1、給高一女學(xué)生軍訓(xùn)后，女學(xué)生吵著要我請吃冰激凌，無奈每人都給買了一個。為了調(diào)節(jié)氣氛我說：“等你們工作了要請我吃鮑魚?。 ? 其中一個比較早熟的女生看著我說：“教官你這是一語雙關(guān)嗎？”
2、我發(fā)現(xiàn)只有電風(fēng)扇才是我真正的朋友！
我說我虛偽嗎？它搖頭。
我是壞蛋嗎？它搖頭。
我長的丑嗎？它搖了一夜的頭。
3、我相信你是個守口如瓶的人，但我怕你的朋友是個開瓶器。
4、兒子：爸爸，王叔叔家是不是有一口寶刀？ 老爸：寶刀？誰說的？ 兒子：媽媽用過王叔叔的寶刀！ 老爸大驚：你神神叨叨的說啥？ 兒子：你出差期間，有一次我放學(xué)回來，在樓道口撞見媽媽從王叔叔家出來，媽媽親口說的！ 老爸：咋說的？ 兒子：死鬼，你真是寶刀不老哇！ 老爸：。。。。。。
5、早上，我站在穿衣鏡前，老婆也過來，問我：“老公，說實(shí)話，咱兩個誰高，我怎么看著你高？”我：“廢話，當(dāng)然是我高了”老婆自言自語道：“哇，那句古話真準(zhǔn)”我追問：“哪句話？”老婆：“狗眼看人低呀”我：“......”
6、剛對室友說，這個暑假我想出去找工。
室友愣了愣，一臉哀求的對我說：別找了，我就是。
7、以前老爸愛喝酒，為了讓老爸戒酒，我就對他說，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了?！爆F(xiàn)在我每次回家都對我爸說“爸，今天整兩盅怎么樣？”我爸就會說：“少TM廢話！老子已經(jīng)戒酒了，你給我找的兒媳婦呢??？”
8、老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經(jīng)吵起來了眼看就要冷場～～我媽一個轉(zhuǎn)頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說，有點(diǎn)辣！
9、閨蜜要參加一個舞會，想要借我男朋友當(dāng)舞伴，征得男友同意，警告閨蜜：最多可以拉拉手，親親嘴，不能睡?。。?br>閨蜜保證沒問題，又疑惑的問：手都牽了，嘴也親了，為啥不能用一下，真小氣！ 戲謔的口氣告訴她：要睡得給錢。
第二天一早，閨蜜發(fā)來188的紅包…
10、英國艾克賽特大學(xué)的科學(xué)家指出，正確劑量的硫化氫（屁的主要成分）能使細(xì)胞中的線粒體平穩(wěn)運(yùn)轉(zhuǎn)，確保細(xì)胞可以繼續(xù)和病菌戰(zhàn)斗，有助于降低得癌癥、糖尿病等疾病的風(fēng)險！所以，下次當(dāng)有人偷偷放了一個臭屁的時候，你所要做的就是優(yōu)雅的深吸一口氣。
11、臺風(fēng)暴雨中寸步難行，小夫妻倆被困在野外已經(jīng)一天一夜，饑寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜過望：“我看過《單挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我們也試試？”妻子一巴掌扇了過去：“都什么時候了，你特么還有心思想這事…
12、“做我男朋友吧?！?br>“不行，我還欠別人一屁股債。”
“多少錢？只要你和我在一起我?guī)湍氵€錢。”
“這。。。不是錢的問題。。?！?/span>
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