一說到人世間最理想的婚姻，我們大都會(huì)想到楊絳和錢鐘書。即便是這樣的理想婚姻，二人也有吵架的時(shí)候。一次，在出國的輪船上，錢鐘書和楊絳因?yàn)橐粋€(gè)法文“Bon”的讀音吵了起來。楊絳說，錢鐘書的口音帶著濃濃的鄉(xiāng)音，太難聽。錢鐘書說楊絳的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。兩個(gè)人爭執(zhí)不下，就開始互相攻擊，說了很多不好聽的話。
后來，在船上遇到一位會(huì)說英語的法國人，楊絳請教他正確的讀音，法國人說楊絳讀得標(biāo)準(zhǔn)。錢鐘書的讀音確實(shí)不對。這時(shí)候，對楊絳來說，就像是贏得了一場戰(zhàn)役一樣，應(yīng)該歡呼雀躍才對，楊絳卻覺得無趣極了，就為了一個(gè)讀音，差點(diǎn)傷害了多年的感情。
一段感情中，不可避免地會(huì)吵架。有人非要爭個(gè)輸贏，有人非要爭個(gè)道理，最后感情卻在吵架中慢慢變得淡漠，得不償失。
其實(shí)吵架也是需要技巧的，這也就是為什么有的夫妻越吵感情越好，而有的夫妻吵到最后卻以分手告終。
《如何正確吵架》這本書，單看書名很容易讓人誤解，其實(shí)這是一本教人溝通的書，教人在吵架中挖掘彼此的需求，學(xué)會(huì)有效爭吵，吵出持久幸福。
這本書的作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對夫妻，二人在婚姻中也遇到過很多問題，一開始，二人的爭吵導(dǎo)致婚姻處于岌岌可危的狀態(tài)，后來二人在爭吵中挖掘問題，解決彼此的渴望，探討創(chuàng)造幸福生活的溝通術(shù)，在這個(gè)過程中，親密關(guān)系得到加深，二人也得到了共同成長。后來，兩個(gè)人創(chuàng)立了“實(shí)現(xiàn)人類潛能” 項(xiàng)目，“動(dòng)力與創(chuàng)新”伴侶培訓(xùn)項(xiàng)目便是其中的一環(huán)。
哪些錯(cuò)誤觀念導(dǎo)致了我們在婚姻中的失望情緒？
我們常常會(huì)被問對另一半有什么樣的要求，有人說：“兩個(gè)人談得來就行?！庇腥苏f：“三觀一致。”有人說：“對的時(shí)間遇到對的那個(gè)人。”還有人說：“只要他足夠愛我就行?！?/span>
說實(shí)話，這些要求看似合理，其實(shí)在你內(nèi)心中，你根本不知道自己想要找一個(gè)什么樣的伴侶。正是你這些模糊的要求，導(dǎo)致在婚姻生活中，或者一段感情中，越走越迷茫，甚至越吵越兇。
《如何正確吵架》中列出了七種錯(cuò)誤的觀念：
正是因?yàn)槲覀兊囊庾R(shí)中存在有這樣的錯(cuò)誤觀念，所以在相處中，一旦對方的所做所為，沒有達(dá)到我們的期望，一場爭吵便再所難免。
幸福從來不是現(xiàn)成的，童話故事里的愛情只存在于童話里，現(xiàn)實(shí)生活中，王子與灰姑娘也會(huì)為了誰刷碗誰掃地而爭吵不休。
吵架的本質(zhì)是什么？
據(jù)胡茵夢回憶說，當(dāng)她和李敖發(fā)生爭執(zhí)時(shí)，李敖就會(huì)把自己關(guān)進(jìn)書房，鎖上門，拒絕和她說話，任憑她怎么叫也不開門。胡茵夢特別反感李敖的做法，她希望通過溝通交流來解決問題，而李敖卻選擇逃避。
李敖雖然一生成就非凡，但是在吵架這件事上，他確實(shí)談不上高情商。兩個(gè)人吵架如果不找到爭吵的本質(zhì)原因，積極去解決問題，就會(huì)陷入“爭吵－妥協(xié)－和好”的怪圈里。問題只是假裝解決，互相不了解對方真正的渴望，下一次吵架依舊會(huì)重演。
想要高效吵架，也就是吵出真愛，而不是吵到分手，就應(yīng)該挖掘到爭吵的本質(zhì)。
吵架的時(shí)候，李敖選擇了逃避，根本不知道對方和自己的需求是什么，導(dǎo)致兩個(gè)人結(jié)婚不到三個(gè)月即分道揚(yáng)鑣。據(jù)統(tǒng)計(jì)，兩個(gè)人離婚后，李敖罵胡茵夢達(dá)到70次，可見李敖根本沒有真正放下胡茵夢。真正放下一個(gè)人，是任他做什么，你的內(nèi)心都波瀾不驚。而不是像李敖這般不分場合地羞辱胡茵夢。在他的內(nèi)心，只有羞辱才能給自己帶來一點(diǎn)點(diǎn)存在感。
雞毛蒜皮，本是婚姻里的常態(tài)，到最后卻成為壓垮婚姻的最后一根稻草。本質(zhì)上，還是夫妻間根本不了解對方的真正需求。吵架也只會(huì)翻舊賬，讓二人覺得對方都不可理喻。而不明白這一點(diǎn)的話，換一段婚姻依舊會(huì)重復(fù)這樣的生活。這也就是有一部分人，離婚幾次依舊找不到歸宿的原因所在。
就像劇作家廖一梅說過一句話：“在我們一生中，遇到愛、遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解?！奔热晃覀儾涣私鈱Ψ剑蔷鸵?strong>深挖自己的內(nèi)心需求，讓對方知道自己要什么。而不是讓對方蒙在鼓里，而你又不愿說出來，兩個(gè)人猜來猜去，累不說還容易猜錯(cuò)。
中學(xué)時(shí)，讀過一篇文章，說的是兩個(gè)人在非常艱苦的環(huán)境下相識(shí)，后來卻因?yàn)榘雺K月餅而離婚的事情。乍看，那么艱苦的生活都走過來了，因?yàn)榘雺K月餅而分手不值得，其實(shí)半塊月餅不過是壓垮整個(gè)婚姻的最后一根稻草。
中秋節(jié)，生產(chǎn)隊(duì)給每家發(fā)一塊月餅，好幾年都沒有吃過月餅了，丈夫聞到月餅的香氣，胃里不由自主地叫囂著要吃掉它。一開始他強(qiáng)忍著胃里的難受，堅(jiān)決要等妻子回來一起分享。可惜的是，那天妻子去了鄰近的鄉(xiāng)里，天快黑了還沒回來。等待的過程是漫長的，他禁不住胃的呼喚，切下半塊吃了。給妻子留了半塊。只可惜那天道路不好走，八點(diǎn)了，妻子還沒有到家。他又切下了半塊，吃掉，最后將整塊月餅都吃了。妻子拖著疲累的身子回到家后，發(fā)現(xiàn)丈夫竟然將月餅渣都吃得不剩，第二天就去民政局離了婚。
人們常說，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就離婚，太不值得了。其實(shí)，他們只看到了表象，卻沒有想過深層的原因。男人或許會(huì)嘲笑女人的矯情，不過是一個(gè)月餅，怎么就能將多年的感情拋棄。其實(shí)，普通人看到的是因?yàn)樵嘛灦x婚，這就是表象，深層的原因是女人覺得自己沒有得到愛與關(guān)心。
吵架的時(shí)候，一定要挖掘出二人內(nèi)心的渴望，之后彼此才會(huì)盡量地去滿足你的渴望。如果吵過即過，那么無效爭吵會(huì)循環(huán)上演，而彼此都會(huì)覺得很受傷。
吵架的淺層表象都是雞毛蒜皮的小事，深挖深層次的渴望，就會(huì)知道一個(gè)人是到底是因?yàn)槿狈Π踩?、認(rèn)同感還是希望得到愛與依賴，而引發(fā)爭吵。
吵架的根源是什么？
為什么我們在滿足了彼此的需求以后還會(huì)吵架呢？爭吵來源于腦中的渴望，這種渴望源自兒時(shí)父母與孩子的互動(dòng)，有些爭吵就是這種互動(dòng)模式的再現(xiàn)。認(rèn)清這一點(diǎn)，有助于幫你了解在親密關(guān)系中自己的缺憾在哪里，努力填補(bǔ)這些差距，讓自己獲得持續(xù)成長。
1.內(nèi)隱記憶
《如何正確吵架》一書中說：“我們矩陣中的潛在觀念歪曲了我們的思想、感受、認(rèn)知和行為，以及我們在親密關(guān)系中的選擇，它控制著我們?nèi)绾闻c他人相處，我們在親密關(guān)系中怎樣才會(huì)感到自在或不舒服，以及與伴侶溝通不暢時(shí)我們會(huì)多么憤怒?！?/span>
在我們的記憶中，有一種內(nèi)隱記憶，它是一種無意識(shí)記憶。它不占我們的大腦內(nèi)存，不容易遺忘，不會(huì)給記憶造成負(fù)荷。比如，我們學(xué)會(huì)騎自行車，20年不騎，我們看到自行車，依舊會(huì)騎。這就是內(nèi)隱記憶。
《如何正確吵架》中說：“我們不知道的是，當(dāng)強(qiáng)烈的內(nèi)隱記憶被觸發(fā)時(shí)，童年的痛苦和恐懼會(huì)浮到表面上來。”
童年時(shí)，母親要離家去上班，我們擔(dān)心再也見不到母親了，就會(huì)害怕，以大聲哭喊來表達(dá)我們?nèi)狈Π踩?。成年后，兩個(gè)人吵架時(shí)，一個(gè)人摔門走后，你的內(nèi)隱記憶就會(huì)被觸發(fā)，這時(shí)候，你就會(huì)恐慌甚至感到深深的傷害。
知道了內(nèi)隱記憶對生活產(chǎn)生的影響后，你就會(huì)明白，有些事情的責(zé)任根本不在于伴侶，而是你的過去在影響著你的反應(yīng)。
2.依戀圖式
浙江省曾公布過一組大數(shù)據(jù)：2018年，全省法院離婚糾紛案共有近5萬（49804）起。34.21%的離婚糾紛，是因雞毛蒜皮的生活瑣事造成的，位居離婚原因之首。
可見，在大事上，我們基本上都能達(dá)成一致，也就是說會(huì)共同協(xié)商。越是小事，我們越容易忽視。比如，丈夫總是忙于應(yīng)酬很晚才回家，有一天，丈夫回家很早，本來妻子很開心?？墒钦煞蛞换貋砭透C在沙發(fā)里打游戲，這時(shí)候妻子就不開心了。一場戰(zhàn)役，蓄勢待發(fā)。其實(shí)，這就是依戀圖式在婚姻關(guān)系中的體現(xiàn)。
童年，我們渴望與父母親密，當(dāng)父母不能始終陪在我們身邊，回應(yīng)我們的各種需求時(shí)，我們就會(huì)焦躁不安，甚至憤怒或者痛苦。成年后，這種依戀圖式的關(guān)系，就會(huì)在婚姻里反應(yīng)出來。當(dāng)依戀破裂的時(shí)候，我們的關(guān)系中就會(huì)出現(xiàn)裂痕，會(huì)引起強(qiáng)烈的情緒沖突。這種情況也被稱為“劫持杏仁核”。大腦中的杏仁核劫持了你的思維方式，你就會(huì)失去理智，做出沖動(dòng)的行為。
書中說：“依戀圖式體現(xiàn)出了你們過往生活留下的未解心結(jié)，只有解決了這些未解心結(jié)，你們才能實(shí)現(xiàn)個(gè)人的轉(zhuǎn)變和關(guān)系的成功?！?/span>
3.限制觀念
在我們的思維中，會(huì)有一種限制觀念。比如：不爭吵、不生氣，才能和睦相處，才是維持婚姻的最佳方法。其實(shí)，這就禁錮住了人的思想，讓親密關(guān)系變得如履薄冰，甚至容易引發(fā)冷爆力。
同時(shí)，還有一種限制自己的觀念。比如：我就是討人嫌。沒人會(huì)喜歡我。我是個(gè)無聊的人?；蛘?，在你的認(rèn)知中，就要先掃地再擦地，而伴侶直接擦地，你就會(huì)覺得這么做是不對的。其實(shí)，做事情時(shí)，沒有什么對與錯(cuò)之分。你覺得對的事情，在其他人眼中或許就是錯(cuò)誤的。拋棄掉限制自己的觀念，解放自己的思想，對親密關(guān)系的發(fā)展有著非常重要的作用。
吵架后，我們應(yīng)該怎么做？
“重建矩陣代表著一種模式性的轉(zhuǎn)變：它讓你們在關(guān)系中保持清醒，對能夠轉(zhuǎn)變觀念體系和行為習(xí)慣的機(jī)會(huì)有所意識(shí)。”
1.情緒調(diào)整
當(dāng)一個(gè)人變得溫柔可親，容易接近，遇到事情的時(shí)候，不會(huì)下意識(shí)地反應(yīng)，而是積極地去回應(yīng)。同時(shí)，明白對方和自己需要的是什么，再去回應(yīng)，更能取得好的效果。
書中認(rèn)為，當(dāng)兩個(gè)人都能做到這一點(diǎn)的時(shí)候，那么吵架就會(huì)變得更有效率，吵架的頻率也會(huì)變得更低，關(guān)系卻變得越來越親密。
當(dāng)然在情緒調(diào)整的時(shí)候，要注意軟癮對關(guān)系的消耗。什么是軟癮呢？軟癮是一種強(qiáng)迫性的習(xí)慣或行為，滿足了表面的情緒釋放，實(shí)際上忽視了內(nèi)心的真正需求，被榨取更多的精力與財(cái)力。比如：追劇、打游戲、刷抖音、過度加班、喝酒、瘋狂購物等等，這些都是軟癮。
英國曾經(jīng)做過一個(gè)針對2000人的調(diào)查，發(fā)現(xiàn)50%的人每晚上床后，至少有一個(gè)半小時(shí)用來上網(wǎng)，從而推遲了睡覺和性生活的時(shí)間，夫妻間交流溝通減少，感情也因此遭到破壞。
而現(xiàn)代人正在越來越多地被軟癮消耗著自己的內(nèi)存，導(dǎo)致對自己的渴望和感受變得麻木，破壞親密關(guān)系。
2.修復(fù)關(guān)系
聽過這樣一句話，以前婚姻出現(xiàn)問題時(shí)，大多想的是如何來修補(bǔ)，如今婚姻出現(xiàn)問題時(shí)，大多想的是如何盡快離婚。
蔣介石和宋美齡意見不統(tǒng)一的時(shí)候，蔣介石不會(huì)爭執(zhí)，而是去散步。在散步中，他會(huì)調(diào)整自己的情緒，理順事情的頭序。散步回來，他就會(huì)立即修復(fù)關(guān)系，而不是采取逃避或者任其發(fā)展的態(tài)度。
吵架的時(shí)候，大腦杏仁核被劫持，我們不是翻舊賬，就是沖動(dòng)行事，把對方傷害得體無完膚，同時(shí)我們自己也會(huì)遭到反噬。如果吵架后，不想著修復(fù)關(guān)系，而是任其發(fā)展，那么誤會(huì)就會(huì)越來越深，而彼此覺得自己受到的傷害越來越多，容易陷入“對抗－逃跑－呆滯”的思維模式中，這樣更容易分手。所以，調(diào)整好情緒后，一定要進(jìn)行關(guān)系的修復(fù)。
修復(fù)關(guān)系，不是回避問題，也不是爭吵，而是挖掘彼此的渴望，揭示出表面掩蓋下真實(shí)發(fā)生的事情，拋棄掉限制性的觀念，重建矩陣。
不用低聲下氣地去乞求，也不用再死乞白賴地扯皮，真誠地道歉，并表達(dá)出你對重建關(guān)系的渴望，那么對方也會(huì)積極投入到關(guān)系的修復(fù)中來。
美國社會(huì)心理學(xué)家費(fèi)斯汀格有一個(gè)很出名的判斷，被人們稱為“費(fèi)斯汀格法則”，就是生活中10%的事情是我們無法掌控的，剩余的90%則是我們可以掌控的。
在吵架中，我們爭吵的原因或許無法控制，但是爭吵之后的修復(fù)關(guān)系，卻是我們完全可以掌控的。不要讓那九分之一破壞掉整段感情，得不償失。
3.損失厭惡
心理學(xué)上有一個(gè)“損失厭惡”現(xiàn)象，比如打麻將，你贏了200塊錢，說不玩了，你很開心?？墒钱?dāng)你輸了200塊錢時(shí)，你就不愿意說不玩，而是要多玩一會(huì)兒，心想萬一還能贏回來呢。也就是說，我們非常容易在事情進(jìn)展順利時(shí)固步自封，不愿乘勝追擊。
在婚姻里，也是同樣。有些人，婚姻早就出現(xiàn)了裂痕，卻不想著去修復(fù)，而是選擇逃避。最終，裂痕越來越大，只有分開。甚至有人會(huì)在一段不幸福的婚姻中，選擇湊和一生，將自己的一生就這樣白白葬送掉。
《如何正確吵架》一書中說：“愛并不意味著我們永遠(yuǎn)是緊密相連的。在親密關(guān)系的華爾茲中，我們在調(diào)諧、失調(diào)和重新調(diào)諧音循環(huán)往復(fù)。”
損失厭惡，其實(shí)就是警示我們要有一種危機(jī)心理，在關(guān)系好的時(shí)候，就要做好如何能讓關(guān)系更好的準(zhǔn)備，比在關(guān)系出現(xiàn)問題再思考如何修復(fù)，這樣來得更實(shí)際。
努力成為更好的自己，彼此成全
舒婷在《致橡樹》一詩中說：“我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠(yuǎn)分離，卻又終身相依。”最美好的感情應(yīng)該就像詩里所說，彼此獨(dú)立，卻又相互依靠。
就像《如何正確吵架》一書中所說：“在所有成功的關(guān)系中，都存在兩種互相作用的強(qiáng)大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨(dú)立的推力。”
在婚姻里，我們需要的不是一張“長期飯票”，而是通過爭吵揭露自己的問題，深入挖掘爭吵的本質(zhì)，勇敢地面對過去的經(jīng)歷觸發(fā)的恐懼、痛苦、憤怒和悲傷，讓情緒成熟，成為更好的自己，讓彼此在婚姻里得到成長，讓親密關(guān)系的雙人舞跳得輕盈曼妙。
錢鐘書曾用一句話，概括他與楊絳的愛情：“絕無僅有的結(jié)合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友?！币环莞星樽蠲篮玫臉幼討?yīng)該就是這三者的結(jié)合吧，既有妻子的溫柔賢惠，又有情人的熱烈似火，更有朋友的無話不談。
《如何正確吵架》這本書剖析了吵架的根源，深挖出彼此的渴望，以吵促和的理念，最終達(dá)到完美的親密關(guān)系，完成自我成長，彼此成就。
無效爭吵只會(huì)拖垮婚姻，而有效爭吵會(huì)讓彼此成為更好的自己，互相獨(dú)立，又彼此依存。
