學(xué)會(huì)對(duì)孩子說(shuō)話：責(zé)備的分寸——最不該說(shuō)的話 作者:左岸讀書(shū) 日期:2006-04-03 字體大小: 小 中 大 >>>1、你怎么越大越…… 在批評(píng)或責(zé)備孩子的時(shí)候，期待值過(guò)高，將成人的標(biāo)準(zhǔn)強(qiáng)加于孩子，是父母?jìng)兂７傅囊粋€(gè)典型錯(cuò)誤。這樣的父母不知道，或者，由于望子成龍望女成鳳的心態(tài)太急迫，使之有意識(shí)地忽略掉，孩子的成長(zhǎng)有孩子的成長(zhǎng)所必須經(jīng)過(guò)的“規(guī)律”。 事實(shí)上，這樣的道理是明擺著的。比如，如果一個(gè)6歲的孩子因?yàn)榈貌坏剿胍臇|西而哭泣，那是因?yàn)樗挥?歲；如果一個(gè)4歲的孩子總是無(wú)法在汽車(chē)座椅里保持安靜，那是因?yàn)樗挥?歲。雖然我們總是希望孩子能表現(xiàn)得更成熟聽(tīng)話一些，但事實(shí)是：孩子們總要經(jīng)歷那些固執(zhí)、淘氣、自我中心、多動(dòng)等等行為的年月，這是他們成長(zhǎng)的必需。 但是很多父母很容易忘記這個(gè)事實(shí)，因此孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火?？墒?，當(dāng)你對(duì)孩子說(shuō)出這樣的話的時(shí)候，你所表達(dá)的只是空洞的責(zé)備，而忽略了孩子會(huì)這樣做的原因。當(dāng)你對(duì)孩子大喊：“你怎么越大越不聽(tīng)話”、“這么大了，連這點(diǎn)事情都不會(huì)”時(shí)，你所關(guān)注的只是自己的感受，而不是孩子的實(shí)際所能。對(duì)于這樣的父母，我們的建議是，你應(yīng)多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要責(zé)備他的時(shí)候，請(qǐng)用一些比較有同情心的句子來(lái)開(kāi)頭：“你看上去非常生氣”，或者“我知道你不高興，但這樣的事情總是難免要發(fā)生的。”這樣，孩子就會(huì)覺(jué)得，你不是一個(gè)特別苛求的人。 年幼的孩子自制力不夠，他們因此會(huì)犯這樣那樣的錯(cuò)誤。除了遵循循序漸進(jìn)的原則來(lái)教導(dǎo)他們之外，這時(shí)，過(guò)多的責(zé)備和苛求恐怕的確不是明智的。比如，想要孩子自己收拾玩具，可孩子通常不會(huì)主動(dòng)想起來(lái)應(yīng)該收拾玩具。即使父母督促他去做，他也可能決得這并不是很重要的。如果父母因此而責(zé)備他，很有可能會(huì)引起他的反感。即使他去做了，也是很不情愿的。如果這樣的情況長(zhǎng)期持續(xù)下去，等孩子年紀(jì)大一點(diǎn)，他就會(huì)對(duì)父母的要求置之不理，甚至還會(huì)造成孩子對(duì)父母的誹謗多多。 總之，父母在責(zé)備和批評(píng)孩子之前，一定要區(qū)分清楚，這是否是允許孩子犯的錯(cuò)誤，還是不應(yīng)該犯的錯(cuò)誤。孩子不是生來(lái)就懂規(guī)矩、明白事理的。他們也不是在某一個(gè)特定的年齡內(nèi)，就自動(dòng)地學(xué)到自制力、聽(tīng)話和守規(guī)矩的。自制力的培養(yǎng)跟彈鋼琴一樣，是要經(jīng)過(guò)好幾年的練習(xí)，才可能慢慢學(xué)會(huì)的。它需要日常不斷的練習(xí)，練習(xí)如何能配合一個(gè)人的年齡和理解力，對(duì)事物下判斷，做選擇。 2、你的年紀(jì)不小了，應(yīng)該知道這些了…… 幾位媽媽正在為如何批評(píng)孩子而向一位育兒專家抱怨。專家于是設(shè)想了一個(gè)情景，引導(dǎo)這些年輕媽媽怎么樣來(lái)責(zé)備孩子： 專家說(shuō)：假如有一天早晨，一切事情都像是不對(duì)勁——電話鈴聲響個(gè)不停，小寶寶又大哭大鬧，等你還沒(méi)轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，牛奶就已煮糊了。這時(shí)，你丈夫看看煮糊的牛奶說(shuō)：“天?。∧闶裁磿r(shí)候才能學(xué)會(huì)煮牛奶？”這時(shí)你的反應(yīng)會(huì)怎樣？ 甲太太說(shuō)：我會(huì)把牛奶潑到他身上！ 乙太太說(shuō)：我會(huì)說(shuō)：“你能干，你去煮你的混帳牛奶吧！” 丙太太則說(shuō)：我會(huì)很難過(guò)，我會(huì)哭。 這時(shí)專家提問(wèn)說(shuō)：我們能不能很輕松地再為他煮一杯牛奶呢？ 除非是讓我放點(diǎn)毒藥在里面！甲太太回答說(shuō)。 專家又說(shuō)：當(dāng)他上班去了以后，你是不是還能輕松地完成家里的清潔工作呢？ 甲太太說(shuō)：休想辦到。這一天都給他氣飽了。 專家說(shuō)：假如情況不變，牛奶還是糊的，但是你丈夫看看眼前的情況，對(duì)你說(shuō)：“啊，親愛(ài)的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，電話又找你，現(xiàn)在牛奶又讓你傷腦筋了。”這時(shí)你的反應(yīng)會(huì)怎樣？ 甲太太：要是我丈夫這樣對(duì)我說(shuō)的話，我就高興得要死了！ 乙太太：我會(huì)覺(jué)得暈乎乎的。 丙太太：我會(huì)覺(jué)得很甜蜜很快樂(lè)。 這時(shí)專家問(wèn)：為什么？ 乙太太回答說(shuō)：因?yàn)槟銜?huì)有一種感激他沒(méi)有指責(zé)你的感覺(jué)。你感覺(jué)他的心與你在一起，沒(méi)有把你撇開(kāi)，跟你作對(duì)。 專家追問(wèn)：那么，當(dāng)他上班去了以后，你收拾房間會(huì)不會(huì)覺(jué)得很辛苦？ 丙太太回答說(shuō)：不會(huì)！我會(huì)一邊做一邊唱歌。 現(xiàn)在我再告訴你們第三種類型的丈夫。他看著煮糊了的牛奶對(duì)你說(shuō)：“來(lái)，好太太，我來(lái)做給你看牛奶是怎么煮的”，你們會(huì)怎么想呢？專家說(shuō)。 啊，不行！甲太太說(shuō)。他比第一個(gè)還糟。他這么一來(lái)，教你自己覺(jué)得自己一點(diǎn)用都沒(méi)有了。 這時(shí)專家啟發(fā)說(shuō)：那么，我們現(xiàn)在來(lái)看看，從這三類煮牛奶的事件中，我們能學(xué)到什么樣的教育孩子的經(jīng)驗(yàn)?zāi)兀? 我知道你的意思了，甲太太搶著回答說(shuō)。我常常對(duì)孩子說(shuō)：“你的年紀(jì)不小了，該知道這些了。你的年紀(jì)不小了，該知道那些了。”這種說(shuō)法一定使她心里很憤怒。事實(shí)上我每次跟她談話，她都很生氣。 丙太太則說(shuō)，我常常在我認(rèn)為是理所當(dāng)然的事情上，批評(píng)我的孩子。我所說(shuō)的話，就跟我小時(shí)侯我母親責(zé)罵我時(shí)所說(shuō)的一樣。那時(shí)侯我為了她說(shuō)的話而恨她。在她眼里，我做的事情沒(méi)有一件是對(duì)的，她常常要做了重做。 專家說(shuō)，現(xiàn)在，你們是否發(fā)現(xiàn)，你們是在用同樣的方式跟你們的孩子說(shuō)話？ 是這樣，幾位媽媽異口同聲說(shuō)。 那么，專家說(shuō)，我們是否可以檢討一下，當(dāng)我們做錯(cuò)了事情的時(shí)候，什么樣的批評(píng)能讓我們接受，又是什么樣的批評(píng)讓我們接受不了？ 乙太太說(shuō)：對(duì)方能了解你，讓你最接受得了。 丙太太說(shuō)：對(duì)方?jīng)]有責(zé)備你，讓你最接受得了。 甲太太說(shuō)：沒(méi)有告訴你該怎樣改進(jìn)，讓你最接受得了。 于是，專家總結(jié)道，在我們批評(píng)孩子這件事情上，顯然，語(yǔ)言具有很大的力量。為了讓我們的家庭氣氛和諧美滿，有一些不該說(shuō)的話，我們最好就不要把它施加于孩子身上。 3、你怎么那么笨…… 在我們的語(yǔ)言交際的過(guò)程中，大家都能體會(huì)到，輕蔑的形容詞如同是有毒的箭，只能加諸于敵人，而不能用來(lái)對(duì)付自己的朋友和親人。然而，在我們的許多家庭里，父母在責(zé)備和批評(píng)幼小的孩子的時(shí)候，卻常常對(duì)自己所使用的語(yǔ)言缺乏警覺(jué)，不加分辨地就將一些有毒的言詞加諸于孩子。殊不知，當(dāng)你在說(shuō)“這把椅子真丑”的時(shí)候，并不會(huì)對(duì)椅子發(fā)生什么作用，椅子既不會(huì)覺(jué)得侮辱，也不會(huì)覺(jué)得窘迫。它原來(lái)是什么樣子，還是什么樣子，絲毫不在乎你怎么說(shuō)它?？墒牵阋钦f(shuō)一個(gè)孩子丑、笨，或遲鈍的話，那就會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生影響，在他的身體和心靈里產(chǎn)生一連串的反應(yīng)。他會(huì)產(chǎn)生憤怒、怨恨的感情，會(huì)幻想有一天要報(bào)復(fù)。同時(shí)，他又會(huì)從報(bào)復(fù)是一種罪惡的想法中，進(jìn)一步產(chǎn)生幻想和焦慮的罪惡感，其結(jié)果很可能導(dǎo)致他表現(xiàn)出乖張的行為。 孩子在聽(tīng)說(shuō)他遲鈍的時(shí)候，最初他可能會(huì)抗辯說(shuō)：“不，我不笨！”可是時(shí)間一長(zhǎng)，由于他一再聽(tīng)到你說(shuō)他笨，再加上他相信父母的結(jié)果，他可能就會(huì)認(rèn)為他是真的遲鈍。于是，他在無(wú)意中跌了一跤或被絆了一下的時(shí)候，他就會(huì)對(duì)自己說(shuō)：“你真笨。”說(shuō)不定從此以后，凡是需要手腳靈便的事物，他都會(huì)避開(kāi)。原因是他已經(jīng)相信他的手腳遲鈍，沒(méi)能力做好。 父母和老師一再說(shuō)一個(gè)孩子笨，這個(gè)孩子就會(huì)真的相信，事情真是這個(gè)樣子。起初他是承認(rèn)自己不行，然后就會(huì)放棄在心智方面的努力，逃避一切的競(jìng)爭(zhēng)和比賽，以免因?yàn)槭《馐苻陕?。這樣的孩子的座右銘是“多做多錯(cuò)，少做少錯(cuò)”。因此，他的安全保障就成了：“別去嘗試”！ 為了盡量不用污蔑性的言詞傷害到孩子，父母在對(duì)孩子生氣發(fā)火的時(shí)候，首先是一定要克制自己的憤怒，并把它控制在安全范圍內(nèi)。因?yàn)樵谖覀儼l(fā)怒的時(shí)候，我們的行為舉動(dòng)就可能像是一個(gè)失去了頭腦的人。我們對(duì)孩子所說(shuō)的話和所做的事，如果是要加諸于我們的仇敵，也可能要猶豫一下，可是對(duì)我們的孩子，卻毫不猶豫。我們會(huì)向孩子大叫，侮辱他們，體罰他們。等到這一場(chǎng)鑼鼓喧天的戲唱完之后，我們又感到內(nèi)疚，慎重其事地決定今后再不做這樣的事?？墒沁^(guò)不了多久，憤怒就會(huì)重新襲擊我們，破壞我們?cè)械娜蕫?ài)心，從而忘了我們?cè)俣韧簇?zé)的人，正是我們?yōu)榱怂男腋６敢夥瞰I(xiàn)出我們生命和幸福的人。 其次，就是對(duì)于可能會(huì)制造怨恨和憤慨的字眼與批評(píng)，我們都應(yīng)該有所警覺(jué)，并盡量避免如下說(shuō)話方式： 侮辱：“你給我們丟臉了，沒(méi)給我們帶一點(diǎn)榮耀回來(lái)”。 加頭銜：“懶鬼，飯桶，笨蛋，小蝦米！” 預(yù)言：“你早晚會(huì)犯罪，在監(jiān)獄里蹲一輩子”。 威脅：“如果你再不定下心來(lái)，就別想再在我這兒拿到一分零花錢(qián)”。 指責(zé)：“總是你領(lǐng)頭闖禍”。 呵斥：“住嘴，聽(tīng)我說(shuō)！” 第三，心平氣和地說(shuō)明自己的感受。在棘手的情況下，父母如果能夠心平氣和地說(shuō)明自己的感受和思想，要比攻擊孩子的人格和尊嚴(yán)有效得多。 父母一旦拋開(kāi)了銳利傷人的批評(píng)，開(kāi)始用關(guān)愛(ài)的態(tài)度去傾聽(tīng)，用不帶侮辱性的方式說(shuō)明內(nèi)心的感受和需求，在孩子的心里就會(huì)產(chǎn)生一連串的變化。同情的氣氛有如磁鐵的吸引力，拉著孩子親近父母。他們的態(tài)度、性情、思考、禮節(jié)相應(yīng)地會(huì)有顯著的改變，而且效果持久。 4、你敢再頂嘴？馬上給我滾出家門(mén)去！ 在大多數(shù)的家庭里，父母因?yàn)樨?zé)備子女而與子女發(fā)生的沖突總是以有規(guī)律的、可以預(yù)期的步驟進(jìn)行：先是孩子做錯(cuò)了什么事或說(shuō)錯(cuò)了什么話；接著便招來(lái)了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反應(yīng)是表現(xiàn)得更壞；接著，父母又會(huì)以更高亢的駁斥加以威脅，甚至施以體罰；最后，就成了大家高興怎么辦就怎么辦了。 五歲的小安安正在玩一個(gè)玻璃杯子。 媽媽看見(jiàn)了，警告說(shuō)：你會(huì)打破杯子的，你常常會(huì)打破東西。 安安不同意媽媽的警告，申辯說(shuō)：我才沒(méi)有呢。 正說(shuō)著，杯子就掉在地上摔碎了。 媽媽這下生氣了：哎呀，你看！你真笨，家里的東西都讓你給破壞光了。 安安一聽(tīng)，毫不思索就脫口而出：你也笨。你把爸爸的電動(dòng)剃須刀給弄壞了。 安安居然敢反唇相譏！這下媽媽更生氣了：什么？你竟敢說(shuō)你媽笨！你真是沒(méi)教養(yǎng)！ 安安毫不退讓：你才沒(méi)教養(yǎng)，是你先說(shuō)我笨的。 媽媽氣急敗壞：你敢再頂嘴？馬上給我滾出家門(mén)去！ 安安顯得很無(wú)所謂：隨你說(shuō)吧，你高興怎么辦就怎么辦！ 媽媽在自己的權(quán)威受到直接的挑戰(zhàn)之后，自然是氣得不得了。她怒火沖天地抓住孩子就打。安安為了躲避母親的體罰，順勢(shì)推了母親一把。本來(lái)就沒(méi)站穩(wěn)的母親這下摔倒在沙發(fā)上，劃落的手臂碰到了茶幾上的玻璃花瓶，玻璃花瓶從茶幾跌落到地板上，摔得粉碎。 見(jiàn)到媽媽平時(shí)一向珍愛(ài)的花瓶摔碎了，安安驚恐萬(wàn)分，他知道這下禍闖大了，急忙跑出家門(mén)，只到天色很晚后才被找到。 不用說(shuō)，這樣一來(lái)，全家人都鬧得雞犬不寧，又是打電話，又是上街找，又是求警察，當(dāng)天晚上肯定沒(méi)有一個(gè)人睡得好覺(jué)。在這種情形下，安安是否得到了不該玩空玻璃杯子的教訓(xùn)，已經(jīng)不重要了。重要的是，他和他媽媽都得到了一個(gè)否定性的教訓(xùn)：在這場(chǎng)沖突中，他和媽媽都失敗了！事后再來(lái)總結(jié)這場(chǎng)沖突——它是不是必須的？可不可以避免？像這一類的事情是否可以換一種較好的方式來(lái)解決？——或許便多少有點(diǎn)后悔的意味了。 事實(shí)上，在這個(gè)故事里，媽媽完全可以采取另一種解決辦法：當(dāng)剛看到兒子在玩玻璃杯的時(shí)候，媽媽完全可以給他拿走，逗他玩比較適合他玩的游戲，比如橡皮球之類的東西，這樣，就不會(huì)發(fā)生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的時(shí)候，媽媽也可幫兒子把碎片揀起來(lái)，同時(shí)用“這個(gè)杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到處都是玻璃渣”之類的話加以評(píng)論，這樣，安安肯定會(huì)感到出乎意料，不知不覺(jué)便會(huì)感到內(nèi)疚，并為自己的失誤而向媽媽道歉了。在沒(méi)有喊叫和體罰的情況下，安安的腦海里可能就會(huì)得出一個(gè)結(jié)論：玻璃杯不是拿來(lái)玩的，我今后再也不玩這個(gè)了。 5、我最討厭你了！看看你的德性！ 總結(jié)起來(lái)看，父母在責(zé)備孩子的時(shí)候，應(yīng)該掌握如下一些分寸： 首先，責(zé)備要有標(biāo)準(zhǔn)，而且這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)不要依場(chǎng)合、時(shí)間、狀況而有所差異。責(zé)備的六字真言就是“馬上、當(dāng)場(chǎng)、認(rèn)真”。 第二、責(zé)備有一些禁語(yǔ)，做父母的一定要少用這些禁語(yǔ)。比如，“我最討厭你了！”、“看看你的德性！”等等。責(zé)罵的語(yǔ)言一定要針對(duì)孩子的“所作所為”，不要針對(duì)孩子“本人”。這樣，在責(zé)備孩子的錯(cuò)誤行為時(shí)，就能正確地傳達(dá)給他哪些行為是不能做的。 第三、責(zé)備要針對(duì)不同的年齡層次。針對(duì)不同年齡段、不同個(gè)性的孩子，責(zé)備的方法應(yīng)該有所差異。比如，一歲半到兩歲的孩子，正處于調(diào)皮搗蛋的時(shí)期。這是小孩的成長(zhǎng)規(guī)律所致。因此，針對(duì)這個(gè)年齡段的小孩的調(diào)皮，稍微讓他嘗試一點(diǎn)挫折感就可以了。如果真的是必須禁止他做的事，可以重復(fù)地教導(dǎo)他，讓他產(chǎn)生自我認(rèn)同感，從而逐漸成為一個(gè)有主見(jiàn)的孩子。 三到四歲的孩子正是淘氣的年紀(jì)。但是他們也開(kāi)始比較的“懂事”、“講道理”。因此，針對(duì)這個(gè)年齡段的孩子，父母在責(zé)備他的時(shí)候，一定要明確地說(shuō)出責(zé)備的理由，并且采用他們能夠理解的責(zé)備方法。這個(gè)階段的孩子雖然很倔強(qiáng)，但基本上已能感受別人的情緒。 五到六歲的孩子非常“狂妄”，神氣活現(xiàn)。這時(shí)，單純的責(zé)罵已很難奏效。即使你跟他講道理，他也可能對(duì)你所講的道理加以質(zhì)疑，甚至將其推翻。因此，這個(gè)階段的孩子，應(yīng)該逐漸讓他學(xué)會(huì)承認(rèn)并理解事物的多樣性，容忍差異，并獨(dú)立地完成自己身邊的事。 恰當(dāng)?shù)呢?zé)備也是一種很好的溝通方式。它的目的不是為責(zé)備而責(zé)備，而是“交流”，“達(dá)成共識(shí)”。因此，責(zé)備之后有個(gè)如何安撫的問(wèn)題。如果當(dāng)媽媽的事后實(shí)在是心疼孩子，安撫最好以肢體語(yǔ)言來(lái)表示?？梢员ё『⒆痈嬖V他：“媽媽也許是嚴(yán)厲了一點(diǎn)，但是你也有錯(cuò)”。這樣，做媽媽的既達(dá)到了教育孩子的目的，又不會(huì)與孩子產(chǎn)生情感的隔閡。肢體語(yǔ)言所表現(xiàn)的愛(ài)，可以讓孩子明了，即使是自己受到責(zé)難，也不會(huì)因此受到歧視。 在安撫孩子的時(shí)候，千萬(wàn)不要對(duì)孩子說(shuō)“對(duì)不起”。在我們一般的印象當(dāng)中，對(duì)孩子說(shuō)“對(duì)不起”是家庭民主的表現(xiàn)。但是，除非是我們錯(cuò)怪了孩子，在孩子被責(zé)罵后，即使孩子的心情非常郁悶，做媽媽的也不要向孩子道歉說(shuō)“都是媽媽不好，對(duì)不起”，“因這么一點(diǎn)小事媽媽就沖你發(fā)脾氣，真對(duì)不起”。如果這樣做，孩子對(duì)自己的所作所為便很難判斷是對(duì)是錯(cuò)，從而會(huì)導(dǎo)致孩子在價(jià)值觀上的無(wú)所適從。
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