【逗比精選】
昨天，我在家里思考一個有關(guān)人類發(fā)展的重大問題：已知根據(jù)墨菲定律：涂奶酪的面包掉地板上一定是奶酪那一面先著地。而常識告訴我們：貓掉地板上一定是爪子先著地。于是把貓和奶酪面包捆在一起……就有了永動機(jī)。
據(jù)說能用鼻子轉(zhuǎn)發(fā)微博的人，都是遠(yuǎn)近距離感極強(qiáng)的人”……可是試完只覺得我是個鼻頭有油的人
發(fā)小在網(wǎng)絡(luò)公司實(shí)習(xí)，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發(fā)來信息吐槽說，今天鄰座小哥換了個靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊(duì)看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發(fā)現(xiàn)她新染的紅色頭發(fā)……
受不了我老公這個賤逼了！昨晚我洗完澡坐在床上，他從外面走進(jìn)來，看見我穿著半透明的睡衣，就湊在我耳邊曖昧地說：“待會兒老子讓你感受一下什么叫男人的氣息！”當(dāng)時我還挺害羞的，也不好意思抬頭看他，然后他就把臭襪子塞到我鼻子前，鼻子前！
“如果你男朋友出軌你會怎么辦？”“順其自然?！薄皼]別的了？”“先澆桶汽油點(diǎn)火，然后順其自燃?！?/p>
女孩子就該霸氣點(diǎn)，遇到喜歡的男生，別扭扭捏捏，一把揪住衣領(lǐng)：我很欣賞你，當(dāng)我的走狗吧！可你知道嗎？婚姻是兩個人的大事，我媽和你媽。
一些奇葩地名的大集合，其他的還好理解，這是這個“珠窩路”是個什么鬼？住在那里應(yīng)該還蠻害怕的吧。算了，不要在意那些細(xì)節(jié)……↓↓↓
監(jiān)獄長對一個死刑犯說：“在你死之前，我可以答應(yīng)你一個要求。” 死刑犯：“我想吃荔枝。” 監(jiān)獄長說：“這個季節(jié)沒有。” 死刑犯說：“沒關(guān)系，我可以等?！?/p>
一次小紅問小明：“小明，孔融讓梨的故事讓你知道了什么？” 小明：“讓我知道了孔融有當(dāng)皇帝的潛質(zhì)！” 小紅：“當(dāng)時他還那么小，你怎么看出來的？” 小明：“皇帝吃東西時，第一口必須都讓太監(jiān)吃，沒毒了才吃呀！傻X?！?小紅：“滾！”
在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的。 一著急就說成了：“老東西，大爺我?guī)湍懔??！?/p>
一次空姐面試，面試官對面試的女的說：“如果你從高空墜落下去，你的第一反應(yīng)是什么？” 女的說：“我會捂住自己的裙子。”
甲女：“你去整容兩塊錢就夠了?！?乙女暗喜：“真的，這么簡單？” 甲女：“你坐公交去整形醫(yī)院一塊錢，到了醫(yī)院人家告訴你整不了，你再坐公交一塊錢回來，兩塊錢就夠了?！?/p>
下課時看見幾個同學(xué)圍在一起聊天。 我好奇也便湊過去：“你們在聊啥？讓我聽聽?！?結(jié)果他們說：“我們?nèi)祟惖氖澜缒悴槐囟！?絕交！
看到一美女牙縫里夾個菜葉，就上去對她說：“美女，我能用舌尖幫你把你牙縫里的菜葉舔出來嗎?！?結(jié)果美女上來給我一大耳瓜子說：“敢從老娘嘴里搶食吃，活膩了吧你?！?/p>
剛進(jìn)大學(xué)就交了個漂亮的女朋友，聽說她高中時候還是?；?，很多男生追她! 昨天，她突然問我：親愛的，你喜歡黑色還是粉色? 我一想著里面必有深意啊!于是回答說：當(dāng)然是粉色啊! 她說：看中兩個LV的包包，一個黑色一個粉色，不知道選哪個，既然你喜歡粉色，那你就幫我買粉色的吧! 我擦，猜中了開頭，但是沒能猜到結(jié)尾。
查完B超，婦產(chǎn)科醫(yī)生高興對小夫妻說：“恭喜哦，有兩個！” 老婆還來不及喜悅，老公怒聲喝道：“說！另外一個是誰的！”
甲：“我很高興，我得作文終于寫通順了?！?乙：“何以見得？” 甲：“以前老師總是評價我的作文是狗屁不通！現(xiàn)在是放狗屁?！?/p>
房子是租來的，但生活不是。不喜歡的房子可以換，而你那操蛋的生活卻沒法選。
某妹子經(jīng)人介紹，在自助餐廳跟人相親，去拿東西吃的時候看見了荔枝，黃桃，哈密瓜和火龍果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盤在就近的一桌開始吃，吃完繼續(xù)拿，拿完繼續(xù)吃，就這樣吃了兩個小時，才想起了臥槽那一桌還她媽有人等著我去相親呢！
無意中撿到了阿拉丁神燈。燈神對我說，我可以滿足你一個愿望，任何愿望。我說，那讓我變成世界上最帥的男人。燈神看著我的臉，愣了。沉思良久，咬著牙默念了一段咒語。然后對我說：好了，你的愿望達(dá)成了，現(xiàn)在世界上只剩下你一個男人了。
男票穿著一身青蛙裝來我家，我問：“你在扮演青蛙王子？”男票嘿嘿地著說：“不，我是青蛙媽媽，我來給你送蝌蚪的?！?/p>
一哥們騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他。 問：騎了這么多年車了，怎么還能撞樹上？ 哥們答：看美女了。 問：看完不回頭么？ 答：回了，頭盔沒回。
和一女子約炮，早上起來后女子已經(jīng)離開了。 一旁的桌上放著一千快錢和一張字條，內(nèi)容：“我老公之前到找了次小姐，所以我也找一次，我們兩不相欠了?！?看完字條后我整個人都不好了，我特么……被嫖了？……
有事去外地幾天…媳婦和兒子非得要送我…火車來的時候心里有點(diǎn)憂傷，有點(diǎn)舍不得他倆…臨走前兒子大聲對我說“爸爸，路上慢點(diǎn)啊”…聽完心里好欣慰“放心啦，過幾天爸爸回來給你買好多玩具”…兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，又大吼“給我?guī)Щ貋韨€新媽媽啊”…
花匠夫妻夜話，妻子:我這兩片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子問:為什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就閉上，你這兩片一摸就張開，和食人花很像。
前幾天不是說《新華字典》要翻拍成電影了么？于是，有人已經(jīng)寫好了劇本，估計(jì)被采用的可能性很大……（不過，為什么我始終覺得新華字典里最牛逼的一個字是“日”呢，既是名詞，又是動詞，還是助詞、象聲詞，當(dāng)然，它還是形容詞……）
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