17、女友：“逛街的時候閨蜜一下子把我褲子脫了，然后跑了。我沖她大喊，你要是不趕緊給我穿上，咱倆就絕交！過了好一會兒，她回來給我穿上了?！蔽遥骸盀槭裁催^了這么久她才給你穿上，難道她真想和你絕交？”女友：“這也不怪她，圍觀的人太多，她擠不進來?！?/div>
18、今天騎電動車替親戚接孩子，把他扶上后座準備走，告訴他抓緊我的腰，結(jié)果他沒反應，重復了幾遍后我口氣有些重了，結(jié)果他哭著說，“姐姐，嗚嗚嗚，我找，嗚嗚嗚找不到你的腰?！?/div>
19、出門前摸了一下口袋確認帶了錢包，然后就出去吃到東西了。吃完東西，突然就想不給錢假裝要吃霸王餐逗一下老板，于是我沒給錢就走了出去。果然老板拼了老命一樣追了出來，我放慢速度讓老板抓住了，然后忍不住在笑：“我在逗你呢！老板。”老板強作微笑。然后我想付錢，把手伸進了裝錢包的口袋里，摸出了一包紙巾?！袄习?，你聽我解釋啊！……呀！……別打臉……”
20、去旅游，走進一家飯店：“給我來條魚，不要切，整條蒸?！迸鸭{悶：“干嘛不讓切？”我笑了笑：“你傻啊，萬一他們要按塊算，我們不就被宰了嗎？”女友恍然大悟向我豎起大拇指。不一會魚好了，我一看勃然大怒：“怎么魚鱗都沒刮，我們怎么吃啊？”商家：“對不起先生，這盤菜按魚鱗算，不能刮。”
21、上大學的時候我報名參加了一個物流方案的比賽。因為是團隊競賽，隊伍里有一個女生，長得不敢恭維。每次出去比賽的時候，她男朋友非要跟著，我把她男朋友叫到?jīng)]人的地方。我：“你女朋友長這樣了，還怕我對她有想法呀？”她男朋友：“我怕她對你有想法！”我：……
22、路癡女朋友迷路了，打電話向我求助。我：“你在哪？”女友：“我在馬路邊?！蔽遥骸案浇惺裁礃酥疚?？”女友：“路邊上有兩棵樹。”我：“具體點，大一點的標志物有沒有？”女友思考了一會兒：“我在一朵很大的云下面。”
23、一天小馬正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻什么都沒有?！澳愫?，能給我點水喝嗎？”小馬這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛?！皼]有！”小馬沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，小馬又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。小馬跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
24、昨晚預約了“快遞上門取件”，因為打游戲，所以睡得很晚，于是又預定了外賣早餐。今早我睡得太沉，外賣小哥打電話沒聽見，直接給我放外面的窗臺上了，然后快遞小哥來取件，打電話我也沒接到，他把窗口的外賣早點拿走了！
25、四個人一起學車，其中有三個MM，一個大哥。起步后停車，一個MM油離配合有問題，車一跳一跳的。教練是個女師傅，來了一句：“喲，你這掛的是兔子擋啊！”
26、那天我去機場接女朋友，到站的時候計費器上顯示25塊錢。我給了司機100，司機非常麻利的找了錢給我。我接過錢的時候，司機一直看著我，一直到他忍不住：“難道我是找錯錢給你了嗎？”我看了一下錢說：“沒有！”這時司機大吼：“那你為什么還不下車！”我的媽，我竟然忘記了下車。
27、半夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的時候一大嬸跑過來神秘兮兮的問我們說：“要不要丫頭？”。我當時就樂呵了，心想這服務行業(yè)也太發(fā)達了。于是說那趕緊來一個吧！兩分鐘過后，大嬸端上來一盤鴨頭。
28、中秋那天，老婆回娘家?guī)兔Υ驋咝l(wèi)生，到了中午打電話給我：“你從家里帶瓶酒精度數(shù)高的過來!”我想著打掃衛(wèi)生一瓶咋夠，把兩瓶75度酒精裝帆布袋子里就拎過去了。老丈人張羅了一桌飯菜，小姨子和她老公也來了，她老公送老丈一條華子，我老婆看都沒看，接過我的袋子雙手遞給老丈：“爸，煙你有了，酒現(xiàn)在也有了，要不大家中午整幾杯!”哦，不是打掃衛(wèi)生用的啊…
29、董卓請呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。隨后，吃飯時突然停電，一片漆黑！不久又來電了，董卓發(fā)現(xiàn)眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是干凈的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒。
30、中午陪老婆下樓吃西餐。結(jié)賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，你回家拿吧?！蔽覔亩浝掀诺陌参?，于是飛奔著上六樓拿了100塊沖了回來。服務員迎上來說：“您好！一共105元。”我看著手中握著的紅色100元大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。尼瑪，這貨不喝會死啊！
31、上大學時，為了不向父母要生活費，我每天晚上都去KTV當服務員。有一次，來了幾個陜北煤老板，臨走的時候給我3000塊錢小費。當時可把我樂壞了，第二天中午就帶著女友下館子，點了平時想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街買買買。最后提著大包小包回學校，半路時，女友突然流著淚，哭著對我說:“你答應過我不賣 身的！”我……
32、初中時，矮個子同桌是典型的扮豬吃虎。體育課要考100米，他總是半死不活的樣子。起跑前說自己胃不舒服，慘了跑不動了。結(jié)果發(fā)令槍一響這小子TUO韁一樣直接跑了個弟一名！回來后，這貨又捂住肚子：“胃實在是太難受了，完全跑不動！”
33、和老公結(jié)婚多年一直沒要孩子，婆婆等不及要抱孫子，就打算自己生一個?，F(xiàn)在婆婆懷孕三個月了，孕吐嚴重，吃飯時和公公吵起來了。爭執(zhí)幾句后婆婆大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看公公怎么解決然后，聽到公公大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”婆婆沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。
34、昨晚正打算準備睡覺的時候，突然接到哥們的求助電話：“哥，十萬火急，晚上約了新交往的女朋友來唱歌，可她還帶了個閨蜜一起來，現(xiàn)在要拉著我女朋友回家，你趕緊過來救救場?！蔽乙宦?，兄弟的幸福要緊，刻不容緩，于是就開著我的勞斯萊斯趕了過去。
35、公交車上最后兩個位子都被一個小伙給占了。大媽過去問：“這兩個位子有人嗎？”小伙說：“我哥們兒的位子，看他的包在這里?！惫卉囬_了起來，大媽走過來抓起包就把包扔到了窗外。小伙生氣地問：“你干嘛??！”大媽笑著說：“你哥們兒沒上來車，我擔心他找不到包?！?/div>
36、我家附近有個小超市，買東西特別方便，還提供送貨上門服務。
一天，老媽想吃薯片，就讓老爸打電話給超市。
老爸問：“超市吧？你家有沒有薯片？”超市答：“有。
老媽忽然插話：“咱家冰箱里還有，不用訂了?！?/div>
然后就聽老爸對著電話說：“嘿嘿，我家也有?！?/div>
37、朋友們，我就是去了個廁所，出來孩子就把電飯煲取出來了，然后把米飯都給弄得哪里都是的，還把鍋扣到頭上，我都不知道他是怎么做到的，現(xiàn)在該怎么辦？是先打后洗，還是先洗后打，在線等，挺急的！
38、一滴墨汁落在一杯清水里，這杯水立即變色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚藍色的大海。為什么？因為兩者的肚量不一樣。不熟的麥穗向上挺著，成熟的麥穗低垂著頭。為什么？因為兩者的份量不一樣。寬容別人，就是肚量；謙卑自己，就是份量；合起來，就是一個人的質(zhì)量。
39、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”
領導說：“才三個多月呢?！?/div>
我奇怪了：“至于這么早辭職嗎？”
領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以后孩子出生長得丑。”
40、早上上班路上，突然聽到：“不要跑,我是警察!”
轉(zhuǎn)過頭一看,一個穿著制服的大哥正在追一個推著攤子的小販，我想這是發(fā)生什么事了啊!
然后這個穿制服的大哥接著喊：“我是警察，不是城管,我就是想吃個肉夾饃！”
41、今天，認識了一位很有名的老中醫(yī)，與之閑聊。
當聽到我的職業(yè)之后，他建議我：“做你們這一行，夏天應該少開車，多坐公交或者步行，少喝飲料，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝點白開水，在家盡量不要用空調(diào)，多運動，不要在外面吃飯，特別是海鮮?！?/div>
我點了點頭，老中醫(yī)接著說：“畢竟，你這行掙得太少了，省點是點?！?/div>
42、剛剛?cè)ッ佬g館的時候看到一個空的展示臺，我就撿了顆石頭擺在上面，然后開始仔細地盯著它瞧，不到五分鐘我身邊已經(jīng)有六個人拿著相機在拍那塊石頭了。
43、春節(jié)期間，單身適婚男女在家里的地位跟后宮里死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。
44、一哥們喜歡上一個妹子，那妹子在飯店工作。
為了接近她，哥們也去那做兼職。
為了在妹子前表現(xiàn)的好點，每次臟活累活哥們都搶著干。
就這樣幾個星期過去了，哥們本以為能得到妹子的好感，誰知道老板竟然把那妹子給辭了，還給哥們加了工資。
45、一天我去廁所，一個隔間發(fā)出一個聲音：“你，來了？”
我莫名其妙，還是回了句：“來了?！?/div>
隔間回到：“來干嘛？”
我說：“來拉屎啊，能干嘛？”
隔間絲毫沒有聽出我的不耐煩，還是繼續(xù)追問：“那你什么時候走？”
我說：“當然是拉完就走??！”
隔間不依不饒，繼續(xù)說：“你等下過來我這?！?/div>
我終于忍無可忍，罵道：“我過倪祃！死bt！”
隔間終于感受到了我的怒氣，氣洶洶的說：“我等下再打給你，旁邊有個啥臂，老子講一句他回一句?！?/div>
46、妻子：“如果有一天你發(fā)現(xiàn)我不見了，會不會想我？”
丈夫：“不會?！?/div>
果然，第二天，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子不見了。
第三天，妻子還是沒有出現(xiàn)。
第四天，妻子還是沒有出現(xiàn)。
第五天，妻子還是沒有出現(xiàn)。
終于，第六天，丈夫被打腫的雙眼消了一點，能看見妻子了。
47、今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子！一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調(diào)車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜！
48、小時候小紅發(fā)現(xiàn)了一件事，爸爸每次下班后都一副辛苦的樣子，于是就在心里暗下決心：等我長大了一定不工作！
49、有一次在半山腰上遇到一只狐貍，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜！還不快快現(xiàn)出原形！”狐貍愣了一下，突然開口說話了：“這本來就是原形啊！”“媽呀！有妖怪！”我大叫一聲撒丫子跑了,狐貍“嗷”地一聲跟著在后面跑,邊跑邊叫：“哪兒！哪兒！有妖怪?。e丟下我呀！嚇死我了…”
50、大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手“啪啪”敲門，并大聲喊：“告訴我，這是王小二的家嗎？”他的妻子在屋里說：“是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！”王小二搖搖頭：“真不湊巧，那我就明天再來吧?！闭f完便搖搖晃晃地走了。
51、我是出租車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什么攔我？
交警平靜地說了一句：我打車.…
52、男：“科爾先生死了，你去參加他的葬禮嗎？”女：“我為什么參加？他將來能參加我的葬禮嗎？”
53、記得上學時考試有一道題目，李清照是什么派，我寫的是武當派。發(fā)試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕松了許多。
54、電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣?？赐旰笏龂K嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數(shù)的播音員！”小孫子聽了不解地問：“人家怎么不識數(shù)了？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數(shù)了一半，這不是不識數(shù)是什么？”
55、同事家裝修房子，去建材市場轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙幣糊墻，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
56、中午的時候，有對父子倆吃午飯。過了一段時間后，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：“我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦?！备赣H生氣地說：“我要是能動就不要叫你啦，飯桶！”我也是驚呆了！
57、老姐的性格比較隨我老爸，從小就特別的喜歡俠肝義膽的武俠生活。最終她放棄了大學，去深山學習太極拳去了。如今姐姐結(jié)婚了，經(jīng)常教訓我姐夫，我看不慣就給姐夫支了個招：“姐夫，你把我手機號設成公司老總。我姐一訓你，你就發(fā)信給我！我就打給你，你就借口老總打來，可以躲開我姐的訓斥！”這招果然管用，好幾次我姐的氣都憋回去了。今天，我又收到姐夫發(fā)信過來。我趕緊打過去，姐夫接了：“老總啊，別說話??！你姐按了免提。”姐夫你慌個毛線啊！話都說錯，實在幫不了你！
58、表哥是學歷史的，假期回家，一大桌子親戚在一起吃飯，席間爺爺問他學的是什么？他自豪的說：“我專門研究史料。”爺爺談了口氣說：“看你一表人才的，怎么研究那么惡心的東西？”二姨看著氣氛不對立馬打圓場：“其實也沒啥，現(xiàn)在通馬桶的多賺錢??！”
59、哥們把開了3年的亞洲龍賣了180000元。他特別的高興，請我去一個高檔的餐廳喝茅臺酒。最后我有點喝大了，回家敲門，就是不開。看來是我老婆生氣了，當時也是喝了點酒，直接就撞門了。伴隨著“咣”的一聲，我直接就撞進去了！大哥，你聽我解釋我，我真的住樓上，確實是認錯門了！
60、前段時間我在外地的一個公司工作，當時老板竟然開了一個分公司，很巧的是就在我的老家，當時我的老板直接派我回來，讓我管理分公司！那天我同學聚會喝了點酒， 到家后躺沙發(fā)上。老媽看見了走了過來， 關心問道：“喝了多少？”我裝著醉迷糊的回答：“好多！”心想著老媽肯定心疼我，老媽接著小聲地說：“銀行卡密碼多少？”這是親媽嗎？我一度這樣懷疑！
61、手機被偷了，急的我當場就哭了，不知所措，男朋友淡定的跟我說道：“相信我，我一定幫你追回來?！本瓦@樣，一個小時過去了，男朋友果然把手機給我追了回來，不過手機里所有的東西都已經(jīng)被人刪掉了，手機卡也被人扔了，就連手機的膜和手機的殼都給我扔了，但我還是決定，這樣的男朋友我這輩子非他不嫁了……
62、上個月我的女友，突然就要給我分手，當時一下子就愣住了，領導開會的時候，也沒有回答他的問題！后來我因為工作態(tài)度不認真就被公司給開除了！今天我從飯店門口出來，踩到一個香蕉皮，當場來了一個一字馬，疼的我動彈不得。這時一個美團外賣小哥哥飛奔過來，讓我非常感動...他問：“你沒事吧？”我強忍著疼痛說：“沒事，還挺的住?！彼ǖ恼f：“好，那你在堅持堅持啊，我拍照發(fā)個朋友圈?！?/div>
63、小姨子為了找零花錢在家里亂翻，居然在角落里翻到了老丈人前女友的照片。正看呢！老丈人進來了，生氣的罵小姨子在亂看什么呢！因為你亂翻，罰你半個月的零花錢。小姨子不怕他，喊了句:“媽媽!爸爸找你!”婆婆聽到后過來了，老丈人一臉諂媚的說：“咱女兒的零花錢太少了，不夠花啊!趕緊再給她點零花錢?！?/div>
64、對門新搬來一個成熟漂亮的少婦，聽說剛剛離婚，我一眼就看上了她，對她窮追猛打。不久，她就成了我的女朋友了！我搬到對門和她一起住，我的屋子租了出去。沒多久，房價暴漲，她又把我的房子賣掉了，她說要存足錢，等有孩子了，就不愁沒錢用了。有一天我下班回家，發(fā)現(xiàn)我的東西全被丟了出來，家里的門也被鎖上了，她的電話也停機了，最后我才知道，她這房子是租的，她已經(jīng)卷了我所有的錢跑了！我的天??！這女人狠起來簡直就不是人??！
65、今天，我和我的女老板共進晚餐。結(jié)賬時，我看到賬單是6803元。我靈機一動，說: “你擦一個零，我就不要票了!”餐館老板給了我一張快票，冷笑了我一聲: “我知道我要漂亮，為了做?？?，我可以給你擦一個3?！迸习鍜吡藪咚?80，拉著我的手。我們逃跑了。餐館老板頓了頓，說: “防不勝防!”不，他很快又笑了，喃喃地說: “我還是按成本賺了239元?！?/div>
66、她的長相比較普通，有點自戀，有天她發(fā)了照片，有人評論說：“美女”，這個同學很激動地說：“知音啊！”那個人回：“這樣的話，你可不能恩將仇報的??！”
67、今天在公司上班的時候，由于在同事的面前表現(xiàn)不是很好，同事就對我說：真的不是你的錯啊，有些東西是不能怪你的，唉，我覺得你還沒有進化完全啊。我聽后就愣住了。
68、小舅子去見網(wǎng)友，我攔住他，認識36小時就奔現(xiàn)？肯定“仙人跳”！小舅子不服氣：“姐夫，你怎么這么肯定?！蔽艺f：姐夫是過來人，當年受騙不是一次兩次了。小舅子喊：“姐，果然我姐夫不檢點?！崩掀艣_過來就一巴掌：“老九，我才知道你的腿怎么摔折的。”老婆，我說的是當年...
69、小叔子睡得正香被他老婆僻里啪啦揍了一頓，小叔子一臉懵，問原因。老婆：“我夢見我懷孕你不要我了?！毙∈遄樱骸吧倒?，夢是反的?！崩掀牛骸澳悄阋馑际俏也粦言校阋矔灰?？”說完老婆又把小叔子揍了一頓。
70、我真是為自己的機智高興！前幾天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走進了女廁所。看到那一張張驚慌失措的面龐，我故作鎮(zhèn)定地喊到：“大家快一點，我馬上要洗廁所了？”
71、媳婦很漂亮，就是性格不好，同事都說我是怕老婆，今天聚會，趁著喝酒了，我決定抖抖威風，我讓她過來給我捶背，她白了我一眼，無動于衷。我當時就生氣了，說：“趕緊過來，否則我打人了?！彼€是不來，我憤怒到了極點，對著自己就打嘴巴...跟你們說，要不是女同事心疼我，攔我，我能把自己的嘴給打爛，你們猜，我媳婦害怕沒？”
72、我在某知名 IT 公司工作，是部門里唯一一個女程序員。前兩天，老總突然把我叫去辦公室。他對我說：“我給你半天假，你去給我幼兒園兒子開個家長會?！蔽要q豫了一會，說：“你兒子的家長會，讓我去不太合適吧？”只見他笑了笑說：“我是給你機會，你去了要是正好碰到單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題？”我一聽有帥哥，便毫不猶豫的就給答應了…可是我現(xiàn)在總覺得哪有不對勁！
73、我突然接到了富豪老板拔來的內(nèi)線電話：“給我訂100朵紅玫瑰送過來?！崩习鍛賽哿?？公司的嗎？雖然好奇，但是作為下屬還是不要八卦太多。但是一看老板就是不會談戀愛的樣子，我覺得有必要提醒一下：“老板，訂100朵嗎，還是99朵？99朵玫瑰的花語是愛你天長地．.....”我話還沒有說完，老板就打斷我：“時代工程那邊出了點狀況，你現(xiàn)在過去看看?！蔽易鲥e了什么，居然讓我現(xiàn)在頂著烈日下41度的高溫去工地？后來我才知道原因，原來老板有很嚴重的強迫癥，他見不得單數(shù)的東西！
74、今天上班時候，公司女同事跟我說：“哥，今天領導問我是不是還單身，說過幾天要求我跟他一起出差。他說等這次出差完，回來就讓我升職加工資?！蔽艺f：“那你是怎么跟領導說的？”女同事說：“我說我還是單身，沒跟領導說你是我男朋友，我怕他吃醋?！蔽艺f：“領導吃不吃醋我不知道，但是你跟領導去出差，我肯定會吃醋，我現(xiàn)在就去跟領導表明你是我女朋友?！迸码y為情的對我說：“你不要去，這是我升職加薪嗯一個機會?！蔽疫€是執(zhí)意要去。這時女同事威脅我說：“你要是敢去跟領導說，我就把咱倆的關系告訴你老婆?！蔽摇パ剑@不是讓我為難嘛，我還要不要去找領導說啊。
75、我開著賓利向同事炫耀：“看到?jīng)]？這是我女朋友給我買的賓利。”同事：“我才不信，上次聚會你還花了300塊錢租了一天?！蔽遥骸安恍拍銌柊⒑?，他知道的一清二楚?！卑⒑溃骸吧蟼€月他女朋友把他的電動車坐壞了，她女朋友就立刻給他買了一輛新車?！蔽遥骸霸趺礃?？相信了吧？”
76、每天當我醒來以后，母親就會走進我的房間，跟我說：“你現(xiàn)在連起床這么艱難的事都做到了，那接下來的還有什么能夠難倒你的呢！”
77、男的：“?。∥业哪赣H！”當時他站在海邊，等他說完這句話的時候，有個巨浪打了過來，把男子給弄倒了，男子躺在海灘上，吐著沙子說：“呸，后媽！”
78、小李最近在駕校練習，有天，跟我說：“駕校里的那棵大柳樹你還記得嗎？”我：“怎么了？”小李：“沒了?！蔽液芤苫?，后來他腆著他的大胖臉去賠錢了。
79、小時候家里養(yǎng)了一條狗叫大黑，有次一只惡犬沖過來要咬我，大黑英勇護主，沖上去戰(zhàn)斗。我撿了塊磚頭，瞄準對方狗頭，一板磚下去，成功將我方大黑擊暈！后來，大黑三天沒理我！
80、晚上帶著5歲的外甥出去串門，路過一家門前有一只狗在叫，我頓時心血來潮學了幾聲狗叫。這時外甥很崇拜地看著我說：“舅舅，我覺得你叫得比它好?！?/div>
81、老公是個“丁克族”，我為了要孩子，偷偷把節(jié)育環(huán)給取了。等我懷孕以后，老公也沒辦法，只好讓我把孩子生下來。如今兒子5歲了，老公一直都對他不冷不淡的。那天晚上，老公給我?guī)Я俗類鄢缘臈椄猓劭粗軆鹤泳鸵_吃。我急中生智地說：寶寶，我們來玩問答游戲好不好，誰贏了誰就吃一口。兒子非常自信地點頭答應，我就提問：“媽媽頭上有幾根頭發(fā)？光頭強姓什么？熊大熊二的媽媽叫什么名字？”還剩最后一口，我笑著說：“媽媽就問你一個簡單的，你喜歡爸爸還是媽媽？”然后兒子含著眼淚望著我，沉默了很長時間……
82、小姑子以前是省里的高考狀元，畢業(yè)后受邀進入了一家百強公司當總經(jīng)理。后來小姑子喜歡上了手下的一個主管，有次在開早會時向他表白了。沒想到那個主管直接拒絕了，小姑子沒有說話。過了一天，小姑子又在開會時向主管表白，主管還是拒絕了。這次小姑子直接怒了：“我是你的經(jīng)理，你連續(xù)拒絕我兩次，我還要不要面子，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”主管只好無奈的說：“美女，你愿意做我的女朋友嗎？”小姑子點點頭道：“看你這么誠心的份上，我答應了?！爆F(xiàn)在五年過去了，兩個人的孩子都會打醬油了。
83、方丈的大弟子這個月領了28000塊錢工資，他高興的帶著師弟們?nèi)ス砦萦瓮?。師弟們都是第一次玩這個東西，都表現(xiàn)的特別的興奮。幾個人摸黑戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的在里面走著，突然一只鬼跳出來把他們嚇了一跳。唯獨大師兄做了一個舉動，直接一個劈腿，狠狠地砸在鬼的腦袋上！那鬼在倒地的一瞬間說了句：“等一下我就去辭職！”
84、總裁讓小姨子去辦公室，對她說：給你放天假，去幫我兒子開個家長會。小姨子猶豫了一會，說：“你兒子的家長會，讓我去不太合適吧？”只見總裁笑了笑說：“我是給你機會，學?？墒琴F族學校，你去了要是正好碰到單身帥哥呢？不正好解決了你的單身問題？小姨子一聽有貴族有錢的單身帥哥！便毫不猶豫地就答應了……可是小姨子現(xiàn)在總覺得哪有不對勁。
85、和女朋友閨蜜逛街，這女的看上了個手鏈，3000多，非要我給她買。她竟然拿女朋友威協(xié)我，當時我就生氣了，上去就是一巴掌。接著又是一巴掌，并且問她：“還要不要了？”說完又是一巴掌。妹子一臉難過說：“我不要了還不行嗎？別打你自己?。∽甙?，我不要了?！蔽遥骸昂?！這還差不多?！?/div>
86、當年老爸花了20萬打理關系，才讓我進了清華大學。軍訓的時候，我就已經(jīng)暗戀上了我們的系花。那天晚上我把她約了出來，吃飯看電影專門拖到很晚。我問她：“這么晚了，學?？隙P門了回不了宿舍咋辦?。俊彼π叩恼f：“我找個地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了個車。剛到旅館她就一步踏進大門沖里面的老板喊：“老爸，這是我同學，學校關門了回不了宿舍，你給他開一間房吧！要打折哦！”
87、五一回家看爸媽，一進門就發(fā)現(xiàn)老爸滿頭大汗的在練舉重。我愣了一下，上去心疼地接過啞鈴，說：“爸，別練了，你這個歲數(shù)不適合練這個。再說了，你練這個有啥用??？”老爸慢慢的放下啞鈴，嘆息著說：“不練不行啊。這不開學了嘛！我天天接送小外孫，給他提書包，要是不練，怎么能提得動呢？”
88、老婆的閨蜜明天結(jié)婚，今天老婆向我要2000塊錢去買新衣服參加婚禮。我說：“又不是你結(jié)婚，穿那么好干什么呢？去年買的裙子就很好看，穿那件去就行了！”媳婦沒有反對，我欣慰她變得懂事了。今天我看見老婆把所有的夏裝都洗了，只剩下睡衣！
89、小姑子是拼多多的副經(jīng)理，前不久在湯品一臣買了套新房。隔壁搬進來一個年輕男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密碼。破解后看電影，搞的她家網(wǎng)絡非?？?，卡得郁悶。今天網(wǎng)又卡了，小姑子忍痛關掉路由器，躺在床上看書。一個小時后，小姑子清晰聽到隔壁大叫道：“我去怎么是4G？這下要破產(chǎn)了！”
90、小時候哥哥偷家里錢，一次幾塊錢。偷的少，老爸老媽不會發(fā)現(xiàn)。有一次他偷錢被老爸發(fā)現(xiàn)了，我爸就打他，問他錢在哪？他死活不說。我爸一把把我拉到跟前說：“你說不說不說我就打她?！蔽腋缈拗f：“你有本事打我，別打我妹妹。我告訴你錢在哪！”后來只要家里丟錢了我就要挨打。“我親哥??！”
91、領導送我兩條中華煙，我拿去岳父家做客。剛走到門口，就聽到婆婆的尖叫，然后說：“真可惜，剛做的鍋貼掉了三個。”這時傳來妻妹的聲音：“臟了，扔掉?！逼牌牛骸安挥?，不要浪費，擦一下就行了?！蔽疫M屋后不久，晚飯端上來了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。婆婆往我碗里放了三個，真暖和。
92、公司最近開始招人了，有位外國人過來了，上班時說：“我是加班狂！希望大家能夠配合我！”幾天后，那個老外辭職了，臨走時說：“你們這樣加班是不人道的！”
93、部門安排我們幾人出差調(diào)查，回來后作報告。大家都想知道我們學習了什么，我發(fā)言說道：“打牌、搓麻將、去足浴城，這些我原來不會的現(xiàn)在都學會了?！?/div>
94、作為一個女生，我跟很多女生都是不同的，因為我從來沒有用過化妝品，我保持年輕的秘訣就是，謊報年齡。有人跟我一樣嗎？
95、昨天我和閨蜜一起去逛街，我：“這里的營業(yè)員怎么說話陰陽怪氣，一點也不熱情?。俊遍|蜜：“因為這里是地下商場。熱情不起來！”
96、我上高中的時候，老爸把我轉(zhuǎn)到了市一中。我剛?cè)サ臅r候經(jīng)常會有同學對我指指點點，有的人說:“你們快看，那個就是新轉(zhuǎn)來的聽說有兩百斤呢！”還有人說:“沒錯，就是她，我看見她一頓早飯吃了三十個小籠包?！边€有人說:“我還聽說她都是一個人坐雙人桌呢！”聽著他們的議論，我傷心極了，我發(fā)誓一定要改變現(xiàn)狀，讓他們從此不再這樣說我。于是，我把我三百多斤的姐姐叫學校來了，從此以后再也沒人說我了，都開始說我姐了！
97、昨晚女朋友和我吵了一架，她哭著收拾東西要回家，我在氣頭上也沒攔著她。冷靜了一會兒，我突然得不該跟她吵架，馬上跑出去找她，一下樓看見她可憐巴巴坐在小區(qū)門口，給我心疼就過去拉她。我說:“你咋知道我會出來追你的?”她突然掙脫我的手白我一眼，說:“我不是等你追我的，我是想拿了外賣再走?！?/div>
98、喜歡漂亮的女同事很久了，今天終于找到個機會請她喝奶茶，想著喝完奶茶我就向她表白。我突然發(fā)現(xiàn)她喝奶茶的時候，習慣咬著吸管?？匆娔且У闷茽€不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白這個念頭。后來她談了一個男朋友，沒多久就分了，真為我當初明智的選擇而高興。
99、今天女神找我說話了，我特別激動，激動的語無倫次，然后噴了女神一臉唾沫星子，都噴到嘴里了，女神很生氣的走了。過一個月后，女神的好友懷孕了，到醫(yī)院檢查，是宿舍我哥們的……
?100、公司有個女同事特別強勢，老板罵她，她出來跟我說：“哥，別看他罵的歡，你信不信，我可以做老板娘，也能做老板的娘，一切都取決于我的心情?！蔽野言捀嬖V了老板，老板一下就害怕了，給我安排個任務，用最短的時間把這個女同事拿下。我怕老板罵我，所以就用三天時間把女同事追到手，本以為老板安全了，我也安全了。結(jié)果老板一罵她，她就說該罵就做老板的娘。
后來這話不知怎么的就傳到了老板爸爸那里，他專程過來看了一下，表示對女同事很滿意，但也表示目前還沒離婚，如果愿意的話，可以等上十幾二十年。又過了幾天，老板媳婦也來了，她罵女同事不學好， 女同事讓我?guī)退鰵?，可是老板媳婦這邊我也不敢得罪了，上次不小心說錯話，她好幾天沒給我做飯，還讓我跪遙控器，讓我一個人在沙發(fā)上休息。總之，得罪了老板媳婦對我來說，實在是得不償失。至于女同事，她這不穩(wěn)定啊，動不動就想做老板的娘，得過且過吧！就當是為老板分憂了。
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