四是對別人的評價保持審度的態(tài)度。兩個同在紐約作過短暫停留的朋友，提到他們的觀感，一個人說，紐約是世界上最浪漫的地方，他希望能有機(jī)會長住些時日；另一個人卻說，紐約是人間的地獄，要他多待一天也不愿意。
為什么他們對紐約有這么不同的感覺呢？
喜歡紐約的說，他下飛機(jī)之后，朋友先帶他到皇后區(qū)的自宅歇腳，并叫出租車去大都會美術(shù)館。在美術(shù)館對面用過餐，然后沿著中央公園走到繁華的第五街，看了川普大廈、美麗的竹林庭園，轉(zhuǎn)過洛克菲勒中心的溜冰場，再登上帝國大廈的頂樓欣賞曼哈頓的夜景，而后叫車回家。
痛恨紐約的則說，他下飛機(jī)之后，朋友叫出租車送他去四十二街附近的一家旅館，再帶他由中央車站乘地鐵到自然歷史博物館，而后坐地鐵到下城吃飯，再去世界貿(mào)易大樓頂層欣賞曼哈頓夜景，又去時代廣場，逛了成人商店，而后送他回旅館。
他們對紐約的觀感為什么有那樣大的差異呢？雖然接待的朋友都花了不少錢，也都帶他們逛了世界最著名的博物館和最高的建筑。但是前者住在安寧的住宅區(qū)，看到的是幽靜的中央公園、豪華的商場和干凈的市容；后者卻見到了骯臟的地鐵、雜亂的下城、藏污納垢的時代廣場，且領(lǐng)教了旅館附近的嘈雜。
問題是：若非再有機(jī)會到紐約，這種觀感就可能在他們的心中維持一輩子。由于是他們親眼所見、親身所感，所以每當(dāng)他們提到紐約，那好極了與壞極了的評語，必是斬釘截鐵的。
我們不是常聽人斬釘截鐵地說“某人是好人”或“某人壞透了”一類的話嗎？他們也是親眼所見、親身所感；但是，如果以紐約的例子來想，你認(rèn)為他們說得對不對呢？
在與人交往的時候，犯這種以偏概全的毛病的人真是太多了！
這世上有什么十全十美的呢？愈干凈的城市，它排污水的系統(tǒng)可能愈龐大；愈見不到垃圾的地方，可能愈有一個堆積如山的垃圾場；連人體都有動脈與靜脈，誰能因?yàn)橛X得那“青筋”看來討厭而將靜脈切除呢？
所以，我們不論看人、看事，甚至聽別人論斷事情，都要有一種客觀審度的態(tài)度。
五是讓理性發(fā)揮應(yīng)有的作用，使人際關(guān)系重新恢復(fù)活力。正如靠理性不能完全揭開一件精美的藝術(shù)品、一段感人的音樂、一個超常的精神體驗(yàn)或由幽默引起開懷大笑的奧秘一樣，要解開人際關(guān)系的奧秘也不能完全依靠理性。你的理性能力是強(qiáng)大的，但是，它也有局限，重要的是要認(rèn)識這些局限，并尊重它們。人們試圖能用邏輯和推理解釋清楚人們所經(jīng)歷的一切，這是不可能的。不過，理性有助于你搞清楚你的情感生活的輪廓和模式，以及許多形成人際關(guān)系現(xiàn)象的其他因素。
假定和你關(guān)系很密切的某人做的一件事深深地傷害了你。當(dāng)你遇見這位朋友，問他為什么要那樣做時，假定他的回答是“我沒有任何理由——我只是那樣做了?！睂Υ耍銜泻胃邢?？相反情況下，我們期望人們——包括我們自己——能了解和解釋清楚他們?yōu)楹我心撤N行為舉動的意圖，這樣，他們就能對自己的選擇進(jìn)行某種控制。人們會因許多不同的理由——做事不假思考、自私、愚蠢、無情無義、虐待狂——而傷害與自己關(guān)系很密切的人。人們不會無端地表現(xiàn)出某種行為，人是有理性的動物，人們每做一件事都有其自身的考慮，你的自信和對他人的信任就是建立在這種認(rèn)識的基礎(chǔ)上。如果你的朋友對你說：“我傷害了你，我非常抱歉——當(dāng)時，我只考慮自己，而沒有意識到會傷害你；是我錯了，今后我不會再犯這樣的錯誤了。”那么，你就有了一個能與你的朋友在未來建立關(guān)系的基礎(chǔ)。但是，如果你的朋友對你說：“我傷害了你，但我說不出任何理由，我不知道以后是否還會發(fā)生類似這樣的事。”那么，你就很難繼續(xù)信任他。繼續(xù)保持這樣的關(guān)系，就會傷害你的心。
理性是使人際關(guān)系成為可能的框架，人與人之間的關(guān)系越親密，理性在其中發(fā)揮的作用也就越大。在與戀人或配偶等親密的人際關(guān)系中，你是最脆弱的，你的感情毫無保留地展示給了對方。理性是一張安全網(wǎng)，它能給你走高空鋼絲的勇氣。你之所以能建立起對他人的信任，是因?yàn)槟阏J(rèn)為他們的選擇是由理性所控制的，或至少受理性的影響，你依靠的就是這個信念。當(dāng)然，即使最好的意圖也會被盲目的激情、難駕馭的感情、預(yù)料不到的沖動所制服。雖然感情可能會爆發(fā)，暫時地壓倒你的理性能力，但是，你的意志和決心能再次把事情調(diào)整好，重新把理性放在首位，用理性來指導(dǎo)你的感情，這樣，你的選擇就能反映你最高的價值觀，在處理人際關(guān)系方面，就會更得體，更容易被別人所接受。
請回顧一下你最近一次開始與他人建立的一種新的關(guān)系。為了培育戀愛關(guān)系，給對方留下一個好印象，你很可能動了一番心思，投入了大量的精力。比如，自己動手做卡、令人驚喜的禮物、獨(dú)特的活動、與對方進(jìn)行傾心的交談?，F(xiàn)在，請思考一下你目前與他人擁有的長期關(guān)系：你發(fā)現(xiàn)你們之間開始有厭煩的感覺或裂痕了嗎？你們陷入日常的活動模式中，按照定好的計劃做同樣的事情了嗎？你們的交談總是離不開那幾個話題，發(fā)表的見解總是大同小異嗎？是不是已經(jīng)不再動手做卡，送優(yōu)雅的禮品，給對方小小的驚喜了？如果答案是肯定的，也不必過分責(zé)備自己，因?yàn)檫@是人際關(guān)系衰退很常見的征兆。
“親昵生狎侮”，這句話說明了人們慣常的一個特性，即和我們親近的人，我們對之會抱以很放心的態(tài)度，一切問題都沒有了，一切都是老套的習(xí)慣常規(guī)了，這種情況就會疲耗我們與他人關(guān)系的活力。既然人與人之間的關(guān)系是有活力，有生機(jī)的，那么，若把它們當(dāng)成機(jī)器一樣，以為老是靠那一個馬達(dá)就能運(yùn)轉(zhuǎn)，那將導(dǎo)致它們生銹，并最終無法運(yùn)轉(zhuǎn)。然而，在許多情況下，通過給它們注入與你在關(guān)系開始時投入的同樣精力，鼓勵對方意識到他或她創(chuàng)造性的潛力，人際關(guān)系能夠重新恢復(fù)活力。其結(jié)果必然是：雙方之間創(chuàng)造性的融合，將鼓起你們生活的勇氣和力量。
六是把思考、語言和社交技巧結(jié)合在一起進(jìn)行有效的溝通?？突赋觯号c其他的因素相比，錯誤的溝通對人際關(guān)系中出現(xiàn)的問題要負(fù)更大的責(zé)任。你常常聽到“我們只是不會溝通”這樣悲觀的話嗎？正如我們發(fā)現(xiàn)的，有效地溝通需要把思考、語言和社交技巧結(jié)合在一起。例如，人們在交談時，常常只想著接下來要說什么，因而并未真的用心去聽。有的人彼此相識多年，然而對對方的所思所想?yún)s缺乏深入的了解，之所以會出現(xiàn)這種情況，就是因?yàn)樗麄儾慌θヂ牶土私狻?/span>
為了參與有效的討論，你必須清楚地表達(dá)自己的觀點(diǎn)，認(rèn)真地聆聽他人的反應(yīng)。在此基礎(chǔ)上或做出回答，或進(jìn)行提問，以便更好地了解對方的觀點(diǎn)。當(dāng)兩個人以這種方式進(jìn)行對話時，他們就處于一個彼此尊重的氣氛之中。這樣一來，就能進(jìn)行有意義的溝通。每個人的溝通風(fēng)格是有差異的，為了避免誤解、沖突以及關(guān)系破裂，你需要對不同的溝通風(fēng)格有所了解。
有效溝通的另一個方面是清楚和準(zhǔn)確地使用語言。如果某人在溝通中使用的語言很含糊、不準(zhǔn)確，那么，對方一般就無法準(zhǔn)確地把握說話者的真正意思，而認(rèn)為他或她是在很精確地表達(dá)自己的思想。結(jié)果，人們往往會因此而導(dǎo)致溝通不暢，出現(xiàn)麻煩。如“我愛你”是一句極其簡單的表述，但由于不同的人物和地點(diǎn)它卻能夠表達(dá)多種不同的意思。對某個人來說，“我愛你”可能意味著：“我認(rèn)為你是一個可愛的人，對我有很強(qiáng)的性吸引力”；而對另一個人來說，則意味著：“你是我最好的配偶，我希望我們能天長地久”。如果是這樣的話，溝通的雙方很可能要產(chǎn)生誤解，甚至使雙方的關(guān)系破裂。鑒于此，你自己無論在說話和行為方面，一定要努力做到清楚、準(zhǔn)確，這樣就能避免誤解。誤解是良好的人際關(guān)系的大敵，它往往在一開始并不顯眼，但如果不注意，慢慢就會像滾雪球一樣發(fā)展成為危害彼此關(guān)系的大問題。
七是承擔(dān)自己的責(zé)任，珍視他人的自由?？突赋?，健康的關(guān)系應(yīng)該是這樣的關(guān)系：關(guān)系的雙方都愿意承擔(dān)各自的責(zé)任，并珍視他人的自由。
責(zé)任是自由邏輯的結(jié)果，雖然人們珍視他們個人的自由，但當(dāng)事情沒有按照原先的計劃發(fā)展時，他們傾向于逃避責(zé)任。請思考這樣的處境：你正與許多同事合作完成一項(xiàng)重要的工程，當(dāng)客戶提出你們研究小組的工作不符合要求時，高級主管想知道誰應(yīng)該為這件事負(fù)責(zé)。依你在其中的處境來說，你該說什么呢？或假定你是一個快要過生日的孩子的家長，你答應(yīng)孩子要買一場特殊音樂會的門票，但是，你延誤了時間，當(dāng)你趕去買票時，票已經(jīng)售完。你會給孩子作怎樣的解釋呢？如果你發(fā)現(xiàn)你自己在這些情況下，本能地試圖減小你個人的責(zé)任（擴(kuò)大他人的責(zé)任），那么，這并不奇怪，通常人們都會這樣去做。但是，健康的人際關(guān)系應(yīng)建立在愿意承擔(dān)責(zé)任而不是逃避責(zé)任的基礎(chǔ)上。通過完全承認(rèn)你的責(zé)任，他人就會被你的道德人格所折服，從而激勵他們也為自己的行動承擔(dān)責(zé)任。然而，如果你經(jīng)常為你的錯誤和失敗逃避責(zé)任，那么，你與他人的關(guān)系就不會存在信任和善意，你的道德人格就難以得到發(fā)展。
承擔(dān)責(zé)任意味著促進(jìn)自由，追求個人的自由是一件很自然和正當(dāng)?shù)氖虑?。但是，為了建立與他人健康的關(guān)系，促進(jìn)和尊重他們的自由也是同樣重要的。例如，假定你絕對確信你知道怎樣做對某人最有利——你的孩子應(yīng)該選擇某所大學(xué)，或你的戀人應(yīng)該同意與你結(jié)婚。如果為了使他們作出“正確的”決定，你很巧妙地操縱了他們的思想和感情，你這樣做是正當(dāng)?shù)膯?？從長遠(yuǎn)來看，這樣與對方作對，或?qū)τ诰S護(hù)人與人之間的關(guān)系不是最有利的。健康的關(guān)系重視他人自己作決策的自主權(quán)，而不能把我們的意志強(qiáng)加于他人。一旦他們發(fā)現(xiàn)你在試圖對他們施壓，或在操縱他們，你與他人之間關(guān)系得以建立的基礎(chǔ)——互相信任——就會受到損害。
幾個星期前，馬麗準(zhǔn)備在一家女性時裝店買一條褲子，她已經(jīng)想好了褲子的式樣，她在一大堆褲子里尋找適合自己的褲子。這時，一個店員向她走來，這位店員顯然已發(fā)現(xiàn)馬麗長時間翻尋而毫無結(jié)果。他找出一條褲子，對馬麗說：“我想，這一條對您很合適?！瘪R麗穿上試了試，說：“確實(shí)很合身。只是，褲腿有些偏肥?！边@純粹是個人喜好了。
售貨員針對馬麗的挑剔提醒她說：“你這樣說，只是因?yàn)槟氵€不太習(xí)慣。但是，這的確是時下最流行的服裝，每個人都喜歡穿它。”
每個人都經(jīng)歷過這樣的事例。有人試圖用誘惑法侵入我們自己想法的領(lǐng)地。也許這完全是毫無傷害的做法，但事實(shí)上，這種日常情形卻能顯示出我們是否自愿成為“大眾化”里的一員，或者是我們成為捍衛(wèi)自己想法的一族。售貨員當(dāng)然希望我們按他的喜好去做，并且希望我們說：“是啊，這是時下最流行的款式，那么，我買下這條褲子?！笔圬泦T很快做成了一筆交易，這類事情不久在我們身上會再次發(fā)生。至于這條褲子事后是否真的令我們感到舒適，對售貨員來講，是完全無所謂的。這正是問題所在。因?yàn)槲覀兇┲@條褲子，在今后幾個月或幾年中就必須面對它的舒適問題。
這也許只是我們的個人問題。又比如，上司把我們派到他正需要有人擔(dān)負(fù)的一個位置上，面對這樣的問題，如果我們被說服了，接受職位，上司便會感到輕松愉快。也許，幾年后我們在做這個工作時，既不覺得快樂，也不感到滿足，有的只是失望。盡管我們清楚，這種工作會給我們帶來困難，對我們不好，但為了讓別人高興，我們還是去做了。所以你要記住，每一次對進(jìn)攻者的讓步，都是鼓勵進(jìn)攻者下一次從我們這里再多拿走一些東西。
與此相反，如果你對他示意：“你所要的對你很適合。但是，我有自己完全不同的看法?！比绱艘粊?，他便知道了你領(lǐng)地的界線是劃在什么地方的。
如果有人想促使你做一些你認(rèn)為不利的事情，并且是與你所謂的榮譽(yù)、公正、誠實(shí)相符，你應(yīng)該毫不猶豫地放棄在他人眼里所謂的“正直、公正和誠實(shí)”的形象。這與放棄短期的、表面的好處有關(guān)，以便確保長期的利益。長期的利益就是你的領(lǐng)地安全。這一利益應(yīng)該表明，每次必要的放棄都是正確的。
九是處理好依賴和獨(dú)立的關(guān)系。健康的人際關(guān)系能把依賴和獨(dú)立調(diào)整到最佳的平衡狀態(tài)；當(dāng)這個平衡被打破時，也即有的人依賴性太強(qiáng)或過分獨(dú)立時，就會出現(xiàn)這樣或那樣的問題。在你的生活中，你可能經(jīng)歷過這種失衡的情況。在有的關(guān)系中，你可能對對方有很大的依賴性，而對方卻較獨(dú)立；而在另外的關(guān)系中，你可能感到對方不能很好地盡責(zé)，過分依賴你。
在你的生活中，你可能對不同的人扮演著這兩種角色，有時候，你并不是故意這樣去做，完全是一種自發(fā)的行為。例如，你可能在情感上非常依賴你的父母；但是，在與朋友的關(guān)系中，你則較為獨(dú)立?；蛘咴诠ぷ髦?，你可能發(fā)現(xiàn)你自己事事要征得老板的同意，過分依賴上司的指導(dǎo)；但是，在與戀人的相處過程中則能做到獨(dú)立。此外，在相同的關(guān)系中，也可能有不同的發(fā)展階段，有時較為獨(dú)立，有時則表現(xiàn)出較多的依賴性。例如，在你的戀愛關(guān)系中，一開始可能較為獨(dú)立；但是，隨著關(guān)系的發(fā)展，你變得越來越依賴對方，最終無法控制你的情感。或者你與他人的友誼最初可能表現(xiàn)為你過分地依靠這種友誼以滿足自己的許多需要；但是，隨著時間的推移，你逐漸地成為較獨(dú)立的角色。獨(dú)立和依賴在人際關(guān)系的雙方之間是可以互相轉(zhuǎn)化的角色，它反映了雙方關(guān)系發(fā)展的不同階段。父母和子女之間的關(guān)系尤其如此，因?yàn)樵谟H子關(guān)系中不同的生活階段，依賴和獨(dú)立是常?；Q的。
如果你發(fā)現(xiàn)某種關(guān)系失去了平衡，例如，你或是過分的依賴或是過分的獨(dú)立，那么，你該怎樣做才能使兩者達(dá)到平衡呢？健康的關(guān)系需要一個強(qiáng)大和安全的“自我感”。當(dāng)你感到在關(guān)系中過分地依賴時，這是你的自我感軟弱，你從外界尋求穩(wěn)定、力量和完整的征兆。既然你不能全身心地愛你自己，那么，你就希望其他人能填補(bǔ)這個空隙，而這是不現(xiàn)實(shí)的期望。有的人總愛說“我不知道如果你離開我，我該怎么辦”這樣的話，這表明他或她缺乏獨(dú)立感。實(shí)際上，其他人的愛撫并不能彌補(bǔ)你自己自愛的缺乏，既然你都看不起自己，不認(rèn)為自己有值得別人愛的地方，那么，你就不會完全地去接受他們的愛。因此，在依賴的關(guān)系中是沒有安全感的，處于這種關(guān)系的人常常愛問：“你真的愛我嗎？你能再說一遍嗎？你能對我證明這一點(diǎn)嗎？”但是，在依賴的關(guān)系中，你越渴望和急迫，對方就可能離你的期望越遠(yuǎn)。克服依賴思想要在自愛和自尊的基礎(chǔ)上，從培養(yǎng)你強(qiáng)有力的自我感做起。
有趣的是，在人際關(guān)系中，過分的獨(dú)立來自于與過分的依賴一樣的人格動力，即軟弱的自我感，缺乏足夠的自愛和自尊。因?yàn)檫@種內(nèi)心的脆弱和較低的自尊使你很難與他人建立親密的關(guān)系，而要與他人建立親密的關(guān)系，必須有不怕被排斥和受傷害的勇氣。過分的獨(dú)立常常會逃避親密，因?yàn)樗麄兒ε虑楦械挠H密有朝一日會被冷酷的分離所取代。克服這種由過分獨(dú)立而引起的疏遠(yuǎn)的辦法，與對待過分依賴的辦法完全一樣：培養(yǎng)你強(qiáng)大的充滿活力的自我感，因?yàn)檫@種自我感是建立在自愛和自尊的基礎(chǔ)之上的。
十是別人希望你怎么對待他們，你就怎么對待他們。美國最有影響的演說人之一和最受歡迎的商業(yè)廣播講座撰稿人托尼·亞歷山德拉博士與人力資源顧問、訓(xùn)導(dǎo)專家邁克爾·J·奧康納博士在他們合作的《白金法則》中，向人們展示了的一項(xiàng)最新的研究成果：“白金法則”——“別人希望你怎么對待他們，你就怎么對待他們?！?/b>
卡耐基指出：“你希望別人怎么待你，你就怎么待別人”是一條“黃金定律”?！鞍捉鸱▌t”是在本著尊重“黃金定律”的主旨的原則下對這一古老的信條進(jìn)行修正。對于現(xiàn)代人來說，有助于改善人際關(guān)系的訣竅，就在于遵循“白金法則”：“別人希望你怎么對待他們，你就怎么對待他們?！?/span>
簡單地說，就是學(xué)會真正了解別人，然后以他們認(rèn)為最好的方式對待他們，而不是我們中意的方式。這一點(diǎn)還意味著，要善于花些時間去觀察和分析我們身邊的人，然后調(diào)整我們自己的行為，以便讓他們覺得更稱心和自在；它還意味著，要運(yùn)用我們的知識和才能去使別人過得輕松、舒暢，這才是“黃金定律”的精髓所在。所以，“白金法則”并不是游離于“黃金定律”之外獨(dú)樹一幟的東西。相反，你可以稱它為后者的一個更新的、更富有人情味的版本。與“黃金定律”相比，“白金法則”更進(jìn)了一步。
在高度競爭和變化無常的環(huán)境里，以你一相情愿的方式去對待你的服務(wù)對象、合作伙伴和下屬顯然是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。你還不得不去了解他們的需求——而且有能力滿足他們物質(zhì)和精神的需求才行。你的成功，在很大程度上就取決于你如何應(yīng)對他們的個人需要。
為了贏得別人的合作，我們必須有能力根據(jù)不同人的個性品格類型的特征，用“白金法則”去相應(yīng)的迎合不同類型的不同需要，投其所好，在雙贏策略中獲取最大的成功。
“白金法則”在幾乎任何人際關(guān)系的問題上都能助你一臂之力。“白金法則”是心理學(xué)理論和社會實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)的總結(jié)，是照亮和諧人際關(guān)系的一座燈塔，是打開人生凱旋之門的一把金鑰匙。
十一是樹立在人際交往方面的積極心態(tài)?？突赋觯骸叭藗兌枷Ｍ@得成功，都在探索成功的奧秘，其實(shí)，這也許比你想象的要簡單，因?yàn)椋野l(fā)現(xiàn)那些成功的人們——奧林匹克的運(yùn)動員、商業(yè)界總經(jīng)理、宇航員、政府領(lǐng)導(dǎo)等人和其他人們中間有著一條明顯的界線。我稱其為成功者的邊緣。這個邊緣并非特殊環(huán)境或具有高智商的結(jié)果，也不是優(yōu)等教育或超人天賦的產(chǎn)物，更不是靠時來運(yùn)轉(zhuǎn)。成功者的關(guān)鍵，我認(rèn)為是態(tài)度?！?/b>
如果此時你正為自己處于情緒的低谷而悲哀，如果你還為自己的膽小卑怯而煩惱，那么你不如將這些讓人惱怒的性格丟到一旁，重新培養(yǎng)自己在人際交往方面的積極心態(tài)。積極的心態(tài)可以通過以下七個步驟培養(yǎng)起來。
重塑心中的偶像，使自己的言行像你心目中所希望的那樣
積極心態(tài)的培養(yǎng)與行動密切相關(guān)。沒有行動，任何想法都是空談。你心目中的偶像可以是一個人，也可以是一類人?？梢允蔷唧w的，也可以是抽象的。在你的頭腦中樹立一個積極樂觀的形象，在做任何行動的時候，告訴自己，所做的行動必須與心目中的形象相一致。
感悟：關(guān)系為王，人脈是金。這是一個競爭激烈的時代，這是一個人人都夢想成功的時代，這是一個人脈鼎盛的時代，這是一個人脈決定成敗的時代。人們對人脈的推崇，超越了任何一個時代。不斷擴(kuò)大自己的人脈，已成為提高自身素質(zhì)，成就一番事業(yè)的重要途徑。擁有良好的人際關(guān)系，就能為我們提供各種機(jī)遇，讓我們完成生命中的一次次“跳躍”，在人生道路上如魚得水，一帆風(fēng)順……文/單眼老表
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