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品句1：

“溺愛(ài)源自父母的自戀，溺愛(ài)的父母無(wú)視孩子真實(shí)的成長(zhǎng)需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個(gè)“我”，給予過(guò)度滿足?？梢哉f(shuō)，無(wú)限制地給予孩子，其實(shí)是在無(wú)限制地給予自己?！?/span>

看完作者說(shuō)的，回顧了下過(guò)往，還真是這樣。有一種冷叫做的奶奶感覺(jué)的冷，有一種餓叫做媽媽感覺(jué)的餓，有一種快樂(lè)叫做爸爸感覺(jué)的快樂(lè)。為人父母的我們，仍舊容易用自己的生命體驗(yàn)去界定孩子。招致孩子的抵觸和反感后，卻認(rèn)為是孩子不領(lǐng)情。直至這一刻，我們依舊沒(méi)有走出自己的世界。

我們的童年經(jīng)歷影響著我們對(duì)自己孩子的對(duì)待方式，這個(gè)可真是一點(diǎn)不假。好比說(shuō)，我經(jīng)歷過(guò)被劫錢的事情，自然會(huì)擔(dān)心自己的孩子是否會(huì)遇到類似的事情，似乎有些杯弓蛇影了。當(dāng)然，我們總會(huì)有合適的理由為自己對(duì)孩子的所作所為找到適當(dāng)?shù)慕杩凇?/span>

品句1：

“溺愛(ài)是一種懶惰的、不負(fù)責(zé)任的愛(ài)。與溺愛(ài)相對(duì)應(yīng)的是真愛(ài)，真愛(ài)是尊重孩子獨(dú)立的愛(ài)，真愛(ài)的父母懂得在孩子不同成長(zhǎng)階段滿足他不同的成長(zhǎng)需要。真愛(ài)的父母懂得放手，接受并樂(lè)于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長(zhǎng)?！?/span>

別說(shuō)心理醫(yī)生榮偉玲了，有時(shí)候我自己都會(huì)有溺愛(ài)心理和行為的表現(xiàn)。懂得放手和舍得放手真的是兩種不同的層次。相處得越久，難度越大。所以，我才更深刻體會(huì)到了孩子成長(zhǎng)的同時(shí)也是父母在成長(zhǎng)。

包辦的過(guò)程可以看做是一場(chǎng)電影的上下半場(chǎng)，上半場(chǎng)是一團(tuán)和氣，下半場(chǎng)只能是火藥味十足。因?yàn)榘k的結(jié)果是孩子在能力上的欠缺，欠缺可能又會(huì)導(dǎo)致當(dāng)初包辦了孩子的大人氣不打一處來(lái)。

如果孩子沒(méi)有了自主，要想讓其到某個(gè)特定年齡段直接華麗轉(zhuǎn)身為獨(dú)立的為自己而活的人，想來(lái)也只能是笑話了。

品句2：

“一名 28 歲的女鋼琴家，她在彈了 23 年鋼琴、拿了多個(gè)大獎(jiǎng)之后，有一天突然醒悟，她從來(lái)都是為別人而彈，她從來(lái)沒(méi)有為自己而彈。這讓她產(chǎn)生了要崩潰的感覺(jué)，因?yàn)樗X(jué)得自己的前 28 年好像都白活了?！?/span>

這個(gè)場(chǎng)景成年人身上也是適用的，我們到底為誰(shuí)而活？為別人的世界觀和價(jià)值觀而活嗎？為什么我們一定要把自己放到別人的思維和行為范疇內(nèi)？倘若這是自愿的，倒還好。可惜，這往往是成年人焦慮和壓抑的原因。為自己而活，不是說(shuō)要活得自私，而是說(shuō)要讓自己的認(rèn)知不會(huì)受到巨大的沖擊。因?yàn)槿撕苋菀壮蔀橐环N感情動(dòng)物。

品句3：

“在中國(guó)，包辦型的高度溺愛(ài)一般都伴隨著一個(gè)高要求：好成績(jī)。也就是說(shuō)，包辦型溺愛(ài)是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報(bào)一個(gè)好的學(xué)習(xí)成績(jī)。”

這是一種典型且流行的模式。“我為你付出了那么多，你對(duì)得起我嗎？”這種句型不單單是家長(zhǎng)和孩子會(huì)說(shuō)，作為教育者的老師有時(shí)候也會(huì)說(shuō)。其實(shí)，這是一種交易心理，存在道德綁架。試問(wèn)，孩子有和你約定要做交換嗎？

每個(gè)人都在做自己分內(nèi)的事情罷了，只不過(guò)是因?yàn)橛衅渌挠?，?dǎo)致原本單純的事情沒(méi)有了純的樂(lè)趣，剩下的是蠢的作為。家長(zhǎng)要得要多，孩子越擔(dān)心自己做得不夠多，不夠好。怕犯錯(cuò)就是一個(gè)典型表現(xiàn)。

品句4：

“袁榮親知道，“我怎么能生媽媽的氣呢”，這是一種自動(dòng)思維，它會(huì)扭曲一個(gè)人的真實(shí)體驗(yàn)。”

這讓人感到絕望，但似乎不少人成長(zhǎng)的過(guò)程中都有過(guò)類似的“被洗腦”。干什么都強(qiáng)調(diào)要對(duì)得起某人。別人干涉了自己，自己反倒要考慮是不是對(duì)得起對(duì)方。這種邏輯其實(shí)很霸道。既然我們都是曾經(jīng)的受害者，我們接下來(lái)該怎么做，似乎已經(jīng)不用什么理由了吧？

品句1：

“包辦型溺愛(ài)的父母不只剝奪了孩子自我探索的機(jī)會(huì)，實(shí)際上，他們對(duì)孩子的真實(shí)感受也常視而不見(jiàn)。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子的真實(shí)感受。他們這樣做，會(huì)導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺(jué)，令他們不從自己的身上認(rèn)識(shí)自己，而是從別人對(duì)自己的定義中尋找答案。結(jié)果就是，他們迷失了自己?！?/span>

這個(gè)不需要多分析了，作者說(shuō)得已經(jīng)很透徹了。

品句2：

“她所謂“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認(rèn)?！?/span>

這應(yīng)該就是我們?nèi)粘Ｉ钪幸?jiàn)到的家庭中的假民主吧?！澳憧梢宰约哼x。”“我選……”“我覺(jué)得你還是選另一個(gè)比較好?！惫?，太搞笑了。

品句3：

“不是自己的真實(shí)感受卻要被別人說(shuō)成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰(shuí)能比我們自己更清楚自己的感受呢？”

一個(gè)人在事業(yè)上的成功經(jīng)驗(yàn)，一旦將其復(fù)制到人的情感世界中時(shí)，往往遇到的是斷崖式的坍塌。經(jīng)驗(yàn)有時(shí)候好用，有時(shí)候卻非常不友好。

無(wú)為會(huì)導(dǎo)致無(wú)能，無(wú)能會(huì)導(dǎo)致無(wú)奈，而無(wú)奈最終可能會(huì)導(dǎo)致無(wú)情。

品句1：

“什么是真愛(ài)？

看到孩子的真實(shí)存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)需要，并幫孩子實(shí)現(xiàn)他的需要，這便是真愛(ài)。”

輔助孩子實(shí)現(xiàn)需求，而不是代勞。讓孩子體驗(yàn)到想法從起步到最終實(shí)現(xiàn)的全過(guò)程，這對(duì)孩子的好處是巨大的。能夠分清什么時(shí)候“做什么”，什么時(shí)候“不做什么”，才是父母成長(zhǎng)過(guò)程中要修煉的一項(xiàng)技能。

品句2：

“如果說(shuō)，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護(hù)者?！?/span>

作者仍舊表達(dá)的是輔助，而不是代勞。

品句3：

“我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里，我們?nèi)滩蛔∧鐞?ài)你，讓你成了溫室中的花朵；家外，我們要給你強(qiáng)加一些挫折，讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強(qiáng)加的溺愛(ài)，在家外則是強(qiáng)加的傷害，而家長(zhǎng)們則不過(guò)是在為所欲為。”

貌似，我們身邊更多的都是“挫折教育”，而不是培養(yǎng)挫折商。

品句1：

“體悟到無(wú)形無(wú)質(zhì)的愛(ài)，便會(huì)知道，愛(ài)是有靈魂的。但若體悟不到這一點(diǎn)，靈魂層面的愛(ài)就淪落為需求被滿足的層面。滿足需求，這總是要交易的，拿我所有的，換我所渴求的。”

除了作者所提到的孩子成長(zhǎng)過(guò)程中將無(wú)形愛(ài)轉(zhuǎn)化為物質(zhì)愛(ài)的觀點(diǎn)外，這讓我想到了另一個(gè)問(wèn)題：對(duì)物質(zhì)的迷戀，而非是物質(zhì)功能本身的需求，獲得感來(lái)的快，去的也快。父母在為孩子傳遞對(duì)物質(zhì)對(duì)于一個(gè)人的意義時(shí)，其自身的認(rèn)識(shí)對(duì)孩子的影響極大。缺乏愛(ài)，真的是糟糕透頂了。

品句2：

“溺愛(ài)不是孩子的答案，狼爸虎媽更不是孩子的答案，答案在于心，在于靈魂?！?/span>

我們究竟愿意花多大心思和孩子一起成長(zhǎng)呢？這個(gè)問(wèn)題回答起來(lái)，分量太重了！??????????????????????