很多夫妻在結(jié)婚之初，都會想著對雙方的父母要一碗水端平，給自己父母買了什么，也要給愛人的父母買同樣的，孝敬自己父母多少錢，給對方父母也要有相同的數(shù)額，這樣不會厚此薄彼，很公平。
但漸漸的，我們會發(fā)現(xiàn)這很難。況且即便你真的做到了在物質(zhì)上完全一樣，你也會覺得這并不公平。
就拿遠嫁的我來說吧，我去一趟婆家，走著幾分鐘就到了，買幾斤水果，端一盆親手煲的湯，都能去。
可回一趟娘家，來回光路費就要大幾千，我也不可能千里迢迢端著一盆湯回去，我沒辦法做到物質(zhì)上的對等。而且我公婆一年到頭有什么需要我們隨時都能到，而我娘家，我一年最多去一次，這怎么公平？
其實我們的家庭中，最怕的就是不公平。然而比不公平更可怕的，卻是凡事講公平。
婚姻中的不公平，會傷害到夫妻感情。但如果凡事講公平，則意味著沒有感情。你覺得哪個更可怕呢？
所以一定程度上來講，當你凡事講公平了，這就是最大的不公平。
相信大家都有這樣的感受，如果兩個人感情足夠好，那么即便你為他付出很多，你也不會覺得不公平，因為這是你心甘情愿的?？煞催^來，如果夫妻雙方感情淡漠，那無論你如何想要公平，也會有太多的不甘心。
那種凡事講公平的婚姻，無異于一具冰冷的殼，很難感受到溫情的存在。
就像這對為了端午節(jié)給親媽和婆婆的禮物不一樣都能吵得天翻地覆的夫妻。他們的矛盾，看似是不公平所致，可實際上，終究是少了體諒與溫情。
這對夫妻，丈夫叫陳雷，妻子叫婉婉。他們結(jié)婚已經(jīng)8年了。
婉婉也是遠嫁的。陳雷的老家是一個不大的縣城，雖然消費水平不高，可工資也非常低，夫妻兩個供一套房子養(yǎng)兩個孩子，手頭很是緊張。所以婉婉從嫁過來后，就沒回過幾次娘家。
作為女兒不能為父母盡孝，她心里自然是愧疚的。于是婉婉每到逢年過節(jié)，就會給父母一點兒錢，少則幾百，多則一兩千。婉婉覺得，如果要回去，一趟的路費都花得比這多，這點兒錢她是應該拿出來的。
然而看在陳雷眼里，卻覺得婉婉是偏向于自己的父母，他對婉婉說：“我不攔著你孝敬父母，但是你得做到一視同仁，給你父母多少錢，也得給我父母多少，哪怕是一根針，也不能少了我父母的?！?/p>
陳雷覺得這叫一碗水端平。
但是這碗水怎么能端得平呢？
他們夫妻和公婆就住在同一小區(qū)，有時候公婆懶得做飯，就會來他們家吃，各種節(jié)日也是要一起過，婆婆生病了，更得婉婉跑前跑后地照顧?？赏裢竦母改?，就連想見女兒一面都很難。
所以陳雷這種看似凡事要求公平的態(tài)度，恰恰是對婉婉極大的不公平。時間長了，婉婉的心里難免就失衡了。
這次端午節(jié)，婉婉的婆婆又提前跟他們說，假期會來很多客人，讓他們夫妻買些肉和菜，并且需要婉婉幫忙做飯招待客人。聽到這番話，婉婉本就失衡的心里就更加不舒服了。
她想著，雖然陳雷要求她對雙方父母一視同仁，可就像這次，婆婆要求買肉和菜，她總不可能也給父母買肉和菜吧。她離父母那么遠，做什么都不方便，陳雷怎么從來看不到呢？
當然，以前的婉婉，并不計較這些。她知道這就是遠嫁女人在婚姻里的常態(tài)。但是在陳雷一次一次因為物質(zhì)上的公平而跟她斤斤計較之后，她開始不甘心了。
于是這一次，婉婉就給自己親媽轉(zhuǎn)了1000塊錢，說是過節(jié)不能回去陪她，讓她買點兒自己喜歡的東西，而給婆婆只買了一盒粽子。
陳雷知道后，跟婉婉大吵了一架，見婉婉沒有認錯，他更是覺得自己受了天大的委屈，于是四處找人評理。
他問了很多人：“端午節(jié)給親媽1000塊，只給婆婆一盒粽子，這樣的媳婦有沒有錯”。得到的答案也是各種各樣?？晌矣X得，這個媳婦，真的沒做錯。
我們的婚姻中，必須有公平。
這個公平，指的是要共同承擔起家庭的責任，共同打理家務，共同撫育孩子，共同孝敬老人。
然而這里面有些是可以用物質(zhì)來衡量的，而大部分卻是難以用物質(zhì)來衡量的。很少有夫妻，賺錢一樣多，不差一分一厘；也很少有夫妻，對老人的陪伴完全一樣，不多不少。我們更沒辦法來衡量出那些在經(jīng)營家庭過程中付出的情感價值。
那么怎樣做才算公平呢？你自己覺得是幸福的，是心甘情愿去做這些的，那就是公平的。哪怕在別人眼里，你是付出了很多的一方，你過得很委屈，可你自己覺得值得，覺得沒必要計較，那你們之間就是公平的。
因此，我們的婚姻中，也必然不能凡事都要求公平。
當你一根針一棵菜都要計較是否公平，當你天天計算著妻子給娘家買了多少東西，花了多少錢，要求她對公婆也做到對等，當你忽略了距離的遠近和情感的慰藉，只想做到物質(zhì)上的絕對公平時，你的公平早就變成了不公。
我為什么說婉婉這樣做沒錯呢？
因為給父母錢是一種孝敬，陪伴和照顧父母同樣是一種孝敬。遠嫁的女兒不能隨時滿足父母的需求，不能在父母身邊盡孝，那她以金錢的形式來孝敬父母完全沒問題，而且即便她給父母錢，也并不能彌補父母情感上的缺失。
可她在公婆身邊，一家人可以隨時陪伴他們，公婆有需求她可以隨叫隨到，婆婆病了也是她在旁邊照顧，這也是一種孝敬，足以平衡她給娘家的那點兒錢，她并沒有厚此薄彼。
事實上，真正各方面平衡的夫妻，很少隨時記掛著“公平”二字。因為家庭中并沒有什么絕對的公平。真正的公平，就是讓各自都覺得舒適。
而那些隨時為“公平”而斤斤計較的人，缺乏的也從來不是公平，而是足以覆蓋不公的溫情和理解。
但愿我們的婚姻里，能夠做到公平。但愿我們的婚姻里，不要計較公平。
也但愿我們在每一個假期和節(jié)日里，能夠只講陪伴和溫情，不講公平。
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