我爸在我初中畢業(yè)那年GAP life了，之前他當著一個小領(lǐng)導，心高氣傲。
雖然沒有短我必要的吃喝，但除此之外也什么都沒有了。雖然之前也沒有多好，但日子是從那時開始察覺到劇烈的痛苦的。
貧窮一直是我最痛最深的心理創(chuàng)傷。
初中的時候，坐火車，為了逃票，偽裝成免費的兒童票，他們讓我在測身高時蹲下去一點。
半路遇上檢票員，我媽把我塞進廁所，門被瘋狂敲擊，我害怕得渾身發(fā)抖。
后來我爸開始創(chuàng)業(yè)、炒股、變賣房子，輸?shù)靡凰?，氣得邦邦錘墻，和我媽吵架時把東西滿地亂砸，扭曲的不銹鋼杯、摔裂了的垃圾桶，繼續(xù)十年如一日地使用著。
只要他不出軌就好。媽媽說。
媽媽生病了，他說，你每天在家不賺錢的樣子像一條狗，扔你出去你只能在地上爬。
我恨他，打心底里看不起他，為有一位這樣的父親覺得丟臉。但媽媽一直在為他說好話。
襪子破了大洞，我媽用針線耐心地一陣陣縫補起來，可是那地方并不好看，就像被捅開的蟻穴，密密麻麻的針腳看了讓人覺得惡心，我生怕自己晨跑時摔倒露出來，那是我隱秘的傷痕。
有一次我說想買一件新衣服，被我爸媽破口大罵我是個白眼狼，凈想著花沒必要的錢。我大學以前是個大孝女，不知為此流了多少淚。
一直到大學，我們都接受其他朋友贈送的丟棄的衣服。
高中有一次要春游了，我非常想穿裙子，半身裙是班級活動統(tǒng)一買的，可是我沒有一件合適的上衣。只有校服。
回到家，我媽變戲法似的掏出一件時下高中生最喜歡的風格的衛(wèi)衣，我好開心。問她這是她買的嗎。她讓我猜。
然后告訴我，這是我同年異班的朋友的衣服，家長因為我們的關(guān)系聯(lián)系起來，這件衣服是她不要了的。
那件衣服很新，但是我覺得自尊心在熾熱的火上烘烤。糾結(jié)了很久，我還是穿了，我很想穿裙子…提心吊膽一整天。
我媽還拿了一個本子，在上面事無巨細地記錄了為我付出的每一筆支出，大到學費，小到一條褲子。
我是怕你忘記啊。她說。
為了省錢，我們家有很多匪夷所思的規(guī)定，比如馬桶不能用沖水按鈕必須自己舀一盆水手動沖下去，比如明明裝了空調(diào)、熱水器但從來不能開。在炎熱的夏天開一次空調(diào)，就像沙漠里獲得一捧水一樣可貴、稀少。
比如我沒吃干凈的食物會被媽媽從垃圾桶里撿出來繼續(xù)吃，比如我們一起坐在飯店，但她從來不點而是看著我吃，或者吃我剩下的。
高考完報考志愿，是我最叛逆的一次。我想我一定要去大城市……雖然這個決定讓我差點得了心理疾病，但我并不后悔。
我們家有錢，你就放心地去選擇吧。媽媽這樣和我說。
你知道你花了我多少錢嗎？上大學后，他總是這樣說。
我媽說他只是在開玩笑。
為了投資，我們家背上了貸款。我只知道我們家欠了很多很多錢，焦慮和壓力實打?qū)嵉貍鬟f到了我這里，我試圖還債，昧著良心申請了貧困生。
然后整晚整晚地失眠，吃藥，白天瘋狂做兼職、家教。每頓飯控制在3.5-5r，有時候不吃。在超一線城市，一個月只花三四百塊錢。
這種苦行僧般的自虐可以緩解我的罪惡感。
后來我生病了，做手術(shù)花了很多錢。
既然如此，當初為什么沒有好好生活呢？可能只是為了獲得一點心理上的安寧吧。那一瞬間我突然有點理解我家過往的生活方式，原來我真的承襲了下來。
我們家好像總是在走一條活得最艱苦、最難受的道路。
后來我知道，高中的時候家里有過三套房子。原來我們家曾經(jīng)也是小縣城里的小康家庭。
可是爸爸媽媽，為什么物質(zhì)上給我的那么少呢？
為什么在我們家庭總支出都不超過一千的時候，啃饅頭吃白水面條的時候，卻能一擲千金去投資、炒股呢？
我很內(nèi)耗。我很敏感。我的決策能力很差。我害怕承擔未知的風險。
后來有一天和我媽談起往事，我忍不住崩潰地大哭。
媽媽抱著我，安撫地說對不起，以往是在物質(zhì)上對你太苛刻了。
我高中的時候也特別恨我媽，雖然她對我很好，可是有些地方又對我很壞，后來我想明白了，這并不是她的錯。
手里握著經(jīng)濟大權(quán)的人總是傲慢的，她沒有收入，也沒有話語權(quán)。只是在傳達男人的旨意罷了。
我覺得自己只是一件承裝了一些廉價愛意的破碎的投資品，是他們永遠不會虧本的買賣。我為他們掙到了很多榮耀，但我所經(jīng)歷的苦難也是他們榮耀的一部分。
想到往事，我總是情不自禁地像祥林嫂一樣說起那些苦難，像現(xiàn)在這樣。
這得改一改。
但是說出來會舒服一點。
還好這里沒有人認識我。
聯(lián)系客服
