文/韓大爺?shù)碾s貨鋪
歡迎來到“說”出另一種人生第二期，今天要跟大家聊的一個溝通中的焦點問題是：如何說話，才能不得罪人。
說話得罪人的現(xiàn)象簡直是太普遍了，這個不用我多說，相信你看到這句話時腦海里就會自動浮現(xiàn)出許多“一言不合”的畫面；
又或者，你跟某人聊天，聊的時候感覺都挺好，談話結(jié)束后的一段時間，你發(fā)現(xiàn)對方不搭理你了，你也不知道是哪里得罪了他，或是哪句話傷害到他。
說者無心，聽者有意，這世界上每天不知有多少句話掀翻了多少艘親情愛情和友情的小船。
這讓人不禁感嘆：說話有風險，開口須謹慎。
那我們應(yīng)該如何做，或者是多注意哪些事情，才能把得罪人的風險壓到最低呢？韓大爺為大家總結(jié)了三個方面，接下來，閑話不多說，干貨奉上：
1.起步階段：用信息擠走觀點
前兩天一位讀者朋友找到我，說自己說話經(jīng)常會得罪人，這很坑爹，比這更坑的是，自己還是個話癆，所以，讓自己少說兩句又是完全不現(xiàn)實的，苦不堪言。
這位讀者的情況跟我妹妹很像，我妹妹天性活潑，快人快語，從小家人都對她寵愛有加，一直都由著她性子來，偶有童言無忌之處，大伙也一笑了之，不糾正，不責備?？商扉L日久，妹妹長大了，接觸了越來越多的“外人”，這時問題的嚴重性就出現(xiàn)了，外人是不管你天性不天性的，你說話難聽，我就疏遠你，甚至惡語回擊。
妹妹很苦惱，就經(jīng)常找我聊，結(jié)果我也悲哀的發(fā)現(xiàn)，我們倆在一起的和諧時段，往往不超過五分鐘，在這五分鐘內(nèi)，我都得躺槍無數(shù)，超過五分鐘后，我們的毒舌女王就開始狂飆，你根本就接不了三招。但習慣是從小養(yǎng)成的，你突然建議她大幅降低說話的量，她做不到，也不舒服，更何況，在很多場合，并不是一句沉默是金就能讓你全身而退的，該說的時候不說，同樣也會得罪人。如何是好呢？我給妹妹提了一個小建議：
那就是：多說事實，少講判斷。
我們所有的溝通行為，或者具體到我們所有的談話內(nèi)容，其實無外乎都包含著兩塊：一塊叫信息，一塊叫觀點，也可以說一塊叫事實，一塊叫判斷。
例如說下面這句話：“你今天穿了一件丁字褲，丑爆了?！倍∽盅澥切畔?，丑爆了是觀點。
再比如：張三和李四經(jīng)常在寢室里把門反鎖，他們一定有奸情。門反鎖是事實，有奸情是判斷。
對于一個話癆來說，讓他閉嘴是不現(xiàn)實的，那么內(nèi)容輸出總量恒定的情況下，將事實的比重調(diào)高，將判斷的比重降低，就會讓你少承擔了許多“言多必失”的風險。
我們舉個例子：假如說，我高考剛結(jié)束，不知道選什么專業(yè)好，你是我的朋友，我想找你聊聊。
這時，如果你說的判斷很多，事實卻很少，就很容易跟我產(chǎn)生分歧，甚至得罪到我。比如你這樣說：韓大爺，要我看就應(yīng)該報某某專業(yè)，在我心里除了它其他專業(yè)都是屎啊，學法律的腦袋都被門擠了，學外語的毫無主見，學師范的家長肯定是被騙了，報新聞的男生都是悶騷少年。
好了，說到這基本上就沒必要再聊了，因為不巧，我叔叔就是法官，嬸嬸是外語老師，我暗戀的女同學報考了師范專業(yè)，而我恰好有報新聞的打算，你是要罵翻我全家嗎親？
但如果話語總量不變，但把信息和觀點的比重調(diào)節(jié)一下，效果就會截然不同。
比如，你可以多和我聊聊這幾個專業(yè)的初次就業(yè)率和二次就業(yè)率，未來的發(fā)展前景和進步空間，哪幾個行業(yè)是朝陽型的，哪幾個行業(yè)已經(jīng)日落西山，這些大多都是客觀事實，或是你引述的一些數(shù)據(jù)和例證，很少有主觀判斷，這就讓人很舒服。
為什么？道理很簡單，事實的部分，是最安全的，該怎么樣怎么樣，都是剛性的東西，大伙都認，中立全面且客觀。但觀點與判斷的東西，伸縮性太大了，這里面包含著數(shù)不清的分歧點，這是塊雷區(qū)，最容易出現(xiàn)不同的偏好，不同的取向，最好不要把這個區(qū)域當成你的發(fā)揮空間。
有人說：不行啊大爺，有時候?qū)Ψ秸娴囊笪医o個意見，或者有時候我真是控制不住的想當一回人生導(dǎo)師啊，怎么辦？
這很簡單，仍然多說事實，少亮觀點，因為你對事實的篩選，就已經(jīng)隱藏了你的意思和判斷。
“我想追求他，他人怎么樣？”
“這個我不太清楚，我經(jīng)?？此o所有女同學群發(fā)“在嗎”。”
在這段話中，你就通過事實表明了自己的觀點，因為那個男生的優(yōu)點你沒有選。永遠不要指望著替別人最終拍板，對方跟你聊，大多只是想從你這個面鏡子里看清人世的某一面。
2.日常溝通時，尊重對方的存在價值
在我們?nèi)粘Ｉ罾锏某Ｒ?guī)交流中，所有得罪人的現(xiàn)象究其內(nèi)因都可以歸結(jié)為一點：沒有尊重對方的存在價值。
如果說前面跟大家談的事實和觀點的內(nèi)容還只是技巧層面，治標不治本，那在這部分，主要跟大家聊的是一種內(nèi)在的原則和理念，也就是要永遠提醒自己：聊天時，要充分尊重對方的存在價值。具體建議有兩點：
第一、否認事情，不否認人
我們最容易在什么情況下得罪對方？往往是對方覺得我們高他一等，往往是我們給人一種盛氣凌人的感覺的時候。而我們之所以經(jīng)常給他人這樣一種不好的感覺，很多時候，都是由于我們沒有把“事”和“人”分開來說。
比如，你今天剛擦完屁股，沒洗手，抓起一塊蛋糕就塞進了嘴里。
然后，我對你說：傻叉，窩囊廢，你這個令人惡心的大臭蟲，看見你我就想吐。
你會很爽嗎？不會的，你恨死我了，因為我直接一棍子打死，否定了你的存在價值，你事情沒做對，我直接說你這個人有問題，你當然不樂意。
但如果我這樣說：你忘記洗手了，手上有細菌，直接抓食物吃細菌會帶進嘴里，這樣對健康不好。
你就沒脾氣。為什么？因為我說的都是事，全程都在就事論事，我沒有對你的人有什么微詞，自然也就不會得罪你。
正常說話是這樣，吵架也是如此，很多時候一方直接否認另一方的存在價值，上來就是一頓人身攻擊，而不說事，你這樣做的話，對方多半會這樣想：好啊，我在你眼里都這逼樣了，那你還跟我好？你不是牛逼嗎，我不是傻逼嗎？你牛逼你自己牛逼去吧。場面立馬就僵了。
表述不清楚，人和事混著聊區(qū)分不開，不得罪人才怪啊。
第二、少以自我為中心，多用同理心
大家如果不清楚自己說哪些話容易得罪人，那我們可以倒過來想一想，別人在說什么樣的話時，比較容易得罪我們？這很容易，因為我們可以輕而易舉地列出別人的無數(shù)條罪狀，然后，再看看這些別人說出的難聽的話，我們是不是也在說，你就會做到在以后的談話中，有所選擇，有所取舍了。
而經(jīng)過長時間的梳理我發(fā)現(xiàn)，當別人說話讓我不舒服的時候，大多都是他們在說一些以自我為中心的話的時候。比如：我不管，反正如何如何，我覺得如何如何，我的原則是如何如何，我想要如何如何，全程跟別人沒一毛錢關(guān)系，使用頻率最高的詞匯就是我我我。
我曾經(jīng)在文章中為了讓大家跳出以自我為中心的牢籠，建議大家換位思考，后來有讀者說，換位思考好難做到，我一想也是，那大家不妨退而求其次，起碼可以做到“看起來是在換位思考”。
什么意思呢？
比如：你和別人合作，完成某項任務(wù)，別人的部分做完了，你還沒做完，他過來催你，讓你快一點。這個時候你想表達這樣的意思：我有我的苦衷，我確實是儀器出故障了。于是，你想都沒想，直接就說：你著什么急，我不是儀器出故障了么，我要不是如何如何，怎么會如何如何……一大堆道理反彈給對方。這時在對方看來，一，你說的都是借口。二、我的意思你沒聽，你只顧說你自己的了，我好憋。
但是，如果你換一種表達方式，起碼在形式上讓對方覺得你心里是考慮到他的處境的，效果就大有不同。你可以選擇這樣說：嗯，我了解你的處境，咱們時間確實緊，你先做完了，如果我進度很慢確實會給你拖后腿，讓你吃啞巴虧，但是現(xiàn)實狀況是，我這邊儀器出了點故障，我也在抓緊做，咱們相互體諒。你這樣說，對方是挑不出任何毛病的，而且簡單的一句話又把你們拉回到了同一占線，你們成為了利益相關(guān)的共同體，他也許還想幫幫你。
而無論是我們前面講過的否認事情，不否認人還是剛剛說的多用同理心，它們內(nèi)在的原則理念都是統(tǒng)一的，即：尊重對方的存在價值，將對方看做和你同等重要，同樣有血有肉的生命個體。
3.一言不合時，挖出保護裝備
關(guān)于怎樣說話不得罪人，前面跟大家聊了很多，最后一點，并不是一個很成熟很完善的建議，簡單好記，但確確實實，是一個非常非常重要的提醒，因為它太容易被我們忽視了。
大家有沒有發(fā)現(xiàn)，我們生活中，真正說出的話，其實占不到你內(nèi)心真實想法的一半，我們在交流溝通時，會下意識地省略掉一些話語。
比如說：我想往東走，你知道東邊的路不好走，路上有怪獸，有強奸犯，有老巫婆，你會怎么說？你會直接來一句：我是為你好，你給我一路向西。
再比如：媽媽過生日，飯桌上氣氛很歡樂，大家提議你敬媽媽一杯酒，說幾句。你會怎么說？你通常會覺得這很難為情，直接來一句：全在酒里了，干！媽，謝謝你。
再再比如：你做了一件傷害別人的事，鬧得很僵，你想挽回這份情誼，需要你道個歉，跟對方聊一聊，你會怎么說？你下意識地覺得，唉，朋友之間用不著說那么多，直接甩過去一句：哎，對不起。
問題出在哪里？問題就在于你提前在心里就設(shè)定好了，對方是完全懂你的內(nèi)心活動的，于是你只把話的冰山一角說了出來，剩下的全部交給心照不宣了。
我們要面子，我們喜歡藏一半露一半，我們怕難為情，我們覺得話多了矯情，這，是我們中國人的一個普遍特征，嚴重點說是通病，我們太不屑于表達感情。
你要記得：任何事物，在鐘擺的兩個端點時都OK，反而是一半這樣一半那樣最容易出問題。
完全幼稚的人大家不會討厭，那是本性，完全成熟的人大家不會厭惡，那叫知性，但半生不熟，把事故當成熟的人就很讓人不舒服，就沒人愛搭理。
同理，不怕你沉默，不怕你三棍子打不出一個屁，更不怕你坦誠相見，釋放充分的、全面的信息，怕就怕，你說一點藏一點，誤以為所有人都能完全理解你的心情。不可能的，人家要都理解的話，還用你說嗎？
講這一點，是為了告訴大家：如果環(huán)境要求你不可以沉默，同時你又做不到前面所說的少說觀點多說信息，更做不到尊重對方的存在價值，還想說話不得罪人，那這最后一條也能救你，就是：和盤托出，釋放充分豐沛的信息，把真實的自己展現(xiàn)給對方，讓對方了解你的講話初衷和話語背景，讓交流公開透明，讓溝通在陽光下運行。
時時提醒自己一點：很多事，你不說，對方是真的不知道的，你不把自己的來龍去脈交待清楚，還想讓對方包容你，懂你，這多半會造成一種很尷尬的結(jié)局。
就像文中開始提到的那位讀者，其實她在找我咨詢時也說了兩句得罪我的話，讓我無辜躺槍，但我卻一點都沒生氣，為什么，因為她起碼做到了一點，就是說了好多好多，把所有的想法和苦衷都講給我聽，我就完全明白了她為什么會那樣說，充分了解帶來了理解，得罪人的話也變得不值一提。
結(jié)語：今天跟大家聊了聊“說話常得罪人，怎么辦”的問題。主要為大家提供了三方面的具體建議：一、用信息擠走觀點；二、尊重對方的存在價值；三、讓溝通豐沛透明。每條下面又對應(yīng)了一些具體的溝通環(huán)境與實用方法，希望給你帶來一定的幫助或啟發(fā)。
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