小毛媽媽要帶3歲的小毛出去走走，以往的這種時候，小毛迫不及待地要出門，媽媽叫他自己穿鞋子襪子，他絕對不會拖拖拉拉，這次可不一樣。
小毛：“媽媽，幫我穿鞋子?！?/p>
媽媽：“寶寶自己穿鞋子，媽媽也要穿媽媽的鞋子?！?/p>
小毛：“我要媽媽幫我穿鞋子?！?/p>
媽媽穿好鞋子，打開防盜門，站在門口。媽媽說：“媽媽在這里等寶寶?！?/p>
小毛：“我要媽媽幫我穿鞋子。”
媽媽假裝沒聽見，不回應(yīng)小毛，小毛一直在不停地重復(fù)“我要媽媽幫我穿鞋子”。
過了一會，小毛的聲音開始帶有哭腔，眼淚也吧嗒吧嗒地像斷了線的珠子往下滴。
媽媽走過來，說：“那這樣吧，媽媽幫忙你穿一邊，給你做個示范，然后另一邊寶寶自己穿?！?/p>
小毛身體一動不動，只動動嘴皮子“我要媽媽幫我穿鞋子?！?/p>
媽媽不再說勸小毛自己穿鞋子的話了，她沒有生氣也沒有幫小毛穿鞋子，而是溫柔地抱起小毛往客廳走。媽媽說：“等寶寶自己學(xué)會穿鞋子了，我們再出門也不遲?！?/p>
出門心切的小毛哭得更厲害了，泣不成聲地說：“媽媽，我現(xiàn)在就要出門。”
媽媽：“哦，那寶寶不會自己穿鞋子，所以我們還是不要出門了吧?！?/p>
小毛：“媽媽，我要穿鞋子出門。”
媽媽：“寶寶是要自己穿鞋子嗎？”
小毛：“是”
媽媽把小毛抱回原來他坐著鬧別扭的地方，然后他自己 乖乖穿上鞋子。
小毛明明2歲開始就會穿鞋子了，忽然自己不想穿，不想做自己力所能及的事情?，F(xiàn)在類似小毛這樣的情況非常普遍，是很多3歲左右孩子共同的典型表現(xiàn)。他們想要依賴父母、老師，依賴任何可以依賴的人。如果這種時候，家長或者老師順了孩子的意，下次孩子就會變本加厲。依賴心一旦得逞，孩子就永無獨立的意識。
類似的情況還有：
“老師，你能幫我穿下衣服嗎？”
“老師，我鞋子提不上來！”
“媽媽，你喂我吃飯吧！”
遇到這種情況，大人首先要把持好自己的界限，堅決不要輕易去幫忙孩子；相反，這是培養(yǎng)孩子獨立意識、自信心、責(zé)任感和能力感的好機會。
著名教育學(xué)家陳鶴琴先生提出：“凡是兒童自己能做的，應(yīng)當讓他自己做。”
習(xí)慣于“衣來伸手，飯來張口”的孩子，他們的生活自理能力總是比同齡的孩子差，表現(xiàn)出來的行為是不自信、沒有責(zé)任心、沒有能力感，無法處理和解決與年齡相仿的問題。
“慣子如殺子”。絕大部分父母都是很愛很愛自己的子女的，但是光有愛還遠遠不夠，嬌慣的愛猶如慢性毒藥，腐蝕孩子的成長。
1.孩子不能適應(yīng)幼兒園生活，被幼兒園勸退
慣孩子的危害，不用等到孩子長大成人走向社會，在幼兒園就已經(jīng)表現(xiàn)出來。
貝貝是一個4歲的男孩，已經(jīng)連續(xù)被3家幼兒園勸退。
貝貝個子長得高大，可是幾乎無法生活自理。在幼兒園，其它小朋友自己吃飯，他要老師喂飯；其它小朋友自己上廁所，他不會上廁所也就罷了，還大小便拉在褲子上，一天要麻煩老師換好幾條褲子。
貝貝性格蠻橫，和幼兒園小朋友無法相處，總愛打架，一言不合就打人，打不過便滾地板哭鬧。
第一家幼兒園上了一個學(xué)期，被老師婉拒。
第二家幼兒園上了一個星期，被老師勸退。
第三家幼兒園，面試這一環(huán)節(jié)就被拒收了。
貝貝媽也擔心孩子是不是有什么問題，特意帶著孩子去醫(yī)院檢查。
一番測評下來，發(fā)現(xiàn)四歲多的貝貝智力發(fā)育大大遲緩，不管是精細動作、語言、認知，還是社交能力發(fā)展，都達不到指標，甚至還達不到三歲孩子的標準。
經(jīng)過醫(yī)生對貝貝媽的細致詢問，最后得出結(jié)論：貝貝各方面發(fā)育遲緩，問題的根本在于，家人太過嬌慣貝貝，事事包辦，貝貝衣來伸手飯來張口，想要什么還未表達，家人就早早滿足?？雌饋硎鞘鼙M寵愛，其實是被家長剝奪了動手和思考機會，失去學(xué)習(xí)能力。
一直把貝貝當成心頭肉來愛的媽媽，萬萬沒想到，她的過分寵愛，竟變成對孩子最大的傷害。
西寧某私立幼兒園，曾發(fā)布“勸退七條”信息。
有一條是這樣的：
“幼兒園是培養(yǎng)孩子行為習(xí)慣，綜合能力的集體生活場所，孩子需要在幼兒園集體環(huán)境中逐漸成長。
如果家長只是一味要求我們的老師無微不至地各項生活照顧，對不起，我們不是保姆，請您離開！”
信息一出，引來各方爭論，有家長反對，有家長支持。
不可否認的是，生活無法自理的孩子真的會像貝貝一樣，被幼兒園勸退。
明星馬雅舒的女兒米雅也不例外。
馬雅舒非常嬌慣米雅，為了避免孩子磕碰，她甚至把客廳所有的家具都搬走，一家人像野餐一樣，坐在地上吃飯。
她也承認自己太過嬌慣女兒：“我總是一直把她捧在手心里，基本上只要她喊媽咪，我就會給她回應(yīng)。”
在媽媽的嬌慣下，三歲多的米雅，不會穿脫褲子，無法自己上廁所，被老師委婉“勸退”，如果兩個星期內(nèi)再不解決米雅上廁所的問題，就要面臨退學(xué)。
馬雅舒試圖訓(xùn)練女兒穿脫褲子，但只要米雅撒嬌拒絕，她總是妥協(xié)，無奈幫女兒穿上褲子。
她和外籍丈夫羅伯特早有育兒分歧，更因為米雅如廁的事情發(fā)生激烈爭吵，爸爸堅持“放手，讓孩子獨立”，媽媽卻總是不忍心，想讓孩子慢慢來。
關(guān)于女兒的問題，羅伯特理解透徹：“米雅拒絕自己做所有的事，其實是我太太一直把孩子當成嬰兒照顧。她需要獨立，這是我和媽媽的責(zé)任，我們應(yīng)該給孩子獨立的機會。
國家教育部制定的《3-6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》明確指出：
3-4歲的孩子，能使用勺或筷自行用餐；能自主如廁；在幫助下能穿脫衣服或鞋襪；能將圖書和玩具放回原處。
慣著孩子衣來伸手飯來張口，不但無法讓孩子適應(yīng)幼兒園生活，更會讓孩子失去動腦動手、自主解決問題的能力，造成孩子懶惰及依賴個性，責(zé)任感缺失。
2.習(xí)慣包辦的父母，養(yǎng)不出自信的孩子
珍珍帶自己3歲的兒子寶寶去上繪畫體驗課，一起上課的還有另外三個小朋友。其中有一個4歲的小女孩淼淼，她讓珍珍印象深刻。
在繪畫課上，老師給每一位小朋友紙張和筆，然后老師畫一個圓圈做示范，讓小朋友們也跟著畫起來。淼淼表現(xiàn)得非常不自信，她的自卑簡直讓人看了心痛。老師示范好一個動作之后，除了淼淼，其它三位小朋友都自己在紙上畫起來，只有淼淼，每次都不敢下筆，一直跟老師說：“老師，你教我 ?！薄袄蠋煟也粫??！?/p>
按照常理來說，一個4歲左右的孩子應(yīng)該是對世界充滿好奇，對于任何可以抓在手上的東西，都要自己試一試才對，像淼淼這樣拿著畫筆無從下手的寶寶，還真的挺少見。
你可以想象這樣一個場景：在家里，淼淼想要嘗試自己做什么事情的時候，總有個聲音提醒她說：“寶寶，不要那樣做，那樣做不對，讓我來幫忙你做……”淼淼在這樣的環(huán)境下成長，漸漸的也就不想自己動手了。遇到什么事情都要先問一下大人：“這個我不會，過來幫我”，而她總是在思維偷懶的過程中得到大人的幫助，養(yǎng)成依賴和自己不會思考的習(xí)慣。
教育家蒙特梭利說：
一旦孩子內(nèi)心有自卑感，孩子的生活就會充滿沖突。而隨之出現(xiàn)的膽怯、退縮等不良個性，則會與孩子形影不離。
與之相反的是自信，自信使孩子能掌握或駕馭自己的行為。
日本的7歲小男孩石田，感動了無數(shù)人。小男孩留著一頭烏黑的長發(fā)，他說：“想把頭發(fā)送給生病的人”。
一開始，爸爸十分反對。
被人家說成「小姑娘」，我還要跟人家解釋「其實這是一個男孩子」。
在小男孩的堅持下，爸爸認可來了孩子的行為：
他為了捐頭發(fā)，才一直努力的。
而石田作為一個“特別的男孩”，在學(xué)校受盡嘲笑：
大家嘲笑我是個女孩子，還經(jīng)常被捉弄。
三年之后，小男孩的頭發(fā)已經(jīng)變得很長，他剪下了一頭長發(fā)，送給因患癌癥脫發(fā)的病人。
所有人都為小男孩的愛心鼓掌，而我看到了小男孩內(nèi)心強大的自信和堅持。對于一個孩子來說，有自我的想法，面對非議卻仍能堅守內(nèi)心，是一種難以想象的強大自信。
自信心是一種能力，它從孩子的獨立思考中來，也從孩子一步步踐行思考中得到。
很難相信，一個沒有獨立思考能力，事事被包辦的孩子，會成為一個擁有自信的人。
信心的形成沒有捷徑。它注定是在孩子用行為克服周圍一個個挫折之后，在他的努力得到肯定之后，在他的思考一次次得到驗證之后，在他的表達一次次得到傾聽之后，他更會相信自己有能力做到更好。
3.包辦的愛，是培養(yǎng)沒有責(zé)任心的巨嬰的沃土
如果從來沒有讓孩子盡過責(zé)任，責(zé)任感從何而來？
巨嬰沒有愛心，沒有愛心的人是沒有責(zé)任感的，一心只想著自己，從來不考慮別人。
上海街頭曾有這么一個巨嬰，向母親要錢不成后，竟然在大街上毆打母親，在視頻中他不斷拖拽、絆摔媽媽瘦弱的身體，還拿衣服用力抽打她的頭部。
父母含辛茹苦付出幾十年，卻養(yǎng)出了一個冷漠自私的孩子，不僅沒有感恩之心、自立之能，還瘋狂榨取父母的血汗。
而那些從小就“自己的事情自己做，媽媽的事情我來做”的孩子，他們長成什么模樣呢？
《爸爸去哪兒》中，安吉在照顧弟弟那一集中的表現(xiàn)圈粉無數(shù)，懂事的安吉喂弟弟吃飯，給弟弟穿鞋，種種細節(jié)表現(xiàn)出小小男子漢的擔當。
后來采訪媽媽胡可時，她提到自己常常向孩子撒嬌，尋求孩子的關(guān)心和幫助。
正是這一點，讓安吉有照顧別人、成為“小大人”得到歷練的機會，通過這樣的過程增強了責(zé)任感，而不是永遠充當著被保護的角色。
不要總覺得孩子還小，就為他們包辦一切。其實父母放手后，孩子的成長超乎你的想象。
讓孩子“自己的事情自己做”，是讓孩子有“長大的感覺”，慢慢的擴大到幫助爸爸媽媽完成一些力所能及的事。
有一部動畫短片叫《巨嬰》。在動畫里，成年的兒子心安理得的享受媽媽的照顧，一邊打游戲一邊讓媽媽伺候他穿衣、剃須、喂飯，想要什么東西就向媽媽伸手。
最終，年邁貧窮的媽媽再也沒法滿足兒子的要求，只能掏出自己的腎臟換錢，來平息兒子的怒火。
而媽媽的犧牲也無法換來兒子的長壽快樂。沒有自理能力的巨嬰，離開父母只有死路一條，他干脆鉆進媽媽的肚子里又一次當起了嬰兒。
動畫看似荒謬，但是現(xiàn)實生活中這樣生活無法自理的成人并不少見。
嬰兒來到這個大千世界，往往會由于自身的弱小而感到束手無策，但是他們?nèi)耘f要有勇氣進行各種嘗試，學(xué)習(xí)各種方法，使自己能夠融入世界之中。
為人父母，我們只要堅信不管現(xiàn)在我們的孩子他有多弱小，總有一天他會成為立足世界的強者。父母要付出全部的愛和精力幫助他努力融入這個世界，學(xué)習(xí)他不懂的東西。為此，父母做到以下3點，孩子的自理能力會強大到超乎想象。
1.走出年齡誤區(qū)，樹立幼兒的自信心
“什么年齡段做什么事情”，這個觀念害慘了多少人？
很多家長覺得孩子只有在某一個年齡段，才可以做某一種事情。這種觀點已經(jīng)被證實是錯誤的，早在19世紀天才之父老卡爾已經(jīng)用自己對兒子啟蒙教育的實踐證明了2歲的孩子也可以很好的幫忙父母分擔家務(wù)。
19世紀德國天才卡爾2歲的時候就自己主動地幫助他母親收拾桌子，來他家做客的朋友每當看到卡爾手中拿起一個盤子時，他們常常會提醒他說：“注意，卡爾，小心將盤子弄碎了?！痹谶@種情況下，卡爾父親就會對好心的朋友說：“不要緊，卡爾自己會將它們放好的?！?/strong>
在教育卡爾的過程中，卡爾父親一直看重的是在卡爾幼小的心靈中樹立起他的自信心。
好心的客人并不知道，如果不允許卡爾去碰那些盤子，或許家里會永遠保住那個盤子，但“不允許”一出口就會在他的信心上留下一個陰影，很有可能推遲他某種能力的發(fā)展。
回想我們自己的生活，或者身邊朋友親人的生活，有多少人在育兒過程中有意無意犯了“好心人”的行為。
日本家長就堅持讓孩子“自己的事情自己做”。連皇室的小公主上幼兒園都是自己拿書包，下雨天也不例外。
日本幼兒園里的場景也讓很多中國父母大吃一驚。
孩子們不但能自己洗澡、洗菜、鋪床、擦地，還能幫忙搬運餐具和打飯。老師只在一旁觀看和指導(dǎo)，孩子們才是這里的主人！
還記得《爸爸去哪兒》里的多多嗎？
在節(jié)目中黃磊一直引導(dǎo)多多“自己解決問題”，讓她從小就樹立了獨立自理的意識。
當看到8歲的多多翻譯并出版了托爾金的英文童書時，我一點也不感到意外。
獨立自信的孩子就像一顆充滿生命力的種子，雖只有米粒大小，也能沖破深厚的土壤，成長為參天大樹。
真正有遠見的父母，不會讓孩子待在溫室里嬌養(yǎng)枯萎，而是讓孩子在風(fēng)雨的磋磨下，自己努力生長出茂盛的根葉。
及早給予孩子獨立自理的能力，才是父母最負責(zé)任的養(yǎng)育。
2.對于孩子自己動手做的事情，父母適當協(xié)助孩子
孩子學(xué)習(xí)一項生活技能，是從0到1的質(zhì)變過程，對于大人來說，是很簡單的事情，可是對于一個幼兒來說可能需要花很長的時間來學(xué)習(xí)。需要父母不停地做示范，幼兒才能模仿和學(xué)會。因此，在幼兒想動手自己做事的時候，父母要給予適當?shù)膮f(xié)助，不要讓讓孩子總是感受到失敗的絕望。
2到3歲：生活基本自理這是孩子學(xué)習(xí)基本生活技能的開始，應(yīng)該能夠做到以下6件事情。1、能幫忙收拾自己的玩具2、在家長協(xié)助下，可以自己穿衣服3、脫下衣服后，會把衣服扔進洗衣筐或洗衣機里4、吃完飯后能把自己的餐盤清干凈、把它拿走5、能幫忙擺放餐具6、在家長幫助下，可以自己刷牙、洗臉
拿穿衣服來說。如果是冬天，父母可以先給孩子套上毛衣，然后讓孩子自己穿，這樣既節(jié)省時間又避免孩子著涼。如果是生病的幼兒，身體比較虛弱，需要大人較多幫助，不應(yīng)強調(diào)讓他自己來。
同時，對孩子不會做的事父母要邊示范邊講，以便孩子模仿。較難的動作如系鞋帶，需要多次示范，包括在玩游戲中示范，并讓孩子多次練習(xí)。
樂樂在幼兒園里算是一個自理能力很強的孩子。樂樂媽媽說，當樂樂2歲開始嘗試即穿衣服時，他經(jīng)常把衣服穿反。樂樂爸媽從來沒有因此嘲笑或責(zé)罵樂樂，而是耐心地教他，因為他們認為不應(yīng)該讓樂樂覺得自己無能。
爸爸媽媽還鼓勵樂樂自己收拾房間，就算收拾得很不整潔，媽媽也會夸他。幼兒收拾房間是否整潔并不重要，對于幼兒來說，他們做了，這就夠了。
無獨有偶，一位住在美國的中國寶媽分享了這樣一件事：
她到幼兒園接孩子時，看到同班小朋友Mike的褲子前后穿反了，褲子上的卡通圖案都被穿在了后面。
但令她意外的是，Mike媽媽只是對Mike說：“你雖然穿反了褲子，但是你學(xué)會了自己換褲子，這很棒！我相信你下次會做得更好，一定會記住有圖案的要穿在前面！”
接著她又問：“你現(xiàn)在想自己試著再穿一次，還是需要我?guī)兔?？?/p>
“媽媽，我想讓你幫我穿好?！?/p>
這時，Mike媽媽才動手幫他穿好了褲子。
只有在這樣的動手實踐中不斷探索和鍛煉，幼兒才能使自己真正成為一個有所作為的人。
一位媽媽讓11歲失明女兒“獨自”上學(xué)的新聞感動了無數(shù)人。
368米的上學(xué)路，女兒要用導(dǎo)盲棒試探上千次，花15分鐘才能走完普通人5分鐘就能搞定的路。
其實，媽媽每天都跟在女兒身后全程保護，卻不讓女兒知道，在女兒迷路、轉(zhuǎn)不出來時，媽媽也“狠心”地從沒幫過她。
媽媽說，女兒總會有離開她的那一天，她希望用默默守護的方式，讓女兒學(xué)會獨立、堅強和自信，能夠自己克服一切。
與其因為擔心安全就剝奪孩子獨立做事的機會，不如在一旁默默守護、教孩子習(xí)得抵御風(fēng)霜的能力。
這份深沉的愛，是父母給孩子最好的禮物。
3.敢于犯錯，是一個孩子成長中珍貴的行為，需要父母指導(dǎo)而非指責(zé)
一個年輕人問一個得道的老者：“智慧哪里來？”智者說：“精確的判斷力。”年輕人又問：“精確的判斷力哪里來？”智者說：“經(jīng)驗?！蹦贻p人再問：“經(jīng)驗?zāi)睦飦?？”智者說：“一次次的錯誤?！?/p>
對于孩子的進步，有時看他做得對時對他微笑、點頭、拍拍手，表示贊賞，這對孩子來說是很大的鼓勵。
如果孩子犯錯或者做了一件失敗的事，父母不應(yīng)當用語言和行動來指責(zé)孩子的失敗。父母要知道，孩子做了一件不成功的事，并不表示孩子本身缺乏能力，這說明他還缺乏經(jīng)驗和技巧，需要父母耐心去指導(dǎo)。
敢于犯錯和能積極改正錯誤是同樣珍貴的行為，父母應(yīng)正視孩子們敢于犯錯和敢于失敗的行為，因為兒童和成年人一樣有能力去犯錯和改正錯誤。
失敗是成功之母！只有認識到這樣，才可以培養(yǎng)孩子良好的自信心和獨立能力。父母在對幼兒進行教育的過程中，總是盡量鼓勵他去做一些他力所能及的事情。當他碰到問題時，父母讓幼兒盡量自己想辦法去解決。
成功人士馬云，他從小就不斷的犯錯，小時候愛打架，打了無數(shù)次的架，沒有一次為自己全是為了朋友，打得縫過13針，挨過處分，被迫轉(zhuǎn)學(xué)，他沒有上過一流的大學(xué)，而且連小學(xué)、中學(xué)都是三四流的。在杭州賠本了，又到北京來。看看不知犯了多少錯誤，但最終成功了。
一對美國父母看著孩子正在錯誤百出地做游戲，卻坦然地作壁上觀。有人問：“你們?yōu)槭裁床恢更c一下孩子？”他們說：“不能??！犯錯誤也沒啥，他們的悟性都要從錯誤中得來。這么快就告訴他們，生活還有什么樂趣？”
陶虹在訪問中就分享了一次孩子打翻牛奶的經(jīng)歷。
她說，自己劈頭蓋臉地訓(xùn)斥女兒，讓孩子的眼中充滿恐懼。這一幕，給她帶來深深的震動，也引起了她的反思。
她覺得，父母應(yīng)該允許孩子犯錯，而不是用一場情緒暴風(fēng)雨給他帶來“犯錯就要受罰”的可怕印象。于是，當女兒再次犯錯時，陶虹就選擇微笑著走過去，給手足無措的她一個大大的擁抱。
母親的溫柔，對女兒來說，無疑是一個很好的挫折教育。她使用的不是說教，而是更符合孩子年齡特點的身教，通過包容和諒解讓孩子明白：犯錯不要緊，媽媽依然愛你。
有位父親曾講述一個教訓(xùn)：他家女寶一歲大的時候，每次吃飯都對桌上的碗筷很感興趣，會用手將它們撈過來，又掃開，咬一下，再扔到地上，不?！皳v亂”，讓他和妻子十分頭痛。
于是，有段時間，這位父親就腦洞大開，模仿巴浦洛夫馴狗的辦法，每當孩子撥弄碗筷，他就拿一個丑陋的娃娃去嚇她，試圖建立“條件反射”，讓孩子學(xué)乖。
一個星期之后，這位父親就發(fā)現(xiàn)，孩子的確不玩碗筷了，但她變得退縮膽小，一坐到飯桌前就開始哭，以至于很長一段時間，他們都不得不改在小床上給孩子喂飯。
這個教訓(xùn)，顯示了孩子成長的一個規(guī)律，那就是：小孩子需要探索，探索是獨立自理的前提。從探索到自理和獨立，孩子會犯很多錯誤，這是難免的，也是有益的。如果父母對犯錯“零容忍”，結(jié)果必然就是絞殺孩子探索的好奇心，也就抹殺了孩子的動手進行自理能力的培養(yǎng)。
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