自從確定自己成為了一個(gè)母親之后，特別是讓自己成為一個(gè)男孩子的媽媽之后，我自認(rèn)為自己已經(jīng)變得足夠的理智，清醒，考慮任何事情都不會(huì)讓自己的情緒去影響自己的判斷和抉擇。前天傍晚散步的時(shí)候，我家小伙子早早把我和老公甩到了后面。看著遠(yuǎn)處邁著兩條大長(zhǎng)腿，大踏步往前走的小伙子，我有點(diǎn)感慨的對(duì)老公說道：“其實(shí)一個(gè)人的黃金時(shí)期真的是三十五歲到四十五歲之間，這個(gè)年齡段，孩子已經(jīng)長(zhǎng)大一些，不需要媽媽時(shí)刻陪伴，老人也都是六十五歲左右的年紀(jì)，身體相對(duì)都比較硬朗，用不著子女貼身照顧，而經(jīng)過十多年的努力打拼之后，一般人也都有了安身立命的房子和一些積蓄，只有在這個(gè)年齡段，才能不受太多外在因素的影響，徹底靜下心來做一做自己喜歡的事情！”老公聽完我的話，略有所思了一下，隨即喃喃說道：“其實(shí)，沒結(jié)婚生子前，才是一個(gè)人的黃金時(shí)期。”我知道他其實(shí)特別懷念曾經(jīng)沒結(jié)婚之前，自己一人逍遙灑脫的日子，相對(duì)大多數(shù)同齡人來講，老公的生活其實(shí)比任何人都要幸福許多，年少輕狂的時(shí)候他的生活過得自由自在，甚至可以說有些飛揚(yáng)跋扈。許多年齡相仿的同學(xué)，朋友在上完學(xué)后隨即邁入結(jié)婚生子的行列，他卻任由自己的性子比別人多逍遙了十年時(shí)間，談過幾次戀愛，卻最終怕失去那份無拘無束的自在，讓自己不得不選擇放手。上有哥哥像個(gè)大家長(zhǎng)似的寵愛著他，他無需為自己的原生家庭擔(dān)負(fù)任何責(zé)任，可以由著自己的性子做任何自己想做的事情，可以帶著他曾經(jīng)的小女友將祖國的一些名山大川徹底游覽一遍，將電影電視劇里所有的浪漫情節(jié)在現(xiàn)實(shí)中全部體味一遍。當(dāng)他玩夠了，玩乏了，覺得所謂的浪漫也不過如此，想找個(gè)他心目中完美女孩結(jié)婚的時(shí)候，恰巧遇到了對(duì)他滿心歡喜的我。我對(duì)感情的執(zhí)著，義無反顧讓他不費(fèi)吹灰之力就輕而易舉的進(jìn)入了婚姻生活，更讓他欣喜不已的是他想要的男孩子竟然在我們結(jié)婚不過十個(gè)月的時(shí)間，就來到了他身旁。除了早逝的婆婆，他這一生過得真的是順風(fēng)順?biāo)瑳]有留下任何遺憾。只是我和他都嚴(yán)重低估了養(yǎng)育孩子的辛苦程度，小朋友不僅是一個(gè)成天哇哇叫的四腳吞金獸，更是一個(gè)超級(jí)磨人的現(xiàn)世小魔王。對(duì)于我來說，當(dāng)時(shí)的我已經(jīng)做好了迎接各種苦難的準(zhǔn)備，所以即使小伙子把我折磨得半死不活，我知曉那是我必須咬緊牙關(guān)要經(jīng)歷的一段過程，所以身心即使再辛苦，我也會(huì)用極強(qiáng)的毅力來努力控制住自己即將崩潰的情緒。他則是嚴(yán)重低估了小伙子的吞金速度，小朋友的到來是他內(nèi)心期盼的，隨之接下來的巨大花費(fèi)則是他始料未及的。那幾年，他一次又一次出去應(yīng)酬，讓自己喝得酩酊大醉，生意上雖然相對(duì)順利一些，可每年的所有花銷里，小伙子的奶粉，尿不濕，輔食，各種玩具，衣物，感冒發(fā)燒住院等等，這些花銷占據(jù)了全年所有花銷的三分之二，剩下的花銷又有相當(dāng)一部分用在了雙方父母身上，用在我們夫妻身上的花費(fèi)真的少之又少。即使已經(jīng)結(jié)婚十幾年了，我依然沒有一件像樣的小飾品，在我三十多年淡如白開水的經(jīng)歷中，我從未體會(huì)過所謂浪漫的感覺。我極度的清醒和理智，我如設(shè)定好的電腦程序一般的理性，沉穩(wěn)讓我的生活變得像一灘死水一般，毫無樂趣可言。我的感官神經(jīng)也早已因?yàn)槎嗄耆缫蝗盏淖晕壹s束，自我律己變得麻木，呆滯，無知無覺了！除非在一些極端安靜，極端安詳，極端美好的外界環(huán)境刺激下，我能恢復(fù)些許的感知，平常的時(shí)候，無論做什么事情，都只會(huì)在我的腦子里幻化成冷冰冰的數(shù)字。孩子現(xiàn)實(shí)的花銷，我們根據(jù)他未來的生活必須為他做得各種規(guī)劃，這些事情遠(yuǎn)比我們那些自我感受要重要的多。為人父母，不為孩子使出十分力氣，我都讓自己有著強(qiáng)烈的愧疚感，但凡有一絲多余的力氣用在自己身上，我都為自己那不得不有的些許自私對(duì)自己充滿強(qiáng)烈的自責(zé) 。過于壓抑自己情緒的后果就是讓我的現(xiàn)實(shí)生活沒有絲毫樂趣可言，我不哀傷，不痛苦，不氣憤，更不快樂，不高興，不知道生存的意義是什么。為了世人所認(rèn)知，認(rèn)同的各種標(biāo)簽，我沒有一天時(shí)間是為自己而活，沒有一天為自己的喜怒哀愁而活。當(dāng)我終于活成了這個(gè)可悲又可笑的現(xiàn)實(shí)世界所認(rèn)同的人物，我努力想讓自己找回從前那個(gè)會(huì)哭，會(huì)笑，會(huì)生氣，會(huì)憤怒的自己，可曾經(jīng)的那個(gè)我卻好像消失在了那些滿是傷痕和遺憾的逝去的歲月里，現(xiàn)在的僅憑著來自歲月深處隱隱傳來的吶喊聲勉強(qiáng)支撐著自己的肉體和靈魂，卻像被來自時(shí)光深處的吶喊聲控制住的提線木偶一般，連自己都討厭現(xiàn)在毫無生氣的自己。我想去吹一吹沙漠里的烈烈寒風(fēng)，我想體會(huì)一下漫天風(fēng)沙撲打在我身心的感覺，我想爬上高高的山巔，親手體驗(yàn)一下縹緲云霧握在手心里的冰涼感，我想在江南的梅雨季節(jié)，執(zhí)一柄小巧玲瓏的油紙傘，穿上我最喜歡的高跟鞋，噠噠地走在雨花石，青石板鋪就的江南小巷里，體會(huì)一下雨巷姑娘內(nèi)心深處無處安放的愁思與寂寥。當(dāng)我終于不再因經(jīng)濟(jì)的困窘，好不容易能讓自己去實(shí)現(xiàn)這些細(xì)碎又美好的小愿望時(shí)，我的身心依然被身為母親，身為女兒的親情和責(zé)任死死牽絆著，親情的網(wǎng)密密麻麻地束縛住了我的身心，讓我始終動(dòng)彈不得。我再次降低自己那可憐兮兮的欲望，用遐思假裝自己曾經(jīng)接觸過那些細(xì)碎簡(jiǎn)單的美好，用文字告慰自己那顆在塵世的束縛中日漸衰竭，枯萎的心，假裝自己已經(jīng)體驗(yàn)過人間的各種美好。猜你想讀：
作者簡(jiǎn)介：無盡之城，一位擅長(zhǎng)寫情感故事和兒童故事的全職媽媽，愛讀書，愛觀察，愛思考，十年全職媽媽的空隙里遍覽了國內(nèi)外的經(jīng)典名著。
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