策劃人小語(yǔ)
臺(tái)灣樂壇小天后張韶涵與母親的“贍養(yǎng)門”事件又上頭條了。這回她被指控雇人毆打母親，原因還是錢。從2008年張韶涵把自己的財(cái)政權(quán)從母親手里要回來(lái)開始，這場(chǎng)母女反目的家庭劇就拉開了序幕。張母控訴女兒棄養(yǎng)，張韶涵則聲淚俱下地表示母親獅子大開口，自己無(wú)力承擔(dān)她提出的經(jīng)濟(jì)要求。
在這場(chǎng)親情決裂的無(wú)頭公案中，張韶涵被張母一家稱為“不孝女”，張母一家則被網(wǎng)友譏諷為“職業(yè)要錢團(tuán)”，輿論很少見地偏向了“不給錢”的女兒。不少“80后”的網(wǎng)友稱，自己同情張韶涵，只因遭遇了和她相似的故事：被父母長(zhǎng)輩不斷地“啃”。他們有退休金，生活上也沒有壓力，卻對(duì)子女不斷索取，要求子女滿足自己的各種物質(zhì)需要，把“啃小”視為理所應(yīng)當(dāng)。“啃”得子女傷筋動(dòng)骨，也“啃”得感情支離破碎。
子女們從來(lái)不否認(rèn)父母在養(yǎng)育過程中付出的金錢和情感，也愿意回饋給父母一個(gè)幸福的晚年。但是，當(dāng)父母的索取過于龐大、沒有節(jié)制時(shí)，原本已經(jīng)身負(fù)重荷的子女該如何面對(duì)？被“啃”掉的親情又該如何彌合？父母那些自私、貪婪的行為，真的全是他們的錯(cuò)嗎？
故事一
婆婆的“逼房大戰(zhàn)”
一年前，我和老公終于告別租房生涯，在上海浦東貸款買了一套60平方米的小兩居。不久后，在太原的婆婆不知道受了什么刺激，非要把自己住的兩居室賣掉，說樓層太高了，以后年紀(jì)大了爬不動(dòng)，準(zhǔn)備換個(gè)帶電梯的房子，“你大姨都換別墅了，咱也不能太落人后。”換就換吧，可她老人家非要買個(gè)三室一廳的大房，光首付就要15萬(wàn)元。婆婆對(duì)我老公說：“這么多年供你讀大學(xué)，我們已經(jīng)把積蓄都花光了，現(xiàn)在也輪到你回報(bào)父母了，這15萬(wàn)塊錢你得替媽掏。”
虧婆婆想得出來(lái)！我和老公都是80后，工作沒幾年，每月工資加起來(lái)也不到一萬(wàn)塊，除去3000多元的房貸和基本的生活費(fèi)外，所剩無(wú)幾。別說15萬(wàn)，5萬(wàn)我們都拿不出來(lái)。
婆婆催了幾次，見我們手頭實(shí)在拿不出那么多錢，只好作罷。我以為事情就這么結(jié)束了，沒想到婆婆又有了新想法：到上海和我們一起??！婆婆說：“老家的房子已經(jīng)賣掉了，我們就小山這一個(gè)兒子，不靠他靠誰(shuí)？我們也得來(lái)上海享享福，過過大城市的生活。”
當(dāng)公婆拖著全部家當(dāng)來(lái)投靠我們時(shí)，我忍著滿肚子的委屈，在小書房里搭了一張彈簧床。“你爸有關(guān)節(jié)炎，我們睡主臥，你們就睡這里吧。”婆婆不由分說拉起公公就進(jìn)了主臥。
我流著淚一夜沒睡，老公哄著我，但也沒辦法。老公是個(gè)大孝子，他不可能趕父母走，讓父母居無(wú)定所。
在上海住了兩個(gè)月后，婆婆不斷地說大城市就是好，要在上海養(yǎng)老。“就是房子小了點(diǎn)兒，以后有了孫子就住不下了。”婆婆念叨了幾天后，對(duì)老公說：“小山，這房子太小了，在家轉(zhuǎn)身都轉(zhuǎn)不開，干脆你給我們?cè)谏虾ＹI房吧，就在這個(gè)小區(qū)附近，以后你們有了孩子，我也方便過來(lái)。”
聽了婆婆的話，我差點(diǎn)兒把飯噴出來(lái)。“媽，你打聽過咱家附近小區(qū)的房?jī)r(jià)嗎？一套房子起碼要兩百萬(wàn)，我們哪有那么多錢？”
“是啊是啊，小萱說得對(duì)。要不我們幫你們?cè)诮紖^(qū)買套房，那邊便宜，空氣又好，適合養(yǎng)老，周末我們還可以過去。”老公趕緊提議。
“去郊區(qū)？那我們還不如回太原，要買就在附近買。太原的房子賣了20萬(wàn)，我們都拿出來(lái)，剩下的錢你們想辦法。”不容置疑地拋下這句話后，公婆就出門散步去了。
在接下來(lái)的半年中，公婆幾乎天天都要說買房的事，還理直氣壯地說讓兒子養(yǎng)老是天經(jīng)地義，就是該給他們買房，讓他們安度晚年。
每次我在廚房聽到這些都?xì)獾靡?，然后把鍋碗瓢盆弄得叮?dāng)作響，心里恨恨地想：“有錢你去買??！還要在市中心，非要把我們逼死??！真沒見過你們這樣的父母，一點(diǎn)都不為子女考慮。”
這半年來(lái)，我過得十分壓抑。買房是早晚的事，因?yàn)槔瞎呀?jīng)在拼命工作、四處兼職，然后把每月賺來(lái)的錢悉數(shù)交給父母。我很心疼他，但老公卻覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，還讓我也要努力工作多賺錢。為這事，我們吵過不知道多少次，我罵他是“愚孝”，他則說孝順父母有什么不對(duì)？是，孝順沒有錯(cuò)，但也得看自己的能力不是？我也很恨婆婆，難道她想把自己的兒子累死才滿意嗎？
專家發(fā)言
婆婆為什么不心疼兒子
從心理上看，老年人面對(duì)的是全面喪失的生活，職業(yè)生涯還是社會(huì)成就都在急劇下滑。這個(gè)時(shí)候，能夠代表社會(huì)價(jià)值感的就是子女了，因此，他們會(huì)不斷地向子女索取，要求子女完成自己的心愿，為自己的人生負(fù)責(zé)。文中的婆婆就是這樣，在潛意識(shí)中，她已經(jīng)看不到真實(shí)的兒子到底收入多少、能力多大，腦海里呈現(xiàn)的是能不斷滿足她需求的、理想化的兒子。何況，兒子愿意做牛做馬，恨不得鞠躬盡瘁死而后已，母親自然不會(huì)覺得是在壓榨兒子。
這是兩個(gè)女人的戰(zhàn)爭(zhēng)
從故事里可以看出，這是兩個(gè)女人的戰(zhàn)爭(zhēng)：婆婆要兒子買房，妻子不讓買。應(yīng)該說，妻子的立場(chǎng)是比較值得肯定的，因?yàn)樗龑?duì)家庭的界限劃分得比較清晰。她的困境就在于，小家庭內(nèi)部立場(chǎng)不一致。
妻子如果想解決這個(gè)難題，可以這么做：首先，在放松和平靜的狀態(tài)下，認(rèn)真聆聽丈夫的想法，聽聽他和父母的關(guān)系，聽聽他孝順的觀念是如何來(lái)的。只有先理解丈夫，才可能和他建立統(tǒng)一戰(zhàn)線；其次，準(zhǔn)備好至少兩套方案，用理性而不是抱怨的方式對(duì)丈夫說出自己的想法。比如我們的財(cái)政如何支配、買房的時(shí)間計(jì)劃表、丈夫的健康如何保障、丈夫之前的表現(xiàn)哪些可取、哪些需要調(diào)整、哪些堅(jiān)決不行。非常清晰地告訴他，咱們的底線在哪兒，能做到什么，不能做到什么。記住，和丈夫溝通的原則是：一定不要否認(rèn)丈夫，而是從心里肯定這個(gè)男人，肯定他愿意為母親完成心愿的態(tài)度，只是在方法和時(shí)間上還需要進(jìn)一步探討。
解決問題的核心在丈夫
故事二
爸爸媽媽，女兒不是搖錢樹
弟弟要結(jié)婚了，這本來(lái)是件讓人高興的事，但爸媽的一通電話讓我寒了心。電話的主題一如既往：要錢。只不過，這回更離譜。他們說，女方家長(zhǎng)要求弟弟買一套80平方米的新房，而且要付全款。在當(dāng)?shù)兀惶追孔哟蟾乓?0萬(wàn)元，父母說他們和弟弟共出10萬(wàn)元，剩下的20萬(wàn)元由我出。
我當(dāng)時(shí)就傻了，上哪兒找20萬(wàn)？我在廣州工作6年了，收入中等，但只存下了8萬(wàn)塊錢，其余的錢，我已經(jīng)全部貢獻(xiàn)給家里了。
大學(xué)畢業(yè)后，我在廣州找了一份工作，月薪6000元。工作后第一次回家，父母就召集我開會(huì)，要求我每年最少拿3萬(wàn)塊錢回家。我每個(gè)月扣稅后拿到手的工資不到5000塊，租房要花1000多塊，還有基本的生活開支，這樣下來(lái)，我一年哪里能剩下3萬(wàn)塊錢？況且，父母每個(gè)月加起來(lái)有差不多3000塊的退休金，完全可以讓他們?cè)诋?dāng)?shù)剡^上不錯(cuò)的生活。當(dāng)我把這筆賬一一算給他們聽時(shí)，我爸生氣地說：“錢還沒給我們就開始哭窮，真是白養(yǎng)你這個(gè)女兒了，你說我們把你供到上大學(xué)花了多少錢？”我媽則說：“你這個(gè)不懂事的孩子，你以為我們要你的錢干什么？還不是幫你存著，以后給你當(dāng)嫁妝。”
好在我每年都有年終獎(jiǎng)，加上工作努力，一年3萬(wàn)塊的標(biāo)準(zhǔn)，我按時(shí)給了兩年。等第三年春節(jié)回家時(shí)，上大專的弟弟開著一輛小車來(lái)接我。說起來(lái)，小時(shí)候父母就偏心，只疼弟弟不疼我，還老說弟弟才是全家人的希望?，F(xiàn)在他們把我的錢拿來(lái)給弟弟買車，我一點(diǎn)都不奇怪。
去年春節(jié)，我和我爸發(fā)生了一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)。過完年，有幾個(gè)親戚在家里做客。我爸當(dāng)著他們的面讓我每年給家里5萬(wàn)塊錢。我一驚，怎么標(biāo)準(zhǔn)又漲了？還沒等我說話，那幾個(gè)親戚就附和著說：沒錯(cuò)，小麗在廣州工作，一年給5萬(wàn)不算多。
我恨恨地想，你們真是站著說話不腰疼，誰(shuí)的錢也不是白撿來(lái)的。我就回了一句：“我哪里有這么多錢？”我爸打了我一巴掌：“你這個(gè)不孝女，你翅膀硬了不想管我們了是不是？”
想想這么多年來(lái)他們只會(huì)管我要錢，從來(lái)不關(guān)心我過得怎么樣，我不由得怨恨起來(lái)。身為在外打拼的80后，我的日子并不輕松。我在廣州租著最普通的房子，每天上下班要兩個(gè)小時(shí)的車程；為了多拿年終獎(jiǎng)，我主動(dòng)要求多做項(xiàng)目，常常熬夜加班，連頭發(fā)都白了。這一切，有誰(shuí)關(guān)心過？
說實(shí)話，那時(shí)我已經(jīng)談了一個(gè)男朋友，準(zhǔn)備一起攢錢買個(gè)小房子，然后結(jié)婚。我索性跟父母攤牌，說了男友和買房的事。我爸氣得直罵：“你這個(gè)敗家女！這年頭哪里有女方買房的道理？”我媽也說：“你可別傻，給他貼錢買房。我告訴你，他不給個(gè)十萬(wàn)八萬(wàn)的彩禮，別指望我把女兒嫁給他！”
于是，那個(gè)春節(jié)，我耳朵邊上又多了一個(gè)主題：誰(shuí)誰(shuí)家的姑爺給了多少彩禮、誰(shuí)誰(shuí)家的女兒幫父母搞來(lái)了多少錢??
我真后悔把實(shí)情告訴了他們。
這幾天，我媽不斷給我打電話，說我爸氣得心臟病犯了。我跟男友商量，要不就給5萬(wàn)塊錢，然后我替弟弟付月供。男友跳起來(lái)說：“你沒病吧？你越是給錢，他們?cè)桨l(fā)覺得你有錢，現(xiàn)在是買房，將來(lái)是什么？”
我知道男友說得對(duì)，可父母這邊，我真的不知道怎么去應(yīng)對(duì)，也不知道我這棵搖錢樹，還有力氣搖多久??
專家發(fā)言
不為父母的價(jià)值觀埋單
父母重男輕女，事實(shí)確然。他們把女兒當(dāng)成兒子的附屬產(chǎn)品，起碼在面對(duì)金錢時(shí)，是不公平和自私的。這是父母根深蒂固的價(jià)值觀，女兒無(wú)法改變，但是可以維護(hù)自己的權(quán)益，在心理上和父母、弟弟劃清邊界，讓各人為各人的人生負(fù)責(zé)。
維權(quán)，更要成長(zhǎng)
女兒不斷允許被父母索取的背后，其實(shí)有更深的心理原因。由于從小沒有得到父母的關(guān)愛和重視，長(zhǎng)大后，她就以滿足父母需求的方式來(lái)提醒父母：我是個(gè)有價(jià)值的人。她的行為中隱藏著期待，期待自己的付出可以換來(lái)原本應(yīng)該得到的被疼愛，這是一個(gè)孩子最根本的期待。雖然眼前的父母因?yàn)樽陨淼木窒扌詿o(wú)法回饋給她這些，但女兒依然想用這種方式呼喚父母的愛。女兒要理性地把這份期待收回來(lái)，因?yàn)楦改复_實(shí)滿足不了你的期待，即便你給再多的錢也無(wú)濟(jì)于事。
女兒需要在心靈上成長(zhǎng)，不被內(nèi)疚感和父母的情緒所控制，不為他們的行為和情緒承擔(dān)責(zé)任。孝順并不是指無(wú)原則地服從父母，縱容父母做得不對(duì)的地方，也是不孝順的行為。
故事三
極品岳父貪得無(wú)厭
我和女友是在2007年經(jīng)人介紹相識(shí)的，她是北京人。岳父得知我是外地窮小子時(shí)，堅(jiān)決反對(duì)我和女友在一起。好在身為80后的我們都比較堅(jiān)持自我，他也沒辦法，但是提出條件：我必須在北京買房。
2009年，順義的房?jī)r(jià)一平方米才4000多元，我覺得挺便宜，也在自己的承受范圍內(nèi)，便交了買房的訂金?？稍栏钢篮蟛煌猓f那么遠(yuǎn)誰(shuí)去?。繘]辦法，我只好把預(yù)訂的房子給退了。
于是，我開始攢錢，爭(zhēng)取在市區(qū)買一套小戶型二手房。哪知房?jī)r(jià)越漲越瘋狂，2010年，順義的房子都漲到一平方米1.3萬(wàn)元了！岳父也覺得讓我在短期內(nèi)買房不太現(xiàn)實(shí)，又開始讓我買車。他說：“我現(xiàn)在不讓你買房了，你就用買房的首付款買一輛車吧，這樣我以后出去玩也方便，你們也沒有還貸的壓力了。”為了順利和女友結(jié)婚，我同意了。不久后，我買了一輛15萬(wàn)元的車，幾乎花光了所有積蓄。岳父很滿意，經(jīng)常開著車到朋友面前炫耀?？傊?，這車我自己沒開過幾回，全當(dāng)是孝敬他老人家了。
估計(jì)是新車起了作用，岳父同意我和女友訂婚。他說：“我們這兒訂婚的習(xí)俗就是煙酒茶，你意思一下就行了。”一聽這話，我當(dāng)時(shí)還挺高興，心里感嘆：岳父這次還挺開明啊！
還沒高興一會(huì)兒呢，晚上岳父就讓岳母?jìng)髟捔?，說煙的檔次不能低于中華煙，最少兩條；酒不能低于1000塊錢一瓶的，也不能買單數(shù)；茶葉不用太好的，1500元一斤的就行，還說東西太差的話，他在朋友面前抬不起頭。訂婚那天，我拿著煙酒茶去岳父家參加家庭會(huì)議。在會(huì)上，他說自己這輩子沒別的嗜好，就是喜歡旅游，趁現(xiàn)在還能走得動(dòng)，希望我滿足他的愿望，贊助他旅游費(fèi)。為了讓我無(wú)話可說，他甚至給我算賬：“我把女兒養(yǎng)這么大，在她身上花了多少錢??！我這點(diǎn)要求不過分吧？”我默默點(diǎn)頭：“不過分。”
訂婚后，我贊助岳父去泰國(guó)玩了一次，他玩得很盡興。后來(lái)岳父的一個(gè)朋友也想去泰國(guó)玩，他居然又找我要錢，說最近去泰國(guó)旅游很便宜，他想跟朋友再去一次。我聽了簡(jiǎn)直無(wú)語(yǔ)。你才去了不到兩個(gè)月?。≡塾植皇怯绣X人，誰(shuí)能經(jīng)受得起這樣的折騰？
女友也很生氣，可在她媽的洗腦下，又開始勸我，說她爸不容易，對(duì)別人也不這樣，也許只是在考驗(yàn)我，要是把他哄高興了，我們以后結(jié)婚也順利呀！女友從小就怕她爸爸，她說岳父很奇怪，從小就對(duì)別人家的孩子比對(duì)自己的孩子好。女友長(zhǎng)大后，他就老對(duì)女友說要嫁個(gè)有錢人，要給他爭(zhēng)臉，讓他后半輩子活得舒服。
從泰國(guó)回來(lái)后，岳父又給我提要求了。他說在國(guó)外看到別人都用高級(jí)相機(jī)，要求我?guī)退麚Q一臺(tái)高級(jí)點(diǎn)兒的。我真的很生氣，不想理他，可女友一直求我，我又不忍心，于是帶岳父到中關(guān)村，給他買了一款1.2萬(wàn)元的單反數(shù)碼相機(jī)。
2010年底，岳父終于松口讓我和女友結(jié)婚。我和女友打算春節(jié)時(shí)回我老家辦婚禮。回家前，岳父讓我在北京一家高級(jí)飯店請(qǐng)他吃頓飯，說以后就是一家人了，要高興高興。他還說，他家親戚不多，北京這邊的婚禮就不舉行了，要是請(qǐng)客怎么也得花好幾萬(wàn)，請(qǐng)他吃飯其實(shí)是省錢。
結(jié)果，一頓飯吃了4600塊！為了能結(jié)婚，我又一次忍了。
我們的婚禮總算順利舉行了。回北京前，岳父又給我打來(lái)電話，說云南的玉很出名，讓我?guī)б粔K給他。我忍住氣，問老婆買還是不買。老婆看了我一眼，低聲說：“你要是不買，我爸指定要發(fā)火，說我沒用。咱們剛結(jié)婚，就別跟他鬧不愉快了??”
我無(wú)奈。剛結(jié)婚？這還是開頭呢！以后我還要買房、養(yǎng)孩子，生活壓力只會(huì)越來(lái)越大，而岳父的欲望又豈是一次兩次能填滿的？
專家發(fā)言
極品岳父從何而來(lái)
從這個(gè)故事看，岳父確實(shí)過于貪婪，說白了就是想靠女兒賺錢?？梢钥隙?，他在事業(yè)上并不如意。岳父在他人面前得不到認(rèn)同，只能靠控制家人來(lái)獲得男人的尊嚴(yán)?，F(xiàn)在有一個(gè)傻小子送上門來(lái)，他自然要折騰一番，在精神上壓倒對(duì)方，在金錢上壓榨對(duì)方。
同為男性，女婿想來(lái)能更理解岳父對(duì)面子、能力被肯定的需要。女婿可以更多地向岳父討教工作上乃至對(duì)社會(huì)認(rèn)識(shí)層面的見解，即便他的見解會(huì)有所偏頗。兩個(gè)男人的對(duì)話能讓岳父有更多的存在價(jià)值的體驗(yàn)，精神上的親近可以減少他在物質(zhì)方面的索取。
認(rèn)清解決問題的重心
女婿要知道，妻子是自己最大的盟友。女婿可以告訴妻子，自己的能力究竟有多少，能接受的底線在哪兒，讓妻子知道自己在為小家積累財(cái)富，同時(shí)讓她體會(huì)到錢被人拿走的不舒服感。比如，在某個(gè)節(jié)日可以對(duì)妻子說：“本來(lái)想給你買個(gè)禮物，但想到你爸要我買手機(jī)，我只好先給你爸買了。”此外，丈夫還可以給妻子建一個(gè)賬戶，把自己賺的一部分錢放到這個(gè)賬戶里，每次岳父提要求時(shí)，都用這個(gè)賬戶的錢來(lái)滿足，讓妻子明白：本來(lái)我給你的錢，都被你爸用了。這樣的事多了，妻子還能縱容父親的索取嗎？
小貼士
還原一個(gè)真實(shí)的父母
父母會(huì)啃小，有以下幾個(gè)因素：
第一是由于年齡的關(guān)系。老人處于逐步喪失的心理狀態(tài)，身體狀況也在下降，內(nèi)心的焦慮、不安十分強(qiáng)烈，因此急于從孩子身上獲得安全感。
第二是父母在事業(yè)上比較糟糕，理想自我和現(xiàn)實(shí)自我差距比較大。他們十分不甘心，于是把孩子當(dāng)成了自己的延續(xù)，“我所有的心愿都要在你這里實(shí)現(xiàn)”。這樣的父母內(nèi)心無(wú)法承擔(dān)人生的責(zé)任和自身的情緒，才會(huì)用制造內(nèi)疚、情緒發(fā)作、過分依賴等控制孩子。
第三是父母在疊加自己的不滿。他們會(huì)把對(duì)配偶的不滿、對(duì)事業(yè)的不滿都放到子女身上，所以索取的東西會(huì)超出子女可以承擔(dān)的范圍。
第四是社會(huì)環(huán)境和周圍人的攀比讓老人的心理不平衡，只好讓子女加入到滿足自己虛榮心的隊(duì)伍當(dāng)中。
這樣的父母身上似乎看不到人們對(duì)于“父母”的固定印象，比如奉獻(xiàn)、寬容、無(wú)條件的愛等。相反，他們的自私、貪婪、無(wú)理取鬧等極端個(gè)人色彩在不斷展露。這提醒我們，“父母”并不是一個(gè)單純的定義，他們也是由種種特別的人所擔(dān)當(dāng)，他們也會(huì)有讓子女不舒服、難以接受的地方。
也許這世界上真的有很極品的父母，但對(duì)大多數(shù)父母而言，他們并不是故意為之，而是因?yàn)楸旧淼木窒扌?，比如成長(zhǎng)環(huán)境、所受的教育等。
子女們要先放下抱怨，帶著一份真誠(chéng)的好奇和溫暖的關(guān)注，與父母聊聊他們的小時(shí)候—他們那些不能磨滅的記憶，他們那些無(wú)助和堅(jiān)強(qiáng)努力的過往。了解了這些，對(duì)他們“自私”行為的不解一定會(huì)有所澄清和消退。這份愿意走近父母內(nèi)心的努力，也是精神上的孝道吧。而來(lái)自精神上的更多聯(lián)結(jié)，也能讓父母更客觀地聆聽子女們真實(shí)的現(xiàn)狀，避免想當(dāng)然的猜測(cè)和判斷。
本刊觀點(diǎn)
坦白說，父母這些過分的行為，從根本上不能完全怪他們，而是因?yàn)樽优怀墒臁Ｈ魏我环N行為都是被縱容的，是你用種種行為告訴父母：我可以滿足你。
當(dāng)父母提要求時(shí)，不少子女的選擇都是茫然失措、敢怒不敢言，總覺得“我是他們養(yǎng)大的，不能忤逆他們，他們的年紀(jì)大了，我不能讓他們生氣和操心”。這些頭腦中的認(rèn)知都過于偏頗，太多的“應(yīng)該”限定了思維，是不成熟的體現(xiàn)。老人由于自身有較多恐懼和無(wú)力感，最直接的反應(yīng)就是對(duì)子女有強(qiáng)烈的期待，所以他們不愿面對(duì)子女的無(wú)力，催眠自己相信“我的要求一定可以被完成”。
老人會(huì)像小孩子，變得越來(lái)越不講理，這是生理的因素，不可抗拒。這就要求子女們成熟起來(lái)，看到父母不成熟的地方，約束父母不合理的要求，如同約束兒童不合理的要求一樣。子女不能指望父母“覺醒”，唯一的路是完成自我的塑造，相信生活有更多的可能和解決方案，讓自己成為家庭的軸心。如果子女無(wú)法完成這番成長(zhǎng)，單純將責(zé)任推卸給父母，只能證明子女不僅復(fù)制了父母?jìng)€(gè)性中的缺陷，而且比他們更無(wú)力面對(duì)生活。
另一方面，80后獨(dú)生子女的自我意識(shí)都較強(qiáng)，不愿他人干涉或影響到自己的生活，包括父母。當(dāng)父母表現(xiàn)出過度索取時(shí)，子女們也試著問問自己，是否對(duì)老人不夠關(guān)心？很多時(shí)候，物質(zhì)上的給予遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能滿足老人的需求，他們需要的，是來(lái)自精神的慰藉，來(lái)自子女的認(rèn)同和理解。
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