“父母過分干預我的生活，以至于我覺得自己心里已經(jīng)出現(xiàn)問題，我該怎么辦？”這是最近在網(wǎng)上刷到的一則求助帖，看完后一陣唏噓。貼主在講述中，把自己形容成一只斷了線的風箏：大學離家后，父母虛無地牽著線的另一頭，她卻在這頭戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地飛行。打小開始，她就不能對父母說的話、提的要求，做出反抗。她在文中這般控訴：“他們愛我，但并不認為我是一個獨立的人。”所以，父母為她規(guī)劃好了“安全”的成長軌跡：大學前只需要好好念書就行，進入大學了不許戀愛，畢業(yè)后找工作必須要考進體制內。她稍有違背父母的行為，不僅會遭到強烈反對，還被父親告知：突然就懂了作家劉墉說過的一句話：“孩子是獨立的個體，他是你生命的延伸，但不是你身體的一部分?！?/span>每個孩子都有一雙羽翼，他們本可以自由翱翔，但若是被父母折斷羽翼，就只能困在“溫室”里。
保護孩子，不是給他們加上鐐銬，父母學會放手，他們才會獨立。
保護孩子≠控制孩子
前些天，看到“孩子吃同學蛋糕被媽媽催吐”的詞條上了熱搜，感受頗深。起因是一位媽媽買了個蛋糕，讓孩子帶到學校和同學分享，不少家長得知后紛紛在班級群表示感謝。本是促進同學友誼的小插曲，但有位寶媽對此卻有些不滿。她先是說奶油蛋糕不健康，接著又羅列了事后的“補救措施”：逼著孩子喝了30毫升橄欖油、10毫升椰子油、10毫升亞麻籽油，不難發(fā)現(xiàn)，寶媽的出發(fā)點是為孩子好，但這般“過度保護”，更像是一種“控制”：孩子在喜歡的事物面前，沒有選擇權，只能被動接受媽媽的“關心”。“媽媽，我以后再也不敢了，以后誰給我生日蛋糕我都不吃了?！?nbsp;這般事無巨細地為孩子“著想”，真的是一種保護嗎？我想不是。當父母把“保護”與“控制”畫上等號，孩子的人生也會黯然失色。老人給鄰居家小孩吃了塊糕點，最后還要面對被對方媽媽追責的風險；老師好心給學生吃了熱奶寶，孩子回家肚子疼向媽媽“告狀”，著實把老師嚇得不輕。家長對孩子百般呵護，是人之常情?？煞彩掠卸?，過猶不及，親子教育亦是如此。有人曾在《積極心理學雜志》上發(fā)表過一項研究結果：通過追蹤5000多人近80年的生活發(fā)現(xiàn)，青少年時期被過度控制的孩子，中老年階段，在幸福感調查中獲得的分數(shù)較低。由此可見，父母的養(yǎng)育態(tài)度，影響著孩子的幸福程度。為孩子遮風擋雨不是把他們困在安全區(qū)，而是在孩子需要你時，給他們支持與幫助。父母的過度保護，正在讓孩子失控
綜藝《奇葩說》中，有一道辯題是：“如果可以為孩子一鍵定制完美的人生，你會按下這個按鈕嗎？”辯手黃執(zhí)中給出的答案引人共鳴：“完美人生是充分擁有選擇權?！?/strong>就像不少家庭教育中的隱痛那般：對錯都是父母說了算，因為“是為你好”。可愛太沉重，只是滿足了父母的期待，卻剝奪了孩子的成長。看過一部名為《黑鏡》的科幻劇，里面就發(fā)生過這樣一起家庭悲劇。女孩Sara在3歲時險些走掉，這讓她的媽媽心有余悸。為避免再發(fā)生類似事件，媽媽便借助高科技手段，在Sara太陽穴植入芯片，用“監(jiān)視”的方式保護孩子。此后，狂吠的狗、外公離世帶給媽媽的悲傷情緒、孩子間的打鬧，在Sara的世界中都是一片模糊。媽媽為她營造了一個極具“安全”的環(huán)境，但這樣做，就像“禁果效應”帶來的危害一樣：青春期芯片關閉，她不懂自我保護，早戀、沾染禁品；沒見過血，就用鉛筆刺破手指。媽媽這才意識到問題嚴重性，帶Sara去看醫(yī)生，卻被無情告知：孩子應激反應缺失，無從分辨行為與后果的好壞。這種“完美”人生帶給Sara的傷害，無法逆轉，待她無意發(fā)現(xiàn)真相后，憤怒地用監(jiān)視器平板把媽媽砸暈，然后離開了“象牙塔”般的家。為人父母，保護孩子是本能，但過度保護，就成了傷害。生活在“無菌”的環(huán)境中，縱然能得到一時庇護，但歲月靜好被現(xiàn)實打破后，孩子終會遍體鱗傷。畢竟，事事不能完美，該經(jīng)歷的人與事，一樣都不會少。“生活需要慢慢經(jīng)歷，你只管去做，父母永遠在你身后?！?/span>如此讓孩子認清善惡，不欺騙、不溺愛，才會讓他們適應社會，保護好自己。真正的為孩子好，是學會“放權”
父母會為事無巨細照顧孩子而自我感動，但孩子很難因過度養(yǎng)育感恩父母。不再為孩子包辦一切，適當“放權”，才是真正的為他們好。兒子開學就要進入高中學習，為了讓他在新學期不掉隊，我尋思著在暑假給他報個輔導班。卻不承想，孩子拒絕后，立馬表明態(tài)度：“媽，我又不小了，在家預習的自覺性還是有的，你得相信我?！?/span>只是最初放假時，會不時盯著兒子的一舉一動，擔心他“食言”。學習計劃按時完成，語文該背的課文早已背熟，英語單詞和數(shù)學公式，也沒落下。自此，我也開始明白：不替孩子做選擇，他們也能做到好好學習與生活。心理學家埃里克森在發(fā)展八階段中，提出一個觀點：孩子在1.5-3歲這個階段，開始有自主意識，他們會對好奇的事物，進行探索。比如，看見感興趣的玩具，會倒騰到父母“喊?！币膊环攀郑粚Τ赡耆说难孕?，會下意識進行模仿。這種“這里玩玩、那里看看”的行為，是孩子想要感知世界的嘗試，也是他們獨立的開始。因此，當孩子做出“我能”、“我想”、“我要”的表達時，父母可以適時鼓勵孩子，增加孩子的自信，而不是阻止，讓他們變得羞怯。有位媽媽帶女兒去買馕，中途結賬時，女兒誤把密碼當支付金額轉給商家3萬元。媽媽雖然著急，但沒有因此責怪女兒。而是冷靜下來后，和商家溝通補救措施。隨后又在安撫女兒情緒后，把解決方案告訴她，給商家道了歉。退款到賬后，這起風波不僅得到了解決，也在向孩子傳達一個觀念：犯錯不可避免，但只要能積極面對、解決問題，就是成長。“給孩子指出一條可以改正的路，才能讓孩子發(fā)自內心地感受到自己錯在哪里?！?/span>孩子犯錯后，會恐懼、慌亂，這時他們更需要寬容與引導。父母常以為讓孩子贏在起跑線、無微不至照顧孩子，就是為他們好。可被剝奪“自由”，于孩子而言，是一種殘忍。他們終會長大，有自己的想法和選擇，一味被父母包辦，只會活在原生家庭的陰影中。當父母學會了放手，孩子也更容易活出自己，尋得幸福。點個【在看】，愿天下父母與孩子互相治愈，在平凡的點滴中共同成長。作者簡介：遇見小媛，一手執(zhí)筆，寫盡千山。
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