我曾經(jīng)接待過一位來訪者，這姑娘剛剛失戀，痛訴與前男友交往中的各種付出，比如幫他買早點、洗衣服（包括內(nèi)衣）、做ppt、拉他健身，等等。而男友撂下一句“和你在一起，我覺得喘不過氣來”決然離去。我問哭的梨花帶雨的姑娘：這次咨詢談些什么，會讓你覺得有收獲呢？“老師，你可不可以用我的微信跟他聊天，讓他重新回來？”姑娘想了想，眨巴著大眼睛，跟我說。
我對姑娘的請求并不吃驚，交往中沒有界限感的人，是拎不清各自責(zé)任的。
這里的“界限”，是什么呢？就是人際關(guān)系中的心理距離。
德國哲學(xué)家叔本華曾講過一個寓言：寒冷的冬天，一群刺猬擠到一起取暖，但各自身上的刺迫使它們馬上分開；御寒的本能使它們又聚到一起，疼痛則使它們再次分開。這樣經(jīng)過幾次反復(fù)，它們終于找到了相隔的最佳距離———最輕的疼痛下能得到最大的溫暖。
這像極了人與人之間的相處。我們因為空虛和孤寂與他人發(fā)展一段關(guān)系，又因為無法容忍彼此的缺點從關(guān)系里逃離。這就是“刺猬取暖”在人際關(guān)系里的映射：心理距離效應(yīng)。
在人際交往心理學(xué)中，人們把一般情況下的空間距離與心理距離的倒U型關(guān)系的現(xiàn)象稱為心理距離效應(yīng)。 研究認(rèn)為，在一般情況下，中等程度的空間距離最能令人產(chǎn)生心理的吸引效應(yīng)，使人樂于積極的人際交往，而過近或過遠(yuǎn)的空間距離都會使人產(chǎn)生心理的排斥或疏離的效應(yīng)，使人際交往發(fā)生障礙。
我這位來訪的姑娘，無論是對前男友生活各方面的侵入，還是對咨詢師提出不恰當(dāng)?shù)囊螅挤从吵觯?strong style="box-sizing: border-box;">她不善于調(diào)整與人交往中的心理距離。
談到缺乏界限感，不得不提到去年大火的電視劇《我的前半生》。我們被“國民好閨蜜”唐晶圈粉的同時也見證了沒有界限的友誼帶來的痛苦。
閨蜜有難，確實可以用自己優(yōu)越的條件來幫助對方走出困境，但并不代表她要24小時照顧著對方，甚至要求自己的男友也同樣對閨蜜心懷熱忱、隨時待命：
子君心情不好，將自己關(guān)在家里，工作中抽不開身的唐晶就讓賀涵幫忙去家里看看她；子君趕地鐵被擠掉了鞋子，唐晶想也不想就讓她打電話給賀涵，看能不能順路捎上她；子君搬了新家，住不習(xí)慣耍小孩子脾氣，唐晶就讓賀涵買些玩具給子君送過去…
正是由于唐晶一次次的差遣，讓原本互相討厭的子君和賀涵之間逐漸產(chǎn)生了依賴與好感。在這段友誼中，淡薄的邊界感，使唐晶遭受了男友和閨蜜的雙重背叛。
家庭關(guān)系中的“越界”就更多了，比如無處不在的越俎代庖，比如“有一種冷叫我媽覺得冷”，比如“我這樣做是為你好”。
回看我們的生活：和自己如膠似漆的伴侶，三天兩頭聚在一起吃喝玩樂的好友，粘連緊密的親子——隔了幾年再來看：關(guān)系更緊密了，還是更疏離了？感情變深了還是變淡了？
答案不言而喻。
不論是親情、友情，還是愛情，都需要保持一定的空間和時間距離。和誰走得過近了，接觸的時間過久了，都會產(chǎn)生不滿甚至傷害。
為什么我們在交往中不善于調(diào)整心理距離呢？造成這個問題的原因蠻多的，我們大致可以從這幾個方面理解。
首先，中國文化將人的集體性放在首位，相對忽視人的個體性，在人際相處中，界限比較模糊。
其次，與他人的心理距離過近或者過遠(yuǎn)，都是一種心理防御，根源在于這個人的內(nèi)在安全感不足。
第三，模糊的界限感，能帶來實際的好處，比如獲得關(guān)注和幫助。
最后，無法守住心理界限，往往是在與人交往互動中被動習(xí)得的。
舒適長久的關(guān)系，既要在空間上給對方留有一席之地，又要在時間上給對方騰出空隙。在人際交往中，具體怎么做，才能守住有效的心理距離呢？
一個正常的成年人，如果在經(jīng)濟(jì)上不獨立，是很難真正獨立的。試想一個無法保障自己生存的人，何談自我負(fù)責(zé)？在這種情況下，如何與他人限定心理距離而不去依賴呢？
學(xué)會供養(yǎng)自己，為自己建立邊界。足夠的自尊和自愛會增加你的安全感，會幫你守住心理疆域，會讓人際關(guān)系變得更好。
問問自己的心，我們那些打著“我都是為你好”的越俎代庖，滿足的是我們自己的需要，還是對方的需要？
比如文章開始那個失戀的姑娘，她為前男友所做的種種，大抵都是姑娘“我要為男友做事情”的一廂情愿，而男生卻在自己的界限被侵犯之后感到窒息，最終落荒而逃。
面對姑娘的請求，若我應(yīng)允，便是我承擔(dān)了她的責(zé)任。所以我問她：“如果別人代替你挽回了這段關(guān)系，你如何去體驗戀愛中的失而復(fù)得？如果你的男友發(fā)現(xiàn)后與你對質(zhì)，你如何應(yīng)對那樣的場景？”這就是把責(zé)任還給她本人。
明確自己的界限，就是確定自己的心理邊界，確定自己的所有物和所有權(quán)。
我的一位老同事，是大家公認(rèn)的“好好先生”，他無法分清工作中自己和他人的責(zé)任。只要有人找他幫忙，他就答應(yīng)，因而，夜以繼日的工作，加班加點，結(jié)果工作壓力過大，自己勞心勞力，苦不堪言。
所以，在與人交往的模式中，要學(xué)會拒絕，學(xué)會溫柔堅定的維護(hù)自己的界限。明確了這一點，我們的界限才不至于被入侵。
界限感是人與人之間最寶貴的存在，是一個人最重要的教養(yǎng)，也是一段關(guān)系健康發(fā)展的長生良藥。
親而有間，疏而有密；和而不同，美美與共。這樣的人際關(guān)系，我們可以擁有。
參考資料：
1. 凌嵐.《界限感：打造完美人際關(guān)系的秘密》. 古吳軒出版社. 2016.1
2. 曼弗雷德·凱茨·德·弗里斯【荷】. 《刺猬效應(yīng)》. 東方出版社. 2014.6
作者 | 孟 瑋
編輯 | 王俊楠
策劃 | 吳樂東
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