精選段子：當(dāng)時(shí)我就驚呆了
【1.】三國里的內(nèi)涵：1.曹操抓了關(guān)羽，對(duì)其很好 2.關(guān)羽帶劉備老婆去曹營 3.曹操放了關(guān)羽，并讓其帶劉老婆一起走 4.趙云救阿斗時(shí)，曹操不讓人放箭 5.劉備見了阿斗就想摔死他 6.魏軍攻到成都劉禪開門投降。我似乎知道了什么……
【2.】去藥店買消炎藥，看到門口放了一個(gè)電子稱，便上去稱一稱看看自己多肥了，可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字。我正納悶?zāi)?，這時(shí)店內(nèi)傳來一句幽幽的聲音：你踩我們的電磁爐干什么？
【3.】“給我站??！你這臭小子大半夜的不在家睡覺來泡吧，還他媽裝作不認(rèn)識(shí)我，別以為你戴上個(gè)眼鏡我就認(rèn)不出你是我兒子了！”“爸，你認(rèn)錯(cuò)人了?！?/font>
【4.】好哥們結(jié)婚了,滿臉的幸福。司儀說,新郎新娘此時(shí)此刻,想對(duì)所有的來賓說些甚么?這二貨說：感謝騰訊,感謝微信,感謝附近的人!!!附近的人!!!
【5.】我:爸在干嘛呢最近家里生意還好吧。 爸:已匯。
【6.】最近剛買了車，于是載著女朋友一家出去溜溜。 路上,女朋友媽媽突然說道：你開車挺穩(wěn)的啊。 我：恩。 女朋友媽媽:你看, 又一輛自行車過去了...
【7.】我一發(fā)小，一起參加工作的，我還屌絲一枚，那小子已經(jīng)什么都有了！昨天打電話說痔瘡嚴(yán)重了需要?jiǎng)邮中g(shù)，今天去醫(yī)院看他！剛到病房準(zhǔn)備推門，只見老總親切的握著他的手:小王啊，我已經(jīng)聘請(qǐng)了國內(nèi)最好的專家給你操刀，靜心修養(yǎng)！等好徹底了 再干……
【8.】晚上睡覺，lz莫名其妙被一股涼風(fēng)給吹醒了！發(fā)現(xiàn)熟睡在身旁的女友又犯病了！這個(gè)月已經(jīng)第四次了！她總是只呼氣，不吸氣！無奈，只能一口一口的給她做人工呼吸。吹了半天，她才再一次恢復(fù)容貌。我小心翼翼的捋了捋她的頭發(fā)，拿出創(chuàng)可貼，把她身上漏氣的地方貼上，安心繼續(xù)睡……
【9.】老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒給湯勺，于是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續(xù)做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時(shí)，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你個(gè)蛋啊瓢？你TMD不會(huì)喊勺子啊?！?/font>
【10.】 我要到日本出差，到機(jī)場后發(fā)現(xiàn)護(hù)照忘帶了，趕回家去拿。妻子正在廚房洗碗，我惡作劇的拍了老婆一下屁股，老婆頭也不會(huì)的說:“別慌，我老公要出差兩個(gè)星期”
【11.】小夫妻結(jié)婚三年，老公不懂浪漫。昨天老婆生日想給她驚喜，于是拿出點(diǎn)私房錢買了條項(xiàng)鏈。當(dāng)老公拿出項(xiàng)鏈那一刻，老婆緊緊抱住他，場面非常浪漫！十秒后老婆說了一句具有毀滅性的話“買項(xiàng)鏈的錢哪來的？！”
【12.】寶寶兩個(gè)月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的??？ 寶寶微微一笑，然后………………吐了……
【13.】等我快死的時(shí)候，我就去開10年的超級(jí)qq..這樣我死了我的頭像還會(huì)亮十年，而且簽名要改成：我等著你們...
【14.】去商場購物，買單時(shí)手機(jī)不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說:臥槽……這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了……
【15.】 有一個(gè)哥們兒，他對(duì)他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時(shí)候有個(gè)坎兒！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人刨了??？
【16.】一對(duì)情人50年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆： 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。老太感嘆： 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。
【17.】 理工學(xué)院里，女生用難以置信的口吻問到道:“你要跟我分手，你不會(huì)后后悔嗎？這可是理工。”男生聽完一笑:“后悔？怎么可能，在理工待了這么久，你以為我喜歡的還是女生嗎？”
【18.】路過一巷子，里面一姐姐招呼我進(jìn)去玩。 我：我還沒有成年哪！姐姐：進(jìn)來你就成年了………然后我就進(jìn)去了。從此踏入成年路，無法自拔………
【19.】朋友JJ又細(xì)又長，同學(xué)們都嘲笑說像釘子，朋友很難過，放學(xué)后經(jīng)過停車場，偷偷掏出JJ細(xì)看。不遠(yuǎn)處傳來歇斯底里一聲暴喝：你要敢把汽車輪胎扎爆！勞資弄死你！
【20.】最近聽說很多妹子吐槽說來大姨媽了，各種不爽，又是行動(dòng)不方便，又是東西不能吃的，又是不能穿白褲子的……我只想說:給我一晚時(shí)間，還你十月安穩(wěn)！
【21.】一對(duì)石油工人新婚。廠長送一對(duì)聯(lián)，上聯(lián):“新人新井 新鉆頭”；下聯(lián):“越鉆越深越出油”，橫幅“月明松”。眾人對(duì)橫幅不理解，廠長說:“把‘明’字分開讀。
【22.】顧客點(diǎn)了一碗面，發(fā)現(xiàn)服務(wù)員端面時(shí)兩個(gè)拇指在面湯中，于是質(zhì)問服務(wù)員為何把拇指放在面湯里?！拔遗吕洹狈?wù)員說?！芭吕湓趺床话涯粗覆宓狡ㄑ劾铩鳖櫩蛦枴！拔也欢嗣娴臅r(shí)候手就是插在屁眼里的”
【23.】夏天一老頭手牽頭牛路過，一少婦穿條白色裙子站在樹下乘涼，老頭微微低頭一看說，多好的一條裙子，干嘛前面被補(bǔ)上一塊黑布！
【24.】大爺走進(jìn)銀行，火急火燎的就往柜臺(tái)沖，惹得其他顧客一陣不滿。 引導(dǎo)員趕緊攔住他說：“大爺，按號(hào)?！?大爺一愣，然后豎起拇指：“不愧是大銀行，果然專業(yè)！”，然后湊近對(duì)方耳邊說：“天王蓋地虎?！?/font>
【25.】 剛準(zhǔn)備往床上爬，靠在沙發(fā)上看韓劇的媳婦吼道：先給我把蹄子洗了再上床！我當(dāng)時(shí)就怒了：勞資剛剛洗了澡！還用另外洗洗蹄子嗎？?。∠眿D一張貼著面膜都明顯扭曲的臉：是讓你給我洗洗提子，我要吃！
【26.】一哥們?cè)诼飞祥e逛，一妹子騎車過來，撞到了哥們的命根上，那哥們強(qiáng)忍住痛苦“別讓她跑了”。其他人趕緊抓住妹子，待著哥們緩過來后，“把你手機(jī)號(hào)、qq號(hào)、家庭住址給我”。妹子“你要干。。干。。干什么”?！案墒裁?？老子以后生不了孩子就娶你”。
【27.】一個(gè)新兵獨(dú)自野外求生訓(xùn)練時(shí)，為了生火什么招都用上了，鉆木取火，手磨出血泡，失?。∮醚坨R聚光照枯草幾個(gè)小時(shí)，眼都快瞎了，失?。?天色漸漸黑了，無比灰心的新兵麻利點(diǎn)起一支煙自言自語道:難道我真不是當(dāng)兵的料么？
【28.】小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？” 爸爸回答：“當(dāng)然啦！” “電燈是誰發(fā)明的？” “愛迪生?！?“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？” “呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢。”
【29.】我的舍友是高富帥，今天晚上他去和我的 女神約會(huì)。 當(dāng)他回來后，直接累倒在床上！ 我果斷脫了他的褲子，并含著那個(gè)東西。 。。 我終于嘗到了女神的味道！
【30.】 昨晚，我單位一高學(xué)歷屌絲質(zhì)問出租司機(jī)：您這車也太坑人了吧，雖然打車費(fèi)上調(diào)了，也不能跑了才十多分鐘就106.8塊錢了，你丫非逼我打電話報(bào)警嗎？ 司機(jī)：傻B，瞧好了，那是收音機(jī)，下面才是計(jì)價(jià)器。
