1.阿媛今年28歲，結(jié)婚了3年，但是婆媳關(guān)系困擾也已經(jīng)3年。她是在后臺找到我給我留言的，說不知道怎么處理婆媳關(guān)系，又無法在周圍人那里得到支持，所以找到了我，或許和陌生人傾訴讓她更有安全感吧。
從她的留言中，我獲知了她生活的大概，她和老公自由戀愛結(jié)婚，老公溫柔體貼無可挑剔，但就是婆婆對她總是看不順眼。
我問她：是一直看不順眼，還是發(fā)生了某些事情之后呢？
她說，從結(jié)婚第一天起就看不順眼，覺得她兒子是完美的，我配不上她。
我問：你自己覺得配得上嗎？
她說：我也不賴啊，我們都是重點大學(xué)畢業(yè)的，他在企業(yè)做管理，但我也在崗位上做得不錯。
我說：那你老公和你婆婆關(guān)系怎么樣？
她答：老公是獨子，而婆婆又早年和丈夫離婚，一個人將孩子養(yǎng)大，所以就把兒子看得很重。
原來如此，單親媽媽從小一個人將孩子培養(yǎng)大，而當(dāng)兒子羽翼豐滿要振翅飛翔，或者要結(jié)婚離開的時候，她就會感覺被割裂，有陣痛。
這很常見，問題不是她婆婆看不上她，是她婆婆精神上未曾獨立，她將兒子和她自己視為一個整體，因此阿媛的出現(xiàn)，就等于是要將他們強行分開，她從本能上就會很排斥。
阿媛問：那我怎么辦啊？
我問：你老公什么態(tài)度？你們感情好嗎？
她回答：老公很為難，她既不想扔下婆婆不管，又不忍心看著我被婆婆擠兌。
我說：你結(jié)婚后，有沒有將婆婆看作親人，或者只是“老公的媽媽”？
她答：老公的媽媽。
于是我給她建議，以后就和老公一起稱呼“媽媽”或者“咱媽”，你做做這個練習(xí)，人前人后都這樣做，不要覺得肉麻。你試試先從稱呼上面接納她，只有你先接納她是你的家人，你的怨恨才不會那么強烈，你才有能力處理好和婆婆的關(guān)系。
而當(dāng)你真的將她當(dāng)作媽媽了，一切還會很難嗎？婆婆的立場是害怕孤獨和被拋棄，所以如果你們?nèi)粲蟹e極的態(tài)度，給足她溫暖和關(guān)愛，那么她不僅不會覺得兒子被人奪取，還會慶幸有了媳婦，自己多收獲了一份愛。
簡單的一段對話，讓阿媛有茅塞頓卡之感，她連連說謝謝。我說，一個懂得感恩的人，是不會處理不好關(guān)系的，因為感恩是化解一切矛盾的萬能鑰匙。
2.我為什么能和婆婆相處的那么好？
前幾天還有一個新朋友問我，你婆婆當(dāng)初不反對她兒子找外地女朋友嗎？我說：謝天謝地，她真的沒有。我老公還曾給我匯報說，第一次告訴他媽，自己找了個湖南人做女朋友的時候，他媽媽非但沒有表示不悅，還當(dāng)場開始練習(xí)起普通話來。
我喜歡從細節(jié)來看人，因此在得知婆婆這個反應(yīng)以后，我基本認定這家人是可靠的。見面之后再次驗證了這一點，公婆話都不多，但都很樸實。他們不僅不以上海人自居，還說自己在郊縣生活，見識很短淺，讓我多包涵。
他們寥寥幾句話，已經(jīng)給我吃了定心丸。若說當(dāng)初戀愛是荷爾蒙作祟，那么后來走到婚姻絕對是經(jīng)過深思熟慮的后果。因為我知道戀愛是兩人的事情，而婚姻卻關(guān)系到兩個家族，所以不能馬虎草率。
可是無論婚前考慮有多周全，都無法避免住在一起之后的摩擦和矛盾?；榍暗谋虮蛴卸Y和相互客套，在婚后的瑣事中很快消磨殆盡，忍耐成了新家庭里所有成員都要經(jīng)歷的課題。
婆婆要忍耐我的挑剔，而我要忍耐他們舊有的衛(wèi)生習(xí)慣。因為那時我做護士，潔癖到令人發(fā)指。地上不能有一根頭發(fā)絲，餐具得天天消毒，涼菜剩菜都覺得不衛(wèi)生，我還號召家里所有人都要天天洗澡換衣服。
老公因為彼時的感情濃烈，就一再配合我做各種退讓。但難得一來的婆婆就很難接受，她每回一來都如坐針氈，感覺我總在拿著放大鏡看她，讓她沒有歸屬感，渾身不自在。
有一次老公在她洗澡后叮囑她：媽，你一定要把內(nèi)褲和襪子分開洗?。糠駝t容易感染細菌的。沒想到這回婆婆毫無征兆就冒火了，感覺是將積壓在冰山底下千年的火種瞬間點燃了，她出口就說：我小時候是吃垃圾長大的嗎？用的著你來提醒！
老公像吃了一個蒙棍呆在了原地。而在隔壁的我，深知這震耳欲聾的反駁，針對的不是老公而是我。吵架其實并不可怕，每一種情緒背后都有它積極的意義。比如憤怒就代表她受傷害了，她需要通過怒吼來讓家里人看見她被尊重的需求。
雖然我是個缺點很明顯的人，比如窮講究，比如粗心沒有方向感。但是我也有明顯的優(yōu)點，就是當(dāng)我發(fā)現(xiàn)問題，就會立即想辦法解決，及時止損。我知道婆婆因為無法持續(xù)忍耐而一朝怒吼，那么我以后就不能用同樣的方法再去約束她。
從那以后，我再怎么看不慣，我都尊重她的習(xí)慣。最初的忍耐有點艱難，但逐漸就被時間給淡化了，到現(xiàn)在，我非但沒有改變她，自己卻活得越來越健康隨意，原來看似不能彌合的問題不知道何時，已經(jīng)消失不見了。
所有關(guān)系里，最無效也是最容易激化矛盾的，是一個人想要改變另一個人。當(dāng)改造之心一起，爭吵和冷戰(zhàn)就一定會發(fā)生。因為人都有天然的自我保護的本能，會各自堅守住自己舊有的系統(tǒng)和模式，而當(dāng)有人對這個系統(tǒng)進行否認和挑剔，甚至直接干預(yù)和破壞，那么我們就會馬上啟動防御機制，輕則不予理睬，重則憤然以擊之。
所以，在關(guān)系里，如果收起改造之心，而啟用感恩之心。將對方的優(yōu)點和付出放大，忽略或者包容她一些不足，就一定能走到真正的和諧。
3.資深演員歸亞蕾有一次上節(jié)目時透露，自己和婆婆在一個屋檐下住了將近四十年都沒有紅過臉。我不相信這世界上有那么神奇的緣分，讓兩個本不想干的女人同處一室卻沒有任何矛盾。
可是歸亞蕾卻說，她寧愿和媽媽發(fā)生爭吵都不會和婆婆爭執(zhí)，她說媽媽有血緣關(guān)系，即使吵過了也不會在心理留下痕跡，但婆媳之間，一定要多尊重和禮讓，不能因為沖動傷了和氣，而引起心里的嫌隙。
關(guān)于和老人的相處之道，她最好的忠告就是包容和理解。她事業(yè)風(fēng)光，獲獎無數(shù)，但是回到家她會立即卸下光環(huán)和華服，給婆婆端茶送水，和最普通的媳婦沒什么兩樣。
究其原因，是她既有謙和的氣度，又有一顆感恩的心。她覺得家就是給予和奉獻的地方，沒有誰比誰高貴，也沒有誰比誰厲害。因此她從來不會看輕了婆婆，反而因為婆婆在她外出拍戲的時候，給予家里的照顧，有說不盡的感激。
有人說，結(jié)婚是做減法，因為要和父母告別，自己要開始獨立生活。其實，我覺得婚姻更像是在做加法，是兩個家庭建立起連接，一加一更勝于二的結(jié)果。
只要我們對自己選擇的伴侶有信心，就不會被婆媳關(guān)系所束縛。去掉單方面的享受和索取之心，也不要輕易以受害者心態(tài)自居，那么即使出現(xiàn)矛盾，也不會深化矛盾。
將人生比作傳承或者接力賽吧。父母將孩子培養(yǎng)成人，在兒女結(jié)婚的時候要以感恩的心態(tài)將孩子的手交付給Ta的伴侶，感謝Ta，并拜托他去好好陪伴自己的孩子，祝愿他們彼此接納互相支持，一起面對未來的風(fēng)雨。
而兒女在結(jié)婚的時候，更要感謝雙方的父母，正是有了他們辛苦的養(yǎng)育，才讓我們遇到這么好的另一半，我們的生命也因此走向完整和豐盈。
愛出者愛返，福往者福來。只要有心甘情愿的付出，就會遇見專屬于自己的幸福。婆媳關(guān)系也好，一切關(guān)系都如是。
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