些合理的后果。比如把玩具收繳，一個星期不準他騎車等等。
父母常犯的錯誤：安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關(guān)聯(lián)的后果。
如果你的孩子看電視時跳上沙發(fā)，用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。因此，正確的做法是：你需要他明白他的舉動和造成的后果之間的直接關(guān)聯(lián)——所以，必須關(guān)掉電視。
2.給予正面的支持
“抓住你孩子做出好表現(xiàn)的時機——比如他和別人一起分享玩具玩耍，對別人表現(xiàn)得彬彬有禮，幫助做家務(wù)事等等——就贊揚他，向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫(yī)生巴頓·D·施密特提到，“每天對孩子的批評和贊揚，要達到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。”
向孩子表達你明確的態(tài)度：“謝謝你在我通電話時保持安靜”以及“對于你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式，我感到非常自豪。”
父母常犯的錯誤：把獎勵當作賄賂來防止孩子的不正確行為。
專家認為：一個調(diào)皮搗蛋的孩子不應(yīng)得到這樣的款待。制止不正確行為，更好的解決辦法是讓他們停下，取消他們的某項優(yōu)待特權(quán)。
3.緩和孩子急躁的脾氣
暢銷書《了解你的孩子》的作者之一兒童精神學家斯特拉·切斯認為：孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來她對于131名兒童進行了跟蹤調(diào)查研究，而近年來有關(guān)個人特性的科學發(fā)現(xiàn)，比如基因等也支持了她的結(jié)論。
切斯說：“僅僅出生幾個星期后，嬰兒就會在行為方式上表現(xiàn)出明顯的差異。”一個孩子的性情，影響了他的行為標準、專心程度、對新環(huán)境的反應(yīng)以及他感情表達的激烈程度。
研究者現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了試著改變這些人格特性是無用的，因為某些性情是與生俱來的。
父母常犯的錯誤：為適應(yīng)你的孩子而竭力改變周圍的世界。
如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚，不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應(yīng)該在走親戚之前就訓練孩子具有正確的行為；如果她要調(diào)皮搗蛋，馬上把她帶出去。
4.把持底線
任何父母都希望自己的孩子開心，不喜歡聽到當你阻攔他的計劃進行時他所發(fā)出的尖叫。
父母教育中心的研究表明，教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以，你越早開始把持和孩子打交道的底線，效果越好?！稉狃B(yǎng)一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓·L·懷特說：“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親，也應(yīng)該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向?qū)W齡前孩子闡述道理，他們最終能做到遵守規(guī)則。”
一個孩子要逐漸融入社會，他需要知道怎樣區(qū)分自己和別人的合理權(quán)力。懷特說：“要想有效把持給孩子設(shè)定的底線，你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”
明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什么，以及孩子跨過界線后會發(fā)生的后果。從今天做起，每天都做到，保持一致。
父母常犯的錯誤：對孩子過分嚴厲。
孩子們需要機會在經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)并學習經(jīng)驗，所以不要設(shè)置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地，而應(yīng)該給他創(chuàng)造一個安全的游戲環(huán)境。
5.別打擊你的孩子
當孩子的行為出現(xiàn)了問題，很容易引起了父母的反應(yīng)，如命令式的：“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在沖動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理學家托馬斯·哥頓父母教育效力訓練項目的創(chuàng)始人，他認為：“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責。”
如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我并不想打擾他們談話的。”
父母常犯的錯誤：將“從我出發(fā)”的信息表達成了“從你出發(fā)”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而后面跟隨著某種污辱性的語言，而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情：“那些家務(wù)事本來你答應(yīng)了要做的，現(xiàn)在讓我做了，我感到精疲力竭。”
6.讓孩子按自己的步伐成長
《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學家珀涅羅珀·里奇提到：“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布，送他們?nèi)プx這個班、那個班。那種認為走得最快的孩子走得最遠的想法是一個很嚴重的誤區(qū)。”
里奇觀察發(fā)現(xiàn)，急于求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個問題：“當你硬把孩子送進兒童鋼琴班，而周圍的學員都比她大一歲，她是班里最差的學員，那么她會有什么樣的感覺？”
父母常犯的錯誤：因為你的急于求成，反而沒能為你的孩子打開那扇通向成功的門。
里奇還提到：“父母扮演的角色就如同登山指導員，不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運動員逼上山頂，而是給他們指出通向頂峰的道路。”
7.承認孩子的感覺
“你怎么能說自己畫得難看呢？畫得很好啊。”父母往往采取這樣的方式來緩和孩子的情緒?！杜c孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學家阿德樂·法貝卻提出，這些語言“忽略了孩子內(nèi)心的痛苦，并且教他否定自己的感覺，或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關(guān)系中，扮演著非常重要的角色。”
一種更有建設(shè)性的反應(yīng)是：傾聽孩子的表述時，感受他們表達的情緒，再將這種情緒反應(yīng)給孩子。“兒子，我明白你在為爸爸錯過了你的表演而心煩”，這樣說能表達出你理解他，并且讓他明白，心里對某個人感到不快的同時，仍然愛著那個人。
父母常犯的錯誤：不動感情地分析情況。
如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發(fā)怒。如果你用那種冷靜的話語，比如‘你看上去有點生氣’，在他聽來，就像只蒼蠅在麥克風后嗡嗡嗡的叫。你的反應(yīng)應(yīng)該向他反饋出他感情的激動程度，這樣孩子才明白你確實理解他。
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