相親的時候，女孩問我有房沒，我如實告訴她村子里幾棟別墅呢，車也有，大型收割機，大型拖機啦什么的，好幾個。我也不是吹，就我說的那些東西，價值上千萬了，結(jié)果女孩還不樂意，原因也簡單，我在市里沒房。我也沒挽留，市里一套房子80萬左右，孰輕孰重她都拎不清，要那傻娘們干啥啊？
小舅子相親結(jié)束后來找我喝酒，我：上午的相親怎么樣了？小舅子：剛一見面，她就說我特別陽光！我：那就是有戲嘍？小舅子：她說我太陽光了，她得回家拿防曬霜，然后，就沒有然后了。
大學畢業(yè)后，小舅子和初戀女友就成為了異地戀。一天小舅子坐火車去見女友，女友去火車站接他，倆人玩了七天七夜?；丶視r，女友把他送上車以后，一個在車上，一個在車窗下。 兩個人異口同聲的說：我愛你，我想你，我會一直和你聯(lián)系……女友特別的感動，在車下哭成了淚人。情緒一發(fā)不可收，這時車上喇叭響了：旅客們請注意，旅客們請注意，前方大雪，此列車需要晚點再發(fā)車，請大家下車到候車室等候。女友臉色一變，埋怨說：什么？居然又不開了，真是浪費了我的表情！
昨天晚上老板過生日，請客去KTV唱歌。我們唱的正嗨呢，秘書小美姍姍來遲！老板說：小美遲到了，讓大家伙說應該怎么辦吧！同事們都喊的是：罰酒三杯！只有喝醉的我，在那不斷的高聲大喊： 親一個！親一個！
自從失戀之后我就買了輛車，開始了沒日沒夜的跑滴滴，三個月賺了10萬塊錢。我今天打電話給前女友：“我賺夠了10萬彩禮了，我們?nèi)ヮI(lǐng)證吧！”前女友說：“我已領(lǐng)證，彩禮60萬！”我：“我這么辛辛苦苦賺錢娶你，你憑什么嫁別人？”女友：“就憑你在你媽面前毫無主見，就憑你一直優(yōu)柔寡斷，讓我很失望，相比之下，我老公比你有主見得多，不經(jīng)我提要求就給了60萬彩禮，你覺得你跟他能比嗎？有那么好的男人娶我，我憑什么還要嫁給你！”
富豪花200萬娶了個空姐當老婆，現(xiàn)在她懷孕四個月了，孕吐的比較厲害。一天她開著車去醫(yī)院檢查，胃里突然一陣翻江倒海。最后實在是撐不住了，趕緊一個急剎車停下來打開窗戶就吐。就在這時，有個騎電動車的小伙子從旁邊經(jīng)過，一臉難以置信的看著空姐，他嘴里嘟囔著： “我的天吶，這是自己把自己給開暈車了？ ”
小姑子考完駕照，買了一輛二手車練手。早上小姑子開著去購物，路上被一輛豪車蹭了。豪車車主下來看了一眼，扔給小姑子20000塊錢，說：“補個漆也就這么多，就這樣吧，我還趕時間！ ” 小姑子靜靜地點了根煙說： “不認識車就別瞎說，也不好好看看？ ”豪車車主懵了，趕緊仔細看了看，然后他又找小姑子要回去了18000塊！
相好的女同事這幾天上班老遲到，她撒嬌的跟我說：“哥，你要是有錢了，能不能給我買個飛機？這樣我上班就不會遲到了！”我說你傻啊，都有買飛機的錢了，誰還上班啊。女同事說：“飛機還是要買的，我開飛機撞我老公，我恨死他了。同樣的問題我問過他，他說不買飛機，買個電動三輪給我?！蔽野蛋道湫?，估計那哥們?nèi)霊蛱?，八字還沒一撇，就心疼上錢了？
昨天小姨子去男朋友家，他父母對她很不滿意。小姨子想反正來了不能白來，中午把他家一盆超級難吃的豬頭肉撕扯著干光了?；貋砺飞?，小姨子難過的跟男朋友說分手，以后不見面了。男朋友一臉驚訝：分啥？我媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這么多年，從來沒有誰能把它燉的肉吃的那么香，還吃的那么光，這么不挑吃的媳婦哪里找……
老公還在讀研究生的時候我們結(jié)婚了，但是我不上學，是一家公司的經(jīng)理，月薪20000塊。今天老公擔心地問我：你賺錢比我多了，以后會不會打罵我？我安慰他：親愛的你想想，就算我賺錢比你少，難道我就不打罵你了嗎？老公笑道：那你還是賺錢比我多吧。
剛參加工作的時候，我暗戀公司的一個漂亮女同事。第一次追女生沒什么經(jīng)驗，就去請教朋友。朋友說：這個簡單，只要你給她買個禮物，帶她吃個浪漫的晚餐，最后送她回家就好了，時間久了她就會被你打動。于是，我按照朋友的建議約了女同事，她答應了。那天晚上我先送給她一個5克拉的鉆戒，然后帶她去吃8888一位的法國料理，最后開著我的法拉利送她回家。到了她家門口之后我跟她表白了。她猶豫了一會，我以為她會拒絕，沒想到她親了我一口，說：“老公，今天是我們在一起的第一天哦，你要記?。 ?br>
閨蜜凌晨3點鐘打電話給老公：老公好想你，想你想到睡不著！老公明顯睡著迷迷糊糊的回答：在家睡覺呢。閨蜜：你可以告訴我床上席子下的一百塊正面向上，還是反面向上？過了一會她老公說：反面！閨蜜：那里根本沒有一百塊！
去年我不小心流產(chǎn)了，當時婆婆對老公說：你買幾條肚里有籽的活鯽魚燉湯給你媳婦補身子。于是，老公就去菜市場找個一家賣活魚的，問道：老板，有肚里又籽的魚嗎？老板：那你挑肚子大的 買 ，一 般來說能有。老公：要百分之百有的。老板：哥們，總不能因為賣你幾條魚，我?guī)鼈兌既プ鰝€B超吧 ！
下班等電梯時，保潔大媽突然把我攔住。大媽一臉不好意思的說：我把外孫女介紹給你，她想和你做朋友。我頓時驚恐萬分：大媽，小聲點，我可是有女朋友的人，她馬上就下班了，你這不是害我嗎？結(jié)果大媽嫌棄的說：誰看上你了，主要的是你長的猢猻，逗她開心而已！
女老板叫我去辦公室說：“哥，聽說你喜歡舞文弄墨，那我問問你，身懷六甲啥意思？”呵呵，這個難不倒我，我馬上給她解釋了：“老板，是這樣的，傳說” “六甲”是女蝸造人開始的日子，具體就是甲子、甲寅、甲辰、甲午、甲申、甲戊這六個甲日?！迸习迦粲兴嫉恼f：“那我肚子里的娃娃是女媧造的嗎？”我說應該不是，時間對不上。她說：“我想給孩子找個爸爸，你覺得誰合適？”我說：“找個喜歡孩子的?！迸习逍χf：“聽說你就很喜歡孩子啊？”我正色道：“誰給我造謠呢？”女老板瞪了我一眼，說：“滾出去！”看吧，我就知道是她造謠呢。哼！
女神坑完我的錢就把我甩了，今天遇見她和新男友在餐廳吃飯，手機放在桌子上。我默默地掏出手機，給她發(fā)了“該給孩子撫養(yǎng)費了”。她手機一亮，那男子看了一眼，當場把筷子掰斷了，飯也不吃，直接走了。不說了，我要帶上小板凳去圍觀了！
老板娘又開了一家鹵味店，平時生意很好，一天一個光頭男人在我們這買絕味鴨脖子。緊接著來了一妹子，妹子看樣子很急拍了拍光頭肩膀小聲說：帥哥，能讓我插個隊嗎？光頭回頭面帶怒色粗聲問：你說什么啊？再跟我說一遍！妹子一下子就懵了說：能讓讓我嗎？光頭立即打斷妹子的話說：上一句。妹子撓了一下頭，說道：帥哥！光頭立馬讓開伸出右手大聲說：請！
女婿是當?shù)亻_發(fā)商之子，今天突然給我打電話：爸，有份大禮準備給你們送去！老婆在旁邊一聽：有大禮，好啊，好啊，我女婿真好！我問：老太婆，你懂什么??？老婆說：我怎么不懂了？我：你女婿你還不知道嗎？他什么時候送過大禮？老婆：他剛才不說有大禮嗎？我：你閨女不就叫大禮？他肯定是想把女兒送回來，我們那點工資不夠她吃吧！
上年過年時，我開著保時捷帶著老婆去丈母娘家過年。到了鄉(xiāng)下丈母娘家，家里人還挺多的，老婆的24歲的妹妹也在家。我為了活躍一下過年的氣氛，扔了一串在路上買的鞭炮丟進家門口草叢里。突然一條藏獒帶著一群小狗跑出來，嘴里叼著鞭炮。藏獒纏著我的腿，看架勢要和我同歸于盡！那天要不是人多，估計我就要被這小狗給削禿嚕嘍。真是倒霉，我哪里知道丈母娘把狗窩搭在草叢里呀！
在某炸雞店吃炸雞的時候，我突然聞到一股臭味，于是我問服務員：你們這個肉，就是存了一年以上的過期肉吧？要不我怎么聞到一股臭肉味兒呢？服務員狠狠的白了我一眼：你不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎？
從日本留學回來后，我就在家做起了直播，粉絲也有1000多萬。今天晚上，有個女粉絲來家樓下找我。 我沒有馬上下去，先是從窗外一看，還真有個身材均勻，皮膚皙白的妹子！見到我后，她兩手插在腰間對我說道：“你就是霸道哥吧？ ”我一聽心里暗喜，果真是粉絲于是便客氣地說道：“是啊，怎么了，大妹子！ ”妹子：“哦，我媽叫我過來問一下你，你欠的這幾個月電費什么時候交？”
女友鬧分手，回家發(fā)現(xiàn)她居然做好了飯菜?？吹轿一貋砹?，親切的說：親愛的你知道嗎？女人來大姨媽的時侯千萬不能惹，因為這個時侯，我們的脾氣都很暴躁，完全不講理的，所以早上跟你說分手，你不要介意哦！我點點頭，無奈的說：說得好像你平時講過道理似的！
40歲的大姨子是舞蹈演員，很會保養(yǎng)，看著跟20歲一樣，周末，我和她一起逛街，碰到公司老板，他非要纏著請我們吃飯。我看他是醉翁之意不在酒，不過也不好駁了他的面子。吃完飯，他低聲問我：“把你侄女介紹給我?。 蔽艺f那是大姨子，他不信，后來大姨子親口承認，他才死心。我和大姨子回家的時候，因為喝了酒的緣故，她就扶著我，老板追過來說：“我得監(jiān)督你們….”大姨子氣得咬牙。當然，我也不知道她為啥生氣。
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