前幾天，發(fā)了一條朋友圈，是講關(guān)于拉黑的這個話題。
發(fā)出去了之后，有很多小伙伴來私信我，說自己曾經(jīng)干過這個事情。也有一些小伙伴說，自己已經(jīng)拉黑對方了，怎么辦，有辦法挽回嗎？
我隨機問了一個小伙伴，問她為什么要拉黑對方這么嚴重？她的回答，挺讓我震驚的：“我不拉黑他，他是不會知道自己做錯的?！?/strong>
說真的，在發(fā)朋友圈之前，我是沒想到“拉黑”的這個行為是如此普遍的。
拉黑這個功能的本意是為了避免被某些人騷擾，不知道從什么時候開始，拉黑竟然成為了一種懲罰手段。
如果你經(jīng)常將“拉黑”或者“刪除好友”這種手段用到親密關(guān)系上，我建議你好好看這篇文章。因為這是一種不健康的行為習慣。
對于這種行為習慣，有一個統(tǒng)稱：寄居蟹人格，屬于控制型人格的一種。這類人的特點是對外展示時，是強硬，霸道的樣子，但是內(nèi)在呢，又是很軟弱的狀態(tài)。
就像寄居蟹一樣，它的本體是柔軟的，非常容易被吃掉。所以它必須找到一個適合自己鉆進去的“房子”。于是它就會向海螺，貝殼發(fā)起攻擊，然后搶奪它們的外殼。
“寄居蟹”們有一個非常明顯的特征，就是喜歡控制。前文所說的拉黑手段，就是控制手段之一。
他們會非常強調(diào)自己的付出，然后以此來“要挾”你感恩自己。比如，我對你這么好，你有我這樣的對象，是你一輩子的福氣，要好好對我。
他們也會打壓對方，否定對方，目的是為了摧毀你的自信心和自尊心，因為只有這樣，你才會乖乖聽話。
同時，他們表現(xiàn)出極度的自戀，無論誰對誰錯，自己都是不會認錯的。
也不會自己去反省，一旦你嘗試去指出他的缺點，他就會表現(xiàn)出極度的憤怒。這種憤怒一旦過度宣泄到你的身上，就會出現(xiàn)毆打，家暴的行為了。
為什么會出現(xiàn)這種情況呢？是因為不安全感，他沒辦法從自己身上獲得安全感，只能依賴外界。比如伴侶，但是伴侶的一些“不合心意”的行為，會很容易被解讀為不愛，一旦感受到了不愛，隨之而來的便是不安全感。
比如發(fā)現(xiàn)伴侶回信息變得很怠慢了，他第一時間不是去思考對方是否有事，而是去思考是不是不愛自己。越思考越焦慮不安。
所以他需要一些外在的手段，來穩(wěn)定這種不安全感，比如控制手段。通過控制手段，可以讓自己產(chǎn)生一種掌握權(quán)力的錯覺。
比如拉黑，就是為了彰顯控制權(quán)和話語權(quán)，你被我拉黑了，你不能主動和我說話，只能是我主動跟你說話。
就像寄居蟹一樣，當身邊環(huán)境出現(xiàn)危機的時候，它能依靠的只有這身外殼，所以它必須牢牢掌控住。
看到這里，如果你發(fā)現(xiàn)自己符合以上大部分的情況，那該怎么辦呢？沒救了嗎？不是的。
的確要短期內(nèi)修復這種人格是不可能的，但是我可以分享一個辦法，讓你避免讓這種人格傷害到身邊人。然后再慢慢考慮如何修復的問題。
就是當你遇到了不如意，不開心，情緒化的是時候，可以采用一種表達方式：事實+感受+需求
舉個例子，你遇到對象回復微信敷衍這個事情，你心里不爽。這個時候，我們運用上面的表達方法：
親愛的，我發(fā)現(xiàn)最近你回復消息的頻率和字數(shù)都少了很多（注意要說客觀事實，因為客觀事實不容反駁，也具有客觀性）
我感覺到了很不安，感覺全世界都要拋棄我一樣（感受，說出自己內(nèi)心的柔弱想法，不要害怕去表達。）
我想知道你是怎么了，可以告訴我？（用商量的語氣，來提出自己的需求，而不是強行控制。）
性格影響行為，行為也能塑造性格。通過這個表達方式，你既可以不讓對方受到你的傷害，也能通過這個行為來慢慢修復你的性格。
如果，你遇到了寄居蟹人格那該怎么辦？
你可以告訴對方，你被嚇壞了，你感覺到不舒服。然后觀察對方對于你的這種不舒服，是一種什么態(tài)度。
如果對方表示：自己也不想這樣，自己就是控制不住，也不知道怎么辦。這個時候，你可以借此機會，和對方建立起深度溝通的機會。
如果對方表示：自己沒錯，是你自己太敏感。又或者演戲裝看不到，無視你的不舒服。
這個時候，我只有一個建議：趕緊跑。
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