1. 推崇你的妻子。
她需要得到贊賞，不被輕視。
2. 愛你的妻子，并表明你的愛。
用你的生活來證明。一棵樹在春天長出新葉來證明它是活的，同樣地，一份鮮活的愛也要如此。
3. 必要時，為你的妻子吃苦。
4. 分擔她的重擔，讓她永保年輕的心。
真正磨損人精力的是憂慮，而非工作。如果你走在公義的道上，就可以護衛(wèi)她，免受周圍環(huán)境的污染。
5. 多一點體貼。
記得要帶著燦爛的笑容踏進家門，這不僅對你有幫助，也能使?jié)M室溫馨。
6. 保有做丈夫應有的特質。
你愿努力讓你的妻子喜樂并支持她嗎？你是一個可以交心談天的另一半嗎？讓你自己成為一名好丈夫，也幫助你的太太成為好妻子。
7. 提升自己的氣質。
你要幫助妻子保有溫柔與高雅的氣質，進而也提升自己的氣質。
8. 并駕齊驅。
如果你的妻子有機會更上層樓，不要壓制她，反而自己應該不斷充實自己，與她并駕齊驅。
9. 待在家中。
晚上經常讓你的妻子獨守空閨，必會對家庭造成傷害。如果你因工作緣故不得不如此，你也必須保證，絕不因此而妨礙家庭生活。家是你唯一的居所，沒有一個地方比家更好。
敬重你的丈夫。
因他是一家之主，而這是上帝賦予的神圣使命。
愛他。
妻子的愛就像陽光普照。
不要隱藏你對他的愛。
如果他受到許多關愛，但卻因忙碌而毫無察覺，你可以適切地提醒他。
持守端莊與賢淑。
不管男人多么稱羨女人的才華，他們都不會喜歡虛浮與夸耀的妻子。
充實知性美。
要不斷充實和更新自己的知識，否則，失去了知性美，馬上會變得俗不可耐。
擁有外在美。
如果你想吸引你那位稱為丈夫的人，就不能忽略你的服裝和外表，總要在你的丈夫面前呈現自己最美的一面。
互相談心。
常在丈夫身邊談些知心貼己的話，而不是都聊些工作，計劃或抱怨。
讓你的家富有吸引力。
用心經營，讓家滿室生輝，充滿溫馨，使自己看了也愉悅。
了解丈夫的性情。
每一個做丈夫的都有他獨特的個性，也許其中有些你不欣賞，但這卻是他的一部分。你必須了解它們，以避免產生不必要的摩擦。 (作者: 丹尼斯、雷尼)
婚姻情感危機主要有以下幾種類型：
1、完美型情感危機
夫妻結婚以后，雙方的相互了解越來越全面，慢慢會發(fā)現對方身上有很多自己不喜歡的特質（缺點），然后慢慢開始“規(guī)勸”、“教育”、“誘導”對方改正，總之，威逼利誘對方要改正這些“缺點”。這時，如果對方也想改變配偶的某些“缺點”，就會變成摩擦，繼而演變成小沖突，然后演變成戰(zhàn)爭，最后導致分手，或陷入冷戰(zhàn)。
例如：有位梁先生，婚后一直都在努力讓對方溫柔一點，20年努力，至今沒效果，20年婚姻“硝煙彌漫”。
發(fā)生這樣的婚姻危機，婚姻當事雙方或一方往往屬于追求完美的個性，不太了解“沒有兩個人是完全一樣的”這樣的哲學道理。每個人的遺傳、家庭背景、成長環(huán)境、教育背景、人生閱歷等等均有所不同，一個人不可能要求另外一個人應該怎樣怎樣，同時如果對方沒有傷害到自己，你也沒有權利去管教對方，那是他小的時候父母才有的權利。
深層心里問題主要是當事人具有父母型人格，或者童年接受比較嚴厲的家庭教育。
實際上，在婚姻中出現這樣的危機，每個人只可以選擇：ａ、讓婚姻繼續(xù)下去，但是改變自己的觀念，接納對方；ｂ、無論如何不能接受對方，選擇離開。
最無效的選擇是不斷地希望甚至強迫對方改變，最后讓自己失望或痛苦。還有些人也知道自己存在問題，但是沒辦法改變，這就需要借助心理咨詢的專業(yè)人士來達成改變了。
2、自卑型情感危機
多數發(fā)生在女性身上，婚后隨著年齡的增加，或者丈夫的金錢、地位的提升，自己越來越沒有自信，于是“先發(fā)制人”，指責丈夫不關心自己，不如以前那樣愛自己，嫌棄自己。而且很善于找到例子和線索來證明自己是對的。
這種危機的度過需要心理咨詢師的幫助，因為當事人往往找不到原因，堅信自己的懷疑是有根據的，這樣的當事人需要在觀念方面有很多的轉變才行，否則危機越陷越深。
例如，李女士的婚姻危機，已經發(fā)展到電影《手機》的情形，知道那樣做不對，但是仍然控制不住想翻看老公的皮包、手機短信等，導致危機不斷升級。
3、家族矛盾型情感危機
自古以來，婆媳之間、姑嫂之間就會容易發(fā)生矛盾。雖然現代人三口之家的小家庭比較多，但是，依然存在類似的矛盾。夫妻雙方來自兩個家庭，在兩個家庭之間，必然存在不同的“家庭文化”，例如怎么為人處事？怎么處理長幼尊卑的順序？怎么管理家庭財務？怎么處理與親戚的關系？甚至怎么吃飯，吃什么？等等構成每個家庭的不同文化氛圍，新來的媳婦或女婿往往不適應或者反對這種已經成形的文化，導致大家庭之間的矛盾影響小家庭的穩(wěn)定。
在這方面，我的經驗是年輕人要盡可能認同和尊重對方家長的習慣，即使老人家有些違背社會潮流的老傳統(tǒng)“壞習慣”，你也需要先認可，然后再慢慢改變。
4、情感疲憊型危機
婚姻到了一定時間后，夫妻雙方會有一些疲憊感，感覺沒有激情，沒有熱情，甚至發(fā)展到沒有感情，乃至沒有性生活。
事實上婚姻發(fā)展到一定階段，必然過渡到親情勝過感情的階段，心理學家也證實這屬于正常的婚姻發(fā)展路線。
度過這一階段，需要雙方多交朋友，增加社會新鮮感彌補婚姻的疲憊感。當然這個階段很容易發(fā)生婚外戀。但是，為了生命的質量，不能因噎廢食，擴大社會交往可以增進心理健康，反過來也會促進婚姻關系。尤其是女性往往婚后朋友越來越少，在婚姻疲憊期往往感覺很孤獨，導致更嚴重的心里問題。
5、第三者插足型
這一型往往由于情感疲憊引起，關于這一型的詳細分析見本人本站首頁婚姻家庭專欄《睡夢中的婚外戀者》。
6、過度依賴型
這一型主要是女士容易出現，過渡的依賴丈夫的情感和生活支持。初戀或剛結婚的時候，兩個人的關系往往非常好，因為很多男士喜歡女孩子小鳥依人，自己可以扮演大男人來保護對方，但是新鮮感過后，男士開始感覺累，然后感覺煩。
這樣的女性往往在童年時期父母沒有培養(yǎng)其獨立性，或者缺乏安全感，需要一個后期的艱苦的內心成長過程來度過婚姻危機。
7、壓力過大型
壓力往往來源于男士，面對社會壓力、經濟壓力，從而產生心理壓力。男性好強的心理特點，導致男人有壓力只能自己抗，不會和家人分享，也不愿意和家人分享，甚至也不和朋友分享。不過可喜的是也有些知識男性了解西方文化比較多，知道求助心理咨詢人員來解決問題。
男性的心理壓力過大，回到家里往往情緒不佳，或者沉默寡言，夫妻之間交流的越來越少，夫妻感情也越來越差；再者男人心理壓力大，生理上導致性欲下降或者嚴重的還會產生心因性陽痿，導致夫妻感情雪上加霜。
讓夫妻7年不癢的“保鮮”方法
期在固定時間、固定地點、以同樣的方式來做愛，久而久之雙方都有可能會厭倦。這種厭倦對維持夫妻間的良好感情和家庭和睦是極其不利的。已婚者應該注意自己生活中的點滴事項，不斷增加自己的“性”吸引力，營造浪漫的性生活氣氛與情緒，不斷地溝通學習性技巧，并在普通生活和性生活兩個方面做到下述幾點:
1、注意自我形象和外貌修飾
許多婚后多年的夫妻不太看重裝扮自己來吸引對方，以前不易被發(fā)現的缺點都會毫無保留地呈現，很容易失去對彼此的新鮮感和期待。這是和諧夫妻生活的巨大潛在危機，長久下來會令人覺得索然無味。所以，在婚后更要注意儀容，要適度修飾，展現時而嬌艷時而狂野的萬種風情，在“床上”的打扮也不能草率。
2、心態(tài)的調整
在日常生活中夫妻要保持性格開朗、胸襟開闊，并保持一定的幽默感，而不要精神抑郁，封閉自己。彼此多溝通，增進了解和愛意，從而建立起更多的生活樂趣。
3、含蓄的語言交流
貼切的話語，可以讓配偶感覺到他對你的重要性；與配偶就比較敏感的私人話題密切交流，如“你何時會產生性高潮？”“你對性的最敏感部位在哪里？”等問題會讓對方產生遐思，進而感到亢奮。但要注意語言及環(huán)境的溫馨和私隱，語言和表情要真摯誠懇，語言和情調千萬別太過火，若有似無地暗示才算高明。
4、加強對配偶的嗅覺刺激
無論男女對嗅覺刺激的反應都極為敏感，不要讓不愉快的氣味敗了“性”，可針對此項特質加以利用，適當噴灑不太強烈但十分溫馨誘人的香水，皆能讓配偶為之魂牽夢繞，這對兩人之間的情感交流和密切關系必然有所裨益。
5、全方位身體的親密接觸
不論是小鳥依人地依偎在對方的懷里，或者是大膽地擁抱，都不失為挑逗的好方法，讓配偶產生順勢征服和占有你的欲望，借此增加對方的欲念。當然，身體的接觸應該包括全身各個部分，例如頭、手、腿、腳等，你可能在一個意想不到之處發(fā)現配偶的“性”敏感點而激發(fā)出對方的更大的“性”激情。
6、以少勝多
婚后多年的夫妻性生活次數必然要進行相應的調整，不要勉強去與自己初婚時候的性交頻度攀比，而應該更看重質量。“小別勝新婚”就說明了一次高質量的性生活對夫妻雙方的感受有多么重要。
7、性技巧的有益嘗試與探索
多數夫妻有可能長時間只采取一兩個固定的體位來做愛，男人始終是主動的一方，長期下來比較容易造成感覺缺乏，因此可采用女上位、后入位和側入位，讓妻子嘗試做主動方，雙方更容易達到滿足；改變性交地點，有意識地在客廳、沙發(fā)、地毯或賓館同房；短暫的夫妻分離，也可以達到小別勝新婚的效果。
8、接受不再“十分堅硬”的陰莖
事實上，對于多數夫妻來說，陰莖勃起的硬度只要維持在60％～70％就可以滿足性生活的需求了。此外，男人陰莖的這種“讓人不愉快”的變化還可能延長了同房時間，改善性生活質量。敏銳的夫妻是會體會到其中奧秘的。
9、以慢勝快
隨著男人的不斷成熟，性興奮的節(jié)奏和性交速度逐漸減慢了，達到高潮的時間也延長了。這種變化從表面上看似性能力的降低，實際上卻使得男人與妻子的性興奮過程更加接近了，容易使夫妻性感受同步化。這種富于情感的緩慢動作對妻子更加具有誘惑力，也更加容易燃燒起妻子的熱情，可以讓男人感受到帶給對方愉悅后的巨大快樂。
實際上，遇到“七年之癢”問題時，夫妻彼此都應該冷靜下來，仔細分析造成感情淡漠和性生活失敗的原因，在家庭內部進行必要的調整就可能奏效。這些協(xié)同治療措施都是為了愛，是一個真正恩愛夫妻的試金石，而且這些措施也確實是密切夫妻感情和“性”情的一劑“靈丹妙藥”，許多夫妻都體會到。這一招“百試不爽”，多數夫妻會從中獲得持久的快樂，進而讓生活越發(fā)多彩多姿。
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