館友“izimin”：
您好！您的館藏文章“【轉(zhuǎn)載】我倆那點(diǎn)事......（網(wǎng)凝眉）”深受廣大館友的喜愛，于2013年3月1日進(jìn)入“閱覽室”頻道的“影音/休閑”下“幽默/搞笑”類別的精華區(qū)。360doc代表全體館友感謝您的辛勤勞動和慷慨分享！
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1、老婆問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物?”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎?”“看到了!”她開心地回答?！拔医o你買了同樣顏色的牙刷?！?/p>
2、我見同事將情人電話備注改成10086后，多次在緊急情況下脫險(xiǎn)，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?，老婆立刻搶過手機(jī)，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對我吼道：“你當(dāng)老娘傻啊!你用的是聯(lián)通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?”
3、一天，狂風(fēng)大作，暴雨驟起。老婆站在窗口，看著外面的瓢潑大雨，對我說：“這年頭，能在宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上熱乎乎的早飯、午飯、晚飯，不管嚴(yán)寒酷暑、刮風(fēng)下雨，總會很耐心的男人，你說說，會是誰?”我思量良久，問：“誰?”“送外賣的?！?/p>
4、我感慨:“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不定哪天電視機(jī)都是觸摸屏了。” 老婆說:“你傻??！有遙控器不用，非要走過去用手指頭戳?”
5、老婆：女人的黃金年齡很短，也就是18歲到26歲那么幾年。我：男人的更短。老婆：誰說的，男人到了40歲，還是一枝花。我：其實(shí)男人的黃金年齡只有16歲到18歲，在這段時(shí)期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學(xué)習(xí)好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡。但到了30歲以后，只要他沒錢，就很少有人喜歡了！
6、在我們結(jié)婚紀(jì)念日前幾天，我把25枝黃玫瑰送到了老婆辦公室。幾天后，老婆拔掉了全部的花瓣，把它們烘干。結(jié)婚紀(jì)念日的晚上，老婆把花瓣撒滿了床鋪，然后只穿了一件睡衣躺在上面。當(dāng)我走進(jìn)臥室，立刻大叫：“啊，我的天哪，你怎么弄得滿床都是薯片，還躺在那些薯片上面了？”
7、老婆“老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎么辦？”我說：“那你只能留胡子了！”
8、老婆與我聊天，說起關(guān)于女人的審美時(shí)，吵了起來。我說老婆喜歡的女明星都是丑八怪。妻子憤怒反擊：“你喜歡的女人才是丑八怪呢，你喜歡的女人是全世界最丑的丑八怪?！蔽衣勓裕裥Σ恢?。
9、老婆看著身邊朋友的丈夫在事業(yè)上都非常成功，和我一對比，心里非常不高興：“你都一把年紀(jì)了竟一事無成，這是因?yàn)槟銢]有冒險(xiǎn)精神。”我不甘示弱：“要是沒有冒險(xiǎn)精神，我敢娶了你？”
10、周末，老婆揮汗如雨地干著家務(wù)，我卻悠閑地半躺在沙發(fā)上看電視。老婆抱怨說；“你就忍心看我一個(gè)人在這里苦干嗎？”我同情地說：“那我回里屋睡一會兒……”
11、我花了一百五十塊錢剪了—個(gè)很抽象的頭?；氐郊液?，老婆對我說說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，就剪了個(gè)二百五的頭?！?/p>
12、老婆打電話找我，我對她說“親愛的，你記得那間珠寶店嗎？你在店里看到一條鉆石項(xiàng)鏈很喜歡，但當(dāng)時(shí)我沒有錢買，對你說：'寶貝，有一天那會是你的。’” 她興奮地叫道：“記得！”我說： “我在它隔壁的酒吧?！?/p>
13、老婆：“今天是我們結(jié)婚一周年紀(jì)念日，怎么過呢？”我：“你覺得應(yīng)該怎么過？”老婆：“人家想聽聽你的想法嘛?！崩瞎骸耙?，咱們'一笑而過’？”
14、老婆：“哎，車快來了，有零錢嗎？”丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你認(rèn)識后，我口袋里就從來沒有過整張的！”15、幾個(gè)同事去我經(jīng)常跟老婆吃飯的餐廳小聚。老板跟我打招呼，自然地問我一句：“今天老婆沒帶來？”我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一聲：“老娘就是他老婆！你說的那個(gè)女人是誰？”并抓著我的領(lǐng)子作瓊瑤劇式咆哮：“到底是誰？”老板見狀一愣，臉由紅到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說：“等著打折吧。”飯后我去結(jié)賬，老板歉意地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，剛才都怪我多嘴，回去跟嫂子解釋一下，就說我認(rèn)錯(cuò)人了，這頓飯算我的，實(shí)在對不住?。 ?/p>
1、我下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。我關(guān)切地問道：“老婆，身體不舒服嗎?”老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。我連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!”
2、老婆抱怨我說：“談戀愛那陣子，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動也不動了?！蔽衣犃?，非常認(rèn)真地回答：“結(jié)婚前，我就將這條路領(lǐng)著你走熟了，現(xiàn)在，沒有必要再領(lǐng)著你走了?！?/p>
3、老婆罵我：“你就是沒志氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個(gè)不停！”我不耐煩了，大聲說：“你說我沒志氣，我就做給你看——從今天起我和你分房，決不后悔！”我搬到另一個(gè)房間兩個(gè)星期后，這一天我正要睡覺，聽到有人敲門，我大聲問：“誰？”只聽到老婆溫柔的聲音：“是我。我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！”
4、一次聚會后，我對老婆說：“你的那個(gè)同學(xué)去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊?！?老婆搖搖頭說：“這和語言文化沒關(guān)系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎？”
5、我：“親愛的，我覺得你的人生就像一列火車?！崩掀牛骸盀槭裁茨兀俊薄 ∥遥骸耙?yàn)榭偨Y(jié)起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”
6、一對我倆吵架時(shí)，老婆生氣地說：“我嫁給你時(shí)，完全是個(gè)傻瓜！”我說：“是的，我當(dāng)時(shí)沉醉在愛中，就沒注意到這一點(diǎn)?！?/p>
7、由于家里的臟亂差已經(jīng)達(dá)到相當(dāng)?shù)臉?biāo)準(zhǔn)，老婆從來不敢叫朋友來家里玩?？晌覅s熱情地請朋友來。老婆嫌丟臉就躲出去，回來問我：“怎么，你朋友有沒有被嚇到？”我不以為然地說：“沒有呀，他還夸咱家很安全?！薄鞍踩?？”“對呀，他說萬一在咱家摔倒了一定不會摔傷，因?yàn)橹粫乖谝路蛷U紙上?！?/p>
8、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹恕！蔽覇枺骸安《景。趺辞謇淼?？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的?！苯裉煳乙坏卿?，發(fā)現(xiàn)少了30多個(gè)QQ好友，都是女的。
9、剛結(jié)婚時(shí)我對老婆說：“親愛的，以后我出門上班，你要說'恭送老公’，下班回家你要說'臣妾叩見老公，祝老公萬福金安！’”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準(zhǔn)備怎么報(bào)答我？”我皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個(gè)人的牌子?！?/p>
10、天氣預(yù)報(bào)說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝下了一周不見停。我說:“這天氣就跟你們女人一樣善變!” 老婆不甘示弱:“這天氣預(yù)報(bào)就跟你們男人一樣不靠譜!”
11、我不喜歡逛街，所以每次去逛街，我都找各種理由逃脫。一次老婆和她的朋友逛街，家里正好要換空調(diào)，老婆看中了一吧15000元的。刷信用卡的時(shí)候，老婆對那個(gè)收銀員說：“給我分4次刷！”收銀員就照做了。過了5分鐘我就給老婆打電話要來陪她逛街。因?yàn)槲沂盏絹碜孕庞每ㄖ行牡亩绦牛旱谝淮蜗M(fèi)1000元，第二次消費(fèi)2000元，第三次4000元，第四次8000元。
12、我最近越來越?jīng)]有忙，星期一早晨我到外地去，答應(yīng)妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，老婆拍電報(bào)給我：“如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。
13、老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒?！?/p>
老婆突然大叫起起：“差一點(diǎn)兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家之王？”
14、老婆剛從商場買了一雙皮靴。我:“多少錢?”老婆:“1000元?！?/p>
我吃驚:“一雙靴子就花掉我半個(gè)月的工資！”老婆不屑:“這你還要感謝人類進(jìn)化到直立行走了，否則，就要花掉你一個(gè)月的工資!”15、老婆在看相親類節(jié)目，看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對我說：“這個(gè)女的如果喜歡你，你要嗎?”老公：“我不喜歡胖的?！崩掀牛骸耙俏易兣至四阏k?”老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”
1、老婆強(qiáng)烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好!”我說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣——天氣預(yù)報(bào)說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
2、我：“喝酒之后，你變得更漂亮了。” 老婆：“可是我并沒有喝酒啊?！蔽遥骸拔抑?，但是我喝了。
3、老婆做財(cái)務(wù)工作，年底特別忙。我給她發(fā)了條祝福短信：“親愛的，祝你財(cái)源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋?！边^了好一會兒，老婆回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴——點(diǎn)鈔機(jī)壞了，我正在數(shù)錢。”
4、老婆：“為何颶風(fēng)通常以女人的名字命名?”我：“因?yàn)轱Z風(fēng)來臨時(shí)，只是溫柔地撒野，但是颶風(fēng)離去時(shí)，卻帶走了你的房子和汽車?！?/p>
5、我倆逛商場，老婆看中了一支口紅，我嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！?老婆說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你—定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>
6、晚上閑聊時(shí)，我對老婆說：“和你過日子就像開公司?！崩掀硼堄信d趣地問：“像啥公司?”我扳起指頭數(shù)著：“初戀時(shí)是鮮花公司，拍拖后是餐飲公司，現(xiàn)在都成家政公司了。”
7、我倆坐在公園長凳上，老婆在看書，我則盯著每一位走過的漂亮女人。“親愛的，”老婆遞給我一本書建議道，“為什么你就不能看一會書，讓你的眼睛歇歇呢?”
8、我：“老婆,你是我見過的最可愛的人!”老婆：“老公,我就喜歡你這種沒見過世面的?！?/p>
9、我有個(gè)小毛病，特愛出汗，而且奇怪的是，走路時(shí)不出，一停下來汗就止不住地往外冒。有一天陪老婆逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺，想隨便看看。因?yàn)楹钩龅锰?，售貨員大姐體貼地一邊遞給我一張面巾，一邊說：“先生，沒事的，我們這個(gè)標(biāo)價(jià)都是可以打折的……”
10、一次我倆路過一家花店。老婆拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問我：“好看嗎?”我老實(shí)答曰：“好看。”老婆又問：“真的好看嗎?”我肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭，仍無任何行動。老婆終于忍不住提示我：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”我十分誠懇地說：“喜歡就多看一會兒。”
11、老婆不解地問我：“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”我語重心長地說：“ 就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！”
12、老婆醒了，發(fā)現(xiàn)我還在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上揚(yáng)，可愛得要死。她推我：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？”我迷迷糊糊地應(yīng)道：“嗯，呵呵呵……”看我這么高興，她來氣，于是強(qiáng)壓心中怒火，又輕聲慢語問我：“怎么樣，漂亮嗎？”我說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
13、洗澡的時(shí)候，我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！”一會，我給她搓背：“老婆，你真是條漢子！”
14、老婆激動地問我：“如果你飛上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么樣……”我說。老婆沒說話，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子落到地上摔了個(gè)粉碎?！澳氵@是干什么？”我惶恐問道。 老婆說：“沒什么，我看看地球還有沒有吸引力……”15、老婆讓我去超市買速凍餃子，促銷小姐熱情地招呼我，還拉我過去：“嘗嘗吧嘗嘗吧!”唉，盛情難卻啊，吃了一個(gè)。咀嚼時(shí)促銷小姐一直盯著我，認(rèn)真地問：“熟了嗎?熟了我就撈起來了。”
1、一次我喝完酒以后開車在道路上飛馳，正好趕上交警查醉駕。警察掏出酒精檢測儀讓我吹口氣，老婆朝警察嫣然一笑，說：“在吹之前，他能先許個(gè)愿嗎?”
2、我和老婆去海邊玩。她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風(fēng)。我走過來對她說：“你躺著像個(gè)'大’字，不太好看，注意點(diǎn)形象。”她看看周圍，滿不在乎地說：“你看，那個(gè)美女不也是這樣躺著?”我嘆了口氣說：“唉，仿宋和黑體還是有區(qū)別的啊!”
3、老婆跟我說起單位的事，說到興起，口水四濺，濺到了我的臉上?！ ∥冶灸艿赜檬植寥ァ＠掀藕苌鷼猓骸案蓡?嫌棄我了?”我滿臉紳士般的笑容說：“沒有，抹勻!
4、我從街上買回一條魚，對老婆說：“你現(xiàn)在燒這條魚，我去看電影，看完回來咱門一起吃晚飯?！?老婆要和我一起去看電影，我說：“你在家做飯吧，我看完后給你講講電影的內(nèi)容。”說罷揚(yáng)長而去。我看完電影回到家嚷著要吃魚。老婆說：“魚我已經(jīng)吃了，現(xiàn)在我給你講講魚的味道……”
5、老婆從兒子的學(xué)校帶回一張通知單，上面是各種興趣班課程。老婆說：“讓咱們兒子學(xué)書法吧?！蔽覔u搖頭說：“不行，我覺得學(xué)唱歌比較好，將來說不定能成個(gè)大歌唱家呢。”兒子在一旁嘟嚷：“你們倆說的我都不喜歡?！崩掀艑ξ艺f：“不如聽聽兒子的意見，讓他自己做主吧?！蔽覇杻鹤樱骸皩殞殻阆矚g學(xué)什么呀?”兒子說：“我喜歡武術(shù)，長大了還能掙錢呢?！崩掀胚B忙問道：“你是不是想學(xué)好了武術(shù)當(dāng)警察呀?”兒子立即揮舞起小拳頭，然后拿了一只碗走到我們面前說：“有錢的捧個(gè)錢場，沒錢的捧個(gè)人場。”
6、今天地鐵里沒座，我跟老婆被擠得隔了一段距離。后面上來一男的，找我老婆搭訕，女友不怎么搭理他，他又要起電話號碼，女友繼續(xù)不理。見狀，我擠到老婆身邊，朝那男的甩了一句：“太沒用了，看我的。”然后一把抱過老婆，當(dāng)眾深吻，說：“做我女朋友吧?！?老婆滿臉通紅地應(yīng)了聲：“嗯。”那男的當(dāng)時(shí)就蒙了。
7、我陪老婆去畫廊看現(xiàn)代藝術(shù)展，先看到一件由漂流木組合成的作品，標(biāo)題是“滄?！?，標(biāo)價(jià)是15萬元。老婆忍不住嘀咕：“不就是一堆柴火嗎？怎么要賣I5萬？就算煤氣漲價(jià)也不該這么離譜?！弊咧咧?，又看到一件到由繩子、汽水瓶罐、破舊牛仔褲、黑膠唱片、缺了一只腳的板凳和一個(gè)舊輪胎堆成的作品，標(biāo)題是“現(xiàn)代生活”，標(biāo)價(jià)25萬。老婆忍不住批評道：“這些東西也能賣錢？”我說：“告訴你多少遍了，不要亂丟我的東西，你總是不聽。昨天資源回收，你還清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看，它們在這兒要值多少錢？你真是個(gè)敗家精?！?/p>
8、有一次我破天荒地在周末洗衣服，連同老婆的衣服也都洗了?！ ±掀耪雷套痰叵胛易兦诳炝?，結(jié)果人一聲驚叫，她跑過去一看，只見我手里緊緊攥著50塊錢，幾欲落淚：“我說好心有好報(bào)吧，下個(gè)月的零花錢出來了。”
9、我拿著一只藍(lán)花碗， 非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了?！逼拮影琢苏煞蛞谎?，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個(gè)。”
8、老婆下決心開始減肥，對我說：“從明天開始，我晚飯只 吃香蕉和菠蘿。”我淡淡地回了一句：“大 象就是吃這些長成那樣的……”
9、我問：你那個(gè)女秘書進(jìn)入公司幾年了?我答：三四年了吧。又問：她多大了?答：三十幾了吧，具體沒問過。再問：她漂亮嗎?答：一般吧，過得去。追問：穿衣服怎么樣? 挺快的!我脫口而出。
10、吃過晚飯后，我向全家人解釋，飯菜顏色的多樣性會給人的健康帶來好處。然后，我指著餐桌上的飯菜，問道：“你們看到多少種顏色?”“6種，”我女兒搶先回答，“當(dāng)然，如果算上燒焦的部分，就是7種?！?/p>
11、我的接連幾個(gè)晚上參加會議，這使老婆產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，我回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了。”
12、我特喜歡吃螃蟹，可是買房后，我們就背上了25年的貸款。一日，我倆走到超市賣螃蟹的柜臺前，我深情凝視了很久。老婆“怎么了？想吃就買唄！”我答：“不，我只是想跟螃蟹說聲25年后再見?！?/p>
13、“幫我打掃房子吧” 老婆對我說?！坝H愛的，我不舒服。你瞧，我的手在打戰(zhàn)?！蔽艺f：“那更好，你可以毫不費(fèi)力地抖抖地毯！”
14、我說：“我失眠。” 老婆：“我也失眠?！蔽遥骸耙恢谎颉芍谎?、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”15、我和老婆出門散步，說起了這一年來大大小小的事，我問她：“親愛的，新的一年就快到了，你對未來的生活有什么打算和安排嗎?”她往前一指，我順著她手指的方向一看，只見不遠(yuǎn)處正在建設(shè)中的商業(yè)中心廣告牌上寫著八個(gè)大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
1、我迷上了跳舞，結(jié)識了幾位異性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，讀中學(xué)的兒子還替老爸說話，說跳舞是一種時(shí)尚，可最近兒子的態(tài)度也發(fā)生了變化，我被搞糊涂了，就問兒子：“你不是站在老爸這邊嗎?”兒子瞪了我一眼，說：“原來是我認(rèn)識上有偏差，自打我看了一期《動物世界》后才明白了真相?！蔽覇枺骸笆裁凑嫦?”兒子一本正經(jīng)地說：“那天我看《動物世界》，解說員說，在這個(gè)大干世界里，很多動物到異性面前展示舞姿，不過是一種求愛方式!”
2、老婆抱怨我說：“你看王某某又給他女友買了一條鉆石項(xiàng)鏈。我同學(xué)的男朋友又給她買了對24K的金耳環(huán)。我們結(jié)婚這么多年，你給我買過什么啊?”我說：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”老婆：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的?！?/p>
3、晚飯后，我倆在客廳看電視新聞。當(dāng)看到一則新聞時(shí)，氣憤地說：“你看，這個(gè)男人太可惡了，自己去賭錢，輸?shù)脙A家蕩產(chǎn)，最后還把自己的老婆賣掉了!老公，你該不會也這么做吧?”我直截了當(dāng)?shù)鼗卮穑骸爱?dāng)然不會，不值錢的東西，怎么能拿去抵押呢?”
4、有一次，我倆在美術(shù)館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材于同一個(gè)模特。裸體畫標(biāo)價(jià)4000元，另一張穿著華麗服飾的肖像畫標(biāo)價(jià)1萬元。我問老婆：“你知道這兩者的區(qū)別在哪里嗎?”老婆說：“知道，人家的行頭值錢，那套衣服值6000元呢!”
5、記得與老婆相識了兩年之后，雙方家長終于認(rèn)可了我們的戀情。于是，我們決定去領(lǐng)結(jié)婚證。為我們頒證的是一個(gè)很熱情的小伙子，謙虛地對我們說：“今天是我參加工作的第一天，請你們對我的工作進(jìn)行評價(jià)?！蔽液屠掀旁谠u價(jià)器上按下了“非常滿意”的按鈕。小伙子很高興，對我們說：“謝謝你們，歡迎你們下次再來?！?/p>
6、有一次我倆去旅游，旅店服務(wù)員對我說：“如果你們能證明是夫妻關(guān)系的話，我們可以給二位開一間房。”我說：“如果你能夠證明我們不是夫妻的話，我會感謝你一輩子……”
7、老婆出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“想你啦，給我發(fā)張近照吧。”女朋友問我是穿著照還是脫了照。我大喜，答：“脫了照！”第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
8、老婆教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個(gè)心眼。你看你爸爸，什么都會修，汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒點(diǎn)了點(diǎn)頭。老婆繼續(xù)說道：“如果你也找一個(gè)像你爸爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西!”
9、有一次在網(wǎng)上看美女被老婆發(fā)現(xiàn)，她說：“美女看多了都差不多，就那么幾個(gè)模樣?！蔽艺f：“這有什么奇怪的，沒聽說過托爾斯泰的名言嗎——幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭各有不同。這用在女人身上同樣合適，漂亮的女人大多相似，難看的女人各有不同”。
10、我對老婆說：“親愛的，我要將純潔的愛情全部獻(xiàn)給你！”老婆聽了一愣，說：“那些不純潔的，你準(zhǔn)備給誰呢?”
11、我和老婆在出租車后排坐著。車快到的時(shí)候，我問多少錢，司機(jī)說15元，老婆就開始翻包找錢。我兜里正好有錢，就一邊掏山20元給了司機(jī)，一邊對老婆說：“不用找了?！?老婆還沒反應(yīng)過來，只聽司機(jī)說了聲：“那就謝謝了啊!”
12、在一家商場的瓷器貨柜前，我倆正猶豫著，不知該買哪種瓷碗?！ ∵@時(shí)，一個(gè)衣著體面的中年男子將我悄悄拉到一邊說：“老弟，在你的能力許可之內(nèi)，買一套最貴的碗?，F(xiàn)在多花點(diǎn)錢是值得的，這我有體會。這么貴重的東西，我想你老婆是絕對不會讓你洗碗的?！边@是經(jīng)驗(yàn)還是推銷？
13、老婆看到女兒買了一條新裙子，借來試穿一下，結(jié)果腰圍部分太緊，但勉強(qiáng)還扣得上。女兒見狀，頗為心疼地說：“媽，我的裙子都被你撐大了!” 老婆也不甘示弱：“我的肚子還不是被你撐大的!”
14、老婆：這件衣服好看嗎?我說：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了回家。老婆：那件衣服好看嗎?我說：不好看。老婆：你就舍不得給我買!老婆：這個(gè)袋子你也拿著吧。我說：我都拿著4個(gè)袋子了，你什么都不拿，好意思!老婆：那我還挽著你呢!你體重100多斤，我拿的東西比你拿的東西重多了。15、老婆：現(xiàn)在電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎?我說：不會?！ ±掀牛簽槭裁?我說：有你一個(gè)我就夠后悔的了，決不能再要第二個(gè)! 老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質(zhì)量。我說：我干活心情也會不好阿。老婆：不行，你的心理承受力比我強(qiáng)。因?yàn)槟銈€(gè)子比我大，心臟也比我大!
1、和老婆吵了一架后，我一個(gè)人來到房間，郁悶地閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“唉，女人就是這樣！我已經(jīng)忍她好久了?！?/p>
2、結(jié)婚25周年紀(jì)念日，燭光晚餐時(shí)，我深情地說：“我度過了最完美幸?？鞓返?5年。” 老婆幸福地凝望著我的眼睛，沒想到我繼續(xù)說：“然后我遇到了你?！?/p>
3、下班回家，老婆正在做飯，我問炒的什么菜。老婆答道：豆角炒肉。我看了看滿鍋的豆角問：肉呢？老婆說：在豆角里面，待會兒你揀有蟲眼的吃。
4、我倆在看電視劇，看的是古裝戰(zhàn)爭片。老婆看著看著，對我嘀咕道：“沒想到古代人打仗的時(shí)候也是這么自戀啊?！蔽乙苫蟮貑枺骸霸趺醋詰倭耍俊?老婆回答：“你看他們舉的旗上面寫了那么大一個(gè)'帥’字。”
5、周末，我和老婆去買床，相中一款木箱床。售貨員特別能說，先是夸床的用料好，接著拉開床板道：“二位請看箱式設(shè)計(jì)，保證了超大的儲物空間，可用來存放被褥衣物?！蔽议_玩笑道：“不但能放被褥，藏個(gè)人也沒問題。”不料老婆一聽就怒了：“你是打算背著我藏小三嗎？這床不買了?！闭f完揚(yáng)長而去。我正想追過去道歉，售貨員拽住我，悄悄地說：“箱子的兩側(cè)都設(shè)有通氣孔，即使藏真人，也不會覺得憋悶?！?/p>
6、我：“你一下子給那個(gè)乞丐那么多錢干什么？他只是在裝瞎子！” 老婆：“你沒聽見他對我說'美麗善良的小姐……’”我：“看來他還真是個(gè)瞎子！”
7、讀小學(xué)的兒子說：媽媽，老師讓你明天去開家長會。媽媽：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去！
8、酒桌上我頻頻給老婆打電話?！坝H愛的，我一會兒就回家?！贝蠹译u皮疙瘩掉了一地，笑話我怕媳婦兒在家偷人。我一臉悲憤地回答：“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢！”
9、我倆討論愛情問題，老婆問：“你說是暗戀痛苦還是失戀痛苦？”我思索再三，反問道：“如果把愛情比做一只燒雞，你說是想吃吃不到痛苦，還是吃了一半掉到地上痛苦？”
10、一起看奧運(yùn)比賽。我說：“這屆奧運(yùn)會對我來說是個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)?！?老婆問：“什么轉(zhuǎn)折點(diǎn)？”我說：“以前看奧運(yùn)會，覺得長大了我也要這么厲害；現(xiàn)在看奧運(yùn)會，覺得這幫小孩怎么這么厲害！”
11、老婆：老公，你那么愛我，來說說我的優(yōu)點(diǎn)吧。我：這個(gè)嘛……愛一個(gè)人是不需要理由的。老婆：那我有啥缺點(diǎn)？我：懶笨饞兇矮胖圓……
12、路上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥。我如實(shí)回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個(gè)單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個(gè)與聯(lián)通、蘋果三方的合作方案。老婆從后面給了我一腳，吼到：加個(gè)油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)，你得瑟個(gè)啥？得瑟個(gè)啥？
13、老婆問我：有個(gè)以前追求過我的的男生來咱這兒出差，想找我吃飯，你介意不？我想了想問：他什么時(shí)候追的你？老婆說：大二。我問：那時(shí)你體重多少斤？老婆說：95斤左右。我上下打量了一番老婆，說：那你快去吧，也好讓人家斷了念想，以后好好過日子。
14、跟老婆去看《一九四二》。老婆問我：要是沒吃的，你會把我賣掉嗎？我說：不可能的。老婆：那你會把我們的孩子賣掉嗎？我說：賣你也不會賣孩子。老婆：你到底要賣誰？我說：都不賣行了吧！老婆：哼，我就知道你準(zhǔn)備自己吃！15、有一次陪老婆逛街買衣服，試穿了好幾件，賣衣服的小姐忍不住對老婆說：這個(gè)款式不適合你，你沒有腰啊。我一聽當(dāng)時(shí)就不高興了，說：你敢說她沒腰，這么粗的腰你沒看到??？
1、出差前，老婆囑咐我每晚給她發(fā)一條短信。當(dāng)晚，老婆收到我的短信：“你睡吧?！崩掀呕貜?fù)道：“語言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，我的短信如期而至，還是三個(gè)字：“我睡了。”老婆哭笑不得，當(dāng)即撥通我的電話，啟發(fā)我說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?”我唯唯諾諾地答應(yīng)了。第三天晚上，我的短信終于來了，老婆趕緊拿過手機(jī)一看，這次果然有了“共同”的東西，還是三個(gè)字：“咱睡吧……”
2、我跟老婆去動物園玩。園里規(guī)定，凡野獸館都要另外買票。我們先到老虎園，我想進(jìn)去，老婆說不好。到獅子山，我想進(jìn)去，老婆又說不好。到了豺狼窩，她還是不肯掏錢。就這樣，我們在動物園轉(zhuǎn)了一上午，我氣得大吼：“你到底要看什么?” 老婆說：“其實(shí)我只想看你?！?/p>
3、老婆認(rèn)為醫(yī)生的帳單開得太高了，醫(yī)生提醒地說：“別忘了，你兒子出麻疹的時(shí)候，我到你家里出診過8 次?！崩掀欧瘩g說：“你也別忘了，是我兒子把麻疹傳染給全校學(xué)生的，你賺大了?！?/p>
4、我對老婆“老婆，以后能不能少吃點(diǎn)榴蓮？”她說“你不是總希望我做個(gè)有味道的女人嗎？”
5、我問：老婆，你知道企鵝為什么只有肚子是白的嗎？她答：因?yàn)樗氖趾芏?，只能洗到自己的肚子?！ ?/p>
6、周末，我想去參加同學(xué)會，向老婆請假。老婆說：“同學(xué)會同學(xué)會，搞垮一對又一對?！蔽艺f：“我有賊心也沒賊膽呀?！崩掀欧磫枺骸澳悄闳サ哪康氖鞘裁?？是重溫激情燃燒的歲月，還是想去看看誰動了你的情人？”老公說：“我只想去告訴她，我娶了個(gè)溫柔美麗的老婆。”老婆很高興：“那我陪你去?！?/p>
7、女兒問她媽：“人類是怎么產(chǎn)生的？”她媽：“是上帝創(chuàng)造了亞當(dāng)和夏娃，他們生下了自已的孩子，然后一代代繁衍下來，就有了人類。”
女兒去問我同樣的問題，我說：“人類是猴子經(jīng)過漫長的進(jìn)化而來的?！?/p>
這下子女兒湖涂了，她又找到了她媽：“媽媽，你說人類是上帝創(chuàng)造的，而爸爸卻說人類是由猴子進(jìn)化而來的?！彼龐屨f：“我是上帝創(chuàng)造的，你爸爸是由猴子進(jìn)化而來的?！?/p>
8、老婆：“婚前你不是說我是你全部世界嗎？為什么你現(xiàn)在去找別的女人？”我：“那是因?yàn)槲业牡乩碇R變豐富了……”
9、妻子跟我冷戰(zhàn)，我為她訂購了一束鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫：“我很后悔，我愛你！”但鮮花送到妻子手里時(shí)，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：“我很后悔我愛你！”
10、吃飯時(shí)，我倆因?yàn)樯馍系氖虑槌匙?，最后老婆說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”我撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪······”
11、自從老婆跨進(jìn)30歲的門檻后，老婆的生日便成為家庭最高機(jī)密，嚴(yán)禁我向外人透露她的出生年月。周日，我?guī)е掀湃⒓油滦±畹幕槎Y?；槎Y上，我們遇見了公司的吳姐。吳姐今年43歲，正好比老婆大一輪。她熱情開朗，當(dāng)吳姐得知我老婆和她一樣屬馬時(shí)，她爽朗地一笑，說：“哎呀，咱姐妹太有緣了!我也是屬馬的，我們是同齡人呢?！苯又瑓墙阒钢依掀艑χ車娜苏f：“你們看，我們倆都是屬馬的，年齡一樣大，我都像個(gè)50歲的老太婆了，人家才像個(gè)剛到40歲的人?！薄?/p>
12、有一天，老婆對我說，你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以后兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。
13、我?guī)е掀湃⒓痈咧型瑢W(xué)會。環(huán)顧四周，我發(fā)現(xiàn)男同學(xué)們個(gè)個(gè)都穿著昂貴的西裝，身體發(fā)福，小腹凸起。我很驕傲自己的體重只比高中時(shí)多了兩三公斤，這是生活所迫的結(jié)果。我對老婆說：“這里只有我能穿得下畢業(yè)時(shí)的衣服。”她看一眼衣著光鮮的那群人說：“也只有你必須穿?！?/p>
14、太太在廚房里炒蛋，我突然沖進(jìn)來?！靶⌒?”我大叫，“小心!你一下子煮太多東西了!趕快炒!快點(diǎn)!奶油要多加一點(diǎn)。蛋都快要粘鍋了，小心點(diǎn)!現(xiàn)在再炒一次，小心點(diǎn)!快快快!你瘋了，是不是?別忘了加鹽，你每次都忘記!”老婆轉(zhuǎn)身問：“你究竟發(fā)什么瘋?”我心平氣和地答：“我想讓你了解一下我開車時(shí)的感受。”15、老婆經(jīng)常抱怨我不愛說話。前不久出去旅游，來到一座寺廟，一進(jìn)門，就看到左右兩尊高大的塑像。導(dǎo)游介紹說：“這是哼哈二將?！?老婆一聽來勁了，忙向我喊道：“老公，你快來拜拜哼哈二將!”我奇怪了，慢吞吞地問：“拜他們干啥呀?” 老婆說道：“你拜拜哼哈二將，省得你成天都不哼不哈的!”
1、有一天，我喝了點(diǎn)酒對女兒說：你才是上天賜給我最好的禮物??！突然聽到老婆在后邊說：那我呢？我回頭一看，老婆威嚴(yán)地站在后面橫眉冷對。我忙滿臉堆笑地說：當(dāng)然了，你是上天哪。
2、老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時(shí)候偷偷發(fā)短信給我：我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡得像頭死豬，好好笑啊!結(jié)果因?yàn)樾盘枂栴}，半夜才發(fā)到我手機(jī)上。當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)沒從樓上跳下去!
3、我說：“其實(shí)男人和女人的心理是一樣的?！崩掀牛骸熬唧w說說?！蔽艺f：“他們都怕同樣的事情。男人最怕沒錢?！崩掀牛骸芭四?”我說：“最怕男人沒錢。”
4、我對老婆說：“您必須得承認(rèn)，上帝創(chuàng)造男人先于女人!”老婆說：“我不反對您的看法。不過，你要知道作家正是運(yùn)用這種方法進(jìn)行創(chuàng)作的。當(dāng)他們準(zhǔn)備出書時(shí)，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的?！?/p>
5、我和跟老婆開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。我問老婆會不會被貼罰單。她說沒事，從包里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。我們吃完飯回來果然平安無事……
6、老婆連哭帶鬧著說：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一樣?！蔽殷w貼地問：“你想再做一套新的嗎？” 老婆說：“當(dāng)然了，這總比搬家便宜吧！”
7、我說:“咱們把家務(wù)分分工吧”老婆:“好.首先,臟活累活得男人干吧,如擦地,刷馬桶,擦桌子……”我說:“對…….這……….”老婆:”你是學(xué)理工的,我是學(xué)文科的,帶電的東西得你弄吧,像洗衣機(jī),電冰箱,電飯鍋,電熨斗……”我說:”這……行!”老婆:”男主外,女主內(nèi).和外 人打交道的活得你干吧,像買菜,交水電費(fèi),取報(bào)紙牛奶……”我說:“行, 行，那你干什么?”老婆:”我也有很多要干的呀,我可以陪著你,監(jiān)督你,贊美你,安慰你……”
8、我很少記得我們的結(jié)婚紀(jì)念日。老婆嫁給我時(shí)才十九歲，到結(jié)婚二十周年時(shí)，老婆滿以為我最低限度也會記起這個(gè)有意義的日子，可我整整一天一聲沒吭。不過，那天晚上我說：“你知道嗎?”便住了口。她很高興地想，我終于記起來了，便一心等著他繼續(xù)說下去?！暗侥壳盀橹?，我養(yǎng)你比你爸爸養(yǎng)你還多了一年。”
9、老婆本來就胖，最近—段時(shí)間更胖了，不過她自我感覺很好。一天下班后興奮地說：“最近我的回頭率很高啊!”我說：“是嗎?哦，我想，大概是因?yàn)橐谎劭床煌臧?”
10、我說：“老婆，我們要浪漫一次，今晚我要跟你一起看月亮、數(shù)星星?！崩掀牛骸熬湍氵@智商，我們只能一起看星星、數(shù)月亮?！?/p>
11、老婆對我抱怨說：“我們剛戀愛那會兒，你天天來我們單位接我下班，晚上帶我去看電影，回家還給我打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的?？墒悄悻F(xiàn)在既不來接我，也不帶我看電影，連話都懶得和我說了?！蔽乙贿叿瓐?bào)紙，一邊說：“這和我的工作有關(guān)。我是搞銷售的，戀愛初期就像我在推銷產(chǎn)品?，F(xiàn)在嘛，你知道，售后服務(wù)不歸我管了?！?/p>
12、老婆：“你干嗎老捂著腮幫子啊?”我說：“我今天剛剛拔了兩顆牙?！?老婆：“兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?”我手：“大夫手里沒零錢找了!”
13、我很怕老婆，—天，老婆又當(dāng)著客人的面和我吵了起來，并打了我—個(gè)耳光。為了面子，我壯著膽子大吼：“你敢再打我一下!”老婆毫不猶豫地又打了—下。我看嚇不住老婆，只得說；“既然你這么聽話，我就饒你一次吧?！?/p>
14、我說：“為了紀(jì)念我們結(jié)婚3周年，你是想讓我為你買一條珍珠項(xiàng)鏈做禮物呢，還是想去日本旅游?”老婆：“我想直接去日本旅游，那兒的珍珠項(xiàng)鏈很便宜?！?/p>
15、體檢的時(shí)候，醫(yī)生注意到我的脛骨處有許多暗紫色的淤傷，就問：“你打曲棍球、踢足球或者進(jìn)行別的什么體育運(yùn)動嗎?”“什么運(yùn)動也不進(jìn)行，”我說，“我只和我妻子打牌。”
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